为什么迅雷打不开（迅雷链接打不开怎么办）

1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。2.上大學的时候，我喜欢上了學校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”3.早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。4.一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”5.用信用卡买了两箱上好的茅台酒和两条软中华去老丈人家做客。酒足饭饱以后，我闲着无聊就拨弄书架上的地球仪。我看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。让我万万没想到的是，地球仪突然“嘎”的裂開了，里面有3000多块钱。屋里的人全部围了过来，老丈人一脸黑线的看着我！6.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事了……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我不会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！7.富二代去郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不欺负人的。”?8.在一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，接着就听她说：我开的餐厅需要一个厨师！?9.昨天媳妇眼睛不舒服在药店买了一瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。媳妇：这是买了什么眼药水，两滴致瞎啊。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，我在一旁骂道：停个电有什么好怕的！10.昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面##运城头条#燃烧卡塔尔（二十四）第二十四场阿根廷vs墨西哥（2：0）这是一场比赛，对阿根廷来说是背水一战，因为在小组赛的第一轮，它在领先的情况下惨遭沙特的逆转，爆出了本届世界杯的最大冷门。本场比赛若阿根廷再输，将会被直接淘汰出局。这样严峻的形势，让阿根廷首发球员都背负着沉重的压力，表现在赛场上就是没有配合，没有射门，没有得分，虽然有强烈的进攻欲望和进攻态势，但总是被墨西哥切断或绞杀，失误偏多，很难发挥出自身本来的优势，所以，上半场以0：0告终。下半场阿根廷的进攻有了明显的起色，但还是很难打到禁区里，墨西哥重兵把守的禁区让阿根廷人屡屡无功而返，随着时间的流逝，阿根廷人的压力越来越大，就在这迟迟打不开局面的关键节点，梅西站了出来。第64分钟，梅西接迪马利亚的右路横传球，毫不犹豫，拔脚就射，皮球犹似出膛的子弹，贴着地皮直接窜向球门的左下角，守门员还没反应过来球已滚入网窝，1：0，梅西用迅雷不及掩耳之快，用一记非常规的‘’贴地斩‘’为阿根廷打开了胜利之门。第84分钟又是梅西，在禁区前助攻替补出场的恩佐-费尔南德斯兜射破门，锁定了胜局。可以说，本场比赛阿根廷正是凭借着梅西的一传一射拯救了取得了胜利，为阿根廷的晋级保留了希望。这就是球王，这就是球王的威力，这就是球王的魅力！老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中的人？老王说：不，我是你老婆的原配。2我每次买菜都只去一家买，时间久了，卖菜西施也就识得我了，她家的4岁小儿子天天跟着她出来卖菜。于是每次我买菜都是送葱姜蒜给我，我也不太好意思，偶尔会带点糖啊，小玩具给她儿子，礼尚往来。后来我去外地出差，也就很久没回去了。昨天，我去菜市场买菜，发现摊位老板换人了，卖菜西施不在，她儿子眼尖看见我，把我腿抱住，说叔叔你一个多月不来买菜，我妈天天跟我念叨，现在都不卖菜了。老板半天蹦出一句话：我儿子为啥和你这么熟？我明显感觉到卖菜老板的眼睛要杀人。  3有一哥们刚从厨师学校毕业，去一家不错的饭店找工作。经理听他吹得厉害，就让他炒个小菜试试。谁知他把菜炒糊了，兄弟脑袋灵活直接把菜吃了。过会经理进来看到这场景问：怎么回事？哥们回：自己炒得太好吃，没忍住先吃了，等会再炒。经理接着说：光吃没用，你得把空气中的糊气味吸干净了，才能瞒过我……  4我的女友很温柔，但是未来丈母娘非常的势利眼，看不起穷人！我索性把自己卡里的钱全都取了出来，又问老爸要了80w，买了一辆路虎去。这天刚到女友家，未来丈母娘迫不及待问：“小伙子，开啥车来的？”我：“阿姨好，开了路虎。”未来丈母娘：“你走吧，你和我女儿不合适。”我懵了：“为啥？”未来丈母娘：“我只知道奔驰，宝马，你这车没听过，一看就没钱。”  5姐夫应酬完开玛莎拉蒂回家时遇到查酒驾，就被抓起来关了三个月。表姐立马就和姐夫离了婚，然后租了一个房子自己住。昨天我下班比较早，就去帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜。等到回家的时候，在电梯里面遇到了一个美女。我一直看着她，表姐见状，轻轻地在我耳边说了句：有什么好看的，背影杀手一个。好吧，你都没有看到脸，你是怎么知道是背影杀手的？  6国庆放假本想去旅游，没想到接到老妈的电话，问我什么时候回家，还说小妹带男友回家了。我听了一下子无奈了，但是为了不丢面子，于是花钱租了个空姐带回家。到家后，老妈看到女孩很是高兴，聊得特别开心，空姐演技太好了，妹妹和她男友也特别好。这天晚上在阳台上吹风，正好看见租来的女友跟妹妹的男友在院子里聊天。租来的空姐很是惊讶地说：什么？你一天300块钱？我才200！  7大学毕业找工作，面试成功了，先把我安排到了保洁组考察，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每天都将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷交口称赞：这小伙子不错，能吃苦，很能干！于是鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……  8马上就要大学毕业了，谈了四年的大学女朋友突然要和我分手。我当时听完这话特别的伤心，对她说：让我最后一次牵你的手吧！女友点头同意了，我一脸坏笑地说：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。当时我紧紧抓着她的手不愿意松开，她为了挣脱我使出了浑身最大的力气。女友好像突然明白了什么，追着我就打：小气鬼，送我的戒指你还想撸回去！  9最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。  10下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。1、今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。儿子说：那不行，我还你两个。说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了，小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。小外甥哭着给他妈打电话：妈我头发太长了，明天就去剪！2、姐夫游戏打得不错，我给他发游戏邀请，他给我发了和我姐在家吃饭的照片，让我等等。后来我发语音吐槽：“就两个菜，一个多小时还没吃完？”他发语音咆哮：“你不知道我要洗碗拖地的吗？3、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我。。。好想打人！！！4、终于把我梦寐以求的男神约出来了，我刚准备表白。不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结......”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆红色的法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神之后就答应做我男友，也让我知道了只要肯努力，没有挖不倒的墙角！！5、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了。6、下班回到家之后，看见儿子还在看电视，于是我生气道：“再不去写作业我就不客气了。”妻子刚从厨房出来在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”儿子这时幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”7、嫂子在小院种了很多蔬菜。昨晚，哥哥看着刚冒出的嫩嫩的菜芽，说：媳妇，你买个喷壶吧……侄子一听，大声说：不用买，我有小喷壶。说完，掏出小鸟，像洒水车似的，边走边撒……8、们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电摸着是会麻的，就用电池代替了……”9、吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……10、我说：当初我算定你没饭吃，一定会找我的，现在已经实现了。前女友：哥，你还是那样只会耍贫嘴，现在都是看经济实力的。前女友话没说完，一辆豪车停在我身边，小区门禁“嘀”的一声，就在小区栏杆抬高的一刹那，我拉开门坐了上去，微笑着对前女友挥手：其实送外卖只是我的业余爱好，我真正的身份是……开车的那位中年女人惊讶地看着我：外卖小哥，你要干什么？我低声求她：大姐，外面是我的前女友，借您的车让我装一会……中年女人指着车外的前女友说：这是我儿媳妇！11、用男友的信用卡买了一部手机，他知道后骂了我一顿。我特别的难过，一个人跑去小卖部买辣条。由于心情不好，所以眼神呆呆地不说话，买完辣条给了老板100元。老板说：一共12块，找你88。我接过来看了一下只有80，气呼呼的说：还差八块呢！老板：原来是个正常人，还以为你脑子有问题呢！12、不知不觉和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！我。。。。。13、下楼扔垃圾误把房门带上了，老式锁，叫了个师傅打不开，再次下楼找墙上的开锁电话，一个小伙说：“一百五，我开！”没几下那小伙就开完了锁，我夸他：“技术是高，但价有点贵。”小伙叹了口气：“要不是今天生意不好，我能沦落到帮你开锁？”14、我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷的在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的弟一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！15、今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？1．没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎icon你开个破本田icon，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。2．和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。3．朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！4． 初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们财吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？5．今天碰到熊家长了。餐厅里一个孩子不小心把很热汤撒到了邻座身上。家长也就一直说不就是个孩子吗。本以为这也会是个熊孩子，结果那个孩子拿起另一碗汤往自己身上撒。疼的倒吸一口冷气。但就是没哭没闹。说，自己做的事一定要承担。只能说，熊家长对孩子的影响不算很大6．从国企单位退休后，我经常和小区里的几个闺蜜打麻将。今天刚开局，我问一个闺蜜：听说你老公最近迷上了跳伞？闺蜜点头，我：万一那条绳怎么也拉不开，多危险啊！她：还有一个预备伞呢！我：万一那个也打不开呢？她：没关系，我还有一个备胎老公。7．青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快了，请指点。禅师问到：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与慧宝？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？8．大学的时候喜欢一个姑娘，我们俩关系很好，但是我表白好多次都被拒绝了，她说我们两个应该是纯友谊。有一次，我们体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家！9．怀孕三个月的弟妹口味独特，经常去大润发买榴莲回来吃。但我根本就受不了那个味，求饶了很多次，她不光不听还变本加厉。我实在是受不了了，就去小吃街买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。弟妹一看，立马包出一个大榴莲。来吧，咱们就互相伤害吧！不说了，现在我俩还在外面溜达呢，屋里根本就没法进，那个味道一言難尽啊！10．外甥考上了省重点高中，　家里摆酒席庆祝。　席间老姐带着外甥过来：考上大學，　最應该感谢的人就是你老舅。　把我夸的都不好意思了，　我谦虚的说：哪里，　哪里，　别看平时我俩关系最好，　整天混在一起。　但老实说，　我还是有点自知之明的，　學习的事都是靠他自己，　我真没怎么掺合，　惭愧啊！　老姐点点头：别惭愧了，　感谢的就是你没掺合！#搞笑一刻年度搞笑名场面#英国有一个二战退伍老兵，他的名字叫做李察·宾格利，住在英国的狄方郡。宾格利在他居住的那条街上可谓是一个“名人”，为什么？因为他参加过两次战争：一次是和德国鬼子打仗，另一次则是和德国鬼子的对手，中国人打仗。这么一说，有人纳闷了，这宾格利到底是哪一边的，他头一次是作为反法西斯的战士参加了第二次世界大战，第二次则是作为“联合国军”到朝鲜战场上和中国人打仗。宾格利已年近70岁了，但是他牙口好，吃嘛嘛香，腰不弯，背不驼，走起路来“蹬蹬”的，真可谓站如松，坐如钟，行如风，让人一看就知是个行伍当兵的出身。宾格利没事儿的时候最爱向别人吹嘘自己的光荣历史：“我是个伞兵，知道吗，伞兵。几千米的高空，我从飞机上往下跳，跳下后我不忙拉伞，而是在空中一个劲地翻跟斗，翻够了才拉伞。那风在耳边'呼呼'地吹，甭提多痛快了。”有次有个叫芭芭拉的小女孩问他：“我听老师说，有的时候伞会打不开的，你遇没遇到过这种情况呀？”“当然遇到过，而且不止一次。”“那你怎么办呀？老师说，伞打不开人会摔死的，你怎么还活着呀？”“我，首先是不慌，打不开主伞就去打备用伞。有一次备用伞也打不开了，你们猜我怎么办？”孩子们紧张地屏住了呼吸，似乎看到宾格利正从空中往下掉。宾格利笑笑，卖了一下关子后才说：“我瞄准了另一个伞兵，双腿一并，'呼’地就向他扑去，紧紧地抓住他。也就是说我们两个人同用一顶伞，你们猜怎么的？没事儿。”孩子们笑了。有个孩子问：“宾格利先生，你难道就没有走过麦城吗？”宾格利的脸“刷”地红了，他点点头，说：“当然走过，战场上可没有常胜将军。”“说说，说给我们听听。”“好。那是1951年在朝鲜战场上，是我在被授予少校军衔的第三天，我们中队接到任务，空降到中国人的占领区内，以迅雷不及掩耳的速度抢攻他们已经占领的一个山头。说实话，当时我是看不起中国人的。我们‘联合国军’拥有世界上最先进的武器，中国人呢，连自动步枪都很少。伞兵，对于他们来说，就像他们的神话故事《西游记》中的天兵天将一般神奇。我们以为不费吹灰之力，就能把那个无名山头拿下来。谁知道，我们错看了中国人，我们遇到了最顽强的抵抗。我们不仅没能拿下那个山头，而且我被他们的机枪打中了，中了四发子弹。”“那你怎么没死？”“是我命大，子弹没打中我的要害，可是却把我的左眼弄瞎了。”“什么，你左眼是瞎的？”孩子们围上去，仔细观看。果然不错，宾格利的左眼是只义眼。宾格利脱下上衣，裸露出前胸，指着身上的弹孔说：“孩子们，你们看，我没有骗你们吧？”孩子们挤到宾格利的胸前，“一、二、三”，数着他的弹孔。突然，孩子们发现了问题，宾格利身上只有三个弹孔，而不是像他所说的四个。宾格利耸耸肩说：“我也不知怎么只有三个弹孔，反正我清清楚楚记得是中了四枪。”“你骗人，你骗人！”孩子们哄笑着散了。不知为什么，从这之后，宾格利开始头疼了，而且越疼越厉害，这可是他自从退伍以来从没有过的事儿。起初，他以为是身体偶有不适，想凭自己强健的体格扛过去，可是，这头疼发作得越来越频繁，疼痛厉害的时候，他竟以头撞墙来减轻痛苦。从不在痛苦面前低头的宾格利有时甚至会大声喊叫：“上帝，你宽恕我吧，疼死我了！”在家人的一再劝说下，从来视医院为禁地的宾格利跨进了医院的大门。他对医生说：“你们给我开一刀吧，我肯定得了脑瘤。”医生们当然不会按宾格利说的去做，他们给宾格利做了X光扫描，发现他的左眼后面有一个硬物。医生们认为是这个硬物作怪，让宾格利的头部疼痛不止。但究竟是何硬物，面对X光片上模模糊糊的影子，谁也说不清楚。好在宾格利的左眼是只义眼，利于作手术。于是眼科专家亚伯拉罕·韦巴医生操起手术刀，给宾格利开了刀。韦巴名不虚传，只用了半个小时就找到了那个硬物。他小心翼翼地用镊子将这个硬物夹出来，“当”地放入手术盘中一看，立时就傻了眼。盘中的硬物竟是一颗机枪子弹。韦巴医生晃晃脑袋，看是不是自己在作梦，子弹怎么会跑到人的脑袋里面去了？！外科手术教授米路士·艾永博士听说了宾格利的事儿以后，非常感兴趣，他赶到医院，拿起这颗36年前进入宾格利身体内的子弹仔细研究。最后他得出结论：这颗子弹当时进入了宾格利的心脏，天知道为什么他没有因此而丧命。这颗子弹从一个心室进入另一个心室，再从主要的心脏动脉离开，贴在一条静脉上，一点一点地走了3.5尺的路程，最后在宾格利少校的左眼后面停了下来，一待就是36年。36年来，宾格利先生没有任何反应，像一个健康人一样，如果不是这次他的头疼，可能他进入天堂也不会发现这个奇迹。第二天，英国的多家报纸都发表了宾格利先生的故事。宾格利手拿报纸，找到孩子们，对芭芭拉说：“怎么样，我没有撒谎吧？”芭芭拉说：“没有。”她指着宾格利的左眼：“你的第四个子弹孔在这里。”#历史#1、有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，妈妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，妈妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，妈妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。2、媳妇刚刚拿上驾照，正考虑买车的事，亲戚们围做一团都在帮她推荐。媳妇就听着大家的意见不太吭声，最后闷闷地说：我就想买我们教练那辆车，其他车我可能开不惯，可是不知道咋跟教练开口！话音刚落所有人都沉默了。好大一会后，丈母娘开口：要不先别买了吧，我怕万一你买回来后，只会开你学过的那段路。3、小舅子在美的集团上班，因为偷开空调被开除了，如今整天呆在家买彩票。昨晚小舅子买完彩票回家时，不幸遭遇抢劫……劫匪：“把身上的现金和值钱的东西都拿出来！”小舅子：“这张彩票是我身上唯一值钱的东西了！你拿去吧！彩票上的号码是我选了好多遍才选中的，保证能中500万大奖！”4、妹纸一枚，昨天和老板去拜访客户，车走到半路老板突然说:好困，坐在后排的我顺口答了句‘中午没休息好啊’，接着老板又来一句`星期天我要去中山你怎么安排？`老子又接‘没安排啊’。这时老板悠悠地转过头说了句“我在打电话呢，你干嘛我说一句你回一句的”“我…………”老子真想开车门跳下去。5、在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开，怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望的走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！6、一富豪儿子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果富豪儿子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！他自己走回座位，坐下淡淡地说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”7、朋友女友快要过生日了，朋友问她想要什么礼物。她想，机会来了，于是羞答答地说：“要个能够代表永恒的，最好带金的东西（表示想要金项链）”晚上，朋友书法不错，就写了一幅字送了她，上书：沉默是金！他女友：从今天开始一个月，都去睡沙发！8、带男朋友成功回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！！！！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给成功添饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！！！！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对成功说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”9、上午到快递取件点领快递，人很多需要排队。在我前面有个女孩子一直说不对取件人的名字，说了好几个都没对，弄得快递员和后面排队的人都不耐烦了。最后，她恍然大悟般叫了出来：“哦哦，我记起来了！我叫大傻瓜！”快递员愣了一下，说：“恩，对了。”然后就把包裹拿给那个女的了。然后，那女的在众人的注视下，大喊道：“老公，你给我等着，回去我要把你削了！”10、昨晚老婆跟小姨子打电话，我偷听了下，竟然是姐俩在互相传授驭夫术，就听老婆跟小姨子说：“以后你别让他跪榴莲跪键盘了，我给你两招，第一招你给他一张纸，让他画二维码，画到能扫出来为止，第二招你一根一根的拔他的腿毛，拔到他认错为止！”11、一哥们去参加相亲，与一女神妹子攀谈甚欢。为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说到：你真美，就你这长相，在古代足以撑起一个青楼……然后就没有然后了！12、女友：“陪我逛商场！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购！”男友：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”13、一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”一圈人都笑趴了。。。14、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？我：为什么？妹纸：我都喊哥哥了。我：那你喊我妈我还喂你奶啊？不一会儿发现我被踢出群了。。。15、用老婆的支付宝花贝给前女友转了80000元买车。被老婆知道后，老婆就变的特别唠叨。昨天在老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”1.高中时候暗恋同桌女生，出于羞涩一直没敢表白。为了能和她有点互动，我总是偷偷把她的水杯拧紧，这样她打不开水杯的时候就会求助于我。我总会乐此不疲地帮她打开水杯，虽然有时候我拧得太紧，费半天劲才能拧开。就这样日复一日，直到我们高中毕业那天。我对她说：你知道你的水杯总是打不开吗？女同桌说：我知道。我惊讶地问道：你怎么知道的？女同桌说：你把我水杯拧紧的时候我看到的。我羞红了脸，问她：那你为什么不拆穿我？女同桌说：你长得那么丑，靠脸吃饭肯定不行；学习又不好，肯定指望不上考上大学。现在多练练手劲，以后搬砖用得着。多么体贴善良的女同桌啊！2、我们寝室是六人间，晚上突然间有人发红包，我反应是最快的，直接就领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！3晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”4、和一个妹子聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的像我给她家擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我是不是被套路了？5、小鹏晚上回家，老婆正站在门口，问他：外面是不是有女人？小鹏：是啊，怎么了？老婆一拳就要打过去，小鹏赶紧让开让她看外面，只见外面有个大妈在扫地！6.今天中午去吃饭，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最搞笑的事是，他开车过来的。结果旁边一个厨师来了句：“没有驾驶证的和尚，是念不好经的。”7、晚上去旁边餐厅吃饭，隔壁有个女人因为两块钱和店员争执了起来，后来突然她趴在桌子上就开始哭，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人闹，这不是我想要的生活！8.大學的室友在大學毕业后就自己開公司创业。不到半年后失败了，所以又重新找工作。一次應聘时，用人单位的领导得知哥们有创业经验，决定亲自来面试。这哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：谢谢，终于知道你为什么会失败了。哥们：......9．今天去单位的时候，我发现有个一女同事蹲在那。我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我一句话都没说，直接抱着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，居然还要怪我？10、前段时间小明考试是倒数第一，妈妈问怎么回事？小明：考第一没那本事，落个中等也没人关心，还不如考个倒数第一秀一把存在感！11、前几天妈妈在网上买了条裙子，今天到了试了试觉得一般，就自言自语道：退了吧。结果七岁的儿子听到了，抱着妈妈说：别退了，留给我未来的媳妇儿穿吧！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！段子：岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？”小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！/n段子：刚到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃药，我都快愁死了！王姐同情的说：是不是你还老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇的向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。/n段子：从国企单位退休后，我经常和小区里的几个闺蜜打麻将。今天刚开局，我问一个闺蜜：听说你老公最近迷上了跳伞？闺蜜点头，我：万一那条绳怎么也拉不开，多危险啊！她：还有一个预备伞呢！我：万一那个也打不开呢？她：没关系，我还有一个备胎老公。/n段子：鄰居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩在也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡的说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了/n段子：高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？/n段子：一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。/n段子：我是清华大學毕业的博士后，找工作期间，我去绿色地集团應聘。面试成功通过，今天是我上班的弟一天。我起的很早，去楼下早点铺吃了10块钱的早餐。摊主比较忙，我就把钱放他的钱框子里。我觉得摊主可能没看见，又把钱拿出来了，这一幕刚好被他看见了……/n段子：昨晚我和老婆去老丈人家吃饭，由于喝的酒太多了就没有回家，我和老丈人一个窗，老婆#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1-女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！　2-嫂子跟有钱人跑了，哥哥心里难受去KTV唱歌，唱完歌出来居然捡到了一魅族手机。想联系失主把手机还给她！突然手机收到—条短信。短信：“解锁密码，942942，不用谢！我要我老公给我买个华为p40pro！于是哥哥把手机解开了，打开微信，给她老公发了—条信息。哥哥：“你老婆早上走得急，手机留在我这了！　3-护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！3　4-作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个黑漆漆的巷子，看到前面有个醉醺醺的壮汉，身高应该有180以上。心里有点儿害怕，低着头想快点溜过去，但是听见他在小声哼着小曲：“当初是你要分开，分开就分开~”，歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”。壮汉突然踉跄着扑过来，一把将我推到墙角，恶狠狠地说：“下次唱歌自己起头！”有一天，一对同桌在一起八年了。忽然有一天女的深情的说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说:尽管问吧，我只回答是不是。女的:你是个东西吗！男的:……　5-我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……　6-明天高考英语听力考试，我一哥们信心满满对我说：''我可是为了这考试准备了一晚上。''我很怀疑地问他：''咋啦？听了一晚上啊？''他理直气壮地说：''我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！''完了，我觉得我输在了起跑线上，怎么办？"　7-哥们LOL王者晋级赛，喊我去网吧开黑带带他。刷完身份证，我找了个靠窗的位置。奇怪的是这机器怎么样都打不开，明明按了开关。然后我又换了好几台，都是这样。现在，我们俩在网吧后面的医院一起看LOL比赛！　8-我是四川人平时就喜欢吃辣的，这天晚上老婆做了酸辣粉又酸又辣特别好吃。我吃得满头大汗，一口酸辣粉一口啤酒，边吃边吸溜，声音略有点大。这时丈母娘打电话过来，老婆接了，开着免提。聊了几句正事，听到丈母娘问：你们那城市里也可以养猪吗？老婆疑惑道：不能啊，妈你怎么这样问？丈母娘：电话里明明听到你那边猪吃食的声音。"　9-分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”　10-富豪不同意自己的女儿和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女儿说：爸，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女儿说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责....... 2.最近网恋了一个女友，我们见面以后就确立了正式的恋爱关系，开始了异地恋。今天她过生日，我准备给女朋友一个惊喜，请假去找她他了，没通知她。在女朋友晚上下班的时候去接她。离下班还有10分钟的时候，我给她打电话。结果女朋友让我先走，我在一个交通岗对面等她。我走了，这期间我接个电话，交谈中回头看一眼交通岗对面，一个男人跟我女朋友在一起。我装作镇定，女朋友自己过来了，我该怎么办？  3.大舅因为被老婆抛弃，一天最少得喝两斤白酒。前段时间大舅喝酒喝的身体不舒服，我带着他去医院检查。到了以后，我突然看到一个长得特别好看的女孩在28号窗位输液。我对她一见钟情，就是我喜欢的类型，但是我不敢上去搭讪。我就问我大舅怎么办，大舅就告诉我说：“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么！”我听完以后恍然大悟，悄悄的跟的护士长说：“给28号窗位的小姑娘再上两瓶葡萄糖，刷我的医保卡！”  4.三年前哥们为了实现自己当老板的梦想，找我借了10万块钱，三年的时间哥们直接失踪了。无奈之下只好带着律师找到哥们的家，见了他老爸老妈。我拿出欠条的复印件，说道：“我找不到他人，你们说这钱什么时候给？”她老妈以迅雷不及掩耳盗铃之势撕了，吃了，我和律师当时都懵了！然后我又拿了两张出来，这回换他老妈懵了！  5.今天赫赫去参加他发小的婚礼，路上堵迟到了。赫赫给了红包之后就随便找了一桌有空位的坐下，当时赫赫感觉有些不对，周围人的眼神很诡异。但赫赫马上接到单位电话，就专心讲工作上的事。后来他发小来敬酒：你怎么坐前女友席啊？  6.今天晚上跟老婆吵架，我哭着回了爸妈家。我啜泣着问我爸：你不是说结了婚以后一切烦恼都到头了吗？可是我现在每天都很烦。我爸不慌不忙地回答：傻孩子，我是这样说过，但是烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。你自己保重吧。  7.最近公司的电脑非常的卡，这天女上司下了个文件打开方式不对，打不开。作为资深程序员，我双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮他搞定。今天她又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄。”女上司恍然大悟，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了.......  8.最近天气有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9买了个润唇膏。结果今天早上想用，发现昨晚我放在枕头边的它不见了。这时我看到舍友从厕所出来，赶忙问他：看见我放在枕头旁的东西没？那货悠悠的说了一句：昨晚让我吃了，荔枝味的软糖还不错唉，就是太黏牙！ #搞笑# #搞笑段子#1.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了! 2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… 3.小舅子被碧贵园開除以后，在一个销售公司上班。可是刚上班一个星期，他又被经理给開除了，整天怨天忧人。我问他：“怎么回事啊？是不是因为你没有做宣传？”小舅子哭丧着脸回答道：“不是啊，我特别认真做了宣传。”我：“那你是咋说的？”小舅子：“我对每个人都说我们的产品永远走在别人的前面。”我：“好吧，那你推销的是什么？”小舅子：“手表啊。” 2．4.从来没红过脸的一对夫妻今天吵架了，两人互不相让。最后老婆气坏了，流着泪收拾好行李要离家出走。收拾好东西发现老公不见了，心里更是难过。于是老婆拽着自己的行李打算走，结果没拽动。老婆感动奇怪，就把行李打开看看装了什么，怎么会这么重。刚打开只见老公蹲在行李里面，笑着说：我也是你的，你要走也得把我带走。 5.二叔年前跟着他哥们儿去非洲工地上干活儿，做瓦工，他哥们说那是大公司，工资高，福利好，而且旱涝保收，如果遇到下雨天不能干活也算钱，去一天就算一天的钱。二叔开玩笑说，要是天天下雨就安逸啦！现在二叔已经在非洲呆了一年半！一年半了，那地方就没下过一场雨… 6.我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌的说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的兒媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。 7.三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 8.我这都是一群什么智障朋友？我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打麻将，热得不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开开会把蜡烛吹灭。我.....? 9.女同事约我去小树林散步，她问我：“哥，我们玩个有趣的游戏吧！”我想了一下：“说个绕口令吧。”女同事瞪了我一眼，说：“你就会这个？”我当时就生气了，看不起谁啊。我选了一棵树，几下就爬上去了，居高临下，说：“咋样？我厉害不？”女同事哼了一声不理我。我轻笑一声：“不服气，有本事你上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。她气呼呼地说：“哥，你可真逗啊，这么好的机会你不知道把握，你跟我耍杂技呢？你还是不是男人啊？”我是真的生气了，打算动真格啊，当时我把她的手拉住，女同事顿时就笑了：“哥，你总算开窍了！”我拉着她就在树林里四处奔跑，灵活的跟猴一样。十分钟后，女同事累得不行，让我赶紧停下，她实在是跑不动了。这时候，女同事的电话响了，是她男友打过来，她才开口说话，对方就问她这么气喘，我过去说：“刚跑了十几分钟能不喘吗？” 10.小时候不爱学习，每次考试都是倒数弟一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。 11.我今天请假休班了一天，于是出去逛逛带着女儿一起，我亲切地问女儿：女儿啊！你喜欢什么味道的冰淇淋，妈妈给你买。我女儿拍了一下脑袋说道：草莓蓝莓芒果葡萄都可以的。我苦笑了一声，抹了抹女儿的头，转身对我说：服务员，给来个小布丁。 12.我大学谈过一次恋爱，我俩还是一个城市的，最后还是分手了。现在已经五年的时间了，我也没谈过恋爱，忘不了。今天在路口偶遇了他，他对我想了想：结婚了么？我当时就激动了，脸一红低着头摇摇头，他笑了：那可真是太好了！我的心跳就开始加速了，这货：我儿子想找个单身女的当干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，刚好遇见了你！我：“......”? #搞笑##搞笑段子#1.女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......2老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。3. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？4. 正在公司上班，老婆突然打电话说是怀孕了。下班后我打算到菜市场买条鲈鱼给老婆补补，正好遇到了多年不见的老同学。他摆摊卖鱼呢，我就上去照顾了一下生意。老同学说什么也不要钱，我故作生气的说道：你再不收钱，我可去别人家买了。说着就把20块钱递了过去，老同学一脸无奈的说：要是这样的话，你还得再给10块钱，20块钱可不够！5.我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我开除了。然后我又去了另一家公司上班，第一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙的挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼的吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸!?还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”6. 每次儿子上学都迟到，老婆就把原因怪到我身上，我今天早上为了避免再次迟到，我刻意把他睡房的闹钟拨快20分钟。一天，我接她放学偶然听到他向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？？？从我的睡房到大门口，有20分钟的时差呢。儿子啊，咱家如果那么大，我们至于过得那么苦啊7.和40岁的老婆一直没孩子，前不久老丈人给她生了个弟弟，她就开始攒钱留着给小舅子结婚用。结果我的零花钱也跟着缩水了，每个月老婆只给20块，买包烟就没了。后来我偷偷跟哥们借了10万当私房钱，我们谈好一年利息2000块。过了几天，哥们出差，第二天就给我发V信：“你借我的钱现在该给我六千元利息了。”我一脑子问号，哥们回：“一日不见如隔三秋，你该不该给我三年利息啊？？？”我赶紧给哥们转了六千，跟损友借钱太亏了！！！8.小时候我妈偏心，每次给零花钱都多给我弟弟。有一次我看到我妈又偷偷塞十块钱放在我弟弟的储蓄罐。我看到那缝里有一张十块钱没有完全掉进去，漏出一角，心里惊喜万分，于是用针慢慢的挑出来，没想到过于激动，稍微力气大了一点，彻底把它给塞进去了。我当时就毛了，火一上来就把储蓄罐给砸了……那天晚上，我被揍得老惨了！9.刚入职公司那会，一女同事跑过来问我：哥，你有女朋友么?我回道：没有。”心想难不成她看上我了?”女同事接着说：这么丑，一定单身!”气得我一下子血压增高了，这口气叔可忍婶不可忍。于是，从第二天起，我就开始追她，每天无微不至的关心她，对她形影不离。过了两个月后，成功的把女同事拿下了，再后来，她就成了我老婆了。现在我坐在沙发上看着她每天为我洗衣做饭、带孩子。所以说，有道是：君子报仇，十年不晚!10.话说昨晚在KTV玩，两男两女，我们玩猜拳输了任对方怎样，我一上来就输了，被对面一萌妹子在手上直接狠咬了一口，我勒个欲哭无泪啊！她还阴险的说送我个手表。然后机会来了，第二把我赢了，这个礼尚往来嘛，我以迅雷不及掩耳之势还了她一个怀表，我这样做对吗？正义可能会迟到，但从来不会缺席。11.富豪老板出国办公差，为了表示心里挂念妻子，在给国外给妻子买了一款爱马仕的包包。结果富豪老板因为公司事务缠身回国就回公司开会，富豪老板把包包忘在了公司。第二天一早，富豪老板就把那个包包拿出来，当做生日礼物送给了妻子。结果妻子看到包包后就眉头紧皱，开始发火：这包包怎么跟我闺蜜的一样！这还怎么用啊！富豪老板道：谁知道一样，我们结婚好几年了，我又不认识你闺蜜。#搞笑##搞笑幽默事##搞笑#关注我，每日更新1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……2、今天公司聚餐，吃饭的时候领导难得地在大家面前表扬了我，他说：多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费！3、这几天妈妈出差了，都是爸爸做饭。今天儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸淡淡地说：现在没做完，谁知道是糊的，夹生的还是熟的？4、班上一个同学名叫吕品品。一次老师让大家把自己的名字写在空白的纸上，大家写字都特别认真。她一笔一划写的时候，老师在那边喊：同学，不要在纸上画格子！5、儿子和妈妈说：我想出去玩。妈妈摇头说：不行，外面太热了。儿子欣喜道：真的热吗，你没骗我吧？妈妈说：真的啊，你看都吹电风扇了。儿子笑着说：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃！6、美美对男友说：我有一大箱的旧衣服想捐赠。男友：为什么不直接扔进垃圾桶呢，那简单多了。美美：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。男友：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿！7、我在给一年级的儿子上课：你读大学才能谈恋爱，二十五岁以后才能结婚。儿子反问：那你多大结婚的？我说：二十五岁。儿子又问：妈妈呢？我说：二十三岁。儿子大吃一惊，叫道：你们不是一起结婚的啊？8、晚上的时候因为一件小事跟老婆吵起来了，而且越吵越凶，这时候我就想果然说得没错这女人啊太不讲理了，最后我实在气不过了，抄起茶几上的遥控器狠狠地摔在地上，然后果断地跪了上去！9、到一个新开的服装店逛，里面的导购挺热情的，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！10、每个事物都有它一定的规律，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的！11、幼儿园开学的第一天，许多小朋友被送来了。家长走后，孩子们都在哭闹着，唯独有一个小孩淡定地蹲在墙角。老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊，我被妈妈卖了！#搞笑##搞笑幽默趣闻#1、女同事的父亲住院了，向我借钱。我毫不犹豫地把5000元借给了她。两个月后，当我还钱的时候，我没有亲自点钱。我把它放进包里。我回家点了两次钱，发现还有200多元。第二天，我把额外的200元还给了她。她什么也没说。她接过钱，深深地看着我。后来，她慢慢地对我漠不关心。后来，她爱上了另一位同事2、我这都是一群什么智障朋友我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打麻将，热得不行，开着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开开会把蜡烛吹灭。我.....3、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。4、哥们刚刚忙完工作准备脱衣睡觉。结果他妻子说自己的胃痛，让哥们去小区门口的药店买药。哥们赶忙穿好衣服急匆匆的出去了，药店里一位鄰居碰到了他，惊奇地问道：怎么你换工作了哥们回答：没有呀。鄰居指着他身上的衣服又问：那你怎么穿着外卖的制服呀5、很穷的小李从小都明白一个道理：有钱能使鬼推磨，所以他拼命的努力，多年过去了，小李虽然没有成为有钱人，但是成了那个鬼也不错！6、表哥生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来!”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭!”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友!”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊!7、今天我一个人在家写小说，男朋友不请自来。他想亲我，我脸宏孩羞道：“万一我爸一会回来怎么办”他：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我打完电话。”我：“那我妈一会回来了呢”他安慰我：“放心吧，你妈和我妈逛街呢，我妈刚打来电话。”8、早上去买包子，前面一人给老板说来四个包子，老板问他什么馅的，他反问：什么馅的有区别么你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了，后面排队买包子的人一听都散了！9、弟弟过来拿我的手机，我：“打一巴掌玩10分钟！”弟弟听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：“今天就玩10巴掌的吧，我手有点疼！”10、外面下着很大的雨，有个男生还在那里慢慢走着，问：“雨下这么大，你怎么不快点走？”他说：“快点儿走有什么用？前面也有雨嘛！”他被问住了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#