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1、表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混得特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”2、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。3、我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说：儿子，你可要想明白！就你这样的，不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！我：……4、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。5、选择恋爱对象时，只看外表不看内在的人没有比较低等，只看内在不看外表的人也没有比较高级，没有内在优于外表的道理，只看外表又怎样？两者都是相似于性倾向的性吸引力喜好，你不能用自己的喜好去审判他人的喜好，难道你买衣服着重质料就可以瞧不起着重设计的人吗？最后用四个字总结这一推：人家找对象，关你屁事。6、在富士康上班时，我每天都和车间主管在一起抽烟，现在关系处的特别好。在富士康打工，和车间主管的关系不错。上个礼拜天，主管带着她儿子来我家玩。她儿子和我儿子边吃零食边聊天，她儿子：这个草莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。我儿子顿时很诧异：你妈还偷吃你零食啊？她儿子好奇的问：你妈妈不偷吃你零食吗？我家的宝贝儿子说：她从来不偷吃，都是当着我的面吃……7、早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”8、我问女神：假如我今天开的不是奥迪而是自行车，你还会上车吗？女神不假思索：不会。我感叹：真是势利的女人呀……女神掏出手机给董事长打电话：爸，你哪里请来的神经病当咱家的司机？9、同宿舍的小美用手机外音放音乐自己听的睡着了，吵的我翻来覆去睡不着，就过去给她关掉。刚把头从蚊帐的逢伸进去，小美眼睛一下子睁开我俩嗷的一嗓子把整栋楼的人都吵醒了。事后不论我怎么解释都没用，楞是给她叫了一晚上的魂。。。10、公司新来了个美女同事，那叫一个漂亮！关键还管我们董事长叫爸爸。作为单身狗的我，决定对她发动求爱猛攻！只要一有机会就凑到她面前表现，什么倒水啊，拿零食啊，递厕纸啊……这不，才三天，董事长亲自喊我过去！说让我离他儿媳妇远点……11、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。12、丈夫往《神武》里面充值了30万，被妻子知道后大吵一架。吵完后，丈夫感到后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“我们应该像那两匹马一样共同前进。”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”13、老婆管的特别严，平时下了班只能呆在家，都没什么娱乐活动。今天老婆加班，我和几个哥们偷偷出去耍了一会儿，正好在老婆回来的前几分钟时回来。老婆回来问我是不是又出去耍了，我说没有啊！！！她愣是一脚踹我身上说：还想蒙我，这蚊帐里的蚊子都没吸饱血。我…………14、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。出来后我和同学说：那妹子长的不错，有气质。吃货同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。活该单身啊!15、化学课学习做实验前对化学药品的鉴别。老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。