网吧游戏菜单下载（网吧电脑游戏菜单）

#央媒批网络游戏为“精神鸦片”#最直接的原因是网络游戏让众多未成年人沉溺其中，进而影响学习和健康生活。继续追问。有两个原因导致这个现状，第一个原因比较简单，就是手机游戏比当年网吧有更强的可获得性，就是更容易接触到。同时，手机上游戏很多，比如微信里游戏和购物都是并列的二级菜单。不少软件的广告也是游戏。也就是说它随处可见。这个原因再细分就是手机数量也是极大丰富，每家每户都有淘汰或者多余的手机、平板等。所以未成年人很容易接触到游戏，不可能让他生活在游戏的“真空”里。总之，没有办法隔离游戏。这是个看似简单其实很难解决的问题，对于电子产品的使用我们没办法开倒车，回不去了。第二个原因就比较复杂，它容易让人上瘾。这里的上瘾不用打引号，虽然它不像鸦片那样通过生理变化来上瘾，但精神上的上瘾和生理上瘾没有本质区别，甚至更难解除。手游让人上瘾是通过两个特点实现的。其一短期快速反馈机制；其二是精心设计精确满足现代人精神需求的场景和目标。（详情待续）1.大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？2刚发了工资去商场里买件衣服。早上穿上了新买的衣服去上班，到办公室同事就夸我说：衣服的样式特备的漂亮，这花色，这款式，我很高兴的在同事的面前原地转了一圈，说：光衣服好看吗？你在说说别的？同事不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！我无语！3、富豪开着迈巴赫带着五岁的儿子去五星级饭店吃饭。服务员：请问想吃什么？儿子看着菜单说：爸爸，我想吃这个荤菜。富豪不解：什么是晕菜？儿子指着菜单说：你看菜单上写着。富豪拿起菜单，哈哈大笑，原来上面写着两个字：荤菜。4、放假没事，约了几个喷狗到网吧開黑玩游戏，回忆一下往昔时光。正打着，有个催债的疯狂打我电话，我直接告诉他：对不起，你打错了。但是他显然不信，特别的坚持，一直打了几十个，我不得不关机。第二天早上，电话又来了：“对不起，我打错了，打扰你了。”我一下子就火了：“现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！”5、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份。我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。所以，我只相信钱6、妹妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子，积蓄都用得七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000！?7、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。8、上高中的时候为了追校花女友，给她买了一台外星人。第一次过生日，她送了我一个情侣杯子，我俩一人一个，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打手机告诉女友。原本以为女友会说么事的，咱们在重新买什么的，万万么打算好，我低估女友了。只听到我女友说：你如今给我听着。只听到手机那边传来“啪”的一声，女友把杯子也摔了。我心里不寻常感动，沉默半天，又听到女友说：分手吧！?9、昨晚富豪在公司，与一起工作的女秘书发生了争执，闹的不欢而散。回到家中心里一直不痛快，妻子问富豪：“怎么了？”富豪说：“没事！”妻子一脸狐疑地看着富豪。今天早饭，秘书发了个语音，因为正吃饭，富豪打開了免提。只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过……”妻子没听完，一碗胡辣汤就泼了过去。10、女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”"#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑#1、初中时，小明和女朋友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，女朋友居然当着全班同学的面，对小明说：“想不到昨晚你的技术那么好！”面对全班同学的面，小明脸红地低下头。2、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？3、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。4、从来都告诫自己，这世界难有公平，你的努力和付出不为别的，只为问心无愧！但，当你的付出被看到被认可并得到回报的时候，却真的是感到欣慰喜悦的！感恩回报，也感谢自己，谢谢自己没有随波逐流，谢谢自己虽已不再年轻，却仍保持着一颗赤子之心，谢谢自己没有放弃对这世界的好奇心，谢谢自己还有一份童真～～圣地西藏，我来了～5、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的！”6、一位富家太太的生日！有钱人没给妻子送玫瑰！而且还用百元大钞为妻子织了一束玫瑰！妻子非常高兴啊！人人都说有钱人舍得花钱在妻子身上！真是太爱妻子了！谁知道富人淡淡的说：“送花要花钱！这些钞票是编的！夜晚回家拆！将来还是可以当钱花的…”7、有些事，就是不值得被原谅，跟大不大度没有关系；各有各的底线，做错了，就应该考虑为自己的错误付出代价，所以不能原谅。不是每个对不起，都能换回来一个没关系，珍惜！​​​​​8、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。9、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”10、老丈人去迪拜出差半年，没想到一回来，发现丈母娘竟然怀孕4个月了！知道这个消息之后老丈人不但没有生气，而且还对丈母娘百般呵护。这让我感到很是诧异，感觉到在爱情里的男人太卑微了。昨晚喝酒的时候，我就问一兄弟：哥们，在爱情面前你可以卑微到什么程度？哥们深吸了一口手中的中华烟，缓缓的说：她狠狠的给了我一巴掌，我问她的手为什么这么凉！11、在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……12、晚上吃完饭后，老婆给我20块钱让我去买点香蕉，剩下的钱就给我了！我心想香蕉最多也就十多块钱，我还能留几块钱私房钱！于是我就美滋滋的拿着钱下楼了！没想到就拿了两串香蕉，老板居然要25块，我还亏了！13、一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”14、有用户反映每次用笔记本播放李娜的青藏高原时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的“那就是青藏高…”时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。为了抓住这个bug，朋友听了一个月的青藏高原…15、今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”1.　一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。.........点个赞，支持一下　2.　今天中午在餐厅打饭，正好赶上大一新生军训完也来打饭，他们解散早，我们来.到餐厅的时候已经挤满了人了。前面还有两个人就排到我了，这时最前面的一个妹子突然发现自己的饭卡不见了。可能是刚才排队的时候挤掉了，这是妹子难为情地看着我前面的.一个男生，然后说了一句：“小哥哥，我饭卡丢了，你能不能……”还没等妹子说完，那男生说：“既然你卡丢了，那你就站一边去，别耽误大家打饭！”1.、记得我高一的时候去网吧上网，然后游戏刚开局，同学一个电话打来问我是不是在某某网吧上网，我说对啊。然后他说快跑，警察来了，然后我马上站起来点了结账，跑出了网.吧。当我走出网吧时自信地回头看了一眼网吧里面继续奋战的人，一股自豪感油然而生。"　3.　读初中时，英语老师被一辆兰博基尼撞伤了，对方赔给英语老师100多万，然后英语老师就辞职拿着100万去.做生意了。然后我们班里来了一个新英语老师，让我们一人写一篇个人介绍。英语老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对啊？同學们回答：.对。然后，英语老师说：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同學上台表演一下，请脚踩灯泡的同學做准备！现在孩子都怎么了？能上天了。　4.　在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点.什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！　5.　认识一个學中西的同學，我俩玩的很好，所有的事我都愿意找他倾诉。有天我喝多了去找他：我有一个喜欢很久的男孩，但他喜欢.别人了，有没有什么配方？让他喝完后，一下就爱上我。同學听完给我写了一副，然后把我送回了家。等他离開后，我打開了配方，看到一行字：傻丫头，如果有这种配方，我也.不会默默喜欢你十年了。　6.　我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一样对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识.呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人.也拿出手机说：棺材退了吧。　7.　昨天晚上躺床上玩手机，.突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢.腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！???　8.　中午陪老婆下楼吃肯德基。结.账95大洋。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你媳妇在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔上六楼拿了100块回来。正当我累的喘不过气来的时候，服务员迎上来说：.“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿，这会不喝会死啊？　9.　下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍.一年级的小叔子。我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？婆婆：这小子，老是说谎，你说能不能教育？我一听立马说：小孩子还是以教育为主，打不行！小叔子马上喊道：美丽.、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！婆婆上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？婆婆：你看他，又说谎了！我……　10.　今天上幼儿园的时候，老师在黑板上画了一个苹果。然后问小朋友们：“宝贝们，老师画的是什么呀？”小朋友们.一致回答：“屁股！”老师：“你们再仔细看看！”小朋友异口同声道：“还是屁股！”老师被气哭了，于是找到了校长。校长赶到了教室里面，批评小朋友们：“你们怎么把老.师给气哭了？”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁啊！这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#1、教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭icon，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。2、我们村的老王很不善于说话。有一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。邻居一见他来了，生怕他说漏了嘴，急忙让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不说话。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是有个什么三长两短，可别怨我！3、在初中学习生物课的时候，老师让同学上台模仿动物的声音。小芳上去张开嘴没发声，然后闭嘴。老师疑惑，问她你这学的什么叫？小芳淡淡的说了一句：“蝙蝠。”4、家里找出来一个保温杯，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！5、工作的地方离家很近，所以每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，但是我不爱吃鱼啊，又不好明说，但怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爸：为什么我妈每次都弄鱼呢，我又不爱吃！我爸看了我一眼：还看不明白吗，嫌你多余呢！6、今天逛街时被洒水车路过喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！关我啥事！我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！7、逛街时碰见我喜欢的女生，上前跟她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有人关心我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。8、今天跟老公闹矛盾，吵到很激烈的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！9、家里很有钱的亲戚之前养了一条名贵犬，今天他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。10、老婆一直不会做饭，嫁到我家也是处处将就她，从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。11、我的大学室友昨晚出去打游戏了，早上来教室坐下就睡，老师正在讲课，室友突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师大喊了一声，他反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了！#头条搞笑##每日一更，幽默笑话#1：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!............点个赞，支持一下　2：去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：实话说吧，我没有钱。岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说道：钱.，不能衡量一个人。难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊！那还能用什么来衡量呢？他放下了手中的茶杯！　3：學校快放假了，和闺蜜一起到火车站买票。正在排队，听到前面已买好票的两人包怨道：怎么两张票不是坐一起的。说着两人一脸不開心的就走了.。到我们时，我就多了个心眼，笑着说：师傅，您看，我们两个人想坐在一起！接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座……　4：土豪开着新买的宾利跟.女友去吃饭，土豪拿着菜单问服务员：有俄罗斯牡丹虾吗？服务员：对不起，没有。土豪说：连这个都没有，还开做什么餐厅？土豪说完之后就带着女友离开了，女友问土豪：这.种餐厅怎么可能有俄罗斯牡丹虾啊？土豪说：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要200块钱，快走吧！　5：最近这今天每天都在公司加班，今天好不容易早下班一次吃过饭后就出去遛狗。到楼下后就和我家二哈.说了一句：“二狗，跑，我追你。”它很聪明，掉头就跑，可跑来跑去我竟然把狗丢了。到了门口，就见它蹲着似笑非笑，好像说：“说出来你们不信，我今天丢人啦。”　6：我在楼下买了全家桶，就放在茶几上，去洗手。出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着.狗头就是一巴掌。小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！　7：有个哥们教我，遇到.喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”.我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。　8：男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰.道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫.妈！”"　9：方仗和几个弟子一起去网吧游戏五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子。总是有意无意的往他们那里凑。过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“areyou.EDGuys？”方仗想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是就说：“yes！”她们一下子全部散了，到底发生了什么啊！　10：今天一睁眼，就看见老婆的盛世美颜。我轻轻的唤她：宝贝，该起窗了，再不起来上.班就迟到了。老婆像只小猫，说：知道了，你也该起来了。我：你先起窗，等你洗漱完我再起。看着老婆一步一步走进卫生间，我慢慢的爬了起来。丫的，跪了一夜，腿都快断.了！！　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?2、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。3、公公去买菜的路上被一辆宾利撞了，当场去世，车主赔了900多万。丈母娘立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。丈母娘问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”丈母娘顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，丈母娘就和这个小伙子结婚了……4、昨天儿子让我帮他收拾一下房间，结果让我发现了他的日记。我调侃道：“呦呦呦，还没看出来，原来你还是个诗人，还七月的风，八月的雨，跟谁呀？”儿子生气地说：“你偷看我日记，这是我的隐私。”我不屑地说：“就你？隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”5、这天晚上自习，班主任把他那个上幼儿园的小女儿带学校里来了。小女儿长得好萌好可爱，我就想逗逗她女儿。于是我拿出一根大棒棒糖，对小女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后，小女儿对着我叫了声：“爸爸。”我永远忘不了班主任当时看我的眼神.......6、男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……?7、在供电公司当高管的老丈人退休后，用退休金买了一辆雷克萨斯570。然后他把开了半年的迈腾给了我，我就用这钱跑滴滴。昨晚在饭店门口拉到了四个人，没想到他们一身酒气。一路上我都没有和他们说话，有个老大出来说：今晚这酒喝得真是太过瘾了，不用给钱！另一个小弟说：没错老大，咱们这么强势，谁敢要我们的钱。听完他们的对话以后，我就知道这趟又是白搭了，一路上我都不情不愿的，但是也不敢多说。果然，下车之后四个人走了也没有付钱。我特别生气地开车回了家，突然发现车上有个十克的黄金戒指，我拿起来对着天空说：果然，老天不会辜负我的！8、去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真地回答“鹿，鸡，羊……”检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题，我正开心，他又说：能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧…9、哥哥开着桑塔纳接嫂子下班回家，等红灯时，旁边一台兰博基尼跑车跟他们并排。嫂子往窗外看了一下说：“哇！老公，你看，人家开的兰博基尼呀！”哥哥瞅了一眼，没说话，嫂子又说道：“亲爱的，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”哥哥恼怒道：“你再仔细看看，坐在兰博基尼副驾驶的那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”嫂子翻了白眼说：“你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”?10、情人节这天，在网吧打了一天游戏无限火力，突然感到肚子饿了，就去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”2、兄弟在酒吧上班，好多相亲的姑娘都觉得不是正经工作，拒绝了他。导致了兄弟都三十好几了还没结婚，缠着我给他介绍对象，我心烦意乱的。这天喝完酒，我被逼得急了，我说：“好吧，我有个妹妹，不过你得请我们吃饭！”兄弟听了连忙点头，第二天就要请客。晚上在餐厅定好位子，没一会，我带着我妹妹到了。吃完饭，兄弟气得大骂：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把家里三岁的妹妹带出来！”?3、这天，父母安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让表哥陪我去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！！！！我心想人家已经来了，先打个招呼吧。结果还没等我开口，表哥就回头冲我说了句：行了，你回去吧，这没你事儿了。4、打游戏的时候认识了一个富家女儿，我们很快就发展成情侣。平时我都会喊她老婆，亲爱的之类的昵称。有一次凌晨，电话突然响了，这是她第一次给我打电话。我接起喊了一句：老婆。只听见电话那头传来一个男生说：哥们，你给我充点话费，不然我都没流量跟你玩游戏了。?5、女发小不老实，导致未婚先孕了，她打算把孩子打掉。我和老婆正好没有孩子，就让她把孩子生下来，我来养。如今这孩子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚放学以后，他战战兢兢地回到家：“爸，今天考试我只考了46分！！”我顿时就怒了：“如果下次再考低了，别叫我爸了！！”到了第二天他回来了：“对不起，哥！！”?6、地铁上的人特别的多。这个时候上来了一个老大爷，我赶紧起身让座。然后我就和老大爷聊的热火朝天的。就在我下车的时候听到老大爷打电话说：姑娘呀，今天在公交车上遇见一小伙子，心眼兒可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。7、有次我逮了只蟑螂去吓她，她吓坏了，抽泣着告诉我：明天我要吓死你。第二天，我淡定地站在她面前嘚瑟：你吓死我啊！她看了我一眼，猛地从书包里拽出一条花蛇来，吐着信子丝丝作响！我当时两眼一黑，直接晕了过去。原来她家是养蛇的，蛇就是她的玩具，打那以后，我成了她的小跟班，她说东，我不敢往西。8、昨天晚上下班到晚上10点才下班，小区的灯坏了也没人维修。正好邻居王阿姨正好在楼下里面等她女儿放学回家，她的手机是红色的壁纸。我刚一进楼道就看见一张红脸低着头，当时把我吓得嗷一嗓子。王阿姨明显也被吓到了，于是她也嗷一嗓子。等邻居过来开了灯，看我俩人瘫坐地上，捂着心脏的样子……?9、小學的时候，班上有个小胖子经常欺负我。暑假的时候，我看了一个月的《神雕侠侣》。開學弟一天，我就向他发起了挑战！！地点，小树林。想来想去，我用上了蛤蟆功弟一式，结果刚趴到地上他就把我给摁住了......还非得让我學蛤蟆叫。10、情人节这天，在网吧打了一天游戏无限火力，突然感到肚子饿了，就去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧?”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。[祈祷]发财小手点个赞，支持一下2、妹妹家养了一条狗，叫“多多。”一天看综艺节目，一明星表演才艺后，介绍了一段自己的原创作词作曲编舞的作品，希望多多给他的作品点赞关注。上小学的外甥看了眼趴在地上的“多多”，疑惑的问我：“多多”怎么给他点赞？3、妹妹来我家玩，老婆刚从厕所出来大声的说：我怀孕了！我们都很高兴，便故意问：孩子是谁的？老婆迟疑着说…不是你的还能是谁的呢？之后我问妹妹，你嫂子刚才是不是迟疑了一下才回答我的。妹妹挠了挠头说：可能嫂子也是太开心了，你突然这么问肯定会有点慌张的。我说：你说的有理，洗手吃晚饭吧。4、妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”5、妹子，实习教师。今天第一天实习，在小学一年级。第一节音乐课，老师唱歌唱到一半，第一排一小崽子拍下桌子大喊，这就是我要的声音_我在考虑要不要以后上课时候给他的椅子转过去。6、妹子北方人，习惯把内衣穿在毛衣外面，一是暖和，二是晚上脱方便。一次和男朋友约会，去那种有点高档的餐厅吃饭，特么空调开的有点热，随手把外套脱了，然后……永远忘不了男朋友和餐厅人的眼神！（来源：网络）评：内外兼修，涵而不露。……7、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。8、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”9、灭绝师太去世了，方丈得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方丈的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方丈说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方丈说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方丈：“不花钱我就高兴！”10、明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几开始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？11、明天就是2020年了，男友忙着写总结，我笑嘻嘻的凑了过去：亲，2019你最后悔的事情是什么？男友没搭理我，继续写着他的报告。我不死心又问了一遍，他还是不理我。最后，我直接把他的脑袋扳了过来问，男友终于开了金口：认识你！12、明天是领结婚证四周年。我：老公还记得明天是什么日子吗？他：领结婚证的日子。我感动的看着他。他：拍婚纱的日子？难道结婚的日子？还能是什么日子？我……还好我从来都不过纪念日，也不在乎这些，否则不打一架是不行了！13、明天我的侄子就满十八岁了，此为背景。今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出:明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！14、某次和男友走在大街上，为某件事小闹了一下，于是我决心损他一下以解怨气，走到人群中的时候我突然大吼一声，你不就是喜欢男的吗？我又不嫌弃你他立马接了一句，你不就是被人包养过吗，我又不嫌弃你，瞬间我们被各种眼神秒杀了15、某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干。1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。？？　2、董事长得了癌症，医生说他最多能活3个月。董事长很难过，问医生：“是否有好的治疗办法？？”医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车！！和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚！！把你市中心的房子卖了，到郊区买—套破房子！！”董事长：“那我就能多活几年啦？？”医生：“不能，你会有度日如年的感觉！！”　3、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。　4、去网吧打游戏时对网吧的女老板一见钟情。性子很急的我当即去向女老板表白了，没想到她竟然真的答应我了。我开心地把她搂在怀里，她问：现在什么感觉？我诚实地说道：我依然觉得有点不敢相信。她抹着我的脸庞说：傻瓜，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。"　5、这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。　6、初中同學群里几个混的不错的共同商量后决定组织大家聚会，每个参加的同學要交五百块。立马有人说送孩子去外地上學参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了。不就是心疼那五百块钱吗，找那么多借口！而我，直接就说：让我费时间看你们装还要收钱，你们想得太美了！然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。　7、老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……"　8、我跟老婆结婚之后，发现她有一个爱好。她特别喜欢帮人掏耳朵，经常摆弄我的耳朵。记得那天晚上她帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然老婆调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是10年，媳妇依然调皮的跟我说着哑语。　9、小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了，被磁极到的小姨子天天去相亲！今天小姨子相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问：就一个番茄炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘番茄炒鸡蛋，还说：你都28岁都老姑娘了，相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了！　10、谈恋爱的时候，媳妇在出租屋里养了只哈士奇。结婚之后，媳妇却不许我养宠物，我就问她：结婚前你为什么喜欢养狗呢？媳妇：因为它又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。我：那为什么不能养了？媳妇：有了你，还用得着它吗？　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1-有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！　2-一次我和三个同事到东北出差，那是夏天，气温正好，很舒服。晚上我们去吃大排档。我看菜单上有炒饼，之前也没吃过，就让老板来四份。老板看了我们几个一眼，说：别点那么多，先上一盘吧。最后我们四个壮汉没把那份炒饼吃完！"　3-我整天游手好闲、无所事事，老婆对我非常不满。我妈对我爸说：“看你这个兒子，什么事都还不会做，一点都不像你，真怀疑是不是你兒子？我爸无语，走进我卧室，从柜子里找出一叠私房钱。老爸：“他一定是我兒子，藏私房钱的地点是遗传到我的！　4-婶婶丰胸时不幸去世，整形医院赔了560万元。叔叔二婚娶了个美女护士。婚后，叔叔的烟瘾越来越大，一天最少五包中华烟！某天叔叔刚拿出一支烟，新婶婶直接打了他一巴掌说：“你就知道抽烟，还能干什么？叔叔说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？新婶婶：“那行，你继续抽吧！　5-经理送了我两瓶82年的拉菲酒，我拿着去了老丈人做客。老丈人和小舅子轮流跟我喝，最后我被灌了个不醒人事！第二天早上起床，发现女友一直死板着脸。细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你为什么会看上我女儿？我回答：好养不挑食，人傻没记性！　6-有一次隔壁邻居忘了带钥匙，就跑到我家从阳台上翻了过去。邻居在家找到钥匙后，又翻了回来。然后，再打开自家房门。而我一直在阳台接应着，都没觉得有什么不对的地方。后来一想，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。"　7-昨天妹妹和妹夫来家里吃饭，妹妹一只手打着夹板。我：手怎么了？妹妹：还不是家暴惹的祸！我：什么？他敢家暴你？于是我提起妹夫的衣领，问：说吧，哪只手打的？我今天就给你废了！妹夫一脸委屈：脸打的。　8-我上周买彩漂中了六百万，今天收到短信提醒把钱给我打到卡里了。带着儿子去取钱，因为数额太大，需要去柜台取。当工作人员把钱递给我时，儿子一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊？我有点无奈，答：“是啊，他们欠很多人钱呢！儿子：“怪不得他们都被关在里面了！　9-刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到死后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里就还有几块钱……　10-一个人出门逛街的时候总感觉没有安全感。今天在街边走边玩手机，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。我心里咯噔一跳：你们是不是认错人了？你们要干什么？救命阿！一伙人看了看我，嘟囔了一句：神经病吧！笔直走进了我身后的网吧。　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#1.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”    2.1、1，班主任被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！   3.跟女神表白的时候，她说我要是买辆宝马就嫁给我。我将自己全部的家当算在一起，发现还差15玩。我就跟发小说：“兄弟能不能借我15万，家里出事了，急用！”发小说：“可以，我今天先做个计划，明天一早跟我一起去银行取。”我心里挺高兴的，没想到发现这么仗义。第二天银行门口，他递给我一只黑丝袜，问我：“你是喜欢用刀还是用枪？”  4.大学毕业后，我就一直在家里待着没找工作。每天除了吃就是玩游戏，导致我的身材越来越胖。老妈为了让我多运动多减减肥，直接把家里的网给停了。最后，老妈用我身份证到2公里以外的网吧，给我办了500块钱的会员。每天晚上吃完饭以后，把我的车钥匙和钱包没收，让我去网吧打游戏。就这样过了一个月，我瘦了20多斤，看到了吗？这次俺是亲妈啊！?  5.过年时亲戚安排我去相亲，没想到对方约的地方居然是我打工的咖啡馆。我特地请假了一天，穿上自己的衣服去见那个小伙。去了之后，我礼貌的微笑并说：你好。小伙看了我一眼，把菜单递给我，指着上面说：这些都要，上菜快点，等会我的相亲对象要来！我……  6.男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……  7.这天晚上在网吧里打完游戏回家，刚进家门就看到老爸老妈在吵架。老妈坐在沙发上生气不说话，老爸抽着烟挠头发苦恼。老爸说：“不知道怎么她就生气，我也是很迷啊！”我就过去对老妈说：“妈你别生气了！我把我爸送我的节日礼物送给你！”老妈指着老爸说：“你还不如一个孩子机灵！”?  8.、一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？     9.婚礼当天，男子带着朋友来接亲。眼看着新娘就要离开家走了，新娘母亲忽然抱住旁边的丈夫哭了。新娘回头看见了，眼泪也止不住流了下来，回去抱住她妈，说：“妈，我也舍不得你啊！”新娘母亲，拍了拍新娘的脑袋，哽咽着说：“终于把你嫁出去了。”?  10.记得支付宝花呗刚出来的时候，我用它去肯德基买了一个梦寐以求的汉堡。买完我就坐在店门口吃饭，远处一个小孩一直看着我咽口水。我觉得他实在是可怜，就把他叫了过来。我给了他一个凳子说：来，坐着看……现在二十年过去了，我去相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想……?初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”工资一到账，新来的女同事就跑过来找我借500块钱买零食，我有点纠结，女同事看我犹犹豫豫的样子，说：别这么小气嘛，大不了我帮你介绍一个女朋友，听完后我直接从钱包里面拿出5百块钱，女同事拿着钱转身就走，我连忙追问：你就这么走了？说好的女朋友呢？女同事笑着说：我就是啊！???我在一家上市公司上班，前几天公司组织聚餐，要求全部门的人都去。在吃饭的的时候，一同事突然问我：如果有个独生富家女想嫁给你，但是长得有点丑，你会答应吗？我说：你看我像这么肤浅的人吗？同事：还是你有男人气概，宁死也不吃软饭，我就做不到。我狠狠地敲了一下同事的头说：你脑！残啊，这么好的事，肯定我嫁过去啦，怎么好意思让她嫁过来呢？?   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、我就来说个事，说完我就走，一个女人的声音能大到，我怀疑人生，没错是半夜12点，之前有一次我以为是谁家的小狗在叫，我确实是这么想的，但今天我发现我错了，要结束的时候又出现了一个男的声音，嗯，这下我确定了，而且我还确定了是谁家，一个漂亮的女人没想到这么暴力2、小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”3、跟表哥在外边吃饭，结账的时候一共是一百六，我说：“我来埋单吧！”表哥冲我摆摆手：“别，还是我来吧！我是你哥，吃饭怎么能让自家妹子掏钱呢！”然后表哥就开始在兜里摸索着，但老半天却不见钱拿出来。对于这种情况我太熟悉不过了，我在心底鄙视了下就从钱包里拿钱打算递给服务员，结果服务员却坏笑着把钱推开，把手伸向了表哥……4、凶猛了粉丝看剧看上头，冬天北京晚上零下几度，粉丝竟然背着人形立牌去金桐路打卡！连正主李一桐和金晨都来围观了，好艳羡这个姐妹，被正主看到！金桐玉女这么好磕，我也要入股了！5、前几天在网吧逮到一个小偷（小孩）偷我手机，我问这个小孩：“你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地上摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟，深沉地喝了口六个核桃，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻地从口袋里掏出两百块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧。6、最近我的胃不太好，总是感觉不舒服，于是，今天我就准备去医院挂号看一下，医生跟我说，我的胃受凉了，要好好…医生的话还没有说完，没想到我的胃竟然愤怒的说道：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨”…7、昨天下雨了，下班后我坐公交回家。我边上坐着一个美女，穿着短裙，修长的大腿特别好看。正当我发呆时，刚上来拿着雨伞的大爷，雨伞上的水正好滴在了美女腿上。我对大爷说：大爷，你把雨水都弄人家腿上了。说完我立刻好心地伸手去帮美女擦水。唉，好心没好报，到现在我左耳还嗡嗡的响呢。8、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。9、“爸，这么晚了，你怎么还在看电视呀！”老爸淡定的说道：“没事，不用管我，你们睡你们的，我电视小点声...”这时，老妈从门外冲了进来，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿今天新婚，你大半夜跑人家看什么电视...”10、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”11、和男友在一起逛街，男友突然问我：你会种草莓吗？我害羞的说：不会，但我可以学。男友说：走吧，我带你去试试。一路上我都在想，我答应了他会不会嫌我是个随便的女孩，要不要假装矜持一下？正在胡思乱想之中，突然听到开车的男友说：到了。看着冬季温室大棚里的草莓，我的心情久久不能平静……12、老爸：儿啊，你饿不？我：饿。老爸：那你起床给咱们买饭去吧。我无奈去买了。次日。老爸：儿啊，你饿不？我想了想说，不饿。老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。13、昨天晚上带孩子去小明家玩，他老婆给我女儿一个电动汽车。今天早上小明给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，小明追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，小明把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞……14、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”15、朋友们，我是卖板面的，前段时间生意还可以，不赔钱，可是这两天我隔壁开业了，是兰州拉面，现在的生意，一天只能卖之前半天的钱，我做的面倒是有挺多人说好吃的，我自己觉得只有面这一样东西太单调了，兰州拉面卖的比较全，朋友们，有什么办法缓解这种情况吗？1:有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”2:我们一兄弟妻管严，老婆不让他喝酒就真的一口酒都不碰。后来有一次去参加兄弟的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。3:公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。4:趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？?5:大学毕业后，回到家乡自主创业开了一家公司。公司经过我这几年的艰苦打拼，公司已经步入正轨。公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？我…6:昨天晚上七点多，有个美女给我发了一条短信，上面的内容我是真心没看懂。短信上面说：念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞！于是我回：你真有才！第二天见面后，她就不理我了，问一下朋友们怎么回事？7:土豪开着新买的宾利跟女友去吃饭，土豪拿着菜单问服务员：有俄罗斯牡丹虾吗？服务员：对不起，没有。土豪说：连这个都没有，还开做什么餐厅？土豪说完之后就带着女友离开了，女友问土豪：这种餐厅怎么可能有俄罗斯牡丹虾啊？土豪说：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要200块钱，快走吧！8:闺蜜拿起手机打电话，发现手机欠费了，还好有无线网。于是闺蜜打开支付宝准备充话费，结果支付宝提示手机缴费需要短信验证，闺蜜顿时没了办法。想了一会，发了个朋友圈：“谁能给我充个100话费，截图给我，我待会还你！”过了一会，闺蜜的手机收到了话费充值成功的短信提示。五分钟内，冲了3000元话费........9:刚到清华报道的时候，发现我们宿舍五个人都是LOL的忠实玩家。为了增进感情，我们便约好去真皮网咖一起开黑上分。结果人都陆续到齐了，就剩关键的打野哥们没来，便给他打电话。这才知道他在路上被车撞了，正躺地上等救护车呢。我们一听吓坏了，赶紧拦辆出租车赶到事发现场，趁他被抬上救护车之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！10:昨晚陪着怀孕的媳妇去散步，刚到公园就遇到了前女友。当是我戴着口罩，心想她估计认不出来。擦肩而过，前女友停下脚步喊我：原来是你啊。看到媳妇凌厉的眼神我慌忙说：对不起，你认错人了。前女友一笑：虽然你戴着口罩，可你的米米眼，高低眉，招风耳可是独一无二的！笑一笑十年少，您要是笑了请给个点赞和关注呗，感谢支持！每天更新哈！#搞笑幽默趣闻##开心一刻##幽默搞笑段子##搞笑段子##专治不开心##每日一更##我要上头条#1.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。 2.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?? 3.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯，结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”4.昨天小舅子去相亲，因为身高比较矮只有162，妹子有165。女的比男的高，相亲过程中，妹子对小舅子说：“你长得这么矮，我们以后怎么相处？”小舅子什么都没说，啪的一声，从包里拿出20万放在鞋子下面。站了起来，问妹子：“高了吗？”妹子惊呆了.......5.刚和老公恋爱那会兒，他老家的女发小来找他玩。作为主人我们请她吃饭。席间他俩相鄰而坐嬉笑打闹，她几次用菜单轻轻敲打我老公的头，还一脸娇羞的说讨厌。她估计是把我当傻自了吧。于是我带着微笑怒怼道：姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这樣。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，看我那架势，估计差点把他敲晕了都。　　　6.晚上下班，在家里计算開支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会兒说这个月电费多了，一会兒说这个月水费超了，一会兒又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是…老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的兒子早已笑弯了腰。7.哄女朋友是要有群众基础的。有次她跟我吵完架，生气不理我。第二天，我在她家小区门口等她，她见到我一脸不悦。门卫大爷说：姑娘，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好。女友眼圈红红的说：你个傻瓜，你不冷啊？然后她就原谅我了。其实我昨晚跟哥们吃鸡去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的。8.闺蜜是个网瘾少女，很爱打游戏。有天带我去网吧玩，电脑角落突然弹出一个东西，是网管！网管说：美女，我给你加一个小时！闺蜜说：不要了吧，大家都是成年人！其实心里暗想，哼，两块钱就想追到我？做梦吧！然后又弹出一个消息！网管说：我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！闺蜜一脸尴尬，还傲娇的说：哼，网吧又没规定不准脱鞋！9.一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!　10.老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之后还是困。我便问女主管:“领道，还是困啊，冰咖啡也不管用。女主管:“你的用法不对。我:“啊，用法不对?那怎么用啊?女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧? #搞笑##搞笑段子#1、小铃：一部作品你没看过，怎么能说它不好看呢？小景：这样说的话，你没试过，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？2、在长辈的安排下和一个女生相亲。这个女孩很漂亮，我们相处得很好。相亲结束后，她给我发微信:你在家好好干，保持半个月的步调，男人洗衣服。我不知道她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究了她发给我的信息，终于恍然大悟。家里辛苦，家里地洞，地洞下实力，都是穷词。半个月是个胖字。不动就走不了。如果你是男性，你不能滚。即使在一起，也是:穷，胖，行动不便。滚出去！3、我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了4、小华觉得自己遇到了真命天子，于是给他发了一条短信:我想我爱上你了，不是因为你开着兰博基尼，住在海边别墅，而是因为那天阳光明媚，你穿着我喜欢的白衬衫。是的，我的爱就是这么简单！5、在网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一样都是为了考验，真人一定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？6、昨天做梦梦见我对象说过年来我家吧。象说：不行啊，动物园不让，你来我家吧。7、跳伞员跳出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无希望，在他飞速下坠的时候。在离地面600米的空中，跳伞员遇到一个被一阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”各有各的难处，不然咋都上天了呢！8、也不知道是什么原因，我就听到很多人都在说，看一个人开的什么车，就可以看出他是什么身份。我就想说像我这种人开奔驰的，那么我肯定是偷车贼了啊。我就不明白了。9、考试时间到了。一到考试，我就焦虑，就去祈祷。就是想买票的那种。我在售票处拿出学生证问服务员:学生半价吗？服务员:众生平等！原价！10、管理我们的组长升职了，当时喊同事过去，说：“以后组长的位置就是你的了，好好干啊！”同事兴奋、激动,连说了三个感谢。然后把组长坐的椅子搬到自己的座位那里。11、一走进地铁，手机就响了，你的支付宝账户只到了500万。全车厢的人都看着我。我尴尬地笑了笑，说，对不起大家。这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来我手机一直响，支付宝只支付了300万。一个美女忍无可忍了，就小声跟我说，能不能换个铃铛？太刺激了。我点点头，说好，然后换了铃。突然，我的手机又响了，支付宝只支付了1000万。美女诧异的看着我说，你不是换了铃铛吗？我笑着说，我换了铃声，这次真的是一千万。？12、“有一天我带着侄子上街去见我的前女友。她结婚后，带着丈夫，想羞辱我。于是他说:“你结婚了吗？我正想着如何回答她，突然我的侄子说:“爸爸，我们去吃冰淇淋吧！””然后他对我前女友说，“妈，你怎么这么久都不来看我？“之后我前女友的老公就乱了！13、堂妹是个宅女，整天宅在家里什么也不干，不工作也不找男友。昨天大姨给她介绍了一个，堂妹去见了一面，回家后脸都气青了！！原来是两个人逛街后去吃饭，男方看了半天菜单，点了一个土豆丝。堂妹试探地问：这一个菜，咱俩够吃吗？？男方犹豫了很久，然后一脸的痛苦，又点了一盘土豆丝！！14、初中毕业后的第一个生日，父亲给了我一张银行卡，里面有500万。我拿了钱，毫不犹豫地买了一辆法拉利。结果我爸差点就切掉了一条腿。我妈问我:“儿子，我们单位陈骁有和你一样的车，才八万多。为什么我们家需要500万？”说到这里，爸爸又拿着扫帚冲了上来。15、之前和朋友一起吃饭。因为太热看不清楚，我戴了眼镜，就站起来，低头把眼镜捞了出来。我的眼镜立刻掉进了锅里。他们都放下筷子帮我捞上来，火太大穿不下。他们都忍住笑，把食物放进我的碗里。我像个孩子一样吃了一口，等着有人给我捞。对面桌子笑哭了！#幽默搞笑段子#1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。2、去上班，拿了我心爱的迈巴赫车钥匙就准备出门！刚要走，忽然发现旁边放了一张老婆写的小纸条：“老公！加油！”旁边还画了个心！心里一阵温暖，都已经功成名就了，还这么励志！心里美滋滋，默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好開開心心的！十分钟后，车子因为没油了，在路上搁浅了！3、表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑的走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。?4、那天男友陪我逛街，一路上油腻坏了，老是抱着我。到了商场以后，他还想抱我，我直接一把推开，男友感到惊奇！问我咋了？我低着头，向前指了一下，男友看了一眼，吓了一跳，低着头小声说道：“我去，这都能碰见我妈！”男友老妈走后，他又过来抱我，结果又被我推开！男朋友笑着说：“我妈走远了，她没发现我们！”我依然低着头，小声说：“我老爸在你后面……”5、昨天老婆和闺蜜去逛街，买了个菜谱回来。我忍不住问道：亲爱的，你买这个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。我惊奇地问：照这样说，以后咱家怎么做菜了？老婆：错！我：那干嘛呢？！老婆：从今天开始，我就要按菜谱点菜了，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！?6、近日，一位女士苹果7手机落在出租车上了，的哥跟女子联系，联系过程中，这位女士答应给的哥300元酬金，的哥很是高兴，于是就放弃了自己的生意，去给这位女士送手机。女士虽然答应给300元报酬，但的哥到女士指定的地方后，女士却反悔了，就只给的哥100元。的哥不同意，双方发生了争执。女士生气了，便打电话喊来老公，争执中，女士老公竟然将的哥打了一顿。的哥感觉很是委屈。对于这件事情你们怎么看？?7、一个年轻女子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，师傅叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”?8、我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈地叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！9、带女友回家吃饭，吃完后在沙发上看电视，她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑，就问我女朋友：32+36等于多少？我女朋友说等于78。我很震惊，又问：你说等于多少？她说：78啊？没毛病吧？当时我就怒了，怎么说我也是清华大学的数学教授啊，这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说：阿姨你先借我32，然后再借我36。我妈照做，她接过钱之后又偷偷加了10块进去，然后递给我妈。我妈哈哈大笑：对对，就是78！?10、中午女同事去找前台聊天。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”#搞笑一刻##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻#1,　老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？.....点个赞，支持一下　2,　婶婶弟一次买双色球就中了1600万，然后跑去碧桂园买了套新房。某天家里的电路出了点问题，婶婶喊了一个电工师傅来修理。半小时后，电工来检查了说：维修费要400元！婶婶咬咬牙点头，于是电工小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十二层啊！婶婶问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以收费贵点！婶婶说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。　3,　跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！　4,　一个老太太背着50万现金来到银行。行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？”老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。”行长撇撇嘴，表示不信。老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。”行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有问题。第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。老太太说：今天律师作证检查你的屁股。行长说：真没有胎记。随后脱下裤子给两人看，果然没有。老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。”一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。行长大惊，忙问怎么了。律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉裤子，让它看屁股！”　5,　我上小学那会，班主任要开一期爱护小动物的班会。给我们放了一部动物世界的纪录片，让我们看到了自然界的残酷和生命的美好。结束后，她说道：家里养宠物的小朋友请举手。我同桌当时就把手举起来了：我爸爸的宠物最厉害！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢，我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎。可我实在是找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：不止一只啊！　6,　我是美t的骑手，女朋友的家里人看不起我，强行拆散了我们俩。我伤心欲绝，自尊心受损，就去了饭店当服务员。今天店里来了一个富婆，点菜的时候说不要香菜。富婆一直重复，估计说了59次，我有点開始厌烦了。我去送菜单的时候想抱负一下这富婆，刚走几步我就回头跟她说：你刚刚不要什么？我忘了！她说：香菜。我：哦，好的。刚走几步又回头问她：你不要什么？我又忘了！重复了59次之后，我就被饭店開除了！　7,　最近两个星期，我的闺蜜刚交了个男朋友长得很帅。我真的是羡慕得不得了，就对我男友说：看人家男朋友长得多帅呀！男朋友看着我，不屑的说道：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。我一下觉得我男友颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭。　8,　老婆有个同父异母的弟弟，大学毕业后就在我家住，自从岳父中大奖后，开始当啃老族。这天老婆的弟弟给银行打电话。工作人员：“先生，你好，有什么能帮助你的？”小舅子:“我的钱每个月都会少了20000块，你帮我查一下。”工作人员急忙安抚道：“先生，现在的骗子太多了，你以后理都别理，大概是几号？”小舅子：“每个月的10号，还款日这天！”?　9,　经常去我们小区楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右。人很热情，他的柜台旁边放了一台组装的电脑。不管我什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，我其实是一个职业玩家，游戏是我最大的乐趣。天哪，这正是我想要的理想生活！　10,　小姑子经常在网吧刷DNF，却认识了一很厉害的大神，最后俩人发展成男女朋友。那天大神在网吧里打算帮闺蜜剪脚趾甲，他摸了一下小姑子的小腿，一边剪一边用眼睛瞄小姑子。小姑子脸红了：你看什么你，快点剪完我还要玩游戏呢！结果男朋友看一眼小姑子的腿，又看一下小姑子的脸，疑惑的问：这么长的腿毛，你以前不会是男生吧？小姑子气的在网上找了资料给他看，说：看看，女生也是有腿毛的！男朋友没有再说什么了。　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#