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就是不一样大象新闻客户端河南广播电视台大象新闻官方账号北京时间11月20日，卡塔尔。人到齐了！巴西队压轴抵达多哈，世界杯32队全部到位#2022世界杯#卡塔尔世界杯00:10[流泪]肝博士#外科#历史文化#正确认知00:10[流泪]//@姗姗一二:你说你揭不开锅了，她说她错过吃燕窝了烟台广播电视台烟台广播电视台官方账号11月8日，安徽。网友:心酸，老人都好节约，一顿饭都不舍得在饭店吃！00:07[中国赞]新华网新华网官方账号女孩展示机械舞惊艳全场，台上一分钟台下十年功。网友：天赋极佳外加后天努力，优秀！00:101：昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！............点个赞，支持一下　2：昨天晚上我喝醉酒后回到家里，我站在窗边看着熟睡的女友，想想她平时对我的樣子。然后狠了狠心，打了她一巴掌，没想到把.她打醒了……睡眼朦胧的她问我怎么了。我一紧张，隨即说道：有蚊子，刚才你脸上有蚊子，我打跑了。她娇媚一笑：亲爱的，过来，你对我真好，啵一个。我顿时放松了警惕，.刚靠近她的时候就被踹飞了。伴隨着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子。这时，一只没有冬眠并且不怕死的蚊子唱着歌带着十二分挑衅从我眼前飞过……　3：今天哥嫂有事，就把小侄子交给了我。简单洗漱后，我跑去小区门口买早餐。这时.，看见一年轻男子正和卖煎饼果子的老板吵架：“早就给你说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？”老板一脸的无奈说：“我是给你加的三个！”男子：“你当我傻呀，黑心的.商贩，一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖煎饼果子！”老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走开，这个饼送你了！”听完，我就不想读书了。　4：兒子在學校里有个规矩，他的作业每天都要家长签名。而我喜欢书法，就每天换花樣给他签！今天放學兒子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，.我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同學嘲笑了？可我会很多字体的！兒子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化.多端，你是不是妖怪啊…….　5：前两天我跟兄弟因为一个女生打了一架，老师知道后把我们叫进了办公室。老师上来就问：两条友谊深厚的狗，怎么做才能让他们打起来？？？我跟兄弟说不知道，老师：当.然是给它们扔一块骨头。老师又说：如何让他们互相撕咬的更厉害呢？？？兄弟回答：把骨头拿开？？？老师说：不不不，你牵一条母狗过来就行了！！！　6：我暗恋女神三年了，我生日这天约女神去吃顿饭。正吃着女神突然问我想要什么生日礼物，我隐晦的表白道：我还缺个红颜！女神说：这好办呀，马上给你个红颜！我.的心扑通扑通的跳了起来，心想幸福来的太突然了！然后只见女神抹了一把红颜色拍在我脸上！　7：昨天我休班的时候老妈拽着我要去逛街，老妈在挑衣服，我站在旁边玩手机！同事小王正好也陪老婆逛.街，他看见我，想给我開个玩笑，趁我不注意，一把抢走手机！说时迟那时快，老妈一个耳光呼了过去，接着迅速抢过手机，又给小王一个过肩摔！然后冲我喊着：还愣着干什么.，打电话报警啊，时间仿佛瞬间凝固，所有人都愣了！小王老婆惊愕过后非要拜老妈为师！　8：姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个.帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说的你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢.？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……　9：怀孕之后比较紧张，当.时特别小心！当时我陪老婆去医院做检查，那医生估计看他还小，一家人特别紧张的樣子，就问我。孩子要不要：流。我家人急了。说肯定要“留”了！结果医生刷刷刷的開了个.单子。后来，真的是骂了一路那个医生！　10：大学毕业后到一家上千人.的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱.地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”?　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##九江头条#跨年日的三同年1袁小圆你来了来得从容淡定笑容满面有些许憧憬兴奋滔滔不绝的语调透着乐呢你兴奋我兴奋你拿出20元来嘻嘻叨叨的多久没见了去年我没来呢我没衣服穿20元买你衣服塞回你20元钱你说你要哪一件我瞅着你胖胖的腰身我的你不合适啊外面的要啵？要就送你不要啊我笑歪了嘴工作服套外面在麻溜的脱了外面的再脱下我那唯一的三K黑呢往你手里一放试试你拿好的样子着实滑稽是拿不是试你穿啊穿得成就给你都不记得给了你多少衣服你就穿进了一个手就只能穿一个手懊恼写满了脸穿不进去了又塞回我手里还有大袄么这里真没有啊下次有一定再送你你出门的样子一股子天真你是袁小圆我的漂亮同年神经有丁点儿不清晰2李梓涵奶奶你来了急急躁躁的中午一点多我在同打针的大姐交流补开卡啊搭档没上班呢你得坐会儿不知说了啥你接过说结婚的时候你十九啥都不知道迷迷糊糊的被动嫁过来要是早认识我就好了说不定也过了好日子三个女人笑成了一团岁月在你脸上刻上了辛苦心酸摊上了一个体弱多病的老公我在看下一个进门的病人时你就急匆匆的走了声言明日再来3同年同月只隔时辰的你月底扎账都是下午头一抬就是你好久不见啊忙傻了你说一堆工作上的事烦心的顺意的你还有啥不满意的清华北大的都在你手底里俩个高材生啊黑眼圈下是疲惫量量血压低压又上去了累的吧回去继续服药好好休息海南。一女子在家吃饭时用高脚杯一口闷地喝饮料，后来感觉无聊，又突发奇想用嘴巴将杯子里的空气吸走，可玩了几下，女子意识到事情不对劲了，因为杯子越吸越紧，拿不下来了。能看得出来，女子确实挺闲的，把高脚杯放在嘴上，用力吸，然后拔下来，然后再吸，再拔下来！本来乐此不疲，结果下一秒乐不出来了，她发现杯子越来越紧，一旁吃饭的朋友看到后也一起帮忙，甚至女孩的嘴巴都发乌了。随着“啵”的一声后，杯子被拿了下来，但由于吸得太紧，女子嘴唇一周就好像拔了火罐一般，已经变紫了。不过她的心态倒是不错，嘴巴都成“嘟嘟嘴”了，还能笑出来，恐怕平时也是个搞笑女。有网友说，女子笨的也是出奇了，杯子之所以能吸住，是气压的原因，里面的气压小于大气压。那拔不下来了，往里面吹气不就好了嘛！其实确实是这个道理，不过在这种情况下，操作起来还是有一定难度的，或许道理她也懂，但两个嘴巴也吸在一起了，所以吐不出气。再加上事情发生得太突然，你越紧张，杯子就会吸得越紧。别问我是怎么知道的，因为我小时候也玩过。有网友问，为什么嘴巴一圈会变紫，有没有什么快速消除的方法？之所以变紫，主要是因为嘴巴吸杯子后会影响到嘴巴部位的血液循环，时间过长就会因为缺血、缺氧使嘴巴部位出现变紫的情况。当然，好玩归好玩，但经历过一次“嘟嘟嘴”，恐怕就没人再想玩了，毕竟杯子拿不下来的感觉并不好受，而且在嘴上拔个“火罐”是真的不好看。#点亮真知计划#1.媒婆给还俗的方丈介绍了个妹子，据了解是空姐。见面后，空姐问：你长得好有特点，我非常喜欢，有车有房吗？方丈回答：没有！！！！空姐：那有存款吗？方丈：没有，但我有稳定的收入，年薪28万！！！！空姐：还算是可以，房子车子以后肯定能买得起，我一看你就是那种老实稳重会过日子的那种人！！！！对了，你今天多大了？方丈：200岁了！！！！空姐：诚实吗？方丈：已经乘10了！！！！2.蕞近在公司认识了一个爱玩的富二代哥们，特别的能玩。后来他爱上了一个姑娘，就把自己的心收了，安心跟她过日子。当我弟一次看到那姑娘，那叫一个漂亮啊，皮肤特别的白！于是大家就起哄说：亲一个，亲一个！哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……3.高中的时候我就辍学回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有学历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，醉低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！4.今天下班回到家，看到老婆心情不好，想着怎么才能逗她开心。突然灵光一闪，我开玩笑的说今天发了一千块钱的奖金，怎么也没想到她居然相信了。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条...5.学霸小舅子就是传说中“别人家的孩子”，三岁时他就成了一个十里八村闻名的画家。他的构图非常特别，从来只在纸的下半部分作画，上半部分空着。大家都说，小舅子是个天才，5岁时，就办了第一个画展。记者问小舅子：你为什么总在纸的下半部分画，而把上半部分空出来呢？小舅子咬着手说：画架太高了，我够不着画纸的上半部分呀！6在清华上学的第一年，我和宿舍里最好的兄弟都看上了班花。我们约好了公平竞争，以后还是兄弟。这天我们三个正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舍友正给班花捏脖子：落枕icon就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。……现在他们的孩子十岁了！7.室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？8.哥们的老婆跟着他前男友旅游去了，哥们便把我约到他家喝酒。到了他家以后，我发现墙上挂着一只脸盆。等我俩喝得差不多的时候，我忍不住问：“哥们，你把脸盆挂在墙上干嘛啊？”哥们：“你千万别小看它，这可是一只会说话、会报时的僵尸。”我顿时就乐了：“你就吹吧，当我是傻子啊？”哥们立马从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“搞什么鬼啊，现在都深夜12点了？”隔壁传来一个女人的声音。#搞笑大赏##我的搞笑生活##搞笑一刻#有一年春晚，宋丹丹在二楼演播室候场，下楼时迎面撞上正上楼的黄宏。黄宏朝她勾了勾手指：“嘿，你过来一下，我跟你说点事儿。”没想到，等宋丹丹把耳朵凑过去，黄宏却冷不防“啵儿”地在脸上亲了一下。宋丹丹曾在她的书《幸福深处》中写了另外两个重要的男人，就是赵本山和黄宏。因为黄宏是改变她命运的那个人，而赵本山让她的人气再攀高峰。宋丹丹在上春晚之前，其实已经小有名气，她是人艺剧团的一名高材生。在她23岁的时候就因出演话剧《红白喜事》荣获一等奖以及北京市政府表彰的优秀演员奖。那年，宋丹丹正好怀孕了，想着在家休息休息。没想到黄宏拿着剧本找上门来。黄宏强烈邀请她一起出演超生游击队。宋丹丹指了指肚子说，我都怀孕7个月了。黄宏乐了。这还不好，更加的贴近生活，你的肚子反而不用塞棉花了。因为剧本真的好，黄宏又非常热情。宋丹丹也只好答应了。和孕妇一起拍摄，黄宏吃了不少苦头。但是节目播出后，两个人人气大增。就连宋丹丹去菜市场买菜，都会被认出来。二人趁热打铁：1991年，二人再次合作春晚小品《手拉手》；1992年，在央视春晚上，表演小品《秧歌情》，同年央视元旦晚会上，两人又合作表演小品《婚礼》。三次春晚，二人的合作达到了巅峰，而她们的友情愈加深厚，甚至心心相通。表演时，一方一个眼神，另一方就心领神会。二人成了观众心目中最密不可分的一对黄金搭档。由于他们经常一起排练、演出，呆在一起的时间比和自己的另一半都多。两人的另一半都半开玩笑半嫉妒地说：“看你们俩倒像两口子了。”而他们也真的把对方当成了朋友和亲人。后来，宋丹丹嫁给了英达，生下儿子巴图。宋丹丹把所有的心思都放在了孩子身上。那几年，黄宏只能另寻搭档。等宋丹丹想要复出拍戏的时候，她还是想到了老搭档黄宏。他们的关系可以说非常不错，是那种可以两肋插刀的朋友。黄宏带着宋丹丹继续演小品。那年，黄宏写出来一个给自行车打气的小品，宋丹丹看了剧本说：哥你这个人也太土了，而且男人，女人都能演。如果你坚持演这个，我就不上了。黄宏听了说你再考虑考虑。见宋丹丹没有回复，他就找朋友合作，结果还真的过审了。赵本山找到了宋丹丹，邀请她一同表演小品《昨天今天明天》。宋丹丹看作本子十分欣赏这个作品，于是最终答应了赵本山。后来，黄宏只能找了句号来一起搭档表演《打气》。但这次过后，宋丹丹和黄宏两人之间却也由此产生了隔阂。看到自己多年的搭档选择了别人，黄宏说：“就像老婆被人抢了那样的难受。”后来两人不仅不再搭档，而且有时宋丹丹遇见黄宏，跟他打招呼，黄宏也是不理不睬。直到有一年大年三十的晚上，宋丹丹在演播室后场，遇见了黄宏。黄宏一反常态的没有无视她，而是对她勾了勾手指头，让她过去跟她说点事儿。宋丹丹以为他要讲什么秘密，便高高抬起脸，装作仍然很生气的样子，把脑袋凑了过去。谁知黄宏冷不防地亲了她脸一下，然后就走了。宋丹丹气得直接大喊大叫:“黄宏，我恨死你了！”然后不到一秒，两人噗通一下忍不住笑出声来。也正因为这一笑，两人的冷战终于宣告结束，友谊重新回到如初。黄宏这一招真是绝了！宋丹丹也太吃亏、太好哄了吧？后面宋丹丹和赵本山继续合作，两个人之间也出现过理念不和。一直到2008年宋丹丹和赵本山一起表演完《火炬手》，就不再上春晚了。黄宏后面搭档林永健和巩汉林，贡献了《装修》等精彩作品。不过2012年表演完《荆轲刺秦》，他也退出了春晚舞台。赵本山也在2011年带着徒弟小沈阳，王小利表演完《同桌的你》退出春晚舞台。现如今，越来越多的老艺术家都退出了春晚的舞台，他们把机会也更多地留给了年轻的演员。可惜的是现在的小品呈现出了青黄不接的现状，而且大部分都是喜头悲尾。这也更让我们更加怀念曾经的那个美好的时代，曾经的那些经典的作品。女儿划拉划拉东西，大晚上抱着小外孙冲出了家门，我追出去也没有拦住。夜风呜咽，我迎风凌乱，忍不住痛哭失声……这一切都源于老公不肯戒烟。老公今年已经53岁，患有腰间盘突出、脑梗等多种疾病。试问：你敢说“三十多年的烟龄”，不会是这些病患的帮xiong？！家里也不太平！婆婆最近突发脑溢血一病不起，作为儿子的老公，却由于身体原因不能伺候病榻。女儿的大宝才十个月大，目前又怀了二宝，儿媳生下宝宝也刚过四十天，他们都需要我和老公搭把手。以后的日子还很长，我必须好好的，老公也必须好好的。这烟，必须戒！最近一段时间，经过和老公进行着不屈不挠的斗争，总算初见成效。今天，女儿带着小外孙豆宝回娘家，把我稀罕的。老公也接过娃啵啵啵亲个不住。含饴弄孙之乐怎么可以让老公一个人独享？！我便抢过娃心肝宝贝的疼爱着，倾尽“隔辈亲”的温柔！正幸福的冒泡泡呢，谁知下一秒，却气得我直接和他撕巴在了一起。因为，原本已经戒烟多日的老公，竟然趁我和娃如胶似漆的当儿，又在阳台吞云吐雾！二手烟对萌娃、对孕妇的危害，相信不说大家也明白。我有慢性气管炎，根本闻不得烟味，目前不得已只好和老公分居。这男人也太自私了吧！作为儿子、丈夫，父亲，怎么能够没有一点责任心？！不把自己的身体当回事也就罢了，凭啥来荼毒我和我的娃？！就在昨天，我搞大扫除，他住的房间，洗窗帘、擦壁橱，足足收拾了一整天，光壁橱就擦洗了好几盆黄水。还有，说了你也许都不相信，连放在壁橱里面的床品，隔着缝隙都被烟熏出好几道黄印子。东西尚且熏成这样，对还不足岁的奶娃，造成的伤害可想而知！桩桩件件加在一起，我被气得生无可恋，不管不顾地冲过去又哭又骂，和老公撕巴在一起。小外孙吓得大哭起来，女儿看我们不听劝，气得大晚上抱着孩子要回自己家，说她再也不上这个门。女儿的话像刀割在我心上！外面月黑风高的，我的娃我心疼啊，可我追下楼也没有拦住她！我一颗老母亲的心碎成了渣渣！这日子可怎么过啊？！@情感故事写手斯华年钟南山院士说：“吸烟会对身体造成很大危害，主要是对呼吸系统，比如慢阻肺、肺癌等。同时，吸烟对心血管系统、消化系统、泌尿系统都有显著危害。”可老公只顾自己爽，根本不在意全家人的死活！现在，他吸烟不只是影响全家人身体健康的问题，还危及到了家庭的和谐稳定。目前，我和老公之间有两条路走：一个是老公觉醒戒烟，“牺牲”他一个，幸福全家人。另一个就是他滚出这个家，我们一拍两散，老死不相往来。可是讲真，如果真的离婚，我实在下不了决心啊：我们风风雨雨三十多年，好不容易才有了今天的好日子。难道，因为老公的一己之私，让这个家再次风雨飘摇？！我真的希望老公健健康康的，从青丝到白发，从中年到暮年，我们含红尘作伴，含饴弄孙，安享天伦！拜托大家帮帮我，我到底该怎么办啊！宝宝心里苦！！在线等！#情感##戒烟吧##夫妻那些事#有一年春晚，宋丹丹在楼梯上遇见黄宏，当时两人已经冷战三个月了，黄宏勾着手指对她说：过来一下，跟你说点事。宋丹丹装作很生气的样子凑过去，结果黄宏在她脸上“啵”了一口，惹得宋丹丹直呼：黄宏，我恨死你了。宋丹丹从小就喜欢表演，20岁时开始在文工团合作，1989年，因为非常时期非常缺搞艺术的人，春晚导演就找到了小有名气的宋丹丹，宋丹丹知道小品里的形象和自己差很多，但还是勉强答应了。幸运的是宋丹丹因为小品懒汉相亲一战成名。这也吸引了黄宏的目光。那年，宋丹丹怀孕，想着在家休息，没想到黄宏拿着剧本找上门，想邀请她一起出演超生游击队，宋丹丹指指肚子：我都怀孕了，还怎么演。黄宏乐了：这还不好，你这肚子不用塞棉花了。因为剧本真的好，黄宏又热情，宋丹丹就答应了。那场小品特别成功，两人家喻户晓，之后又合作了几次，成为了黄金搭档。但后来因为宋丹丹要和英达离婚，儿子巴图生病，宋丹丹连续四年没上春晚，这可苦了黄宏，他说：四年跟离了婚的单身汉似的，四处飘零，年年换搭档。  终于等宋丹丹将家里的事处理好，她和黄宏一拍即合，决定再次一起走向舞台。但这次两人却没了默契，之前黄宏说上句，宋丹丹就能立即接出下句，但这次，仅仅合作了十天，宋丹丹就决定退出了。宋丹丹在书里写道：我不大赞同他编小品过于立意，我认为小品只要将人逗笑了就算成功。最后黄宏想出了一个点子，演一个修自行车的，但宋丹丹觉得还是同样的问题，寓意太深，觉得很没意思，于是对黄宏说：你要是执意搞这个，那你就去找别人吧。宋丹丹本以为和这次春晚无缘了，没想到赵本山向她伸出了橄榄枝，表演小品昨天今天明天。宋丹丹觉得很有意思，于是本着好意和黄宏谈起了赵本山的剧本，谁知黄宏却说这个剧本一点也不好，肯定不会火。宋丹丹听后决定和赵本山搭档，就为了证明给黄宏看，也就有了后来的白云黑土组合。而失去了搭档的黄宏只好找来句号一起出演，春晚彩排前，宋丹丹打电话确认：你是不是真的要搞这个？黄宏说，已经通过审核了。宋丹丹没想到他动作这么快，于是说：你通过了也不告诉我一声，好好好，那就祝你成功。经过这件事，黄宏感觉宋丹丹背叛了自己一样，开始单方面冷战。两人在彩排时遇到，宋丹丹跟他打招呼：黄宏，吃饭呢，小品排的怎么样了。黄宏就低着头当听不见，宋丹丹既生气又尴尬，你有什么了不起的，我又没卖给你，明明是你先跟别人合作去演小品后，自己才跟赵本山合作的，生的什么气？于是宋丹丹也来了脾气，对他不理不睬，就这么，两人的关系一直僵到了除夕，宋丹丹和黄宏在后台碰见时，黄宏勾着手指对她说：过来一下，跟你说点事。宋丹丹装作很生气的样子凑过去，结果黄宏在她脸上“啵”了一口，宋丹丹气的大喊：黄宏，我恨死你了。然后两人噗通一声忍不住笑出声，两人终于结束了三个月的冷战，关系如同从前。而宋丹丹和赵本山合作时，也有理念不合的时候，看来，就算是最好的朋友也难免会产生摩擦，如果双方互不退让，终究会形同陌路，但如果对方都学会妥协，必定会冰释前嫌重归于好。#八卦手册##娱乐聚焦#恭城一日游前天好友盘又约我去恭城玩，恭城柿子节许多的美景，88元纯玩，不用进店，盘已经几次约我出去旅游了，她说可能就是我约你出来旅游，还真是同事间就她还记得我喊我一起去旅游的，非常感谢她，前一次我都买得许多的干货饼干说在路上大家一起吃，可是后来却没有人欣赏，盘说以后旅游你带够你的就得了，不用考虑别人。那天我起得比较早，老公早早都煮好的饭，我炒了一个肉片炒节瓜方便带午饭，吃好早餐，带上午饭出发了，上旅游车，导游说中午饭350一桌有好几个菜，10人一桌每人35元钱，谁愿意的就交钱不勉强，大概也有一半的人交。近11点左右到了景区时，各小组分头行动，肆意畅游，到了下午3点半集中就可以了，而交了午饭钱的要跟着导游去吃饭，我们小组就偷着乐了，不用去等吃饭，浪费时间，直接进入状态开拍，柿子林里摆各种姿势拍照，和好友在一起就这样呆着都感觉非常爽，拍照起来很是开心，各个拍照的景点都留下了我们的倩影，排队来，你先照罢我登场，余生今天我最美最靓，往后年老时皱纹爬上脸哪有今天那么漂亮，到时回头一看，几十年前我也像明星哦！拍照拍得不亦乐乎，直到感觉肚子饿了才停下来，我们坐在一个亭子里吃午饭，盘姐妹俩带了包子和玉米粥，我带的饭，盘还说这回我变精明了懂得带饭啵！饭后我们就开始了赶圩，赶恭城柿子圩，柿子一条街里有许多的柿子饼，脆柿子，还有一些土特产香菇干山楂片等等，这里商品感觉好便宜，上好的柿子饼干十元一斤就可以买到，色泽靓丽的脆柿子三元一斤就可以了，香菇30元一斤就可以收入囊中，英姑知道我去恭城让我帮买柿子饼干和脆柿子说十几斤都得，我帮买了五斤柿子饼干，一大袋脆柿子，盘姐妹俩也是各种买买买，不同的香菇我带了两斤还有一些山楂干片，大包小包拧上车放才两点半左右还没到时间又下车继续玩。已经下午了，这时候拍照状态没有上午好了，继续逛街，顺便欣赏欣赏一下恭城风景，满山遍野的柿子树自成一道靓丽的风景，我们还来得早一点，柿子树叶还挂在树枝上，如果秋风起，冬天来临满树的柿子树叶漂落，只剩下红彤彤的柿子挂在树上，那更是好看。粗心的人做粗心的事，晚上旅游车7点多回到县城，匆忙之中忘了拿柿饼干下车了，车子又已经开走，打电话给导游让她问问司机，她给我电话让我直接打电话问司机，司机说正在车里打扫卫生没看见有柿饼干啊！看见会让导游拿的，你再去要，弄得我都怀疑我是否落在摊位上没有拿，因为我买香菇时就是这样，付了钱就走，后来想起才回头要的，感觉自己有点痴呆的迹象了，拿不拿柿饼干上车就是想不起来，原来的兴奋劲变得有点失落了，感觉可惜啊五十元钱呢！后来导游又说车子还在柳城县，明天车子又到广场接另一波旅游的人你明天早上亲自上车看看。心有不甘啊！老公说不用去了百分百的不见了，第二天早上，我还真到广场等车子了，7点40分车子来了，车门一开，有两个旅游的人上车了，我也上去看原来的座位，啥也没有，蹲下看座位底下也没有，一眼扫过整个车厢也没有，我准备下车，也陆陆续续有人在上车，却突然心有不服，想想既然来到车上再回座位看看，回到原来的座位，蹲下眼观六路，我座位前方的座位底下有目标，小样的，终于找到你了，难怪小司机也看不见你，藏得那么深，躲过了好些人的视线，失而复得的感觉还真是爽，如同捡得五十元大钞。旅个游，得出一个结论，希望总是有的，在前方等着你呢！只要你去做。啵啵乐：汪不光是啵小抠，还是啵间谍、啵小偷、啵馋猫……[抠鼻][我想静静][笑哭][捂脸]啵啵乐OUBA对于嘴馋的狗子来说我只能出此下策。#萌宠#家有萌宠00:521.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”　2.今年上幼儿园下班的闺女非常的挑食！一天晚上女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗。然后老婆把碗递到我手里，冲我大吼一声：你给我吃了！　3.蕞近在公司认识了一个爱玩的富二代哥们，特别的能玩。后来他爱上了一个姑娘，就把自己的心收了，安心跟她过日子。当我弟一次看到那姑娘，那叫一个漂亮啊，皮肤特别的白！于是大家就起哄说：亲一个，亲一个！哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……　4.村里人迷信，相信世界上有神明。比如村里一老头临死前告诉老伴，死后不要给他穿衣服直接扔到河里，会有大作为。虽然老奶奶答應了，但觉得不妥就给老头穿上了裤衩扔到了河里。三年后发洪水，而拯救村庄的是一条穿着裤衩的龙。　5.空姐下了班以后，在路边摊上吃羊肉串。开吃之前，先拿了张湿纸巾擦去了嘴上涂抹的口红，然后顺手甩在脚下。过了一会儿，有个要饭的老乞丐从美女身旁经过低头瞧见了。他顿时就乐了，边走边嘀咕：这姑娘心真啊大，这都吃吐血了，还吃呢！　6.儿子:爸爸，我热，要开空调！爸爸:儿子乖，小小年纪这点苦都吃不了呢？空调很费电的，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？儿子:道理我都懂，为什么你房间的空调是开着的？爸爸。。。二,一个夏天的晚上一群萤火虫在空中飞舞，只有一个不发光！旁边的一只很好奇地问他：“兄弟，你怎么不发光啊？”那个萤火虫回答道：“哎，停电了上个月没交电费！”　7.今天是我30岁的生日，早早回家和老妈一块做饭。正吃饭着呢，前男友忽然给我发来了一个生日祝福。放下手机，心里莫名的感动，鼻子一酸，几滴眼泪滑落。刚想搽掉，老妈忽然一拍桌子吼道：叫你少放点辣子你不信，这下辣得眼泪叭嚓的。不准浪费粮食，就是哭也要吃完！　8.蕞近不知道是不是学校要组织什么文艺表演，楼上一小屁孩，天天在家唱鲁冰花。关键，一唱就到很晚，家长也不说，完全没办法睡觉。昨晚上，正要睡觉，他又开始唱了起来：“天上的星星……我实在受不了了，跑到阳台上，吼道：“参北斗啊！这下安静了，到今天还没找回调来呢！　9.一暴发户去4s店给家里的保姆配台买菜的车，走到一辆白色思域面前问：这车多少钱？销售：顶配30万。暴发户：这么便宜？我要两辆，另一辆给管家用来接送狗狗洗澡。销售想了一下说：行，给你打个8折，总共50万元。暴发户愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但他并没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时暴发户问：你是不是算错了？销售：你就说算得快不快?有没有耽误你时间？你的时间是不是比较宝贵？　10.上个月在网上找了一个女朋友，这不是村里刚解封，约了她在商场里吃室内烧烤。点餐的时候，女友非要说要吃“骨肉相连”，没办法，只好给他点了20串。我俩聊得正开心，那服务员端着餐盘过来了。服务员：来！你们的骨肉……瞬间，周围的食客都向我们瞅过来。现在的人说话都那么简洁了吗。　#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名场面#1．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”2．工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛逼呢，看我今天讹死你。哎呀……”3．去年自己一个人来到一个工厂了应聘，面试官说以后要么上白班或夜班，很累。我最反感的就是上夜班了，于是就在：您要求的工资标准后面直接填了个9000，这样他们肯定就不会给我打电话了，把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：哥们儿看看，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这个二货一来就要8000。 4．在上海交通大學读研时暗恋校花，为了追求她，我仔细研究了她的生活。每天晚上下了晚自习后到她回宿舍路上假装偶遇，帮她抬水。时间长了她也习惯了我的存在，我在女生宿舍这一带也混熟了。现在每到女生宿舍，就会有小姐姐对我说：“我是几零几的，给我送桶水。”5．闺女对妈妈说:“妈，我们班主任追我！”妈妈一听，当时就摔了桌子，立刻打通班主任电话，还没等班主任開口，就把他骂了一顿。挂了电话，妈妈又问女兒:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们班主任没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个抽烟的女生，你给我站住，别跑！”6．晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！7．今天公司加班，比较忙，10点多才回到家，打开门的一瞬间，女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问：怎么了？她抽抽搭搭地指着屁股说：你看你媳妇，把我的屁股都打红了。我说：小孩子嘛，不要总是打她，要跟她讲道理。媳妇在一旁说：好呀，你跟她讲道理吧，她把可乐全倒在你的电脑上了，电脑都冒烟了。我……也有点想冒烟……8．前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这样，我赶紧小声说：我吓唬吓唬他。现在满树都是杨梅......"9．老公回家了，我洗完澡，香喷喷的靠在老公身上：老公，我这两天没有剁手，你要怎么奖励我?老公在我脸上啵了一口，深情地说：感谢丈母娘，生了这么贤惠的闺女!然后把他的手机递给我说：我给你爸妈选好了鞋子衣服，你慢慢看，我先睡了，你看中哪个，我来付款就行.10．赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想这么浪漫的气氛，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满足，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，小林也打来电话：赵姨啊，您还得操心再帮我找找，这姑娘初一见挺美丽，雨水一淋完全像换了一个人似的。"11．阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小瑰是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！  #搞笑##搞笑段子#5:“啵哥～我想你了，让我进去看看你好不好”8:“不好”5:“啵啵～算我求你了，让我进去看一眼，就看一眼就好”8:“你不许进来”5:“你开一下门，或者你开一道缝隙就行，给我看一眼，不不～看半眼”8:“你别打扰我了”5:“这都一下午了，你什么时候出来啊？”8:“马上马上～”5:“啵哥～你给我句实话，我的厨房还能要嘛？8:“你还想不想吃了”5:“想”8:“想就老实等着，再喊一句我就不给你吃了”。。。又半小时过去了5:“啵哥～”8:“你的厨房好好的，别喊了”5:“我想好了，生日蛋糕我不要了，你出来吧！我不想守寡”8:“呸呸呸呸～我还在呢！你守屁寡～”5:“你已经进厨房六个小时了～蛋糕我真不要了～我保证～以后再也不问你要蛋糕了，只要你出来就行”8:“哭着让我做的是你，这会儿又不要了，我真搞不懂你了”5:“我后悔了，我不要了，我们去买一个吧！”8:“我马上就要做好了”5:“半小时前你也是这么说的”8:“这次是真的”5:“真的？”8:“你把桌子上的眼罩带上吧！我要出来了”5:“你等一下，我去把蜡烛点上，把灯关了”8:“好”5:“我准备好了啵哥～你出来吧！”8:“祝你生日快乐～祝你生日快乐～祝你生日快乐祝我宝宝永远快乐～生日快乐乐哥”（趴脸上亲一口）5:“谢谢你辛苦六小时给我做的蛋糕，真的谢谢你啵啵～比心”8:“先别摘眼罩哥”5:“我想看一下你的大作”8:“非常完美，我可以毫不夸张地说，我这个蛋糕在蛋糕界所向披靡，绝无对手～独一无二～世界第一”5:“做六小时，我可以想象的到，应该很完美”8:“必须的…许愿吧哥？”5:“今天不是彩排嘛！明天在许愿吧！”8:“那你吹蜡烛吧！”5:“蜡烛在哪？”8掰头掰过去对准蛋糕上的蜡烛：“可以吹了”5:“啵啵快乐（噗～）我都能闻到它的香味，好期待”8:“我数1、2、3就给你摘眼罩”5:“好呀好呀！”8:“3”5:“。。。。”8:“怎么样哥，惊不惊喜意不意外”5:“这就是你忙活一下午，做出来的全世界最棒的蛋糕”8:“对呀！”5咽口水8:“就我做这蛋糕，你凭良心说，在蛋糕界你能找出第二个来嘛？”5:“找不出来，全宇宙都找不出来第二个”8:“那还等啥？快吃吧！”5:“吃之前我有句话想问你”8:“你说哥”5:“馒头上插根蜡烛，你是怎么做了六个小时的？”8:“我构思用了5小时59分钟”5（咽口水）：“去帮我拿…..”8:“哥要切蛋糕了嘛？哥要刀还是要盘子？”5:“我要鸡毛掸子”8:“啊？”5:“我要活活打死你”8:“过生日不能打人”5:“明天才是我生日”8:“救命啊？战哥打人了”梗来自《武林外传》今天看到了去年啵赞录制天天的新图整个上午都还在文艺复兴我又去找了去年别人发的一些repo看着乐一乐感受一下当时的氛围（真假自辨，侵删）​​1.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”  2.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。 3.公司的陈组长一直想要疯狂一次，于是就想着去蹦极，但是毕竟是个女孩子，多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间，那蹦极的绳子断了，幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊？她说:正因为这样，他们的绳子肯定换新的了，安全措施应该更到位了。现在去，才是最安全的时候。  4.娶了个空姐老婆，结婚后她平常在家的时间并不长。但是她很讨厌烟味，每次回家都会监督我吸烟。正好借此机会我准备戒烟，于是便把家里没抽完的一条烟放在了个拿取不便的地方，每次取烟都得费上一番功夫。这样做的好处便是烟和懒，我肯定能戒掉一个。结果一个月后，我瘦了10斤。 5.．老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗6.刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。7. 昨天来一家公司找工作，和面试官聊了几句，老舅就直接让我第二天拿着证件来入职。今天再去公司的时候，来了一位美女带着我参观公司。最后来到经理办公室对我说道：证件带齐了吗？我忙说带齐了，然后将各种证件都拿了出来。美女经理一边看一遍嘴角抽搐着说道：你这证件的照片还真是一张比一张疹人。8.我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师，老师还说:“还真是巧啊，今天你结婚，明天我的另一个学生结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？9.今天早上，兄弟坐公交车去上班。看见一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以为小姐姐会捡起来给自己，那兄弟也就可以借机聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩兄弟在人潮中凌乱不堪。  10.儿子写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问我，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿，儿子就写好了，对在做饭的老婆说，网络真好用，一搜就搜出来了。老婆说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”儿子连忙点头，老婆附在儿子耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!?”11.公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。公公没钱，就向我借了5000块钱。晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管得太严。只能分期还款了。”我：“没关系，一家人，就不用了吧。”公公：“儿媳妇，真的吗？”我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…12.蕞近在公司认识了一个爱玩的富二代哥们，特别的能玩。后来他爱上了一个姑娘，就把自己的心收了，安心跟她过日子。当我弟一次看到那姑娘，那叫一个漂亮啊，皮肤特别的白！于是大家就起哄说：亲一个，亲一个！哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了……#搞笑##搞笑段子#一次，李冰冰和华谊兄弟老总王中军攀上关系后，邀李冰冰做奔驰代言，李冰冰为了一辆车，非常大方地在老板脸上亲了一下，还发出了响亮的“啵”声。结果惹怒了王中军老婆：离王中军远点。娱乐圈里四旦双冰的年头，过去很久了，大花们已迈过40岁的年头。李冰冰如今依然是大龄未婚女星，但现在依然是她人生中最好的时光，因为没结婚生子，不仅身材脸蛋风采气质保养很好，依然年轻漂亮，而且也没影响事业，可能首先是因为两人名字都有“冰冰”，所以习惯了将“双冰”打包关注和谈论。而且两人出道时间差不多，成长和走红历程极为相似，曾经又都是华谊兄弟旗下女星，所以多了一些交集和话题。那一年，李冰冰签约华谊，和“饭冰冰”一起争夺“华谊一姐”。冯小刚力挺饭冰冰，而王中军力挺李冰冰。也许大家很少看李冰冰的戏，但是她的代言广告你见过多了吧。李冰冰是出了名的名模。拍的最多的就是广告，甚至你会发现在地铁上，商场里随处都会看到她的广告代言。明星因为来钱快，而且万人瞩目，导致很多人都梦想进演艺圈。李冰冰出道前甚至当过老师，后来因拍广告赚到第一桶金后才正式踏入娱乐圈。由于李冰冰接拍了不少的广告，被誉为广告专业户和上戏的“小富婆”。有次，李冰冰拿到了一个200万的奔驰代言费。在奔驰的新车发布会上，李冰冰为了收获一辆爱车，不惜献出自己的香吻。当时，王总和李冰冰在介绍他们的新车，记者看着这款新车挺不错的，就问李冰冰：“这款新车看着非常酷！冰冰小姐，你现在开的是这款车吗？”李冰冰一听，嘟着嘴说：“我都觉得这款车很适合我开，我也好想有一辆呢！”说完她就转头望着老板，还扭着小蛮腰，娇滴滴地向老板撒娇说：“老板，我都没有这款车，我很喜欢这款式，性能又好，要是我开出去，肯定会吸引不少富二代！到时消量好了，你收钱都收到手软，你就送我一辆嘛？”老板被李冰冰问得不知怎么回答，这款车可是一百多万啊，代言费就已经高达二百万了，再送车公司成本就更高了。而且，如果这次送了，开了先例，下次代言人也会跟着要，而又不好意思直接拒绝。想了想就说：“我们的冰冰小姐，你长得非常漂亮，既然你那么钟意我们的车，那你以后买车一定要选我们的车啊，只有我们的车才配得上你的身份，豪车配美人！”李冰冰听后，似笑非笑：“老板你是什么意思，不说送，也不说不送，到底是送还是不送啊？”旁边的记者看到这样，就帮老板转话题说：“李小姐你的代言费是多少啊？”不过李冰冰绕开记者的问话。还是追着老板说：“奔驰的新车有优雅版和时尚版，要不你随便送一辆我也可以啊！”老板见李冰冰还是不放过自己，不达到目的不死心的样子，他也只好来狠点，让她知难而退，就说：“送就送吧，不过有条件，你必须亲我一下。”大家一听，不禁笑出声来，都以为老板在开玩笑呢。结果，大家都没反应过来。李冰冰倒是乐坏了，急急忙忙抱着老板的脖子就在他脸上亲，还发出“嘟嘟”的响声。这时台下的所有人都看得惊呆了。顿时欢呼起来，看来李冰冰为了自己心爱的豪车，也是拼了。可这突如其来的热吻，老板被吓呆了，记者还在拍照呢，他非常尴尬。不过老板说：“至于送车的事，还有其他股东，我一个人没有说话权，要回去开股东大会商议才行。”老板这话就是不送了，李冰冰也不好说什么了。最后是李冰冰的香吻白亲了，车没得到，还被大家笑。老板不愧是做生意的，厉害。不过最后老板有没有送车我就不知道了，但是后来传出李冰冰和王中军的行为甚是亲密，还一同去商场买东西，还传出不少绯闻。后来绯闻传到王中军老婆的耳朵里。王中军老婆也不是吃素的，直奔公司，找到李冰冰：离王中军远点。李冰冰只好出来解释：我们只是老板和员工的关系，并不像人们说的那样。不过很快就有记者拍到李冰冰和朱孝天一同出入酒店的照片，两个人还十分亲密，像正在拍拖的情侣！无疑，李冰冰和王总之间的绯闻就不洗自清。有网友表示：其实李冰冰当时就已经很红，买一辆几百万的车只是小事一桩，估计是她想哄老板开心，说不定老板心情靓了也许会白送她一辆。李冰冰在事业上是非常成功的，但是她在生活中有很多烦恼，她有严重的洁癖。据说她每次去厕所前，必须用75℃酒精对马桶进行杀毒，解决完之后，还要再消毒一遍。除了自身的洁癖外，对保姆的要求也相对奇葩…三年换掉二十个保姆。最后更是开出每月10万的高薪都请不到保姆，有网友说，十万一个月怎么会请不到，什么情况？你有所不知，她的要求相当高，洗菜要用盐水浸泡十五分钟，然后再洗八次，而且保姆必须戴手套，只要有一点点出错都会被炒鱿鱼。有网友表示：这些都是有钱惯出来的毛病，很多人没那么多讲究，不也生活得健健康康。我觉得呢，洁癖到这么严重，简直就是自己受罪，大家说对吗？大家怎么看？#八卦手册##娱乐聚焦##娱乐#1、我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了……2、小时候，感觉村长家很神秘，夏天再热也门窗紧闭，总是想揭开谜底，直到有一天中午趁大人们午睡偷偷溜到他家，刚悄悄地开了个门缝一阵寒气向我刺来，情节象及了武侠小说中的高手发功，于是偷了家里的两瓶好酒去拜师。被老爸一通无影脚招呼后，我终于知道这世上竟然还有一种叫空调的兵器。3、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！4、领导准备娶老婆，对方比他小十岁。很多人都去送去了贺礼和祝福，我也不例外。但是个人感觉他们送的太俗气了。于是我就咨询朋友该送什么好，朋友问了情况后就叫我整一束梨花送去，说梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。于是我买了一束，精心包装后送了过去，没想到当时领导脸色非常不好。结果没过几天我就被领导因为工作不积极为由被开除了。5、我以前是一个修手机的，有一次我是真的见识了什么叫做奇葩，当时一个大哥跑过来问我，手机掉水里了你这里能修好吗？我说这个不敢保证，要看一下具体情况严不严重。他就说你要是能确定我好，我就去河里捞了，如果不确定我就不去捞了……6、刚去湖南那会，有一次公司聚餐，我不太饿就一直坐着玩手机。突然听到领导说：别光顾着玩，快恰恰恰！我楞了一下，但是又不敢不给领导面子，只好极不情愿地站起来，跳了一段恰恰。7、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲：“你咋没报警？”乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”8、我单身24年，也没想过找女朋友，喜欢过一个女生，后来人家结婚了，昨天情人节，上班的时候感到无聊，我调侃女同事说道：你老公每年都要陪你过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。你老公会不会嫌你很麻烦啊！女同事头都没抬冷冷的开口说：你倒是不觉得麻烦啊，因为你一年只过一个光棍节啊！9、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！10、小舅子陪着女领导出差的时候，逼着女领导请他去吃半岛酒店的下午茶，回来就被开除了。失业以后，我就陪着小舅子去了国企面试。过了没多久，小舅子表情凝重地从里面走了出来。我过去问：怎么样啊？小舅子：我想勉强过了。我：怎么考的？小舅子：像在教堂里一样。我：你这话是什么意思？小舅子：主面试官提问我时，我默默祈祷，我回答问题时，面试官低低细语：噢，我的上帝啊！11、在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会儿，我面无表情的走了出来：镜子没问题。女友紧张的看着我：那为何你目光呆滞？我裂嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。12、在我的不断请求下，女友勉强答应了跟我回家见父母，到了我家后女友的眼睛都亮了，因为我家住的是别墅，我家的车库还放了辆宝马和路虎，当天女友很热情，她跟我父母谈的很开心。13、因为暗恋公司一个女同事，于是决定在她下夜班时悄悄护送她。这样在每个加班的夜晚，我都能看着她的背影共同走一程，这让我觉得很幸福。但是就在今天情况出现了变化，当她像往常一样走入胡同里，突然一个黑影窜出来说:打劫！同事立刻吓的瑟瑟发抖，终于到了我表现的时候了，我上前一声怒吼就把劫匪吓跑了，同事很感动，哭着说:谢谢你！救了我一命，你有什么要求我都可以满足你！14、这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！15、女友长得非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张：“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍地走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”