免费手机来电铃声（手机免费下载来电铃声）

近日，河北邯郸。李先生拿着孩子的电话手表，界面显示，“开通会员畅听大曲库”。并发出语音：“小朋友，请用爸爸妈妈的手机，扫码开通手表铃声VIP哦。”男子质疑：商家这是在误导小孩子消费！李先生孩子今年八岁。因为学校离家不远，就给他买了一个电话手表。主要是为了定位孩子位置和方便孩子联系。没想到手表里面还预装了一些软件。不仅有通话软件，还有音乐软件，支付软件。就在前几天，孩子突然吵嚷着，要拿李先生的手机扫码听音乐。小孩子怎么知道要扫描放音乐呢？于是李先生拿过孩子的电话手表，打开某音乐App。上面显示：“开通会员畅听大曲库”。手表还传出声音：“小朋友，请用爸爸妈妈的手机扫码，开通手表铃声VIP”。原来是手表在诱导小孩子消费啊！这让男子发现了一个问题。他质疑商家有误导消费的嫌疑。孩子还小，生产厂家竟然引诱孩子用家长的手机扫码消费，他觉得实在无法理解。回想起手表发出来的“温馨提醒”，李先生仍然很生气！李先生与手表客服联系，客服回应称：要先开通vip才能开通彩铃等相关功能。手表生产公司人员表示：手表出厂时会安装一些软件。我们只生产硬件，还必须安装一些软件，才能让手表正常使用。该手表的软件是第三方音乐软件，上面有免费的音乐铃声，也有收费音乐。如果不需要可以不扫码，也可以卸载App。并否认了有诱导孩子消费的情况。对于这件事，网友议论纷纷。有网友认为：第三方软件不审核的吗？什么都能合作？虽说诱导消费行为来自软件方，但厂家也有对出厂安装软件有监督和管控的义务。网友说：这是诱导未成年人消费！他们缺乏判断能力和认知能力，这就是利益金钱在作崇。骗孩子从父母那里刷钱，商家吃相也太难看了。现在有的商家为了赚钱，已经没有底线了。还有的家长说：他给孩子手表开通了支付宝功能，定期给她“拨款”10元，孩子平时可以买棒棒糖吃。然而，才第一天，手表账户里就只剩下3.5元。7岁的孩子觉得扫描二维码就可以获得零食很有趣，带着小伙伴们“席卷”小卖部，给每个人“扫”了一份零食。有的说：小孩子控制能力差，可能会给孩子造成一种坏的生活习惯。还可能会注意了家长的支付密码，然后进行消费，这不是没有可能的。所以说，商家应该要“良心”经营。君子爱财，取之有道。不能贪图眼前利益，而丧失社会公德。向不成熟的未成年人诱导消费，最终搬起石头砸自己的脚。诚信经营、守法经营是每一户商家的立店之本。1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!　2.周末休息，方丈带着富婆的私生子去逛街，突然窜出来一条大藏獒。方丈吓死了，本能地把私生子高高举起来不让狗咬到他。没想到狗见状，居然停止吼叫灰溜溜地走了。这时路过的大妈看了这一幕连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到.......”?　3.老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”　4.一个商人死后排队喝孟婆汤，他看着长长的队伍心疼的直摇头。然后看了看孟婆，又摇了摇头。孟婆纳闷，冷冷的说：有话快说！商人：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价，忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何乔广告招租，有意者面谈。　5.老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎么出来呢?”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师：“你脑子里有那么多水吗?”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”老师：“滚!”　6.我上铺的哥们是个练家子，身手不错。他每次下窗都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从窗上跳到凳子上。那天到隔壁宿舍打牌凳子不够，就把他凳子拿走了。我们也没当回事，就忘了让他们给送回来。凌晨宿舍里被一声巨响吵醒，爬起来一看地下躺了个人。　7.和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....　8.老公辅导闺女写作业，没一会，我就听到老公愤怒的吼骂。我闻声赶去，教训老公：你不知道耐心点啊，这么吼她能懂吗？他看我一眼，说：那还是你来辅导！后来，要不是我不知道老公把家里的鸡毛掸子藏哪了，我家可能会出现哭天喊地的动静！　9.单位食堂吃饭，四个人一桌，今天到了看到有一桌只有三个妹子。我就径直地走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去。我微微一笑，朝他们摆了摆手……我心说跟女的一桌她们吃得少我吃得就多！结果我错了，错的一败涂地啊！她们吃菜一点都不比那个大胖子少……　10.老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1~　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!　2~　二叔今年38岁，参加成人高考被东南大学录取了。老爸请他来我家吃饭，回家的路上特意买了一瓶国窖1573。我把酒放在桌上，就听老爸和二叔在那说：“小雅姑娘咋就看上那家伙呢？”我一听立马就凑过去问：“谁啊？”二叔说道：“就是你啊，刚才还在楼下等你呢，不信你自己去看!?”于是我二话不说，立马就去看了。不用想，就是被骗了，等我怒气冲冲的回到家，只见酒空空如也……　3~　老丈人是个房地产大亨，有数不清的财产。老丈人曾经说过，在小舅子18岁的时候，就会送他一辆保时捷。小舅子乐得不行，提前去驾校学了驾照。结果学了两年，驾照也没考下来。那天，老丈人跟着他去路考，上车前，老丈人偷偷给了考官5000块钱。考官有些紧张的说：不好意思啊，我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！老丈人叹了口气：不是那个意思，我这是提前给的修车费。"　4~　上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！　5~　我和女友是山东的，在北京上的大学，毕业后我俩决定去南方发展。这天，我们已经买好了火车票，结果没赶上火车，女友气的蹲在车站里。我们互相推脱，谁也不想低头认输。我对女友说：这都要怪你！！要不是你磨蹭，我们原本能坐上这趟火车的！！女友说：怎么能怪我？？要不是你一直催，我们可以不用花好多时间等下趟火车的！！　6~　昨天开着奥迪出门办事，半路上扎了钉子。只好把车送到维修厂，让老板补好做备胎，再把备胎换上用。老板检查了一下：你这备胎也得有五年了吧，虽然没用过，但也老化得不能用了。我觉得挺有意思的，就把这事分享给心仪已久的女神，逗她开心。她噗呲一笑，直接就把我拉黑了。　7~　老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”　8~　过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…??　9~　一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！”妈妈：“胡说，哪来的鬼？”小孩：“老师说的，火车有铁轨！”　10~　如果你很丑，那么就请你努力的优秀自己。前几天在家和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,比起一般的橙子要甜得多。我好奇的问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,就很认真的在生长,不然就会被其他橙子瞧不起!”我感觉好有道理，但为什么看到老爸看我的眼神有点奇怪那。　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#1~　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!　2~　土豪老板今年五十多了，老板娘年轻才二十多岁，前几天老板娘怀孕了。老板娘突然想吃草莓，老板命我开车去买草莓，要现摘的。于是我就开车去草莓园买草莓，到了草莓园门口，看见一个老大爷蹲在地上哭泣。我问老大爷：“老大家您今年高寿啊？”老大爷说：“86了！”我又问：“你为什么哭呢？儿女不孝还是经济困难？”老大爷摇了摇头说：“今天早上我起晚了，我爸和我妈打了我一顿！”?　3~　马上要高考了，我心里没底，每天在班里自习到深夜。今天放学又是十二点，步行回家。路上突然被一个警察拦住了，他开口就问：“说！氧气的四种制取！”我吓傻了，小声说：“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”我问：“为什么突然问这个？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高三的。”?　4~　表哥的烟瘾上来了，让我去他公司给他送芙蓉王。打了表哥的公司以后，我发现前台妹子长得很漂亮。我就厚着脸皮搭了讪，然后加上了V信好友聊了起来。有一天，她说支付宝花贝还不上了，问我借了10万块钱，我就直接给她转了过去。一天一天过去了，到现在都已经7年过去了，姑娘还是没有还我钱的意思。她非但那10万块她没还我，现在我的所有钱还都要交给她。　5~　睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足地继续睡了。　6~　有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂　7~　本人是美术学院的校花，有无数的男孩子垂怜我的美貌。但是我还是想以学业为重，所以一直没有找对象。记得那天晚上在外面玩到很晚，我打了一辆滴滴回学校。上车后我发现司机开的方向不对，越来越偏僻，就借口要上厕所。没想到司机居然远远的跟着我，我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，立刻学着男人的样子站着解决了，然后还抖了抖。当我转身的时候，司机已经跑了很远了……　8~　小姨子最近和她老公吵架，她老公找我诉苦。晚上一起喝酒，小姨子的老公一脸苦闷。说：早知道小姨子脾气这么臭，申请退货得了！我：根据我的经验，退货是没法退货，不过可以保修！小姨子老公眼睛突然发亮：怎么保修？我拿出一张名片递给他：你受伤了，可以找她舅舅，骨科医生免费修一修，咱老丈人早就打点好了，服务不错，4S定点维修。　9~　马上40了还没有女朋友，收拾卫生的时候，我在地下室找到了暗恋我的妹子送的小星星。记得高三的暑假，妹子问我小星星在哪，我如实回答说不见了，她就再没理我了。我问爸爸：以前你们不是说不知道这东西吗？爸爸挠着脑袋说：当时你娘说你是鹰，要展翅翱翔，不能让儿女情长捆住了翅膀，就把这盒子藏起来了。?　10~　表妹陪我去相亲，对方是个留着点小胡子的帅哥，弟一印象特别好。回到家表妹就说：“姐，这个不行，他有胡子。我好奇的问：“有胡子怎么了？多帅啊。表妹满是哀怨的语气幽幽说了句：“不行，有胡子会扎，真的。我现在越想越觉得不对劲啊。　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?  2.这几天被公司安排了要去外地出差，只有我一人。今天上了火车后，发现对面是一对情侣，而且疯狂秀恩爱，我就闭上眼假装睡觉。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿来，拧开盖，硬塞了两个山楂进去。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！  3.我跟相恋10年的女朋友准备结婚了，结果岳母说不在高档小区买房子，就不把女儿嫁给我。没办法，老爸老妈就把老家的房子卖了，交了房子的首付。最近房子装修好了，我们搬了进去，晚上吃完饭之后我去楼下理发。理发师劝我办年卡，一次续费，一年免费，只要499，一年内想理多少次，就理多少次！我看了看我的发际线，说：兄弟，我也得有那么多头发给你理啊。他打量了我一下，然后就不谈办卡的事了。  4.老妈跳广场舞的小姐妹都在家包孙子没时间去。她也开始着急，就在百合网上给我找了个女朋友，听说还是个空姐。为了给她留个好印象，相亲前我特意花500重金租了一辆劳斯莱斯。结果在全聚德见面后，我俩都没有看上对方，就准备离开。临走前，妹子包拳潇洒地说：兄台，江湖再见！然后转身头也不回地开车走了。两小时后，我带着黄焖鸡米饭，还有一杯柠檬水敲开了顾客的门：您好，您点的外卖到了。打开门，没想到是相亲的妹子！  5.我有个哥们学习成绩特别差，但是应变速度特别快。大学毕业之后哥们去一家上市公司面试。面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，20乘以16是多少？”哥们脱口而出：“52！”面试官：“这也差太远了吧。”哥们：“但是很快没错吧。”   6.中午抽公司的午饭时间，老妈给我安排约见了一个相亲对象。我速战速决：你有房吗？男：有。我：你有车吗？男：有。我：你车尾号单号还是双号？男：单号。我：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。只见那男的一脸懵的看着匆匆敢去上班的我……  7.女朋友嫌弃我喝冰红茶，和一个喝母树大红袍的电子厂老板跑了。我整天以泪洗面，哥们看不下去了，就把他妹妹介绍给了我。我俩见完面以后，我就给哥们打电话，问他妹妹对我印象如何。哥们说：“老妹跟我说了，你这人弟一眼看起来有些丑，但是……”我立刻满怀期待的问道：“但是什么啊？”哥们：“但是认真看了一下，还不如弟一眼呢！”  8.老婆这两天出差，只能我在家哄女儿睡觉，可是怎么都哄不好，无奈我只能给老婆打了电话。老婆说：很简单，你就在窗上闭着眼躺尸就行了，她叫你你别说话，一会他自己就睡了。听了老婆的话，我就开始躺尸，当我女儿看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女儿把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手抹了抹我的啤酒肚，说：“我抹抹是不是翻白肚了！” #搞笑# #搞笑段子#绿油油///点开自选股，哇，绿油油一片好养眼！好股孬股一个样，偶尔冒出一点红，眨眼功夫又绿了！好，咱就慢慢耗着吧。有的是耐心。手机铃声丢丢丢地响起来，接听——你好！我们是***，可不可以加您微信，拉您入群，有厉害角色大咖大牛免费荐股，让你腰包快速鼓起来……嘿嘿，哈哈，谢谢了，不劳您费心。一丈红，两丈绿，于我已是波澜不惊平湖月。修心，养性，人在股市，不看近景上窜下跳，只看远景山峦起伏。站得越远，看得越清。看看小打小闹的投资小记录：五年，红字，无忧。刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。  2. 国庆节高速公路免费，大家都堵在回家的路上。晚上十点多了，路上还拥堵着，一动不动。只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的美女，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。我也饿了，买了一袋薯条，问原因，她说：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费。  3. 公司门前水果店搞活动，红富士苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，媳妇早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫V信付了70。钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，媳妇的队好像白站了！  4. 晚上吃饭的饭店有一条边牧犬，特别像我小时候养的，我看到顿时眼圈红了。那时我总是包着边牧写作业，睡觉，我俩的感情那叫好啊。后来我考试有几次不理想，家长会过后，爸爸每次要体罚我。居然每次都是我家边牧，用嘴巴叼着鸡毛掸子塞给我爸爸！  5. 我上初中的时候，学校禁止早恋。当时我记得记得班主任说了一句话特别精辟："你们这些大男子汉的能不能有点出息？现在就谈恋爱以后你们肠子都悔青。你们就是鼠目寸光，东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？"  6. 快毕业了，儿子的幼儿园有活动，要求家长一起参加。为了锻炼孩子们的胆量，每个小孩都要上台讲几句话。儿子有点紧张的问我：爸爸，我上去说什么啊？我温柔的教他：你就说，我特别喜欢我们班的老师。儿子又问：穿短裙的李老师吗？我回答：是的，因为她带你们上课！儿子一上台，拿着话筒就开始说：我爸说他特别喜欢穿超短裙的李老师。  7. 前两天买了两瓶克莱夫斯汀没想到今天就到了，赶紧洗了个澡，准备沐浴一下。我谨慎的拆开包装，拿出这好几千美元的香水，我的手都在颤抖，陶醉状做了几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，女儿慢条斯理的说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”  8. 记得上高中的时候，我们班上有个男生长的特别胖，没有女生喜欢她，但他有一个习惯，就是收集班上女生的照片，每天晚上睡觉前和早上起窗后都看一遍，然后陷入沉思。有人问他为什么，他说：我每天都在鞭策自己，再不努力就只能娶她们这样的了！  #头条喜剧人##搞笑一刻#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。 2.女友在公司表现出色被公司调到北京总公司学习一年，我们忽然就变成异地恋了。平时只能打电话联系，最近因为她工作忙，都有一个星期没联系了。正好快到月底了，手机上还有好多免费的通话没用，于是给女友打电话聊天。刚接通，女友好像刚运动完，听起来气喘吁吁的，问：怎么想起给我打电话啊？我听了笑呵呵的说：这不月末了，通话时间还没用完呢!?女友听了愣了许久，忽然生气的说：你电话不要钱，我手机还要电呢!?3.表弟到女友家玩，临走时下起倾盆大雨女友劝表弟留下，然后女友去准备被褥。等女友准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的表弟回来了，表弟的女友吃惊地问：“你到哪里去了？？？”表弟上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。”4.去上海迪士尼乐园玩，中午饿了在附近的肯德基吃了个汉堡。排队前面是个老外，中文不好，吃力的跟服务员说了一通，结果服务员没听懂。然后他又打开手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯……5.为什么有的女生看起来柔柔弱弱，但是做起事来雷厉风行的。花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。6.支付宝花贝恶毒涨到了2000块钱，立马娶了耐克专卖店买鞋。我买了一双帆布鞋，在店里试穿的时候挺舒服。拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午便去换鞋。老板拿着鞋子仔细瞅了半天，态度蛮横的说不换，转身从一个工具箱里拿了一把钳子出来。我一看这是要动手打架啊，吓的大退了几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉。7.小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。小李：“为什么你这么唠叨？”师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”小李：。。。8.前几天的时候我陪着媳妇和她闺蜜们一起去逛街，吃饭的时候我就经常给媳妇夹菜。她闺蜜就说：洋洋，你老公又帅人又好，如果有人给你100万，你愿意卖了他吗？媳妇一脸嫌弃的嗔怒道：就他？谁会要啊，别说500万，给钱就卖。我看见她俩闺蜜同时从兜里掏出了100块钱放在了媳妇面前。9.跟女友在一起三四年了，本来就该到结婚的年龄，她家家长死活不同意，我们两个也早就没了当初的寄情。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！10.昨晚和爸妈大吵了一架，晚饭都是自己闷声做的，做好没心情吃就去睡觉。父母下班回来看见桌子上的饭菜一动不动，就在那里嘀咕道：“这个孩子下午不会和我们吵架，受了委屈，想毒死我们吧？她一口也不吃，”他们说完就走出了馆子。11.今天上午，我去参加了一个朋友的婚礼！在前男友桌上，我看到一个哥们和我撞衫了。然后他旁边的女朋友用疑惑的小眼神看看他。然后再看看我，看看他，再看看我......最近我站起来举起酒杯：“帅哥，很高兴认识你，敬你一杯！”#搞笑段子#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。  2. 这天下了班回到家后我对老婆说：“咱们一块去吃自助餐吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“中央广场上那家自助餐搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒，把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃自助餐了。虽然到现在还脸疼，但是也值了。  3. 从小就很喜欢吃水果，工作以后每天下班路过楼下的水果店都会买一点吃。时间长了，我就和卖水果的哥们熟了。那次去买水果，在结账的时候，卖水果的哥们对我说：干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。半年不到，水果店被我吃倒闭了。  4. 前段时间，婆婆过马路的时候被保时捷撞死了，车主赔偿我们500万，公公把这笔钱全部给了我们。今天老公开着宝马X7带着我和公公去吃海底捞，看到一对情侣。男的对女的说：亲爱的，我没钱你还这么爱我，我一定好好赚钱，让你过上幸福的生活！女：宝贝，别想这么多，上班这么累，来，吃个大腰子补补。多感人的一幕啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白。  5. 我朋友今天结婚，接亲的时候伴娘要求朋友跪下学狗叫。朋友觉得是年轻人之间开玩笑，就跪地上叫了。这时岳母出来说给88888才能进门，朋友求了半天也不开。朋友怒吼一句：“回家，不接了！”然后真走了，女方傻眼，连忙打电话给朋友。朋友的爸爸直接说：“不结了，你们把肚子里的孩子打掉吧！”  6. 堂哥弟一次去女友家，惊讶的发现阿姨是个光头。做饭的时候阿姨炒菜，堂哥赶紧在一边帮忙洗菜。只见阿姨非常熟练的往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高。堂哥刚想夸未来丈母娘厨艺高超呢，叔叔：“老婆子，你小心点，你昨天才把头发烧没了，今天是打算把你自己火化了吗？”  #搞笑段子#老小区加装电梯以后，6楼业主却后悔了？花钱买了“3个”新麻烦随着城市化进程的不断加深，城市中的老房子变得越来越少见了，这主要是得益于国家的棚改政策。有的老百姓因为棚改政策推行，一夜之间就变成了百万富翁甚至是千万富翁。旧房子的数量减少，为了避免造成社会资源浪费，国家开始推行旧改政策，对一些老旧小区进行改造。不会大拆大建，同时也改善了人们的居住环境，真是一举两得。如今老小区加装电梯被提出后，6楼的业主后悔了，相当于花钱买了3个教训。这是怎么一回事，让我们一起来了解一下吧。旧改政策针对的主要是那些已经有了一定年限但没有居住安全隐患的老房子。这些老房子一般都只有6楼，所以它们在旧改政策推行的过程中碰上的麻烦也比较多，因为它们没有安装电梯，里面居住的都是一些老年人。为让居民生活环境变好，安装电梯就成为了首要任务。在过去很长的一段时间里，一些小区的楼层最多只有6楼，住里面的都是上年纪的老住户。每天爬6楼对于年轻人来说肯定是没有问题的，相当于锻炼身体了。但是对于老年人来说，压力就很大了，为解决这个问题，安装电梯就成为了必要选项。在老旧小区安装电梯，对一楼、二楼居民来说，其实没有什么好处，反而还带来了一些坏处。首先，一二楼的采光环境就不行，安装电梯会影响房屋的整体光线。另外，居住在一二楼根本就不用坐电梯，所以让一二楼住户出资修建电梯，他们肯定是不同意的。经过有关部门悉心的调节，一二楼的居民不用出电梯安装费用。3楼以上的住户会按照不同的楼层进行收费，这样才将老旧小区安装电梯问题给解决了。老旧小区安装电梯，让很多住在6楼的住户很后悔。首先，电梯费用较高，从相关调查数据中得知，安装电梯的费用是，一二楼不用缴费，三层住户缴费20%，四层楼、五层楼住户缴费30%，六层楼住户需要缴纳40%。这说明6楼的住户出资金额是最多的，比三楼多了两倍。另外，每年的电梯维修费用也很高，一般都在五千元以上，虽说可以从住房公积金中扣，但对于没有住房公积金的住户来说还是一笔不小的开销。第二，电梯存在噪音影响正常作息。坐过电梯的人都了解，电梯到达楼层时会发出提示音，还会发出噪音。质量好的电梯发出的声音相对比较小，质量不好的电梯发出的声音就比较大，这对住在各个楼层的居民都是不友好的。对于住在6楼的人来说，这种折磨就会加倍，因为电梯停在6楼的可能性很大，使用频率也更高，听到噪音的次数也会更多。对于很多年轻人来说，噪音会影响日常作息。有很多中老年人睡眠都很浅，一点点声响就会影响他们的睡眠。电梯带来的噪音，影响了他们的正常休息。第三，房屋结构被改变。对于老旧小区来说，其实最害怕的事情就是大肆动工。安装电梯对老旧小区来说算是一个大工程，势必会对房子的结构造成一定程度的影响。尤其是住在高楼层的人，这种感觉会更明显。对此有的住户表示安装电梯后，墙壁上已经出现裂痕。有的住户则表示电梯在运行的过程中，在家能感受到很明显的震感。不过大家也不用太担心房屋安装的居住问题，来进行安装电梯的人肯定是专业的，会对房子结构进行系统检查考虑，看看是否能安装电梯。确定安装电梯不会对房屋造成伤害才进行动工。至于那些产生噪音比较大的电梯，若不是太老旧或者是性能出现了严重问题，可以联系维修人员进行处理。总而言之，给老旧小区加装电梯，的确给一部分的居民带去了方便，但也给顶楼的住户带来了很多的不方便。若能让电梯修建免费，使用时收费，或许会受到更多住户的喜爱。老旧小区电梯存在噪音，可以安排相关人员进行检修改善这个问题。居民的生活环境得到了改善，生活质量也上一个台阶。