单机版麻将（单机游戏麻将）

服了防沉迷系统了，前几天的我以为我的世界是单机游戏，可以玩，今天一登录进去不能玩儿，那些不理智家长满意了吧？！你们天天喝酒，吸烟，赌博，打麻将，有意思说们？？？没了游戏，那些学习不好的人，照样也是学习不好，又不是说没了游戏就能变聪明！平时你们天天忙着忙那，根本不陪伴我们，只有游戏能让我们放松，没了游戏，照样还是不陪伴我们。以前我们玩手机的时候，你们也在玩，我们孩子们都没说什么，你们凭什么把游戏给我们弄上防沉迷系统，没了游戏，我们高兴了吗？而且有的家长专门瞅时间，周五周六周日晚上8点~9点，专门不让我们玩，凭什么？以前总是说孩子，少玩手机对眼睛不好。现在好了，这事倒过来了，少年网瘾未改，老年也成了网瘾，尤其是我老妈。老妈今年87岁了，现在成了老网瘾。以前老妈只会和我们视频聊天，现在可厉害了。每天一吃完早饭，她老人家就急吼吼坐床上开始和她那些老朋友们发什么问候短语，老妈最得意的操作就是把张三给她发的转发给李四，每天乐此不彼。现在爱逛街买衣服的老妈走不动远路了，人家可好，现在改网上溜达了，最常去的就是某多多，看上了就让弟媳妇给买。最厉害的就是打麻将，开始给她下载的单机版，现在人家会在线玩了，据说级别还挺高，和她玩的对家要是知道她是个87岁的老太太估计都不好意思，用我老妈的话说就是他们都是侉子，反正说话也听不懂，我不吭声他们不知道我是谁。最近老妈更厉害了，不知道怎么学会的，人家还会转发视频了，没事就给我们转发笑话，尤其是讲养身的视频，还督促我们赶紧看好好学。老妈做的最让人啼笑皆非的一件事，就是她居然把我们家一个表姨给拉家庭群了，我问她为啥？她委屈的像个孩子，说她不是故意的，不知道怎么瞎划拉就把表姨给划拉进来了。家庭群都是我家的直系亲属，拉个亲戚进来毕竟有点别扭，踢出去不合适，弄得我们都不怎么说话了。估计表姨也尴尬，退出去也不合适留着也尴尬。还好不是什么大事，为此好长时间老妈变得小心翼翼，生怕再划拉错了。我老妈网名叫快乐。#生活日记#再说说网游的问题！看见有部分网友说他们不接受把网游说成是精神鸦片的观点，接着说要是禁止网游是不是应该把麻将、香烟、喝酒也都禁止了才对？因为那些东西也容易使人上瘾！笔者认为这些人在偷换概念，我们呼吁下架的是那些容易使人（尤其是未成年人）上瘾和着魔的大型网络游戏，尤其是那些像好看的、让人不停追的电视连续剧一样的游戏，即玩完一关就想着马上玩下一关，哪怕不吃不喝不睡、花钱充值、爹娘管就和家长拼命也要继续玩的那种游戏！大家想想看这种使人着了心魔的连续网络游戏和单机游戏、智力小游戏、麻将、喝酒等是一回事么？这种大型网络游戏比如“王者荣耀”和鸦片有多大的区别？在伤害人类身体方面比鸦片轻么？鸦片服完后该有的萎靡不振、没精神头、身体出状况等等的后遗症，在那些没黑没白玩游戏的玩家身上是不是也一样的有？别拿什么家长管不了孩子是无能说事，现在大部分家长都是八零后九零后，八零后九零后的家长们大部分自身都特么被大型网络游戏沦陷了，还怎么管他们的孩子？让天天沉浸在网络世界里喊打喊杀的网虫们管束他们的孩子不要玩游戏，要好好学习，天天向上，这不扯淡嘛！现实么？#该不该停网游#每每看到学生沉迷网络游戏荒废学业，都让人痛惜不已，以致于全社会对网游的口诛笔伐越来越多，但是请各位愤怒的家长们想一想，全面禁止网游就能解决问题吗？禁止了网游之后，还有单机游戏，“电子海洛因”的称呼尤在耳边，是不是也要禁止？禁止所有所有电脑游戏、主机游戏之后呢？还有武侠小说可以背锅，从1955年开始武侠小说也曾被禁了37年。禁了武侠小说，还有“靡靡之音”这等腐蚀灵魂的大毒草……把这些都禁止之后呢？青年人是不是该去打麻将了？所以禁止网游根本无法解决问题。但是网游该管，限制小学生在线时间就是一个很好的开始，只是还不够，应该有更加完善的机制避免玩家钻漏洞，还要禁止绑架玩家时间的奖励、禁止用暗示的话语吸引玩家充值等等。1、儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻：“你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！”儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！2、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。3、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗!因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定就做了家访……于是就……被发现了。4、感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！”5、吃完旋转小火锅要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是六毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出门。6、下班后，顺路买了一只烤鸭，回到家以后，我抱着烤鸭就啃了起来。老公一脸嫌弃的看着我，我问他：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？老公摇摇头说：不是啊。我开心的问：真的吗？他说：嗯，不光女的，我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！7、公司来了一个漂亮的妹子，我对同事说“你敢对这个女孩说俺稀罕你，俺想和你在一起吗？”同事居然真的跑到了女孩面前说了一遍，现在他俩已经幸福的在一起了。8、我口味比较奇特！吃菜光捡生姜！大蒜！辣椒壳之类的配菜吃！最后才吃主菜有次出去吃饭！点了个辣子鸡丁！不一会就把辣椒全消灭了！就剩鸡丁！服务员路过我们桌时！我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊服务员一看！挠了挠头！一脸疑惑的说：奇怪了！可能厨师忘了加辣椒了吧9、富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”10、早上7点，老婆就出去买早餐了，真是太贤惠了。20分钟后，她给我打电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……我想到最近烦心事确实多，心疼的说：亲爱的，你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……媳妇：不，我不知道吃啥，是因为我又想吃包子、又想吃油条、看着手抓饼也不错！11、今天下午我给幼儿园的学生上课的时候问：小朋友们！你们觉得身边的谁最勇敢啊？这时候一个小男孩手都没举就站起来了！只听他天真的说：我爸爸被妈妈打了，但是都没有哭，我觉得我爸爸最勇敢！呃……这难道就是传说中的坑爹吗？12、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。13、半路上玩心大起，学着西游记里面的齐天大圣一样，在空中舞来舞去，然后向左边一甩。没想到差点甩到后面路过正在吃早餐大哥的脸上。大哥吓的一哆～嗦，坐地上愣了，豆浆洒地上了都没反应过来。四目对视，场面十分尴尬。14、老爸从华为退休之后，经常带着老妈去打麻将。昨天他们刚回来，我迷迷糊糊的醒了。突然感觉脚抽筋了，我直接从窗上蹦起来，下地走了两步。结果走了两步，还是不行，仆通一声就跪在我爸面前。我爸吓得不行，就看见我又爬起来回房间睡觉了。全程没有一句话，但是我爸第二天把我狠揍了一顿！15、寝室一哥们打联盟谈了个漂亮女友，并且还奔现了。身为单身狗的我羡慕又嫉妒，准备也用游戏试试。从此作息规律的我开始熬夜，就连哥们约我出去都拒绝了。哥们无奈的说：上瘾了？我回答：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们看了看我的游戏后直摇头：单机游戏是交不到女友的！1、有天老公加班还没回来，家里只有我和儿子。天气很闷热，感觉要下雨，闪电不时从窗外照到睡觉的床上，雷声响不停。我从小就怕打雷，听着炸雷心慌的要命。儿子在小床上本来已经睡着，被雷声吵醒。以为他害怕刚想安慰他，谁知他趴在窗台上往外看了会儿，转过身特“男人”的说，妈妈别怕，我在这里呢，我保护你。说完还用小手紧紧捂着我的耳朵，眼泪止不住的流。2、跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说玩，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”3、这个星期闺蜜的老公和三个女同事去外地出差了，闺蜜特别高兴地请我去吃自助餐。闺蜜拿不少肉类食品，吃得正嗨时，突然猛抽自己耳光。我吓得连忙抓住她双手，然后惊呼：你这是干嘛？打自己多疼啊！闺蜜特别懊悔地说：唉，我的减肥计划又要失败了，就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完以后，她又拿着一个大龙虾吃了起来。4、昨晚在厕所正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕有人尖叫：“好黑呀！我好害怕！”于是我出于好心，到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎……5、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说：孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。6、同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”C：你第一眼看到我是什么时候A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！评论：那哥们估计当场就无限崩溃了7、郑州大爷大妈参加防骗高考，郑州某社区组织了一次防骗考试，考生全部是60岁以上的老人。一位高分学霸奶奶表示希望多参加这类的考试，既能学到防骗知识，又能锻炼思维，算是一次实战经验了果然你大爷大妈还是你大爷大妈！8、过两天就是姑姑家表弟的婚礼，我和老婆是一定会参加的。想着捯饬一下自己去参加婚礼，就和老婆一起去理发店剪头发。理发师问我：“你的头发打算怎么剪？”我说：“你就往帅的剪就好了。”老婆：“你就不要难为人家了，你长成这样，让人家怎么往帅的剪。”9、考场上。老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”考生：“我作什么也不会作弊！”老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”考生：“我不怕，抓了一个我，还有千千万万个我！”10、那年，我4岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头！11、我劝室友：看你年纪轻轻怎么天天打游戏，这能找到女朋友吗？室友笑笑：你女朋友不就是打游戏认识的吗？我怒道：那是因为我打的不是单机游戏，你天天打人机，电脑能当你女朋友？12、公司因为盲目上市而导致破产，空姐女朋友也随之分手，悲痛欲绝的我想要出家当和尚。在剃度前，我找到寺庙问方丈：“你了解女人吗？”方丈：“略知一二！”我沉默，又问：“那怎么才能抓住女人的心？”方丈：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”我深以为然的点点头问：“那要怎么办？”方丈：“得用金链子！”13、我租的房子到日子了，可包租婆不让我继续租，怎么求都不同意。和我租一个房子的姑娘说，她可以租半张窗给我，房租的钱我和她一人一半。我觉得这样比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告诉我，那姑娘喜欢我，可不好意思跟我说，才求她不给我续租。我去，姑娘真是煞费苦心了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……14、以前出差不喜欢住单人间感觉床小不舒服每次都是一个人开个双人间睡双人床但我一直不明白明明是双人床为什么会有三个枕头直到这次跟单位会计姐姐一起出差终于知道第三个枕头是干什么用得了15、今天早上，方丈早早的来到大堂给弟子上课，弟子们一个个的都没睡醒。突然，方丈把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”弟子们精神略振。方丈说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住，弟子们睡意全无，问后事如何？方丈淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课！”1、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”2、听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在在的爬向准备好的那堆物品，稳准狠的一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村名都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。3、听到母亲的话，小勇非常愤怒，然后大吼着对母亲说：“妈，你别算计我媳妇了，最后害的是我！”也正是因为小勇的话，让他母亲非常生气，到处说他有了媳妇忘了娘，说他不孝，说他迟早会后悔的。4、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！5、听见门口有吵架声，我急忙赶了过去。刚挤到里面，男的看着我说：我们问问这姑娘，谁有理！我当时直接懵了：我来凑热闹，关我什么事？就在尴尬之时，女的说话了：你看她嘴里叼个棒棒糖，跟个傻子似的！我就往这一站，啥也没干，招谁惹谁了！6、听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”爸爸平静的问我。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着我分手。我答：“不是。”爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸。”之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！7、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。8、听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不染，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很容易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无章的生活，以免被狙击手盯上。9、听说隔壁班的一个妹子很多人追，作为班草的我也去试了一下追她。昨天我约她去吃烧烤，没想到她一口答应了。我在美团找了家评分10分的店带她去吃，妹子埋头吃烤腰子，不说话。我笑着跟她闲聊：“前几天约你你都不肯出来，还想带你去看电影呢！”妹子头也不抬，含糊地说：“我本来不想来的，你说吃烧烤，我刚好很饿，我就没忍住。我跟你说啊，今天咱们AA，我没看上你！”10、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。也许她看透了我的迷惑，笑着对我说：“傻瓜，现在的化妆品都是防水的！”11、听说楼下超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”12、听说女主管花呗欠了20万，我就帮她还上了。女主管特别的感激我，最后嫁给我当了我老婆。婚后，半年时间，女主管给我生了一个女儿，不知道是不是我的。昨天和她吵架吵输了，心情十分郁闷，窝房间玩游戏。过了一会，三岁的女儿来我房间说：老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。我正在犹豫之余，女儿又说：你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！我立刻向厨房跑去，媳妇贼笑着说：饿了吧？快去做饭吧。13、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”14、听说小姨子怀了二胎，我就带着老婆去看望小姨子。在小姨子家里呆了一上午，妹夫也没有留我们吃饭的意思。就在这个时候，家里的鸡打午时鸣。我说：“鸡叫了。”妹夫说：“这个鸡打鸡常不准时。”我道：“但是我的肚子饿是准时的。”