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晚上上班前正在家里放飞自我，突然门响了……麻麻来了。于是我以迅雷不及掩耳之势跑回了卧室，关上了门，毕竟有些部位就不能再让爸妈看到了。你们有没有这样的尴尬呢？意外让父母看到自己裸体怎么办？哈哈哈！我想听听你们的故事。#谣零零计划#1928年，傅作义出任天津警备司令，他立刻将天津的鸦片贩子们关押起来，征收罚款，而他这样做的目的，竟是为了还债？当年9月，晋军参加北伐后，开始向河北挺进，时任第四师师长的傅作义，奉命夺取京汉铁路至保定之间的涿州。 10月3日，傅作义率领部队奋勇作战，致使涿州驻守的奉军王之佑旅败退，傅部顺顺当当占领了河北要津涿州。 但几日后，奉军又纠集了四个师的兵力围攻涿州，持续时间长达80天，致使傅作义部队面临粮饷耗尽的境地。 常言道：兵马未动，粮草先行。面对危局，筹备粮饷是重中之重。 可是，涿州已被奉军围得水泄不通，想要突出重围筹集粮饷谈何容易？ 此前的一些军阀，一般采用向百姓强行征收的办法，对此行为，傅作义坚决反对。 为此，傅作义与军需处再三商议后，决定发行一种“临时流通券”，俗称“军券”，代替货币在市面流通。 刚刚发行时，傅作义还是有些不安，所以，他在发行“军券”的同时，告诉大家：“乡亲们，我傅作义以个人信誉担保，一旦战争停止，一律兑现大洋。” 胳膊拧不过大腿，老百姓心里再不愿意，也不能说什么。 毕竟，在此驻扎过的军阀，谁都玩过同样的把戏，但是，一旦换防，这些“军票”就成了废纸。 虽然有了粮饷支持，但晋军还是没抵抗住奉军，随后退出涿州...... 当地老百姓见此，想着这些“军票”又要成为废纸了。 他们没想到的是，傅作义会给他们一个惊喜。 在离开涿州后，傅作义下令军需处，准确统计了发出“军券”的数目——14.33万元。 他一直把这件事放在心上，发誓只要四师处境一好，首先就要还清这份“欠账”。 1928年6月，晋军将奉军驱逐出关，京津河北一带为其占有，傅作义被阎锡山任命为天津警备司令。 一进入天津，他立即着手筹钱还债。 然而，什么渠道更合理、更合民心呢？ 经过慎重考虑，他决定从惩罚鸦片贩子着手。 其实，这个方法并不太妙，虽然他痛恨吸食鸦片的人，但是真要去禁烟是行不通的，因为他的顶头上司、第三集团军总司令阎锡山也在吸鸦片！ 既然禁烟难度大，那就罚！ 这样做，不会得罪阎锡山，还能得民心，即使触犯了一些权贵，他们也只能“哑巴吃黄连”。 说干就干。 傅作义一声号令，以迅雷不及掩耳之势，将天津一些鸦片大贩子关押起来，限期缴纳罚款。 天津城的毒贩子，乖乖交上罚款，以求平安。 由此，只用了短短几天，就筹齐了涿州的那笔“欠账”。 为防止丢失，傅作义先将这笔款项汇到北京的一家银号，然后转到涿州。 可是，就在这笔巨款汇到北京的第二天，接收汇款的银号倒闭了。 得到消息的傅作义，带兵赶往北京，以武力强行将这笔巨款取出后，送到涿州去兑现。 “临时流通券要兑现”的消息不胫而走，涿州百姓都惊呆了。 要知道，傅作义当时做出承诺时，百姓也就当做笑话听听罢了，谁也没把它放在心上。 没想到，只过了半年多，傅作义当真派人带了大洋来兑现，这怎能不使涿州的民众惊喜呢！ 古语有云：天下何以治，得民心而已。 致敬一心为民着想的傅作义将军！ 作者：哈哈编辑：剩草   #头条创作挑战赛##我在头条搞创作#1、　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"........点个[赞]，支持一下　　2、　一个同事，湖南岳阳人，邀请我们去岳阳楼旅游。出发时，我问他要不要现在买点水，毕竟景区的水很贵。同事说不用，那附近有一个很大的壶，水随便喝，不要钱。到了景区，玩了一会，我觉得口渴了，于是问同事，那个免费喝水的壶在哪里。他手一指，我顺着方向一看，洞庭湖啊。3、　在外地兢兢业业干了好几年，终于买上了一套属于自己的房子。昨天下楼的时候，我和一个四五岁的小萝莉打招呼。小萝莉礼貌性的喊了一句：“阿姨！”我说：“乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？”小女孩想了半天说：“如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？”她说的好有道理啊，我居然无言以对……4、　晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措5、　小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢。"6、　大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领导的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长地说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……7、　追了半年终于在昨天将女友拿下了，今天是跟女友弟一次约会，外面太热就找了个冷饮店买杯冷饮喝。我们喝完之后抢着买单，店员收了女友的100。我很过意不去，心里正想着應该是我买单，这时店员找零20。我顺手接了放进自己的口袋，店员和女友看我的表情好像不对！8、　老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！”老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！”9、　从小到大关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候随份子，按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他随100，12月的就随1200，以此类推。10月，其中一个哥们的孩子出生了。然后，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000，笑的嘴都合不拢。这天，我说老婆的预产期在今年9月。哥们一脸贱笑的说：比我孩子的礼钱少。说完，我淡定的回复：我老婆怀的是双胞胎！10、　喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？?#幽默搞笑段子##搞笑一刻#1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱的回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。（4/16）  2. (福）因为丈母娘的催婚，大学刚毕业的小姨子开始了弟一次相亲。结果在一起一星期后他俩黄了，我问：“为啥黄的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去！”我问：“去了都干啥了？说来听听！”小姨子回答：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他爸聊天，他爸可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！”  3. (福）昨天一大早我便起窗打算去超市买一些蔬菜。我们一家人来到超市后发现全部都是人，简直连站脚的地方都没有了。突然听见广播喊着：“那位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。”我对着老公说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧！”  4. (福）闺蜜之前在酒吧做服务生，现在找了个老实人结婚了，闺蜜怀孕了姐夫故意问：孩子是谁的？闺蜜迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？然后姐夫就问我：她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我想了想说：可能闺蜜太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。姐夫点点头说：你说的好像有道理！  5. (福）我在家里打游戏呢，表弟突然来了我家。他跑过来对我说：哥，给我根烟抽。我：你才多大啊，不能抽烟，有什么烦心事跟哥说。他叹了口气说：唉，梦想未实现，事业不成功，爱情太坎坷。我白了他一眼：说人话。表弟：我爸不给我买苹果11，玩游戏被团灭，鼓起勇气给女神打电话，发现给我的电话是个男的！  6. (福）送了哥们两条软中华，让他给我介绍个女朋友。没想到哥们真够意思，直接把自己漂亮的前女友介绍给了我。我们两个人聊得挺好的，没多久就确定了关系。情人节的时候，我带着她去一个高级的餐馆吃饭。坐下以后，女友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。  7. (福）前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。  8. (福）在上海交通大学上学，喜欢上了隔壁班的班草。为了和他接触的多一点，我经常会制造一些偶遇。那次去食堂吃饭，他在前面走，我在后面跟着。他突然转身叫我的名字，我当时就慌了，立马蹲下假装系鞋带。低头才发现，今天穿的凉拖，根本就没有鞋带。就在我尴尬之际，班草跑过来把脚伸过来说道：还是系我的吧！  9. (福）媳妇背着我给她的前夫转了80000块钱。我知道后和她大吵了一架，吵得正激烈的时候，老丈人突然到访。我们三个人面面相觑，当时就场面变得非常尴尬。就在我们不知道如何是好的时候，媳妇的手机突然响了。媳妇直接按了免提，是我丈母娘打来的：闺女，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！好了，这下变得更尴尬了！  10. (福）我偷偷拿了老爸的两瓶五粮液，去孝敬老丈人。老丈人很开心，做了一桌子好菜。酒过三巡之后，老丈人有点喝大了，哭了起来，说道：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我十分诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑道：“爸，难道你当土匪，打包不平了？”老丈人悲伤地说道：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，连着敬了老丈人三杯酒！  11. (福）楼下有一家烧烤店，味道正宗，吸引了好多人来品尝。哥们习惯每天来这里吃点烧烤，喝点啤酒吹吹风。这天吃完哥们喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？只听老板娘答：老顾客，一年四季都一个人来的那个。自那以后，哥们再也没去过。  12. (福）弟弟刚放假回家想吃鱼，于是我说，带你去弄点新鲜的鱼回来。开车到运河边，找到钓鱼的，我过去交谈了会，提着水桶回来。弟弟问我：你这是找他们买的？怎么桶都送你了？我摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了！去年武汉疫情，大多数从汉返乡的人员都受到了乡邻的歧视，被封门的封门，被禁足的禁足，仿佛一夜之间这些人都成了带有病毒的罪人，不让出门就不出门吧，对自己好对别人也好，谁也不想把灾难带给家人，带给乡邻，但有些人做事也太过分了，明明在家都自行隔离2个多月了，政府都放行了，你在出门，路上闲聊的人躲了，正在走路的人跑了，不知道去年从汉返乡你们，有没有遇到过这种尴尬事？有没有遭遇过这种被歧视的困扰？听一个老乡说，她去年进入腊月就回去了，走的时候听都没听说过武汉有新冠性病毒这种传染病，等武汉疫情暴发后，她们家也被封了，她家所有的亲戚都怕的不行，一再打电话嘱咐，过年一定不要让她去家里，本来就禁止走亲访友了，谁在不知趣也不会顶风去走亲戚吧，这怕的真让人心寒。4月1号，她大姐家的儿子结婚，打电话让她送情，还在电话里嘱咐她，礼到人不到就行，她说："那我把礼钱让哥哥给你们捎过去。”她姐夫接着就说："那我们不要你从武汉带回来的现金，你还是用微信转吧。”她姐夫的话气得这位老乡又跑到银行存了钱又用微信给他们转的礼钱。这还是亲人吗？即然害怕，何必还要让人家送情，是怕吃亏吗？这种怕吃亏的亲情不要也罢。这位老乡说，以后她姑娘儿子结婚，她不会在通知他们，她只当沒这家亲戚。过去的一年过的让人憋屈，亲戚不能走，景点不能游，这马上又要过新年了，想着忙活了一年，可该好好的过个团圆年了，结果河北石家庄又暴发了疫情，全国各地又以迅雷不及之势进入了紧急防疫状态，为了控制疫情不交插传播，当地政府也鼓励外来人员就留在本地过年，当我们都还在犹豫着是否回家或留在所在的城市过年时，很多老乡都接到了家乡大队书记的问候，下面就听听大家接到家乡书记电话内容吧：“喂，是贺华吗？““是，你是哪个？"“……我给你讲，你今年过年不用回来了，免得给乡亲们带来麻烦。"“喂，你是小李吗？今年生意好吗？如果家里没什么大事，我看过年就不必回来了，免得全村人都因为你一个人担惊受怕的过不好年。““喂，是王霞吗？过年你千万别回来，回来要自费核酸，还要隔离14天，监写保证书，给你通知到了，想回来后果自负。"……在外打工的兄弟姐妹们，你们接到了这样的通知电话了吗？这过个年怎么就这么闹心的，新冠呀新冠，你快点滚离人间吧，我们过个年，你来夹什么焦呢？1、去相亲！跟那姑娘聊得挺好！就是媒人坐立不安！时不时地看时间。过了会！没人去上厕所了！那姑娘也站起来要走了！我忙问手机号码和微信号！那姑娘“噗嗤”一声笑了！说：你是个好人！我不骗你！这媒人是我婆婆！原先跟你约的那女孩跟别人走了！我婆婆不想砸招牌！也不想错过红包！所以我就来了……2、去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和微信号，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……3、老总对我不错，他儿子五一结婚，我微信发给他个红包，还在红包上写了祝福的话:祝您百年好合，早生贵子！发过去才反应过来，又忙发微信解释:儿子！漏写了！4、尸体也会起鸡皮疙瘩。当你受凉或感到阴森时，你的胳膊、腿和脖子上会出现微小的疙瘩。而人在死后，也会因死后僵硬而导致毛囊下面的微小肌肉收缩，从而模拟出鸡皮疙瘩。5、经常去小区楼下的火锅店跟别人相亲，可能是风水不好，每个女孩子都看不上我！跟收银员说：结账，多少钱啊？收银员说：635块钱，微信支付宝？富二代说：我经常来，你都知道的，算600吧！收银员说：不行，小本生意，不挣钱。富二代说：老板，不能600的话，就打个九折呗。收银员立马来了句：行！最后结账575元！我说：这是575不用找了！6、我表哥是一个房产销售，整天忙于工作一点时间都没有，今晚不知怎么了叫我出去喝酒。喝着喝着他掏出手机给我看，我看他女朋友给他发微信：“我们分手吧。”表哥回：“为什么？”女友：“周末你在带人看房，五一假期你在带人看房，情人节你也在带人看房，你去和你的客户过去吧。”然后隔了好久表哥没回，他女朋友又问：“半天不说话，你干嘛呢？”表哥回到：“我在带客户看房。”然后就没有然后了......7、女孩子如果遇到劫色，不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，把裤子脱到鞋子的位置，然后转身撒腿就跑，对方肯定追不上。听到这里，我微微冷笑：“脱我裤子的女孩，还没一个舍得跑的。8、在三星的工厂打工，昨晚下班后和女同事一起出门。女同事仔细打量我一番，然后说：哎，你看起来真像大学生啊。我心中窃喜，然后向她微笑着说：别逗了，我都三十多岁了，哪有那么年轻啊。女同事摇摇头说：真的，你看起来跟我刚刚大学毕业的弟弟一个傻样！9、那天，我刚走出地铁，一特漂亮的姑娘迎面而来，上来一通英语跟我balabala，我：抱歉，您说慢点儿，我听不懂。姑娘闪瞎眼地微微一笑，从背后嗖地……拿出一张宣传单递给他，用标准的中文说：英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？欢迎来XXX英语培训中心……10、昨天坐高铁，边上两个显然互不认识的俊男靓女，全程4个半小时默默无语。在到站前的最后3分钟，俊男以迅雷不及掩耳之势向靓女要了微信。聪明！这样就算要不到也不会太尴尬，到站了大不了大家就此别过，但是途中要的话要是不给就得尴尬几个小时。11、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”12、昨天学校搞防震演习，疏散总共用了4分钟。结束之后，老师总结了一下:【下次可以改进改进，可以更快。】就在这个时候，班级里一个微弱的声音想起:【放学只需20秒。】13、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”14、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。1,晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……2,自己和女友实在大一军训的时候认识的，如今一直在一起恋爱4年了，毕业以后我两来到同一个城市发展。现在女友怀孕了，我带了8万块彩礼去她家提亲。但是阿姨嫌弃彩礼太少了，直接羞辱了我一番。回家路上我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友大怒：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀疑！”?3,老头子无精打采地对老伴说：这个月的钱我们快花光了，可是还没交电费、医疗费呢，看来只能先交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？老婆子：那当然是先交电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！然后老两口交了电费，坦然地躺在病床上……4,在上医科大学的时候，学校里进行军事化管理，不让抽烟，我和同学室友都去厕所偷着抽。姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！5,小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！”6,高中的时候成绩不好，辍學后，在市中心的醉大的酒吧当调酒师。晚上有个女人甩给我30000块钱，让我立刻帮她调一杯忘情水。这酒我不会调，只能隨便调了一杯酒，然后对她说：忘掉上一段感情的最佳办法就是開始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！7,今早晨跑完公园休息，无聊就唱了首《告白气球》。唱完后还是不想回家，我就拿起手机登上了微信，查看了下附近的人。看见200米内有个美女，点了下她的相册，看见她刚传了张自拍照。下面写着：“我旁边一个傻！子在大街上陶醉的唱歌”我：……8,我今天因为公司业务的原因我就去银行取钱去了。我在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄色道袍的到DAO士手拿木剑来回念念有词。我就问旁边的人怎么回事。那人回答说:人SI了，存折密码不知道，银行非要本人来。?9,上大学的时候喜欢当时的校花，但是当时胆小还自卑，也没表白。十年之后，开着辆迈巴赫S680，也厉害了。同学聚会，想过去找校花搭讪，想看看还有没有机会。聊了一会有个小孩过来扯着校花的衣服说：“妈妈，我要回家！”当时脸都绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他：“校花究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：“爸爸，妈妈让你过去!”10,女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！11,新郎和新娘结婚当天。新郎的朋友开着一辆180万元的尼桑GTR跑车当婚车头车，后面跟着10辆奔驰一起去接亲。车队到新娘家楼下，新娘的姨妈嘀咕：“再好的车，‘奔丧’也不吉利吧？”新娘说什么也不上车，结果闹得双方不欢而散。新郎的朋友说：“早知道我就开一辆吉利来好了。”?12,小时候，我总是带着堂弟去山上找野果子吃，有些酸酸甜甜的特别美味，每次堂弟都给我洗干净后，让我吃弟一个，等我吃了他再吃，我很感动呐。直到有一次我吃了那个野酸梅子后，腹部剧痛，差点凉凉，而他屁事没有，我仿佛明白了什么。#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#刚看了一个特尴尬的视频，山东某学校，一个男老师在讲台旁，微信撩女老师，居然忘关投影仪了，整个撩的过程，全被现场直播，底下的学生想笑不敢出声，差点憋出内伤。这是一堂自习课，男老师还挺帅的，他看学生们都安静自习了，就一个人坐在讲台旁，拿出微信撩女老师，很显然，从他打字的谨小慎微语气，以及打字时甜蜜的笑容可以看出，他喜欢这个女老师，所以，他大胆的邀请女老师去吃麻辣烫！很遗憾，可能因为他请吃麻辣烫太接地气，而女老师还是仙女，他被拒绝了。其实到了这里，即便被投影仪直播出来，也无伤大雅，但男老师接下来的骚操作，才引爆了课堂。他打开了女老师的朋友圈，点开了女老师的芊芊玉照，望着女老师的芙蓉之姿，婀娜之态，露出了痴HAN的笑容。这，就是一个男人的本能，而他接下来的行为，更加证明了他是一个纯粹的男人！他把女老师穿着连衣裙的照片放大，并且把腿的特写再次放大！天呐，女老师那样的颜值都没有吸引到他，他只盯着人家大腿，还放大去看，眼里的神色充满了荷尔蒙，这种操作，多么像我们每一个男人独自面对漫漫长夜时，聊以自我安慰的惯用手法？看到这里，学生终于憋不住了，集体高呼，老师，你请我去吃饭吧。男老师听到学生的呼声，感觉不对，急忙转身看着投影屏，才发现自己已经出糗许久，他以迅雷不及掩耳之速度蹿了出去，拔掉电源。亡羊补牢为时已晚，即便他从此消失于人海，江湖上也会流传他撩妹失败的传说，大家永远忘不了他头盔手机屏幕时的眼神，那是我们每个人都曾有过的寂寞啊！这个事例，充分告诉我们，社会性死亡，只在一瞬间，只要你还是俗人，被人耻笑的危险就无处不在，怎么处理这种突发尴尬，才是必须修炼的内功。如果换成我，应该怎么做？1、估计我会微微一笑，继续给女老师打字说：我现在和你聊天被投影仪直播了，你在学生面前给我的面子好不好？女老师肯定不信，不管她用什么语气什么态度回复，接下来的尴尬都应该是她而不是我。2、要么我会当着学生的面，给她打个电话，直接说，你拒绝我之后，很多女学生哭着喊着让我请她们吃麻辣烫，不信你听听！之后我会把手机伸出去，让全班女生撕心裂肺的尖叫：老师请我吃麻辣烫！不管女老师怎么惊讶，我都会在气场上扳回一城。3、我在发现自己隐私暴露后，微微一笑，用平静的语气告诉学生：这是我给你们上的一课，是在告诉你们，如果不好好学习，就得像我这样清贫，只能请心上人吃麻辣烫，最后惨遭拒绝，所以为了悲剧不再重演，快好好学习吧。话音刚落，掌声响起来，这就叫率先垂范、现场教学。说了三点，其实我只想说明一个问题，碰到大型社死现象，最重要的，就是临危不乱，只要你自己不尴尬，那么尴尬的，就是围观你的人，不是吗？但是做到临危不乱，并不是一件容易的事，因为临危不乱的前提，就是脸皮要厚。而任何一个厚颜无耻的人，都饱受过岁月的磨砺与心灵的摧残，所以，当一个临危不乱的人在你面前尽情挽救风度时，他已经千疮百孔。我是多么羡慕这个男老师的纯粹啊？就像看到了曾经的自己。敬请关注实话作者@妖明岳#情感点评大赏##如何对待婚恋中的冷处理##我要上头条#1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!     神回复：那个农民的名字叫王中王。2:　女老板为我整理领带，问我：　“宝贝，可以借我13块钱吗？”我疑　惑地从钱包拿出13块：“要13块钱　干什么呀你。”女老板麻溜地从口袋里　多拿出1块钱，加上我的13块钱，递　给我：“还你14。”我问：“为什么　给我14啊？”女老板：“借你一生，　还你一世。”我：“哪学的，这么浪漫　，等着支付宝到账13000，给你转　了13000，你给我转14000。　”女老板：“我为什么要给你，这是你　自己给我的，又不是我借的！”3.老婆买彩票居然中了1200万，带我俩立马辞掉工作去三亚的沙滩上游玩。和我们同团的有一对70多数的夫妻，每到一个景点，大爷都乐呵呵给大妈拍照。我说：我帮你们拍吧？大爷说：不用啦！拍她就好，她到过的地方我就到过。就在我羡慕的时候，大爷接着说：她家老头子看见照片里有我会不高兴，还是算了吧，呵呵！?4:　节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"5.老婆下班，看到老公依然在玩游戏，连饭都没做，有点生气！老公见了笑着说：有个一举四得的办法解决我们的问题，要不要？老婆听了很是惊讶的说：做呀。老公笑了，说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。6.儿子今年六岁了，非常的调皮，简直堪比二哈！这天晚上，都半夜了老婆怎么哄他就是不睡觉！老婆实在是不耐烦了，一顿胖揍，老老实实的躺床上了。我心想进去看看，给盖盖被子啥的。他却说：“老爸，那老娘们该收拾收拾了，今天打的是我，下次可能就是我们爷俩了！”7我一个1+1货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养得白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎icon的胖子走了…… 8.在医科大學念书时，我们學校的校花和一矮穷挫谈恋爱。当时我们學校有一開着布加迪威龙icon的土豪追她，校花不同意。校花生日的时候，土豪送了三根大金条作为生日礼物。校花当场拒绝，还说：有些东西比金子还贵！毕业一年后，校花嫁给了一个钻石公司的老板。9.三年前哥们为了实现自己当老板的梦想，找我借了10万块钱，三年的时间哥们直接失踪了。无奈之下只好带着律师找到哥们的家，见了他老爸老妈。我拿出欠条的复印件，说道：“我找不到他人，你们说这钱什么时候给？”她老妈以迅雷不及掩耳盗铃之势撕了，吃了，我和律师当时都懵了！然后我又拿了两张出来，这回换他老妈懵了！10.昨天晚上我吃坏了肚子，躺在窗上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱的说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不坏好意的笑了笑，连忙拿起风油精使劲的往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”　#搞笑幽默趣闻##搞笑##幽默搞笑段子#　1、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么朋友圈屏蔽我，不屏蔽你！”2、小舅子研究生刚毕业，昨天与一家上市公司洽谈成功，月薪一万！今天上班，秘书通知小舅子：“董事长月薪给你再加5000，约你谈话。”小舅子满心欢喜地走进董事长办公室，—睁眼，顿时呆了。董事长竟是当年那个与他同时参加高考，却只得了200多分的同桌......3、前几年朋友做房地产生意风生水起，近几年行情不好他公司破产。同事也欠下了我五十万的债。后来他一直没有消息！电话打不通！在逃避。我去他家见了他父母！我拿出了欠条复印件。她母亲迅雷不及掩耳盗铃之势撕了吃了！我懵了！然后我又拿了两张出来！这回他母亲懵了。4、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。5、上学那会我有个女同桌，我觉得她特别了解我，每次上课的是我，我第一次看她，她说道：我没有零食了。第二眼看她。她：讲到第五题了。第三次看她。她：还有十五分钟下课。我：哇！她立马说道：不要觉得我和你心有灵，是我太了解懒货了。6、大学毕业后，我和闺蜜找了同一家公司实习。公司说半年以后给转正，实习期间我俩表现都挺好的，实习5个月的时候，公司集体组织体检。体检结果不太好，我和闺蜜都怀孕了，刚来公司这事也太?辶恕２棵啪?硭倒朊圩???冶淮峭恕Ｎ乙恢辈幻靼祝?际腔吃校??裁唇鼋龃峭宋遥7、闺蜜重色轻友，有了老公忘了我这个小伙伴。今天闺蜜生日，她老公又忘了，我特意送了她99朵玫瑰花，就为了提醒她还是友谊地久天长。没想到她老公把一张全家福给我发过来了。什么意思？难道是提醒我别老惦记着他媳妇，赶紧找个对象？8、你可能因为没考上大学，也有可能因为找不到女朋友，可能是个不被人们需要甚至唾弃的人。你整天把自己埋在自己的安全小屋，永无天日。但是你要相信，世界上一定会有那么一个人。他会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”9、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！10、前段时间我去人才市场应聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这有个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……11、晚上小姑孑滴滴打车回家，到地方后，把50元钱当10元钱给司机了！！司机—看，马上关门加速开溜，过了两个路口，红灯，司机停车。这时发现小姑孑居然追上了，然后小姑孑一把将门拽开，司机吓得连忙喊：“我错了，钱还你！！”小姑孑—拳打在司机脸上骂道：“你瞎啊，车门夹老娘衣服了！！”12、家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定……说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？13、农村现在没啥人了，除了70岁的老人，就剩下小孩了，比较清奇的是还有一个阳光男孩，总是爽朗的望着我笑，看的我小心脏扑通扑通的。。。还给我扎了个花环然后羞射的跑开了。姥姥看到了花环问我：是不是阿文扎的？我好奇：姥咋知道？姥姥幽幽说：阿文是个脑瘫难产儿，每年给他妈上坟都扎这种花环。14、我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿的难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍的给他说道：小心点，别挑着面。1、今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视的看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢坐位还好意思说是你该做的？”2、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”3、跟媳妇逛街，对面走来一人，一看是小舅子，刚准备打招呼，就听小舅子对媳妇大喊：姐，又和同事逛街啊，不怕我姐夫知道？然后那货才认真的看了我一眼，沉默的走了。看着脸色变化不定的媳妇，我好像知道了些什么。4、记得表哥谈恋爱的时候，嫂子的爸妈是百般阻挠的，表哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守，有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁，她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。5、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。6、我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。7、看一个美女直播，我一时没忍住给她刷了50000元礼物。老婆看到转账记录后气疯了，开始和我吵架。最后老婆越吵越气，挥拳欲击。我的身手非常敏捷，一把抓住她的胳膊。老婆还在气头上：“抓我手干嘛？”我淡定地说：“执子之手，与子偕老。”8、去爬九姑娘山，在半山腰遇到一个奇葩女。只见她从包里不断地掏出苹果，香蕉，橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。我靠近点，想听听她在做什么仪式。结果只听到一句：菩萨帮帮忙，我实在是背不动了。9、十年前，男子救了一只通体雪白的小狐狸。放生的时候，狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛……十年后，男子家道中落，他饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛……只听“嘭”的一下子，男子就被车撞死了……10、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！11、老婆出差，我的车借给小姨子开了。上班的时候就只能坐公共汽车车，司机大喊：“都抓紧了！乘客：”怎么了？司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！12、十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？”13、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了，小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“太抠了，一个200多块的手机你追了老子十几公里，刀死你！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”14、有一小表弟六岁平时是个计算机迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时计算机。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩计算机。。。表弟，你可以的。。。15、乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话？乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。今天中午陪我女朋友园园吃饭后逛了商场，她看着标价7000元的连衣裙爱不释手。突然一只糙手抓住衣服，冲我喊道:“乡巴佬，你能买起这衣服吗就碰？”我直接火烧眉毛给了他一拳。可后面发生的事竟让我出乎意料！我叫安今年29岁，家里穷，父母都是农民，所以从小很努力，父母一直把我供着大学毕业后，我和室友合资创业开了个工作室，规模虽然很小，就几个人，但每天都很充实很开心。在我们6年的努力坚持下，当初几人的工作室变成了近百人的公司，还有了分公司，月营业额近百万。可到现在我还没有女友很是无奈～就这样在爸妈几番催婚之下，相亲结识了我的女友园园。第一次见面觉得她温柔优雅，后来时间久了，园园展露的的胆大心细让我另眼相看了，绝对有老板娘潜质！就今天中午，我约园园吃饭，吃完后就去了名牌商场逛。因为我是农村人家的孩子，穿衣打扮朴素的习惯保留到了现在，也可能的确有那个气质，所以一进店就看到店员的不屑表情。这时园园看中了一件连衣裙，标价7000元。和我说:“安，我想试一下这件衣服可以吗？”我虽心疼，但园园喜欢最重要。然后我对旁边的店员说:“我想试一下这件衣服，麻烦帮我拿一下吧。”店员慢慢地走过来，不屑地说:“乡巴佬，你看清楚哈，这是名牌！7000元呢你能买得起吗？可别浪费我时间了。”我当场就一股火。看不起谁呢？我准备和她讲道理时，一个20多岁的女孩跑了过来，抓住我说:“先生别生气，有什么需要帮忙的给我说！”我看着小女孩听完后火消了一多半。我说:“刚刚怎么没看见你，没人来接待我们就算了，这店员的素质也太低了吧！”小女孩说:“我是新来的，刚去厕所了，叫我小桦就好，不用理会他们，都是些见人说人话的野草。”女朋友也劝我说:“好了，别生气了，不值得。现在这个社会就是这样。这件衣服很好看我试试吧！”就在这时，一只糙手从旁边伸来，抓住了衣服，对身边的女人说:“宝，这件衣服不错，给你买了，高兴不？”我女朋友直接说道:“哎，你有素质吗？我们先看的，你就直接抢走？”糙男人又说:“我有钱，你管我？再说，你们这些穷人买得起吗？赶紧滚出去吧！”我正要上前开抢，女朋友园园迅雷不及掩耳直接扇了他一巴掌。瞬间鸦片无声，静的可怕，我也目瞪口呆。没想到园园还有这样的一面，这绝对做老板娘的不二人选！我看到他想反打我女朋友，立马挡在前和他干了起来，瞬间场面变得混乱起来。过了一会儿，店主出来喊:“都别打了，住手！怎么回事？这是打架的地方吗？”我们被人也拉开了。然后，那个看不起我的店员跑过来指着我，给老板告状:“老板，这个人没钱买衣服，还在这里和其他顾客打架，影响我们生意。”我一听，气得哈哈大笑。我给老板说:“你是店主吧，你不用听她恶人先告状，再听听小烨的说法你就都明白了了。”老板确实比较稳重，转身问小烨:“告诉我发生了什么，我来处理，不用害怕。”然后小烨描述清楚了事情的真相，老板脸色直接变了。他过来和我说到:“我代表我的职员向你道歉，我也有责任，实在对不起了。”然后又对那个店员说:“你马上结了工资走人。”那个糙男人这时对老板说:“我被挨打你们得给我赔偿！”老板笑着说:“你赶紧走吧，要不服你就报警，没工夫跟你废话，这里以后也不欢迎你！”糙男人本来就没理，然后一脸不情愿的走了。吃瓜的群众都开始拍手叫好了...大家认为这个老板做得对吗？遇到这种事大家又会如何处理呢？@每日情感创作者张一我觉得服务行业的工作者一定要有最基本的礼貌素质，一定不要以貌取人。往往你看不起的普通人都是你高攀不上惹不起的人，安的细节做法也体现出了男人的担当与责任。老板的做法还是很正确的，保住了自己威望还把商城名声旁敲侧击的宣传了出去。确实只有做事稳重，有原则的老板才能做大做强，再创辉煌！欢迎大家发表不一样的观点！感谢大家的点赞支持！#我要上头条##情感##情感事务所#今早我看到《今日头条》快报，俄罗斯总统普京刚刚正式签署命令，正式承认顿涅斯克和卢甘斯克，成为独立国家LNR和DNR。其签署的是总统法令图1、2，其中第4条，全权委托俄罗斯国防部进行军事行动，以保卫两地。在较短时间俄军以迅雷不及掩耳之势第一批部队已经进入了顿巴斯。普京真的有胆有谋，厉害得令人叹为惊赞！我突然想起他就任俄罗斯总统时演讲中承诺的一句话！＂再给我二十年，我还你一个强大的俄罗斯！！＂他对国民铿锵有力的承诺终于变成活生生的现实！而美国及其帮凶又奈何普京？他以强硬手法，聪明过人的智慧应对他国的恐吓和围堵，又不动一枪一刀成功收复乌格兰几个城市，这不能不说这是中国应对台湾归属，如何抵御外侵之敌的最好成功实践和借鉴吗？如此，乌格兰总统泽连斯基与普京相比，他仅是一个小学生而已。具体后序如何，还看联合国及安理会成员国，西方盟国及北约成员国家什么态度和反应。也不乏听听中国如何表态。我们都应静观其变！夜半时分，章匠在大山中迷了路。可谁知，一个美丽的女子，却突然出现。还殷勤地说，要帮助他走出这大山。但怎料，这章匠脑子飞快一转。二话不说，直接一斧头，便朝着女子砍了过去......明朝，凤凰山下有一个小镇，镇上有一个手艺极好的小木匠，名为章匠。一日，小木匠章匠到外面做工，准备回家时，天色已经暗黑，路上要经过一座大山，村里人让他留下明天再走，说大山里有妖怪出没，经常害人。小木匠章匠听了后笑了笑说：“没关系，莫说这世上没有妖怪，就算有我也会用我手里的斧头把它砍成八瓣。”说完，他带着自己的斧头便上路了。走了一会儿，章匠觉得有些不对，感觉刚刚走的路好似走过，他做了记号，辨别了方向继续走，发现又绕回了刚刚做记号的地方，他知道这肯定是遇到什么东西不让他走了。在这时他没有慌乱，而是冷静下来，从路边找了一些枯枝落叶，生起了一堆火，干脆坐在火边决定不走了。章匠心想，我就在这等着，看看到底是什么东西缠住不让我走了。他就席地而坐，把斧头放在大腿上，不时的往火堆里添些柴，让火焰越烧越旺。正在他闭目养神的时候，就听见一个声音招呼他：“哎，这位小哥，这大半夜的，你怎么一个人在这里烤火呀？”只见不远处，有一个美丽的女子站在跟他说话，在这荒山野岭，深更半夜怎么可能会有女人呢？他知道肯定是妖怪变的，于是不动声色的说：“我在这里迷路了。”女子热情地说：“我家就住在附近，小哥我带你走出去吧。”说说着那个女子便走上前来，章匠见状干脆直白的说：“你不用装了，我知道你是妖怪，不会上你的当的。”那女子见章匠戳穿了他的面目，立刻换了一种凶神恶煞的口吻，嘎嘎怪笑着说：“呵呵呵，既然你知道我是妖怪，你就不害怕我吃了你吗？”章匠抬头瞄了他一眼，只见刚才的美女转眼间变成了一个又老又丑的老妇人，皮肤就像斑驳的树皮，他伸出枯枝似的手指似乎要上来抓他。估计是因为章匠坐在火堆旁边，他不敢贸然上前。所以，也仅仅就是象征性的慢慢伸过手来，却未曾达到火光之处。章匠看他伸过来的手爪，不由得心中一惊。虽然心里有了准备，但还是吓得不轻，但看他不敢走进火光，他马上镇定下来，故意淡淡的说：“这有什么可怕的。”这章匠的表现十分镇定，有些出乎这妖怪的意料之外，以前的那些人不是被她迷住，就是被她吓死。像章匠这样镇定的，他还是第一次遇到，不过他不相信吓不到人，便反问道：“你真的不怕我？你再看看我。”说完他走上前来变成更加恐怖的样子。章匠看他逐渐走近的身形，悄悄地把斧头放在火堆里，依然头也不抬地说：“不怕，我怕你做什么？”只见这女子又变出许多无比恐怖的面孔来，但不管这女子怎么变换，章匠总是头也不抬地说不怕，因为有那堆火在，女子始终不敢靠近小木匠。章匠见这女子无论怎样变化，却始终不敢靠近火光，心中便安定了下来。只要这火光不灭，坚持到天亮，这个妖怪肯定也会消失。是以，章匠时不时的往火堆里添柴，不让它熄灭。这妖怪见变化了无数恐怖模样，依然吓不到这个年轻人，不禁有些沮丧。便换了一个方式。妖怪又变回了年轻美丽的女子，楚楚可怜的对他说：“你既然知道我是妖怪，又不害怕我，那不如你把火堆灭了，我带你去我家转转，我们交个朋友怎么样？”章匠冷笑一声：“我可不敢跟你这害人的妖怪做朋友，早已听闻你不知道害死了多少无辜之人。”女子听他这么说，柳眉一竖，哼了一声，说：“那些凡夫俗子，看我年轻貌美就想着占我便宜，哄骗我跟他们睡觉，他们那是死有余辜。”章匠又说：“如若你不引诱他们，他们怎么可能上当？”女子听完呵呵一笑：“小哥，刚才我还引诱你了，你怎么就不上当呢？”说完还朝章匠抛了一个媚眼。章匠打了一个冷战：“哼，我早知你是妖怪，如何能上你的当。”女子不理他这话，继续说：“小哥，难道你就没有什么害怕的吗？”章匠心生一计，故意说道：“有是有，但你不一定能变出来。”女子轻蔑的一笑，道：“说来听听。”章匠说：“有一次镇里有人上吊死了，他双眼紧闭，舌头伸得长长的，张着血盆大口......”还为等章匠说完，这女子马上变换出了章匠说的模样。章匠见状，以迅雷不及掩耳之势，把烧的通红的斧头从妖怪张开的血盆大口插到她的喉咙里，只听一声惨叫，妖怪落荒而逃。第二天，砍柴的人发现，一颗巨大的藤萝上插着一把斧头，没过多久，这藤萝就枯死了从此以后，大山里再也没有妖怪出现害人了。@书玥聊情感这个故事告诉我们，遇到事情不要慌，只有自己冷静下来，才能想到应对的办法。犹如故事中的章匠，冷静不慌，最后才砍死了妖怪，逃出生天。#民间故事##故事#我跟几个同事下了班玩斗地主，谁输了身上就挂一张征婚广告牌在大街溜一溜。最后我输了，挂了一张牌子，上面写着：本人征婚，性别男，爱好女。择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去溜了一圈，效果很显著，围观的人特别多，尤其是寡居多年的邻居胡大妈跟着我走了三条街，看她一脸渴望的样子我就纳闷了，她明明没有女儿啊，跟着我瞎凑什么热闹啊？我媳妇闺蜜刚结婚不久，这天不知道怎么了来我家找媳妇诉苦，我在一旁偷听，媳妇闺蜜说：“哎呀，烦死了，我老公一点上进心也没有。”只听我媳妇劝解道：“这是好事啊，你知道吗？男人啊我太了解了，他一有上进心就飘，一飘就三心二意，你知道他们为什么那么努力吗？就是为了以后能挑三拣四，吃着碗里看着锅里的，知道我们家为什么这么和睦吗？就是因为我老公不求上进，这个家我可以养得起！”我听了媳妇的言论，心里想，媳妇你这不是胡编乱造啊，一点都不脸红。星期天我和老婆都不上班，今天天气很是炎热，我很想去游泳。于是我对老婆说：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆高兴的说：“好啊，你想去哪儿玩儿，说出来我听听？”我：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆鄙视的看了我一眼，说：“那你打开空调把衣服洗了吧！”啊，这是哪里是出去玩儿啊，这明明是在家玩儿。我外婆由于这两天天气变化生病了，大姨坐了几小时汽车赶回老家来探望。大姨晕车特严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。等大姨好的差不多要走的时候，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，家里有你妹妹和大外甥你就放心吧，你这一回来，我还得照顾你，照顾晕车的人，实在没什么经验，说是来照顾我，好嘛我照顾了你好几天！”我女儿高中毕业就不上学了，今天回到家开心的给我说：她交男朋友了，我兴奋的问真的吗？女儿说：肯定是真的了，我：他人怎么样，女儿：和你差不多吧！我：人好就行，那多大了呢？女儿：比你小一岁，我瞬间崩溃了，说：什么比我小一岁，你这意思他都四十多了，这件事我是不会同意的，女儿冷笑道：怎么就不行了，小妈还比我小两岁呢，我还不是照样叫他妈，我生气的说道：你懂什么，你小妈是图我的钱，女儿：是啊，你的钱都被小妈图走了，我还能咋办，我还不是照样图他的钱吗，我比他女儿也小两岁哦，我瞬间崩溃。我女友今天突然问我：亲爱的，你愿意养我吗？我心想机会来了，于是便一口答应她，没想到说完这句话，我就感觉我被套路了，她继续说道：我们这个周末放假，出去玩吧，我说：我还没发工资呢？她说：那我们一起出去吃顿大餐吧，我说：不行，她生气的说道：你不是说你养我吗，怎么说话不算数呢？我说：我只是圈养，不放养，刚说完，女友拾起一块砖头就向我扔过来，幸亏我跑得快啊。小孩子就是爱攀比，我儿子去他同学家玩儿回来后他对我抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊，我同学他家都是咱家的两倍大！”我说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着我又说：“所以你要好好学习，将来挣大钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习?!”我说：“我小时同学家的房子都差不多，也没想要太大的房子呀。”我送孩子上幼儿园，今天是幼儿园开学的日子，许多孩子是第一次来上幼儿园，有点家长安顿好孩子后就走了，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了，来晚了你就见不到我了！”把我给笑的直肚子疼。自从乡政府食堂免费吃饭以来，就发生了很多的趣事，淋漓尽致地展现了在免费的午餐面前的众生相。以前乡政府的食堂吃饭是收费的，最多是经济条件好的乡镇会以单位补贴一部分，个人少掏一点钱，经济差的乡镇就多掏一点甚至全自费。但是自从三年前上级出台了一项政策，给在乡镇工作的人员发放工作餐补贴，乡政府的食堂开始全免费。自从吃饭免费以来，我们乡政府食堂也发生了很多以前从来没有发生过的趣事，讲一个典型的给大家听听。我们乡里有两个五十多岁的老同志，五十七岁的老姜，和五十三岁的老张，老姜是一个普通干事，还有两三年就要退休了，而老张曾经是乡里的副书记，现在退居二线了，但是大家依然尊称他为张副书记。老张和老姜平常几乎不来上班，很多年轻同志甚至没见过他们，他们两个也基本是等着到龄退休，乡里开会通知他们也很少来，只有开大会的时候偶尔露个面。但是这一切从乡政府食堂吃饭免费开始发生了一百八十度的变化，老张和老姜几乎是第一时间得知了吃饭免费的消息，从那天开始，他俩开始天天上班，风雨无阻。老张和老姜上班非常有特色，因为他们两人的家离乡政府都不太远，每天上午十一点半准时骑自行车到单位，把车子支好，两人就开始站在院子里面侃大山，等着食堂开饭。食堂开饭的铃声一响，老张和老姜就以迅雷不及掩耳盗铃之势第一个冲进食堂，打上饭菜坐在餐桌上开吃，一边吃一边扯着嗓子继续侃大山。汤足饭饱之后，老姜和老张连办公室都不进，骑上自行车就回家睡午觉去了，等下次见到他们基本就是第二天上午十一点半了。就这样，老姜和老张以单位为食堂，开饭即来，吃完即走，轻松自在地吃了两个多月，同事们见怪不怪，毕竟吃的是公家的饭。但是，因为他俩吃相有点难看，终于有一天，年轻的乡长看不下去了。那天，老姜和老张和往常一样，坐在食堂的餐桌上大快朵颐。乡长端着饭碗也在那个餐桌上坐了下来，开门见山地说：“张副书记，老姜，最近你们上班很积极，值得表扬。希望你们两个多发挥余热，不要只吃个饭就走，多在乡里待会儿，帮助帮助年轻人工作，也对得起吃的这碗饭！”年轻的乡长还是城府不够，前面说得倒是也没有什么，后面那句话直接把老张和老姜惹怒了，两个人站起来拂袖而去。张副书记毕竟是当过领导的人，爱面子，乡长那么一说，第二天就去开了个长期请假证明，再也不来乡里了，开大会也不来。而五十七岁的老姜却正好相反，不仅每天继续十一点半来吃饭，继续吃完就回家，而且是乡长在哪个餐桌坐老姜也专门坐哪个餐桌，还专门吧唧嘴给乡长看。老姜还放出话来，只要没退休，就要天天来吃饭，上级发的吃饭补助有他的一份，他就要看看谁敢不让他吃饭。于是，每天中午都能在饭桌上看到老姜对着乡长吧唧嘴的搞笑场面，再后来，乡长终于不堪其扰，每天中午让通讯员把饭给他端到办公室去吃了，对老姜是眼不见心不烦。年轻的乡长还是嫩了些，城府不够深，包容性不够强，大家都在背后说，姜还是老的辣！1990年的春节，唐国强的老婆精心打扮一番后，决然地拿起绳子结束了35岁的生命，在她的遗书中写道：亲爱的女儿，这一切都怪你父亲的背叛，你长大后要为妈妈讨个公道！可她却没想到，日后女儿却完美地融入了父亲的新家庭！1970年，18岁的唐国强被分配到了工厂，但不甘平凡的他听说话剧团招人，他经过层层筛选成为了话剧演员！1975年，唐国强被《南海风云》剧组相中，就把他借调过去演了男主角，没想到这部电影不仅让他一夜爆红，还让他获奖无数！成名后的他再也不想回话剧团，可八一电影厂又不能给他办理入职，就在唐国强最苦恼的时候，他认识了妙龄少女孙涛，孙涛对万人迷的唐国强一见钟情！唐国强通过了解得知，孙涛家境非常优越，父亲更是身居要职，两人完全称得上女财男貌，在孙涛的主动追求下唐国强终于沦陷了，既然确立了关系孙涛就带他回家见父母，顺便谈一下结婚的事情！见面后孙涛父亲观察了唐国强一番后，直接否定了女儿的选择，虽然那时候的娱乐圈并没有那么乱，但是孙父很清楚女方太上赶着的婚姻一般都不会幸福！可女大不由爹，她认准了唐国强自然不会放弃，最终老爹拗不过生米煮成熟饭的两人，只好同意了这门婚事！结婚后唐国强在老丈人的无私帮助下，顺利地成为电影厂的正式职工，有了这层关系后唐国强的资源与日俱增，很快他就和刘晓庆合作了《小花》等电影，一跃成为了那个年代的顶流，同时他的绯闻也就多了起来！为了不让孙涛担心，唐国强在拍电影的空闲时，回家与老婆团聚，小别胜新婚之后，孙涛的肚子也就大了起来，随着女儿的出生，孙涛辞职开始在家照顾孩子，而唐国强则是为蒸蒸日上的事业打拼！正所谓天有不测风云，不久后唐国强主演的《孔雀公主》口碑急转直下，甚至被上级批评说：我们要你演的是一个铁骨铮铮的军人，而不是一个王子！此后唐国强就被贴上了奶油小生的标签，不得不说每个年代的审美都不相同，如果用当时的审美来看现在的娱乐圈，想必百分之九十的男演员都得无戏可拍！事业陷入低谷的唐国强，并没有就此沉沦，随后他连续参演了《四渡赤水》等红色主题电影，很快扭转了局面再次翻红，但随着事业越来越成功，与妻子长期两地分居的唐国强，也渐渐的和孙涛没了共同语言！不久后唐国强就接拍了电视剧《冷血》，在拍摄过程中他认识了小12岁的女演员壮丽，年轻时的壮丽人如其名，她不仅人长得青春靓丽，身材更是波澜壮阔，一次唐国强在拍武戏时，手中大刀一轮，一个没留神给壮丽割了个双眼皮！这可给老唐吓得不轻，此后他对这个貌美如花的女孩百般呵护，以此来弥补自己内心的愧疚，久而久之两人就建立了良好的友谊！也就在这个时候唐国强和孙涛的感情也出现了裂痕，整天在家的孙涛已经与社会脱节，而唐国强则是眼界大开，唐国强觉得两人已经不是一个世界的人，与其这么耗着不如离婚！而孙涛却死活不肯，唐国强一气之下搬出了家，孙涛知道唐国强再也不是从前那个电影厂的临时工，两人的身份地位已经彻底反转了，越想越憋屈的她最终得了抑郁症！1990年的大年三十，情绪崩溃的孙涛到父母家中过春节，在父母出去置办年货的时候，她洗了个澡，穿上了喜庆的新装一番打扮过后，留下了两份遗书，随后结束了自己35岁的生命！孙涛去世后遗书也随之曝光，其中一封写道：亲爱的女儿，这一切都怪你父亲的背叛，你长大后要为妈妈讨个公道！与此同时孙涛年迈的父亲痛失爱女后，状态越来越差，很快也撒手人寰了！随着媒体的介入报道，唐国强很快就登上了各大报刊头版头条，由于负面影响太大，唐国强红火的事业也陷入了停滞！唐国强不得不出来澄清，他觉得前妻去世，是她自身的精神出了问题，可根本没有人愿意听你说什么！就在唐国强苦恼不已的时候，他刚拍完的《三国演义》开播了，很快这部剧就引起了轰动，而出演诸葛亮的唐国强，也跟着咸鱼翻身，正所谓好事成双！事业再度翻红之后，唐国强喜气洋洋地把壮丽娶回了家，并以迅雷不及掩耳之势，让壮丽两度怀孕，为他生了两个儿子！之后唐国强和老婆壮丽一同出演了爆款电视剧《雍正王朝》，在老婆的加持下，神采奕奕的唐国强把雍正皇帝演到了极致，电视剧播出后唐国强再一次收获了巨大的成功和粉丝！在唐国强大红大紫的同时，女儿也长成了大姑娘，而她并没有按照母亲遗书中所说的替她讨公道，而是选择融入父亲的新家庭！或许对于一个女孩来说，母亲已经不在了，自己不能再失去父爱，所以面对媒体她说：我觉得母亲当时的状态的确很恍惚，她的去世并不能怪到父亲身上！想必唐国强听到这样的话心里也会轻松不少吧，但不管怎么说，一切都已经成为了往事，活着的人必须要往前看，与其纠结从前的对错，还不如快快乐乐来得实在！小编觉得：女孩子不管嫁给什么样的人，都不要放弃自己的事业，同时也要听听父母的建议，否则很有可能会吃大亏！本期话题：您会为爱情放弃事业吗？#头条创作挑战赛#2008年，一小伙敲开了蓝月亮CEO罗秋平办公室的门，低调地说：“我给你投4500万美元，帮你打败宝洁和联合利华，但是有一个条件，就是蓝月亮要持续亏损，你同意吗？”罗秋平以为他是骗子，正准备把他赶出去，可这个人接下来的几句话让他马上就同意了投资。 听到持续亏损四个字，罗秋平站起来道：“是你说错了还是我听错了？蓝月亮每年赚1个多亿，你让我持续亏损？” 以为对方是来捣乱的，罗秋平正准备叫人将他轰出去，这时对方淡定从容地道：“我想您应该知道中国洗涤市场是个什么样的情况吧，您对您的蓝月亮又是如何定位的呢？” 听到这两个问题，罗秋平明白对方不是“善茬”，示意他继续讲，他也想听听这个被称为“华尔街另一个神话”的张磊究竟有何过人之处。 陈磊继续道：“我今天能来这里就代表着我已经做了调查，你们蓝月亮一直靠洗手液、洗衣粉等赚钱，而宝洁与联合利华同样如此，但是蓝月亮所占市场份额却远远比不过他们。想要有所突破就必须用新的产品迅速占领新的市场！” “不知道你有没有关注过，在国外随处可见的洗衣液国内却并没有得到普及。宝洁与联合利华有这个资源但是却没有利用，因为他们有一个不成文的规定：人均GDP不到8000美元的地区他们不去。 在他们眼里，这个阶层的人根本没有洗衣液的消费能力。如今中国的人均GDP只有4000多美元，所以很少有外资的洗衣液推广。但是有很多城市人均GDP皆超过8000美元，洗衣液并非没有市场。 蓝月亮想要崛起必须要抓住这个机会，在宝洁与联合利华还没反应过来的时候以迅雷不及掩耳之势占据市场。” 罗秋平看着思维清晰、分析到位、说话沉稳的张磊，顿时觉得自己小看他了，再联想起他对腾讯的投资对其越发的信服， 就这样，蓝月亮被陈磊注入了4500万的投资！投资问题解决妥当之后，张磊又帮罗秋平制定了三大计划： 第一，产品快速研发和升级。洗衣液研发成功后又为其分类，从瓶装到袋装，从个人适用量到全家适用量，总而言之，全方面考虑了使用者的各种需求。 第二，品牌推广。为了一举打响蓝月亮的名气，罗秋平破釜沉舟花了两亿邀请跳水冠军郭晶晶代言。蓝月亮的代言被大肆推广，没过多久便被全国人民所熟知。 第三，地推，招揽大量的销售人员，采用人海战术在各大超市卖场进行推销展览！ 一番操作下来，仅仅一年时间，蓝月亮便在国内市场占据了25%的份额，一跃而成中国洗涤行业的龙头老大！并于2020年赴港上市，市值高达900亿，十年下来，张磊当年的投资令他赚了足足有20倍。 张磊，高瓴资本的创始人，河南驻马店的高考状元，人大毕业，留学耶鲁。一手将高瓴资本从最初2000万打造成如今资产5000亿的商业航母，成为风投界标杆。 张磊的成功绝非运气和偶然，他深受巴菲特“长线投资”和恩师大卫·斯文森“价值投资”理念的影响。能有今天的成就和地位，是一直坚持长期主义和价值投资的结果。 2000万美金投资腾讯，3亿美金注资京东，460亿入股格力，531亿逆袭牵手百丽鞋业……一个个经典的成功案例，都是对长期价值投资的最好诠释。张磊的成功极具参考意义，过去10几年里，有无数人都在向张磊打听他的“投资秘籍”，但是张磊都是笑而不语，价值投资是门学问，三言两语根本讲不清。 2020年，张磊将自己15年宝贵的投资理念和人生经验写在了这本《价值》当中。《价值》这套书一经发表，立马得到了马化腾、雷军、刘强东、曹德旺、董明珠、李彦宏、冯仑等50多位大佬的力荐。 在书中，张磊从自己中学卖书、大学实习、耶鲁读研、投资京东、腾讯、重仓中国制造等方面都有记录；对于投资理念与思维，《价值》中给出了答案，投资不是投机，不赶风口，只看价值，和有伟大格局的企业家一起前行。 张磊还在书中首次公布了高瓴资本的3大投资哲学和7个投资公式，结合10具体的投资案例给我们生动地展示了高瓴资本的投资方法。 沃尔玛董事会主席彭纳说：“这本书里涉及的考虑和经验对人的协助十分大。”可见书本的价值之高。 2021年，《价值》荣获“书香重庆”十大年度好书称号。有网友读了《价值》后说，“这是我最近半年读得最有意义，最有收获的一本书。作者对投资、对人生、对创业、对教育、对科技、对经济的认识都入木三分，十分深刻。” 如果你对现在的生活感到迷茫，或是对个人财富管理感到困惑，又或是想在职场中拥有更多选择。不妨点击图片下方“看一看”读一读张磊的《价值》1.一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……2.包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定地把婆婆手機，老公發來的微信刪掉，然后用自己手機微信回复到：“你媽手機上你發的微信我已經刪了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到”3.去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗小朋友說是响得很快的那種，那男的點點頭，一臉自信地用嘴里的煙點著了那炮仗然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，把香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里然后轉身捂住耳朵然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了4.新婚不久，我帶着老公回娘家。到了飯點，老媽蒸了許多我愛吃的酸菜豆角馅大包子。我吃了一個又伸手去拿，老公拦住我說：媳婦，這么大個的包子你少吃點，撑住了難受！老媽毫不在乎地說：這才到哪啊？她從初中開始就一顿就能吃四個饅頭了！老公一聽驚訝的合不拢嘴，良久才問我：媳婦，你跟我實話實說，自從你認識我之后吃饱過嗎？5.晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱俩是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墙跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在绕路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒贴300，都不能證明，你們說我做得对嗎？6.晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊！媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，紧接著開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准...你能一次說完嗎？7.晚上打晉級賽女友打電話來問我在干嘛！我說：在打游戲。她問：游戲重要還是她重要。我說：游戲重要。她說：分手吧。最后比賽也输了女友也沒了。我默默地關掉手機，來到陽臺上望著街上的情侶們陷入了沉思：我凱應該出冰心的！8.晚上我刚躺下，媳婦非吵著闹著要我去給她買蘋果派。無奈這下我只好開著宾利去店里給她買蘋果派了。在店里等餐的時候我被一個老太太插隊了，老太太對店員說：給我5個蘋果派！店員冷冷地說：不好意思，是后面這位客人先來的。老太太只好走到我身后排隊，我突然想整一下老太太：你們店里還有幾個蘋果派？店員數了數說：還有300個。老太太大喊：难道你全都要了？我看了看空空的錢包說：我只要一個，我就隨便問問而已！9.今天我去找老板請假，理由是回老家相親。老板臉色不悦地說：“你這理由都用了3年了，就不能換一個？”我：“張總，這次真是去相親啊，不信我現在打電話給我媽，你在旁邊聽聽！”我撥通電話，打開免提：“媽，老板不信我去相親。”老媽怒曰：“你個死老頭子，你要再攔著兒子相親，你就不要回來了！”10.最近暴發戶破產了，還好那個清华沒畢業的女友對他不離不棄。周天的時候，她想帶著暴發戶出去散散心，就一大早叫醒他拉他去了動物園。這一路上暴發戶總是打不起精神，走到觀賞魚的地方，有賣小面包喂魚的，妹子買了兩個，遞給他一個。就在妹子喂了半個回頭看他之時，驚訝的發現暴發戶居然在往自己嘴里塞!?邊吃邊說：親愛的你真好，知道我餓了，還有嗎？說完看妹子手里還有半個，又給拿過去吃了……11.高層次的人接觸，來參加的都是大老板，拍賣會上拍賣師喊價：“20000000！！”立馬有富豪大喊：“20100000！！”話音剛落，拍賣師立馬落鼓喊：“恭喜這位先生，這是您的了！！”拍賣結束，拍賣師一陣后怕地跟負責人說：“嚇死我了，好在我的反應迅速，不然就要流拍了，一緊張把2000塊錢喊成了20000000！！幸亏落U快，不然也賺不到這幾千萬！！”12.中午去吃飯的時間，沒想到跟CEO在電梯里相遇了。從25樓到8樓就給我布置了兩個個任務，吃飯都不讓我安心。我一出8樓電梯門，等門關上那一剎那，我氣的轉身朝CEO比一個向上的一個手指。萬萬沒想到這電梯太靈敏了，煽情的又給我打開了!?