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1.老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”  2.男友要带我去烟台玩，结果堵在了高速上，只见我前面的一辆凯迪拉克CT6下来一个穿超短裙的美女，手提一个大号袋子装的都是零食，開始向各个车主卖吃的。我也有点饿了，就买了两个面包买了一袋薯条，问原因。答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！   3.这天早晨出门偶遇楼上鄰居，打过招呼之后，刚想骑上车子走。李哥语重心长的低声对我说道：兄弟啊，我给你提一个小建议。我好奇的问：什么建议啊！李哥：你把你的哈雷的整段排气改一下，这樣声音就能小一些，要不然每次你一出门，咱们整个小区就都知道只有你媳妇一个人在家了。   4.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。   5.星期天带着老公孩子一起回娘家，老爸见了，激动地落泪。我宽慰老爸：哭什么呀，我会常来看你的，这不我又回来看你了吗？老爸：死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们了。想不到，你又带回两个人来啃。你说，一个星期在我们家吃七天饭，还让我们过不过啦？   6.同事休年假，刚巧老婆生孩子，站在产房前焦急地等待着。刚好还有一个男人也在等，同事说道：早不生晚不生，休假的时候才生，真是折磨人。另一个男人说道：你这不算什么，我才是折磨人。同事问道：你怎么了？男人说道：我老婆在我度蜜月的时候生孩子了！   7.公公是卖水果的。今天公公一个人在菜市场卖水果，一个美女来买香蕉，公公忍不住色心跟美女搭讪，问：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”公公欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班啊？改天我去照顾你的生意！”美女笑着说：“好啊，我在火葬场上班，你啥时候来？我等你！”   8.兄弟開了间饭馆，我过去捧捧场。昨天開业，我带着老婆去捧场，点了一桌子菜。结账时兄弟说：一共692块，今天開业可以给你们打5折，欢迎下次再来！老婆支付宝付了692块，说：那就按照今天的菜再来一份吧！我们打包带走。兄弟一脸的无奈，耳语我：你这老婆在哪里找的呀？   #今日笑料# #搞笑一刻##冬日生活打卡季#昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???    2.和老婆结婚时她没有工作，后来为了给我减轻负担就去当修理工了。这么长时间了发现她得了职业病，我发现了不对劲，家里的电视机冰箱还有空调，都有被拆过的痕迹，更过分的是就连沙发也都被改造了，于是我就很奇怪向老婆请教，老婆说：“我在家天天闲的无聊就拆着完呢！”  3.公公把自己收藏15年的Zippo限辆版火机卖了27万，拿这钱在农村改了一个小洋楼。那次放长假，老公带着我和儿子回老家。公公在地里抓了只野兔，中午就把这只兔子红烧了。儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“你说兔妈妈会伤心吗？”我听完以后有些不忍，说道：“应该会吧！”儿子：“那咱们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”  4.有一对小情侣，男的感觉女朋友身材挺好，女的老是说自己胖。最近几天在减肥，跑步、跳舞、不吃饭，但不见成效，却天天追着问男朋友是不是瘦了。晚上回到家她对男朋友说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”男朋友鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”  5.女朋友非常喜欢小动物，养了一只小兔子。不巧赶上冬天换季，竟然冷死了。我百般安慰，她继续带着哭腔说：想着是冷死的，准备用炭火给它火化，呜呜呜！我又安慰：你做得够好了，不用伤心她：谁知道那味道竟然那么香，我一下子没忍住，呜呜呜！  6.老婆不让我在家抽烟，我就把烟藏在我家和邻居家两座平房之间的缝隙里。昨天又去那想偷偷吸根烟时，发现我藏烟那地方昨天新放进去的一包烟一根都没有了！但是烟盒里面倒是有一张纸，上面写着：再让我发现这有烟，休想上我的窗。  7.老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮儿，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动的说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……”  8.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。 #头条喜剧人##搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#1;猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏！！！2;实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”“你知道这代表什么吗？”“唾液显酸性？”“不是”“ph试纸遇酸显红色？”“不是”“那你到底想说什么！”学渣很认真地看着学霸“说明，我在吃醋！”"3;小舅子是央美的高材生，在校期间他临摹了一幅名画，结果被一个富豪看上了，花了1600万买走了！小舅子一夜暴富，特别激动，立刻带着全家便去外地旅游。到了之后，小舅子找了一家五星级酒店住宿。办完入住手续，服务员把小舅子带到一个屋子里。关上门，小舅子大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么都没有？”服务员幽幽说道：“先生请进，这是电梯！”4;看完《如懿传》大结局以后，老公就看起了新闻。有个姑娘因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。老公立马说：媳妇，我发现还是你比较安全。我瞪了他一眼问道：你这话是什么意思？老公：你的腿这么粗还是有好处的，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事！5;暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。6;今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。7;前两天男友办了一张信用卡，非要拉着我去万达买东西。到了一奶茶店门口，我吵着要喝奶茶，可是前面排了很长的队伍。于是我们商量一下谁去排队，可是商量了半天谁也不想去。这时我出了个主意，说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答應了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？8;在电子厂上班的时候，女主管天天往公司里带零食。那天买了一箱子辣条放在自己办公室里，第二天发现少了好几包。到了中午吃饭的时候，女主管语重心长地说了这个事。希望偷吃的人能主动承认错误，并且把辣条还回去。最后末了加了一句：“要是不承认，我就在箱子上查指纹。”等到下午主管再回去时，发现连箱子都没有了。?9;雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊我看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚。尼玛！那不是墩布，是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。一女子偷腥被丈夫当场被抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻子：“临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来嘛！”10;我把隐居山水之间的高人请到家中吃茶论道。高人拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”我答：“满了。”高人又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”我说：“懂了。”高人怒骂：“懂了还不上菜，光喝茶，你这是给耗子灌水呢？”#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1.今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？ 2.结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？  3.朋友说他老婆是街上捡来的。某天，一妹子正在街上玩着手机低着头走路。突然，朋友一个百米冲刺，冲过去就把妹子包走了。过了一会兒，他把一脸懵圈的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说：那牌子隨时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危先啊！现在他们俩孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着……  4.现在是不是年纪大的人就比年轻人更懂生活？我看并不见得。就比如我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！！”在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑，请大人们放心。  5.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。  6.哥们就要和暗恋了十年的女神表白了，于是拿出全部积蓄租了一辆豪车，结果晚上自己丧气的回来，他说：“女神说，我跟那辆豪车不配，就像我和她不配是一樣的！”我拍了拍哥们的肩膀说道：“没事，天涯何处无芳草。我给你介绍一个！”哥们问：“谁啊？”我说：“我鄰居二婶的女兒。”哥们：“算了吧，我虽然跟豪车不配，但我怎么也不能找个三蹦子吧？”  7.淋雨感冒了，難受的要命，闷在被窝里给男友发短信，我：我感冒了。如果男友回答多喝点水，我就不理男友。过一会手机振动起来，短信内容：開门。我起身用最快的速度冲去门口，手机再次振动。我一手開门一手姓奋的点開：多呼吸点新鲜空气，活动活动。  8.高中辍學后我不想出去打工，就当起了游戏主播。一个铁粉整天看我打游戏，给我刷了30多万的礼物。我当时觉得，对方肯定是个富豪，于是二话不说就和他恋爱了。弟一次跟男朋友回家的时候，他爸爸就反对我俩不让他和我在一起，还往外轰我。男朋友当时就急了，大喊：今天就算和你断绝父子关系，我也要和她在一起。从那个时候起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去男朋友家吃饭的时候提起这件事，他爸爸喝多了，跟我男友说：兒子，当初我给你出的苦肉计好用吧？   #今日笑料##搞笑一刻##头条喜剧人#我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。#搞笑##笑死不偿命##搞笑段子# ▼家里停电了，我就带着媳妇去楼下吃兰州拉面。刚坐下，就进来了一穿着特别邋遢的人。他问：老板，你能不能请我吃一碗面？我从外地过来，在车上钱包什么都全丢了，现在都回不去家里，我现在特别饿。老板二话没说，转身就走进了厨房。给他端过来一大碗面，他狼吞虎咽地就吃了起来。等他吃完，老板还给了他500块钱回家的路费。等那个人走了之后，我们都说：老板你被骗了，那人肯定是骗子！老板只说了一句话：我刚才做的那碗面我没放盐！  ▼丈母娘打电话让老婆回家住几天，老婆看到信息就急急忙忙地帮着孩子去娘家。老婆走到半路摔倒了，赶紧抱起孩子就赶路。老婆到了娘家已经是晚上了。丈母娘要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：闺女，你怎么把冬瓜包来了？老婆赶紧回去找。这时丈母娘都打着灯笼跟了来，帮老婆到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。老婆急忙回到家里，只见宝宝还睡在窗上没醒呢。这样的老婆还能退吗？  ▼昨天晚上老婆叫尔子去洗澡，尔子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，尔子立马放下手里的手机，兔子一般的窜去洗澡间。  ▼上学的时候，我同桌把一个乌龟的贴画贴我衣服上了。我一直没发现，也没有人提醒我。后来发现了我就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个贴画吗？我妈妈说：看到了呀！我怒道：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。  ▼开车去大哥家拜年，刚开门就看到嫂子在揍小侄子。我赶紧搂住孩子，说：就一个孩子，揍个啥？侄子委屈地哭着说：我就给妈戴了下之前幼尔园活动赠送的新帽子。我就问：啥帽子？嫂子从背后递了一顶自然色的遮阳帽。我犹豫了一下，松开护住小侄子的手，将他还给了嫂子。  ▼我的保时捷被老爸开走了，只能坐公交车去上班。在车上，一个妹子踩了我的脚，然后还对我翻了个白眼。我问她：美女，有男朋友了吗？美女害羞的说：人家还单身呢。我没有犹豫，紧紧抱住她，一个过肩摔：没有男朋友还敢这么狂，给我道歉！  ▼暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。  ▼亲戚指着我老爸的衣服说：“上面有个玛萨拉蒂的车标，很贵吧？”其实这件衣服是老爸30块钱在地摊买的。我爸牛气冲天的说：“我也不知道价钱，我尔子买车时送的。”亲戚笑问：“你尔子不是开得比亚迪吗？”老爸继续吹牛：“玛萨拉蒂是我儿媳妇在开。”一桌子人哄堂大笑，充满了快乐的气氛......  ▼很多人都说女生什么也不做，整天就知道逛街。我觉得男生也有责任。就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。说这么些不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。  ▼大一的时候学业还算清闲，经常下课后去兼职送外卖。有个萌妹子总是定外卖，她笑起来特别可爱，呆萌呆萌的。给她送过几次，有一次她终于开口问了我的名字，我一下就明白了意思！她好像也明白了我的意思，然后突然一脸正经的说道：我不敢接陌生人的电话，我存个名字就好了……  ▼在美团送外卖时和一个女客户暧昧，被领导发现后，把我给开除了。我只好去了电子厂打工，我们车间主任人特别好，那次请我们几个下属到他家里吃饭。车间主任亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。我恍然大悟：哦，领导果然是大厨啊，回锅肉确实要回一次锅啊。车间主任沉默一会儿，然后说：我刚才忘了撒盐了……1.上个礼拜到女朋友家里求亲，阿姨问我出多少彩礼我回答说：”你开多少我出多少！”阿姨正在犹豫时，女朋友就掏出一张卡，说：“妈，这是他的卡，交了房子首期之后只剩下五万了你开多少没有问题，超出五万的话他去借钱，将来我跟他一起还！”我当时就愣住了！  2.闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！  3.富豪在波音747上认识了一个空姐，俩人互相留了联系方式！假期里，富豪带着空姐去西班牙看赛马。富豪问：“宝贝，你喜欢什么，我给你买！空姐假装不好意思的说：“人家喜欢宝马。”他说：“好，你等着！”说完向马场走去，不一会牵着一头汗血宝马出来了。富豪把空姐喊过来说：“你看看，这就是我的宝马！”空姐说：“我们还是分手吧！”  4.暑假的时候在一家移动营业厅当客服。有天一男的交话费赠的手机，是安卓的不会用，让我帮他下载个QQ。我问他的手机上网有包月吗？没有包月费用很高的。他答有，然后我就上3G，下载了一个2012版的QQ，6兆多。安装成功，使用正常，谢完我，走了。不大一会这人回来找我了，说我前天刚交100块钱，怎么欠费了呢。我帮他查了详单，一看刚才下载QQ走了7兆多，通信费是73元，根本没有包月，我凌乱了。  5.高中的时候沉迷于小说，成绩下滑的特别厉害。高考的时候果然跟我想的一樣名落孙山，于是上了个专科。毕业之后到了小米产业园区上班。听说老板的女兒特别漂亮，我一直好奇她的樣貌。后来一见果真如此，还有一双大长腿！！后来我要到了她的联系方式，并整天对她嘘寒问暖。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答應和我在一起。于是，我激动的猜了几次都没猜对！！她失望的说：看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！！  6.闺蜜因为长得漂亮，毕业就进了外企当前台，还和高富帅经理好上了。前段时间闺蜜因为怀孕辞了职，在家无聊就去學车。没想到教练的脾气特别火爆，动不动就会骂人。闺蜜也不敢骂回去，就想拿怀孕一事做挡箭牌。那次路考的时候，闺蜜不小心又闯了红灯，教练脸色一变，又要骂人了。闺蜜立马说：教练，我怀孕了。没想到教练冷冷的说：那又怎么樣，又不是我的！  7.我和老公是理工大學的同學，结婚后生了一个兒子。如今兒子5岁了，长得特别可爱，深得各种阿姨们的喜欢。昨天带他经常去的早点摊吃早点，老板娘跟兒子很熟。老板娘捏着他的小脸说：长得这么可爱，要不干脆跟我住吧！结果兒子一把推開老板娘的手，吼道：可是你已经有老公了，还来招惹我干嘛！  8.公公种了60万彩漂，就把工作辞了，在碧贵园买了套房子养老。小区里来了一个王大妈，特别喜欢占便宜。这天婆婆在市场买了2只龙虾，回到小区刚好碰到要出去买菜的王大妈。王大妈说：“买了2只龙虾啊！”婆婆说：“是啊！准备熬点龙虾汤明目。”王大妈说：“我也想熬一点，其实用不了2只龙虾，1只就行。”婆婆说:“1只明左眼，1只明右眼。”王大妈满脸堆着的笑容逐渐收敛，转身灰溜溜地走了！  9.今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏的说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门開了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了窗上！   #头条喜剧人##我的搞笑生活##我的搞笑生活#