极品列车时刻（极品列车时刻表最早版）

江苏铁路的命名非常奇葩，一般的铁路都是首尾两站命名，比如京沪、京广、京九、沪昆、陇海等，到了江苏，就开始多字模式，沪苏通、沪苏湖这种还算好的，还有4个字的，徐宿淮盐铁路、连淮扬镇铁路、通苏嘉甬铁路，更极品是盐泰锡常宜铁路，足足五个地名叠在一块，全国独一份！据说早期叫盐泰锡宜铁路，后来常州觉得经过他的地界而不冠名，不服，然后就改成了现在的奇葩名字，难道江苏作为文化大省，连铁路都要编成一首诗吗？火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??  2.今天带儿子回娘家过两天，收拾要住的的房间的时候在窗底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块…我马上拿给老妈说：快看！老爸的私房钱被我找到了。老妈淡定的接过信封，放回了窗底的夹缝里说：你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…  3.晚上到外面餐厅吃饭，听到旁边一个男的小声跟一个姑娘表白：嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！！姑娘孩羞的点点头！！我偷偷一笑：这小伙子挺有意思的，很会开玩笑啊。吃完回家的时候，突然发现那个男孩真没开玩笑，居然把我的电瓶偷了……  4.我们部门的小王找了一个女朋友在我们部门传开了。我：“小王，听说你找了个女朋友，做什么工作的？”小王：“她做的工作，对女人来说，是最空布的职业，最容易毁容的职业”我：“额……不会是硫酸厂的吧？”小王：“游泳运动员，一不小心化的妆就掉了！”  5.老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带儿子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。  6.今天老婆出门去楼下的小广场上和大爷大妈跳广场舞去了，把刚买的p40pro放在了家里，我赶忙解锁老婆的手机。打开了老婆的社交软件，不看不知道，一看吓一跳！只见她分组分成了这样：上等品，中等品，下等品，半成品，极品。我找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里。  7.姐姐跟姐夫是大学校友，毕业后，姐夫就拿了5箱茅台酒，10条软中华来家里提亲。老爸笑得合不拢嘴，但是还是提醒道：小伙子啊，我闺女脾气暴，小心眼，你现在后悔还来得及！姐夫十分坚决，拍着胸口说道：我爱她，义无反顾！老爸让我给姐夫倒满酒，说道︰满上，我给这位壮士壮行！姐夫当时一脸懵，小声嘀咕道：怎么说得跟不归路似的！如今1年过去，姐夫成天来家里跟我老爸倒苦水。老爸幽幽说道：婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！  8.农民去城市见到了一辆采血车，十分不解的问旁边的城里人：“那边是干嘛的？”城里人用一种很不屑的声音说道：“采血车，你不懂？”农民极其不屑的说：“我老家早就不用这个了，我们都是采用生物纳米技术汲取人体血液，大大的节约了劳动力!城里人惊讶的问道：“是吗？你老家是哪里的啊？怎么这么发达？"农民哈哈大笑：“我们老家采血都是靠蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！” #搞笑# #搞笑段子#火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”?? 2. 初二时同桌上课偷吃饼干，被数学老师看见了，故意叫他回答问题。他站起来一句话都不说，老师生气的走到他面前。这时，我故意在他肋下点了一下，这哥们噗嗤笑了出来。我永远忘不了，数学老师满脸饼干渣渣怒发冲冠的看向他的样子!?结果同桌被数学老师罚站一上午。  3. 大学毕业后我就在当地工作了，然后也在那成家立业。有天儿子突然对我包怨：咱家的房子怎么这么小啊!?我说：儿子，这里的房价太贵了，爸没那么多钱，所以你要好好学习，将来挣钱买大房子!?儿子听后，疑惑的：那你小时候为啥不好好学习？请问大伙，我该怎么回答？  4. 我哥们说我也单身，他相亲也让我跟着学习学习，没想到对方也找了个闺蜜一起来。见面后，她们问我们谁是主角，我指着我哥们说他是。然后女方闺蜜对我说：我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们!?就这样，我们两个去吃卤肉饭，他们去吃西餐!?晚上回到家，收到哥们发来短信，说：今天你带走的是我对象!?  5. 姐夫拿到驾照开着宝骏730，带媳妇孩子去海底捞吃饭。酒足饭饱后，外甥女问姐姐说：“妈妈，我也想要老公，可不可以把你老公借我一天？”姐姐想了想，然后点头表示同意。外甥女高兴坏了，转头包住姐夫胳膊撒娇：“亲爱的，我们班很多同学都买了华为P40pro，你也买给我好不好啊？”  6. 前段时间，闺蜜花了十万块钱在宠物店买了一只大金毛。出去遛狗时，金毛非常喜欢翻垃圾桶，什么易拉罐，破纸箱，甚至连破拖鞋都叼给闺蜜!?闺蜜跑去找卖家质问，卖家回：这狗狗以前的主人是捡破烂的，后来出了车祸，养不了!额......  7. 在KTV当工作来年多了，终于从一个公主熬成了大堂经理。这天晚上刚到家，就看见老公一脸神秘的对我说：“宝贝，今天我让你高兴高兴!?”我听了毫不在意，但是老公忽然给我一张写着他名字的旧存折。我见了一愣，看了一眼，瞬间被吓到了，整整1个亿的存款啊!?我一下子激动的看着老公，语无伦次的问：“老公，这是从哪来的？”老公听了看着我笑嘻嘻的说：“这是我以前的工资存折，金额数字是我自己描的，是不是很像？”  8. 表妹是个拜金女，从小就想过上富太太的生活，闪婚嫁给了一个50岁的富豪。结果两人才结婚半个月，富豪就和一个空姐劈腿了。表妹哭得死去活来，我为了给表妹找个好男人，我都是亲自上阵把关。经过长时间的精挑细选，终于给她物色了一个极品好男人。两人见面后，我就问那男的：你感觉我表妹怎么样？？男生一把包住我：介绍的人没看上，把媒婆看上了咋办？？#搞笑##搞笑段子#今天坐车居然遇到了一个极品男人，好喜欢，是我毫无抵抗力的那种大叔，可是我太久没搞对象，根本不会撩男人，纯纯的大冤种，连个微信都没加上。这一个上午都被旁边的姐姐熏得无法忍受，于是我一直睡，刚好今天又特别困，等我醒了都快12点，别人都在吃饭。我起身去洗手间那里洗个脸，有位戴着眼镜整体气质儒雅成熟的大叔也在那，没注意火车一个颠簸我的高跟鞋没站稳，往前一扑，正好撞到他，他也顺势一把抱住了我。我连忙站好说了不好意思，他笑了笑，说没事，你要洗手吗？我说是的。我特别难为情的没有去注意这大叔，直接洗手，抬起头才看到这发型被我睡得乱七八糟，哎呀，太挫了，第一反应就是我这个样子肯定让刚刚那大叔留下非常不好的印象。洗好脸回到座位才坐下，旁边姐姐还在吃，我也有点饿了，准备去泡面。好巧不巧，那个大叔又在那，天哪，这不是在等我吧，哈哈。我不善言辞，没有说话，戴着口罩对别人笑，这次我上下打量了一下眼前这位绅士，身高大概175以上，上衣是耐克的polo衫，裤子鞋子看不出，年纪大概40+，眼镜给他加分了，整体干净利落，成熟稳重，浑身散发着这个年纪男人该有的魅力，是我喜欢的款。他也在那泡面，于是，我们两一起泡的，他举止动作都让人感觉特别随和，很舒服的感觉。泡好面，等了一会，他没走，我也没走，内心老鹿疯狂乱撞，始终没有开口跟别人说句话。最后想想还是端着泡面回座位吧，等下别人该以为我是不是有点什么毛病。吃了几口面，没味道，去扔泡面盒，缘分真的巧妙，那个大叔又在那，难道他是焊在那了还是故意想跟我偶遇，哈哈哈…他处理泡面盒看着都让人心神荡漾，普通人是直接把盒子扔进垃圾箱，他是把碗里的残渣都倒在旁边的垃圾桶，还把碗冲了一下再扔到垃圾箱。这个举动让人不禁对他心底又加分了，这次他跟我说话了，问我吃好了？我说是的，他马上帮我把垃圾箱打开的很大，方便我扔。扔完了我还是傻傻的来了一句谢谢就跑了，回头看了一眼，他也走了。这男的身高，外形，举止言谈，哪样我都喜欢，怎么办？可是我笨的连多说一句都不会，撩男人那一套此刻全部词穷，真恨我平时书到用时方恨少…这会坐着位置上发呆，也不好意思再频繁的跑来跑去，我到底还是太腼腆了…1.初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声欢迎光临，最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？点赞+关注，感谢您的支持　2.在几年前我的媳妇对我说办个银行卡，每人每月往里面存五百。现在我虽然拿着银行卡，可是我不知道密码。直到昨天我发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。我就不知道我为什么会找到这个败家娘们兒做老婆！　3.媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！我只好悻悻的放回去。过几天，我急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，果然没看出来。昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了。丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。我觉得男人之间还真的需要默契……?　4.记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百个红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？?　5.前妻被一个老富豪看上了，给了我2000万让我离婚，我立马同意了。如今离婚多年，最近听说她在商业街中心位置开了一家火锅店，我便进去捧场。吃完以后我去付钱，她死活都不肯收。于是我把钱放在柜台上就走了，没想到她居然追出来把钱还给我。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”　6.以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖得完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖得开。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈　7.小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？　8.小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰瓷啊，我这辈子小时候割得草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？　9.眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：咱女儿啥时候能换个男人养她啊？丈母娘白了一眼：那还不容易！老丈人惊喜道：女儿找到男朋友了？丈母娘：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。?　10.集团公司老总十分欣赏我，安排我去总部培训，但是要自费。为了省钱，我买了绿皮火车，旁边坐着一个漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我说道：那你有没有男朋友啊？妹子摇了摇头：没有。我说道：那真是太好了，我给你相个亲呗。姑娘有些害羞，问道：给谁相啊？我说道：给我儿子啊！姑娘一听就乐了，说道：你都有儿子了？你儿子才多大啊，给我相亲？我微微一笑：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。?　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！2、晚上正躺床上玩手机，弟弟一直钻来钻去。忍无可忍的问他，你干啥呢？属蛇还是属泥鳅？结果他幽幽的说，我是属屎壳郎的。我好像被骂了？3、朋友公司开业，去凑个热闹，进门发现正对门的桌子上放了根香蕉，问他：“放个蕉干嘛?”他说：“蕉财进宝。”4、这天刚进公司的一个实习生跑来问我：“哥啊，你说我通宵做的方案却总是被老总批的一无是处怎么办啊？”我就指点他说：“这你就不懂了，你们这些刚毕业的大学生啊，就是不会拍马屁！”结果第二天这货就真的跑到马场去为马拍了张马屁股照片！5、前几天听几个同事聊天，说荷兰不叫荷兰了，叫尼德兰了。今天去买菜时，我本着称呼规范一点的想法，问买荷兰豆的大婶：大婶，尼德兰豆怎么卖？ 没想到大婶当时就跟我急眼了：你这小女孩子，看起来人模人样，怎么说话这么难听，什么叫我的烂豆，我豆新鲜着呢！6、第一次见到女朋友的哥哥，刚开始不熟悉，也不知道该说啥，气氛很尴尬聊着聊着我问大舅哥，我说:大哥你贵姓?他:呃我和你女朋友一个姓！7、小明：小丽，离开我。小丽：可是，你以前说，我是你的整个世界！小明：是这样，但是，我现在开始讨厌了！8、说来好奇，今天在火车上面竟然看到了一个在角落里面安安静静看书的年轻人，我好奇的问道：为什么你能在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？他看着我笑着说了一句：来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心！9、上周有次在朋友工作的地方。看见那里关着一个几岁左右的小学生，小明就问：这么小的人怎么会出现在这里？那是主管的孩子，一放假就在这里做作业！10、有次，小明买了一只皮箱，送来的时候，发现颜色错了，马上在网上问：你颜色发错了!有人回：不会啊，怎么错了?小明说：我要的是天空蓝，但是你寄了个灰白的。那人发过来一个无奈的符号：我们这儿的天空就是这样。我！11、早上起不来不想去上课，给室友发消息：“老师点名的话记得帮我答个到。”室友回寝室告诉我：“老师点你上黑板上答题去了，我冒着生命危险替你上去了。”我：“真哥们儿，一会请你吃大餐。”室友愁眉苦脸地说：“吃饭有个毛用，老师看你没做对，接着又点我上去做，我没敢吱声，结果被记缺勤了。”#幽默搞笑段子##搞笑#《人世间》，是电视剧的极品，有4好“好原著、好编剧、好导演、好演员”，引起全民观剧、全民评剧。 近日，我拟对成就四好电视剧人世间的头号功臣是谁，谈谈看法。先预告一下喔！朴实火车u加入追剧小组，我高兴万分！全社会尤其是青少年非常关注文艺、喜爱影视。我们一是讨论影视剧内容，二是讨论演职人员，三是更会讨论我们自己被“代入”的人生。所以，追剧小组这个平台，是我们读懂社会、收获快乐、交换正能量的好地方。王昌连(朴实火车u)乐意为小组做贡献。 这是我的书《我才60岁》的封面，人民日报报道了书的首发式。我退休后到过20个省、香港演讲(直播)，发表150多个短视频，即将出新书《70岁正青春》。《我的老婆是极品》三人成了一个小个人站在一同聊天，阿明的一张嘴巴颇能讲，满地跑火车的逗得小丽哈哈大笑，目光敏锐的他发现小丽的眼睛似乎会时不时特意的往他身上飘过，那潜藏的目光深处似乎蕴含着熊熊烈火，想把人消融了普通，让他又是心悸又是疑惑。阿仁这个同学会的组织者就站到了台上开端一番气势高昂的演讲，什么几年过来了，明天大家难得又都聚在了一同，要珍惜这难得的光阴之类的话，讲的是唾沫横飞。明天的人仿佛来的很全呀。我们的大科长提早包好了酒店客房为那些外省的同窗预备着，这么热情款款的，你说同窗们能不来嘛。1、一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”2、从前有个人他总是很担心自己的脑袋。于是去医院检查，在经X光检查后，他就问医生：“我的脑部有什么吗？”医生是：“什么也没有。”他就说：“啊，原来真的这么严重了？”3、经常坐公交会遇到这种情况，很多人前门上不了了就从后门挤，门都关不上了，也不见人刷卡投币，司机生气了，大声吼道，前门刷卡，再不刷都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！4、我有一个之前学过厨师的老朋友，没事就喜欢让我们尝尝他的厨艺。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他跟他媳妇说不会做饭。前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了结果他媳妇提前回来了，他媳妇看他在厨房忙活，问他，你会做饭？他说，这不，过几天你生日么，我在网上看了下菜谱，叫兄弟们过来陪我练练手，准备到时给你个惊喜。那天中午，是我们吃过最难吃的饭，难道做饭有那么难吗？5、孩子：跟我讲讲你跟爸爸谈恋爱的事情！妈妈：有次，他给我买些，我不要，你爸生气了！后来给我袜子，问我是不是袜子坏了。你说这么心细的男人容易找吗？6、不知道你是不是这样想的，反正我是这样的，就是看到周围的同学放假后，如果自己的手里面没有几十张试卷的话，自己都不好意思跟别人说我们学校放假了！7、和朋友聊天，朋友：“都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！“我当时就震惊了！8、教师节的时候，宝宝幼儿园表演节目。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场！9、前几天的时候小明和媳妇，要去参加婚礼，买了高铁的商务座俩人想浪漫一下，但是没赶上高铁，2100打了水漂。这俩人居然一商量，把高铁票拍了张照片给人家当红包送去了！10、睡觉的时候，我感觉媳妇的手有点热，我道：“亲爱的，你体温好高啊！”媳妇很不屑的看着我说：“孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！”我也是无语了！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑##搞笑幽默趣闻#1.列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。  2.老婆生日，陪她逛了一整天，回家路上给她拎着大包小包的东西。突然一阵大风刮来，吹进我眼里一颗沙子。由于腾不出手，我只能不断的的眨眼，来缓解异物感。就在这时，有个胖女人从我身边走过。老婆见状，啪啪给我两巴掌，大骂：“敢当着老娘的面钩引野女人，还是这么胖的！”我：“老婆，你听我解释……” 3.在零几年上大學的时候，室友买了一个全屏的模型手机。然后，他天天拿在手里装，让别人觉得他真的有个很厉害的手机。这天在电梯里，人很多，他就掏出来想炫耀一下。刚掏出来，边上開电梯的食堂大妈就问他：同學，几点了。接着，这1+1货无奈的看看手机，说：不好意思，手机没信号...... 4.下班的路上下起了鹅毛大雪，一路上冻得浑身哆嗦。回家看到正在做饭的老婆，心里感到很温馨。我默默的从后面包住了老婆，在她耳旁轻轻说：亲爱的，辛苦你了，要不要来点磁极的。老婆没好气的白了我一眼，没有说话。我在老婆默认的情况下，猛地把冻得麻木的手放到了老婆的衣服里。 5.表哥是劳斯莱斯4S店当销售，那天公司聚会女主管跟表哥说：我好像喝醉了，你能不能送我回家？表哥为了以后主管能多关照一下自己就答應了，说：好！没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友，提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想：多一份零花钱也挺好的就答應了。俩月后表哥成为了公司新的负责人，女主管怀孕之后退居二线了。 6.富土康工资太低了，辞职后我去了一个网吧当网管。有个哥们经常来网吧上网，所以我俩也比较熟。有一次他在网吧招惹了小混昏，混昏带了10几个人要打他。我一看情况不妙啊，立马就把网给断了。网吧里面上网的人，一下子全站起来了，直接把那群混昏给吓跑了。 7.富婆去旅游的时候看上了寺院里的一位方仗。这天，方仗给富婆打电话：“在忙吗？”富婆激动的回复：“不忙，怎么了？”方仗：“可以给我发2000块钱吗，我有急用。”富婆立马发了过去，还多发了1000，然后问道：“怎么了，要红包干嘛？”过了很久，方仗说：“给我出家前的老婆买生日礼物。” 8.富土康电子厂新招来前台小妹长得特别漂亮，听说上學的时候还是校花。刚来没多长时间就有两个男同事追求她。一个是開玛莎拉蒂的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。有一次前台妹子不小心受伤了，開玛莎拉蒂的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？于是前台妹子毅然的嫁给了穷小伙！不是因为别的，只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！现在厂里好多小姑娘都羡慕妹子呢！ 9.公司要招一个前台助理，我哥们负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们兒别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官太贱了。再后来……他们俩就在一起了！ 10.经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…… 11.今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭。哥们对我很是嫉妒，于是拆台说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！”这时女神却依偎在我的怀里，不以为然地对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”然后哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！ 12.单位来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城醉大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸…… #今日笑料##搞笑##搞笑段子#1、等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。2、夜深，劳累的男人取下安全帽，一边贪心的吃着面包一边掏出了电话：“媳妇儿，我今天加班又多挣了200块钱”！3、拦截火车这种情况大概是职业病犯了，只是不禁让我回忆学生时代的课堂。老师：都别急着放学，我再讲五分钟！4、这天在水果摊买菠萝，店主帮我削皮。一个妇女骑电动车停在我边上，她后面坐着的儿子说：妈妈！我也想吃菠萝！他妈说：你嘴巴起泡不许吃这个！孩子：不让能吃你停在这里是想气死我吗？5、最近某俱乐部在买马招兵，准备大展拳脚。莫成员前去培训，试训完后他向教练咨询情况。教练说：“你不好，动作太慢。”球员赶紧道：“没关系，我能够打后卫。”教练道：“后卫也不行，你海拔不够！”6、爸爸给了小明五千块钱让他去银行存钱，小明一看那么多钱，就开玩笑跟爸爸说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”爸爸听到后又甩给小明五百块钱说:“你要说话算话啊！”7、王先生：“媳妇，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”王太太：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”王先生：“那这孩子该像谁啊！”8、这天，龙虾对鲫鱼说：也许你是不了解，我们虾每回成长，都必得先除去旧壳，才能生长出更坚硬的外壳，目前的危险，是为了壮大得更好而作出的打算。为了幸福的将来，担点风险是值得的。这天半夜龙虾死了，谁知道怎么死的？9、室友时专门学摄影的，为了做毕业答辩，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，昨天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：“你给我把照片删了”我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”老太太急眼了：“给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”10、逛街碰到前男友带着他闺女，因为很多年没见过了，也没有什么话题，氛围一度非常难堪，于是他首先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了？”11、病房里，两人瞎掰，一人问：朋友你手怎么受伤的？另一个说：不要提了，做梦开车的时候撞墙上去了。那人诧异的问：我去，做梦开车也能受伤？那朋友说：我梦醒了才晓得我在开着车！#搞笑##幽默搞笑段子#1；飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”2；富二代每天晚上都有酒场，在一个酒吧喝完酒还要赶场，身体实在是吃不消了，于是富二代就向老板申请调休，结果富二代发现同事小张在跟老板谈话，.小张说：“老板，这个你完全放心，明天我修。”富二代一听小张打算明天休班，于是慌忙的跑过去对老板说：“老板，明天我也休！”个你老板笑着说：“不错，咱们公司有.你们这样的一群人，真是太好了！既然你毛遂自荐，那么明天你跟小张一起去修热水器吧。”?3；高考之后打算打工赚点钱，和父母商量了一下就买了火车票。今天那天取了票之后，在候车厅等火车。不一会兒，有.两个漂亮的妹子走到我跟前，问我要5块钱，说差点钱买车票。然后我掏出了身上仅有的两个5毛说：不好意思，身上就这么多了，要吗？然后她俩嫌棄的看了我一眼，走了，这.是不是新套路啊？4；老婆收到她前夫发来的一条短信：“我的抚养费请汇钱到这个账号！”老婆一看，于是拿出银行卡，每次只汇出0.01元。按照银.行规定，每次要从收款人账号扣除两块钱的手续费。老婆一鼓作气汇出大约5块钱时，收到她前夫发来的信息：“别再汇款了，已经扣掉1000多了，放我一马吧，不然叫我可.怎么活啊？”5；前几天去外地出差住宾馆。開房的时候老板一直瞄我身后然后强调你一.个人。进了房间打開电视机发现满屏幕雪花，老板说昨晚天线断了，你是弟一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上网，我说这么多人用一个网会卡吧。老板说其实今.晚有空用网的人可能就我跟他了。6；前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太.合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算在我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！?7；.我们公司最近来了一个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好.哄的，只说我肚子疼就行了。”然后她站起来说道：“经理我想请个假。”经理说：“你肚子疼，我知道，去吧，我很好哄弄。”然后她还真走了……8；闺蜜自从加入名媛群就变了，抛弃相爱十年的.丈夫改嫁给了一个很有钱的老头子。从那之后，闺蜜便不吃青菜，每顿饭都要吃牦牛肉。我对她说：“多吃青菜对身体好。”她说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了.，哈哈！”我愣了几秒，问：“那你吃过狗肉吗？”9；小姨子在民政局上班，这天有一对情侣去民政局登记.结婚，领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道︰“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了！”小姨子：“.我说的是去医院检查。”美女脸更加红了，小声答︰“我们也查过了，是个男孩！”小姨子︰“.........”10；二，三了，我同桌写.错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢.?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”11；我和男友是在酒吧认识的，男友不喜欢爸妈老是管着他，于是就.一直在外面租房住。今天是我第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材脸蛋还是很出众的，不服气的问：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友.的妈妈指着男友说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#