屏保专家（专业贴屏保）

#浙里洞见#【周欣悦做客《天天向上》：手机屏保放家人照片可防冲动消费】节目中，自称“不是赚钱的专家，也不是存钱的专家，而是花钱的专家”的周欣悦教授，不仅向大家分享“数钱为什么可以减轻疼痛”，还提出“手机屏保放家人照片可防止冲动消费”。图片来源：湖南卫视《天天向上》节目视频截图文字内容：整理自《天天向上》20211010期节目来自西班牙马德里的胡安·巴勃罗·德·米格尔(JuanPablodeMiguel)是一名编辑、风光和城市景观摄影师。当他在读大学时，就对视觉艺术很感兴趣，大学为他以后的艺术创作奠定深厚基础，而且他还是一个数字处理技术的高手。后来，他成了获奖无数的影像专家，他的作品多次登上在《国家地理》《地理》等专业杂志。#你有没有亲自拍到过特别喜欢、可以做壁纸的照片，能分享一下吗##天津头条##小组摄影馆#黄子韬新综艺来袭，这次他带来的是全网首档劝睡节目《11点睡吧》，听这节目感觉是想玩点不一样的东西。熬夜猝死的新闻太多了，而失眠睡不着的人也很多，所以黄子韬邀请16位艺人和8位快手达人组成“想睡挑战团”，最后看谁会把大神杯给领走。第一期节目请的是吴宣仪、袁弘、张继科、伊能静，而他们都将分享自己的睡眠问题和帮助自己入睡的一些方法，睡眠专家就会挨个解答他们的疑问并且指出哪个明星用的助睡方法是正确的。这个综艺每周四、六在筷手独播，没想到做短视频的会呼吁人们关注睡觉的问题，而且还请的黄子韬做发起人，黄子韬那么一个闹腾爱怼的性格，如果请的嘉宾也闹腾爱聊，几个在一起还睡得着吗？黄子韬还说这不是一个下饭综艺，而是劝睡综艺，要是请的嘉宾正好是自己喜欢的，看他们唠嗑更睡不下去了吧。很想看到鹿晗、黄子韬、张艺兴三人在这档节目里相遇，不知道会出现什么样的画面，有可能三人到最后聊到半夜吧。人只有在睡眠中彻底放松自己，第二天才有活力，特别是中年人，上有老下有小，所以不要熬夜卷了，早点睡吧，如果睡不着就看看《11点睡吧》，说不定有一种方法能帮到你。#梁龙的手机屏保是李雪琴##11点睡吧#杨紫也有失眠的困扰，甚至一度在社交平台发文道：“每天晚上都睡不着，躺了一晚上一秒都没睡着，放弃。有什么办法可以睡觉么？”可见，于杨紫而言，睡觉成了一个老大难的问题。而在某节目中，杨紫也自曝过睡不着的理由，原因仅是两个字——“怕鬼”。杨紫说：“因为我会鬼压床，我的睡眠特别不好。”为此，为了给自己壮胆，当她一个人要去酒店住的时候，都会把狗狗带上。而去剧组拍戏时，杨紫也希望自己的妈妈能够跟着自己，陪着自己。而听到“鬼压床”，何炅则解释道：“那个基本上是因为睡眠不够沉，身体已经睡了，脑子还在活动清醒，所以它会有一个意识。”所以，“鬼压床”并不是什么可怕的经历。何炅也曾遇到过这样的状况，并想到了应对的方法。而这个解决办法就是想好一个密码。都知道“鬼压床”的状况可能是动不了，甚至喊不出。所以，何炅这个时候就会不断的重复这个密码。这个密码可以是喊“救命”，也可以是喊“1234”或者是喊“妈妈”。只要你的意识专一到这件事上，集中起来，就会清醒没事。这是有效解决“鬼压床”的办法。不过，杨紫有了解决“鬼压床”的办法。但，依旧摆脱不了失眠的困扰。@留人泪说：而杨紫曾经的搭档黄子韬却想到办法。以黄子韬作为发起人，衍生的《11点睡吧》，是一档明星劝睡节目。聚焦睡眠问题，推出明星挑战是这档节目的初衷。为此，不少明星走上节目进行挑战的同时，也在专家的建议下，逐渐解决睡眠问题。睡眠医学专家会就每一位嘉宾的睡眠状况做细致的分析。其中一期节目中，挑战失败的吴宣仪就被专家判定为“年轻人的假性失眠”，也就是因为压力产生的非病理性失眠。这一结果无疑是给年轻人敲响了关注睡眠健康的警钟。而同样有失眠困扰的杨紫，不知是否有收看这档节目。私以为，节目中专家的分析结果颇为靠谱的同时，也是可以解决失眠问题的一种方法。对此你如何看？你有收看《11点睡吧》吗？你有失眠以及“鬼压床”的经历吗？欢迎分享！#梁龙的手机屏保是李雪琴##11点睡吧#----我是@留人泪，请多多关注，点赞并评论哦！男人背叛婚姻后选择回头，很多妻子都不敢轻易原谅，但其实只要你做好这3点，就能让他永不再犯！问：几个月前，老公送了我一张8万8的美容卡，一开始我还挺开心，可那个技师给我按摩的时候，我竟然发现她的屏保，是跟我老公亲在一起的照片，原来我老公拿我给他的情人送了个业绩。我打电话把老公叫来，当着她的面对质，老公进门就跪下了，说对方一直威胁他，现在被我知道了，没什么好藏着的了，求我能给他次机会。从那以后，他每天按时回家，表现不错，可我却不敢轻易原谅他，老师，我该怎么办？答：很多妻子在丈夫回归家庭后，会不敢轻易原谅，担心重蹈覆辙，可又放不下苦心经营的家庭，和可爱的孩子，该不该原谅，该怎么原谅成了难题。用冷漠的态度拒之千里，或是维持表面和谐，都治标不治本，想要彻底根除男人背叛的隐患，你需要做到这3点。1、让他不敢背叛。简单来说就是，让他为这次背叛婚姻的行为，付出应有的代价，无论是签署婚内协议，还是制定严格的惩罚机制。总之，目的就是让男人因为这次背叛，留下深刻的教训，在下次想要犯错前掂量一下，自己能否承受犯错的成本。2、让他不能背叛。什么事情能做，什么事情不能做，其实在我们的脑中，早已有了一个规范的行为模式，而有过背叛经历的男人，他脑中的行为模式已经遭到破坏了。所以，我们需要为他重新制定规则，表明原则，加强他意识中的规范行为，知道该做的和不该做的事情，会有什么样的后果，才能防患于未然。3、让他不想背叛。回归后避免再次遭受背叛，妻子最高明的做法就是，运用自身的魅力和价值，让男人重新爱上你。不断提高经营婚姻的能力和技巧，学会运用正确的方法和丈夫的沟通，引导他按照你希望的方式去爱你。让男人觉得外面的女人，哪个都比不上自己的妻子，他还会有心思去沾花惹草吗？如果你正在对男人回归后，是否应该原谅犹豫不决，可以私信我，我会根据你的情况，为你量身制定方案，帮助你重新获得美好的幸福婚姻。#情感点评大赏#已婚男人玩婚外感情，最喜欢用的就是这4个“套路”！对不起，我要曝光男人套路哄骗女人跟他谈恋爱的小伎俩了，希望大家不要上当，也希望妻子能早发现！1.装单身。已婚男人遇见了喜欢的异性时，除非对方知道自己已婚了，否则多半会伪装成单身青年。情侣头像，换，结婚照屏保，换，之前发布的朋友圈，设置3天可见。。。反正就算能怎么伪装怎么伪装，等到被发现了，瞒不住了，利用女人的感性，再去想办法，找理由。 2.装可怜。一面装可怜，一面卖惨。“我婚姻不幸福”、“我老婆可凶了”、“她好几年都不跟我同房了”、“她要像你这么温柔懂事多好”。。。总之，各种说自己老婆不好，各种抬高婚外女人的好，遇见那种大脑简单的，母爱泛滥的，就信了，就深陷了。 3.画蓝图。追到手之后，就开始各种表白，各种承诺，“我对老婆已经没有感情了，我现在只爱你”、“你放心吧，给我点儿时间，我一定会跟她离婚的，但不是现在”。。。几碗迷魂汤下去，婚外的女人被灌得五迷三道，居然真的轻信他会离婚。 4.苦肉计。事情闹到最后，被老婆知道了，他既不想离婚，也不想失去婚外情，于是怎么办呢？一面跟老婆承诺，你放心吧，我跟她就是随便玩玩，如今你发现了，我这就跟她分手；情人被原配羞辱了，闹分手，这个男人又会各种哭，各种求，各种跪，跑到人家楼下站一晚上等等。。。你看，这就是那些搞婚外情的男人，丑陋又狡猾的嘴脸。做婚姻辅导这么多年，我想告诉大家的是，80%甚至以上的男人，搞了婚外情后都不会跟老婆离婚的，剩下的20%即便离婚了，娶了情人的，也是微乎其微，百里挑一的，这就是现实。不管你是被老公伤害的原配，还是被男人玩弄感情的无辜女人，只要是遇到了类似情感困惑，都可以把你的情况告诉我，用我专业的知识，帮你分析解决。#情感点评大赏#1.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！2.洗漱干净后我就准备出门上班了，我刚出门后就发现邻居的面色不是很好，我就问他怎么了，他就回答说：梦见一群人在开会讨论他为什么这么丑……3.前一段时间的一天，我们就出去聚餐，看着一盆水煮肉被一群室友捞个干干净净的时候，我就在想：以后我自己买一份自己捞肉吃！毕业后我才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。4.星期三的上午，我们班上就开了一场家长会，老师就说班上需要调整一下课程表，然后就发现下面很多家长都在拿手机。正在老师奇怪的时候？原来大家都是在拍课程表……现在没人用笔了，呵呵。5.今天下班后，我就和一个朋友出来吃饭聊天，我就问朋友：听说你们老板很不得人心啊，你们都希望他赶快下台？朋友就回答说：不盼着他下台了，都盼望着能给他送礼呢？我就问：为什么呀？朋友说：都盼着赶快给他送个花圈去！6.有一个习惯就是我没事的时候就喜欢在家里面听广播，有一天我就听到主持人说到某个“专家聊天器”，我就觉得真是一个非常好的产品，就可以买一个寂寞时陪自己聊天。然后我又听了两句，原来是“专家聊天气”。7.也不知道是什么原因我就失眠了，已经是晚上很晚了可是我还是没有办法入睡，于是我就开始数羊，我就假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。没想到我就越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……8.在某个城市里面，经过了几年的不懈努力奋斗，有个男生终于获得了大奖，当那个男生在发表获奖感言时，他就说了一句非常经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。9.今天下班回家的路上，我走进一家商店后就非常的困惑，我就问他：你为什么站在台球桌上练习高尔夫球啊？那人就回答说：为了提高水平，我必须用球杆把这个高尔夫球撞到另一个高尔夫球，并且进袋。10.无聊的时候我就去上网，然后就看见有一网友说：如果变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么啊？然后就看见下面有一网友说：在街上放500元，谁捡我就踩谁的手。11.正在厨房做饭的时候，我就看见儿子回家了，然后就看到儿子被人打了，我就对儿子说：她把你打得鼻青脸肿，骂得狗血淋头，你为什么还这么高兴呀？没想到儿子却说：打是亲，骂是爱嘛。#搞笑幽默趣闻##段子##搞笑段子#1;　昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?　2;　一哥们给我打电话：兄弟，我追尾了一辆宾利，打算借你20万，半个月还你！我：我昨天才借给人家20万，是放息的，你不早点说，不好意思，你在想想办法吧。哥们：你现在的后果非常严重，你没钱借我，你也没我这朋友了。我：呵呵，我借你钱后果还更严重，我不仅朋友没了，并且我的钱也没了。　3;　小舅子拿老丈人的养老金提了一辆大众迈腾，为了祝贺喜提新车，晚上带我去KTV喝酒。和小舅子聊了很多话，喝了很多酒，最后回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。　4;　昨天晚上我们部门团建，因为人太多，我们就打了两辆车。我跟着上了弟一辆车，上车后我对和司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”司机坚定的嗯了一声后，出租车就飞了出去，连转几个弯道，我没系安全带，东摇西晃的把我吓傻了。这时只听司机师傅缓缓地说道：“不用担心，我已经把他们甩掉了。”　5;　五一假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！?　6;　考古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬道：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”?　7;　闺蜜说她有个同事得了抑郁证，有时候觉得压力大，心烦，偶兒有轻生的念头，现在他们家人已经不让她上班了，在家好吃好喝的伺候着。我为了不想上班，于是下班回到家我故意装作一副深沉的樣子。我爸问我：“怎么了闺女”我和我爸对视了一眼，“噗”直接笑出来了，一秒破功。　8;　我平时不言笑，今年刚十六岁的小姨子有点害怕我。中午听见有人敲门，打开门一看原来是小姨子。她手里盘着一条竹叶青，一边递给我一边说：“我姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开了。晚上，老婆下班回到家问我：“蛇收到了吗？”我说：“嗯。”老婆：“我妹妹开学了，让我们帮忙照看一下，你给她喂点肉泥吧。”喂点肉泥？我望着锅里的蛇羹陷入了沉思……　9;　刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，竟然偷偷的给我碗里放盐……　10;　刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事?弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了!我问:那你贴哪儿了?弟弟:老师脑门上！　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1,家里灯坏了，我又不会修，就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了！我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊？”王哥怒道：“两个大男人你怕啥？”　　　2,董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！　　　3,男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注地打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”?　　　4,一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。　　　5,今天看了室友跟她女友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我游戏打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大！！师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！”　　　6,一个内蒙人早上喝了一碗豆腐脑后，要求开发票。老板问""啥单位？""内蒙人答：""中华人民共和国内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼后旗乌兰哈达苏木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委员会火山历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室主任乌力图，乌力吉吉尓格啦.巴彦尔太""！老板说：＂豆腐钱不要了！　　　7,兄弟四个都住在老家，我的房间里突然跑出了一只一斤多的大老鼠！公公对我说：“你去买些老鼠药，顺便给你三个弟弟家发一些。”我：“好，我马上去买！”突然，公公喊住我：“还是等过了春节再办这件事吧！”我不解：“为什么？”公公：“今年我的收入不是很理想，明天我就要宣布取消拜年红包……我怕有些人想不开啊！”"　　　8,有时候有钱人的梦想就是很简单。宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，就是家里有钱。有次晚上熄灯后，大家正在聊天，我们就问他你有钱天天都干什么。他一本正经的说：就找三个女的，瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将，我每次过年在家打麻将都输，得好好练练。　　　9,跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖的抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。　　　10,小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小伙：不是你给我吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手钱就不退了。小伙：……?　　　#头条喜剧人##年度搞笑名场面##今日笑料#1、盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。一男同事好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，他不肯罢休，我看看里面。”2、在过几天就要发工资了，大家都乐乐的；我和小明两人正准备发工资就去买衣服呢？工资还没有到账，今去银行了，我提醒他顺便改密码，不要到时候密码忘记了。他说不改记住了，过了两天密码忘记，到发工资那时，去取钱，有钱取不出。哈哈，弄得我哭笑不得。3、回家过年在火车上，旁边一刚认识的美女一直和我聊天，吹各种我是因为买不着飞机票才委屈坐火车的，赶巧不巧我们公司发工资的信息到了，内容为某某某您一月份的工资为两千一百五，旁边那美女看了一眼，然后就不理我了4、晚上失眠了，老板给我一张图，告诉我单身狗更应该早睡。然后我真的数羊了，一共116只羊。我终于睡着了，梦见116名美女……单身的你，睡前别玩手机，你也数羊试试！5、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的盆友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”华生不解的问：“为什么这么说？”福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”6、“老板你这西瓜甜吗？”“甜的我都舍不得卖！”“那给我拿一个。”回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！”“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”7、“你的梦想是什么？”“见周杰伦！”“你为什么来这个舞台？”“我想看杰伦！”“谈谈你现在的心情。”“杰伦好酷！”“我之前带出了冠军。”“无所谓我只想见周杰伦！”“介绍一下你自己。”“我是杰伦的脑残粉！”“我选汪峰老师！”“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”“因为我觉得自己配不上杰伦！”8、哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上9、昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！10、一天三餐制是怎么来的？在宋朝之前，老百姓一天只吃两顿，只有皇室四餐，诸侯三餐。西汉时，给叛变被流放的淮南王的圣旨上，就专门点出，减一日三餐为两餐。这归功于宋代经济的繁荣，除了酒肆之间不再如唐代被约束在市坊中间，夜市晚上不实行宵禁，晚上夜生活丰富，所以才加一顿晚饭。而如今有些地区一些百姓仍然习惯一日两餐。11、男朋友生日，我打算亲手做个蛋糕，在网上买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的戚风蛋糕，在面点功夫等于零的情况下在厨房折腾了下午，结果烤好的蛋糕竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包:“你这是买了个烤箱还是炼丹炉?”12、同事们一起去爬山，每个人都带了一些吃的东西。同事小王感觉肚子不舒服，走几分钟就放一个臭屁。中午，到了休息的时间了。我问小王：你背包里有什麽？小王说：一个很大的橙子。我说：妈呀，谁敢吃你的橙子，这一路橙子早变成榴莲了！13、假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。14、怀疑自己答错了，该不该答案？考试检查的时候发现两个答案不知道选哪个，这时候该不该改答案？调查显示：55%的人认为改答案会损害成绩，只有155%认为会改善。但实际情况是：58%把答案改对了，只有20%把对改成错的，还有22%把错的改错了。因此下次碰到这种情况：改！15、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：他们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥·！！！1:　闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹，闺蜜为止懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠她，大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了，问题是一大清早公司的行政/司机/其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门，大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。众人一阵错愕，然后说打扰了打扰了。自此，闺蜜以跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔，住进了300多平别墅。......点个赞，支持一下!　2:　在工作的时候犯困了，就叫着我旁边的阿伟出去抽支烟。刚点上抽了两口，阿伟就笑眯眯地看着我，我心里有点发毛。阿伟过来第一句话就是：“兄弟，感冒了啊？？”我说：“是啊，你怎么知道的？？”阿伟说：“我看你只有一个鼻孔冒烟啊……“　3:　一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”"　4:　今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”　5:　前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪……在我老婆拿来毛巾给擦脸的时候，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！　6:　小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。　7:　一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”　8:　刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就开始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。　9:　未婚的女董事长不老实，结果导致她怀孕了。她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的。礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！　10:　财经大學毕业后，我就在创业，支了个小摊卖烤肠。今天一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"2.自己当年在我们班上那是出了名的学习差，就是个学渣，每次都考倒数第二。跟我同桌的当然也是学渣，他是倒数弟一次。同桌上课的时候不睡觉，每天在课桌挖来挖去的。10天后我明白了，原来他是在挖迷宫啊。上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！！！！3.我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”4.富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”5.我表姐特别漂亮，他们公司里有个男的追她，每个星期都给她送什么香水化妆品之类的。表姐明确的拒绝了他，他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到表姐手上，然后表姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧？6.一程序员最近敲的代码都不合格，进度非常的慢。他去问一个大！师：为什么我专心写一个应用。只花一周功夫，可是卖掉它却花了整整一年呢？大！师：请你倒过来试试，你花一整年的功夫写一个应用，兴许一周就能卖掉了。程序员听到之后非常的兴奋然后照办了，第二个月因为进度太慢被产品经理给开了。7.晚上趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#情系红枫湖红枫湖是贵州省会贵阳附近的一个湖泊，景区面积两百平方公里，风景之美，令人难以忘怀，但更难以忘怀的是那一段美丽的遗憾。大约十年前，我们金融学会一行赴贵州金融学会考察交流，贵州的同行们热情地接待了我们。交流之余，又利用早晚时间观摩了甲秀楼、黔灵山等贵阳市内的优美风景。好客的主人又请我们品尝了贵阳特色名吃酸菜鱼，味道之纯正现在味蕾还有记忆。记得是要离开贵阳的前一天，我们慕名来到AAAA级景区，距离贵阳28km的红枫湖。贵阳是云贵高原的一部分，红枫湖也属高原湖泊，其水质纯净，景色秀丽，山岳相间。红枫湖分东南西北中五个湖，当我们由东湖向中湖进发的时候，远远地看到两个身着少数民族盛装的美女站在湖边。原来他们是专门和游客合影收取费用的当地美女。不时有游客和他们合影。当我们一行人走过她们身边时，几个同行的同事开始嘀嘀咕咕，指指点点，有一个同事还努努嘴示意我向那边看。本来我的注意力是拍照，一直没太在意那两位美女。但当我转过头去看她们的时候惊呆了：这两位美女都身着鲜艳的苗族服装，佩戴的银器闪闪发光。个子一高一矮，高个子的美女明显漂亮可爱，圆圆的脸庞，葡萄般的大眼睛顾盼可爱，白皙的皮肤透着晶莹的光，美丽高贵的气质中不乏淳朴之意。几个同事撺掇我和她们合影，我倒有些腼腆了，不过还是站到了她们中间。合影后，我心砰砰地跳的厉害。当我们离开她们去别的旅游景点的时候，我偷偷瞥了一下那个年轻的女孩子，感觉她好像有些不舍，另外一个女的是她的姑姑也特别愿意和我们说话。我和他们一起，刚要和他们道别，一个调皮的同事突然开玩笑似地对她们说了一句：“跟我们走吧”又指着我道：“这位帅哥还是单身呢”。我佯装生气，赶紧拉着那个同事让他走。那个同事继续说：“你们赶紧商量啊，跟我们走不走啊？过了这个村，可没这个店了”。这一句话可不要紧，那个女孩的姑姑一下子上心了。就拉着我的同事介绍那个女孩的情况。原来侄女是贵州师范大学的大四在读，马上就要毕业了。家里在偏远的山区，也许没有什么社会关系，但是特别希望走出大山。以她的学历，找个工作是没有多少问题的。我那个同事又指着我道：“他没有结婚，把你侄女介绍给他吧，我们带你侄女走”。放到其他人和场合，肯定当成一句玩笑话。虽然那个女孩子的气质，美丽，尤其是她的学历让我们惊讶。以前我们以为她只是一个普通的苗族女孩，在这里挣几个钱。谁知道，她竟是一个很有内涵的美丽女子。其实，我对她也有了一丝丝的爱慕。不要说我滥情，婚姻爱情专家早就告诉我们：男人会在一秒钟内产生爱情。仔细观察她，身高近一米七，高雅的气质，清秀的面庞，单纯可爱的民族风情肯定会打动很多人的心。如果不出众，景点也不会让她们和大家合影的。她姑姑听说了我同事的话，一下子特别认真，就问我的同事说话可否当真，当真的话她马上就同意我们把她的侄女带走。看来她还是能做了侄女的主。我的同事们开始起哄，都指着我说：“你就带上她吧，工作我们来安排，去哪个银行都行。”但我不知道为啥，一下子害羞起来。任凭同事和她姑姑怎么说，就是不敢表态。大家边说边走，她姑姑撇下侄女，一直跟在我们后面，大约走了几里路，到了中湖还不肯离开。后来，从她的口气中都有求我们的意思了。几个同事看我一直不同意，未免有些不高兴了。一齐给我做工作，我还是没有吐口。虽然有些喜欢那个美丽的女孩，但我到现在一直不明白我当时为什么没有勇气。后来，她的姑姑见我一直不表态，只有无奈的离开我们，很不舍地回去了。回头望去，她的侄女在南湖的岸边，鲜艳的民族服装倒影在湖中，闪闪发光的银饰仿佛刺到我的身上。我很矛盾，只有偷偷回望她，慢慢地过了一座山，她的身影慢慢藏到山的那边去了。我们走着，大家突然都沉默了，那个同事明显是有些埋怨我，好几天不理我。而我，心动没有行动，有些后悔。虽然身体往前走，但心早落在了湖的那边，山的那边。有几次，真有跑回去找她们的冲动，但几次又不情愿地忍住了。晚上，虽然很累，但我还是睡不着，做了很多奇怪的梦，梦里不时出现美丽的湖边她的影子。回到衡水，我把和她的合影，设成屏保，天天看着她。可惜有一次单位清理电脑，我出差了，屏保也被清理了，我再也见不到她了。十年了，不知道她后来怎么样了。有时候经常想起红枫湖，其实是因为想起她。