3d屏保（3d屏保图片大全）

武王大军逼近门口，纣王的宫殿化为一片火海。妲己对纣王说：“大王，有件事，妾一直隐瞒…”纣王答：“孤早已知道！”这么多年，日日相陪，妲己的不寻常，纣王又怎么注意不到呢？那便什么都不说了，饮过这杯酒，纣王牵起妲己的手，共赴黄泉… 人人都说，苏妲己美得“祸国殃民”，直到刷到这幅画（图一），我的脑子自动出现了一段画面，就是开头的那段话。这幅插画惊艳了我，搜寻它的作者。发现了一个拥有“有趣灵魂”的小姐姐。 小姐姐叫做“舍溪”，90后，因为不愿意放弃儿时的“画画梦”，她辞职回乡，自学成才。虽然舍溪并非美术专业毕业，但她却拥有足够的热爱，看她的画，能感觉画中人物、远古怪兽，都拥有了灵魂，向我们诉说他们的故事。 舍溪的画，是中国传统审美和现代审美的一座桥梁，带着观赏画的人们，穿越时空，把古书中难懂的文字，变成一场视觉盛宴。我们中国历史悠久，只是近几十年，因为西方先富起来，文化输出，很多年轻人，对传统的中国文化不那么熟悉。但这并不表示，年轻一代不喜欢传统文化。 舍溪的账号，曾经一夜涨粉60万，也充分说明了大家只是需要一根针，引向中国风的美学。舍溪小姐姐也非常大方，她的图，非商用全部免费，手机壁纸、屏保随便取用。下面放几张图分享给大家，希望日后有越来越多“中国风”的作品出现。#90后女孩用3D插画还原山海经神兽#1：昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。2：我这人比较好酒，前几天初..恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了，哭着要闹离婚，怎么解释都不行。.老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，痛哭流涕地去抢。我趁机.把结.婚证夺过来，翻开一看，照片换成了儿子跟他女同桌的合影，名字也改了......?3：我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是..我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨.师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒.店去.谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？4：初中时我有了人.生中弟一部手机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆.设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接.电话啊，嘹亮的音乐，嗡.嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中.第二部手机。昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯.苏打水等着他。这时，一个.穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务.铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟.后，女孩有些忍不住了，问道.：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西.就咬，你想开么？?5：高考超常发挥，被一家985院校成功录取了。弟一天开学，我差上.了从拼多多新买的连体短袖短裤，感觉自己十分帅气，.走路带风。结果等到我内急去厕所的时候，我才.发现这个衣服的坏处。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才.成功上了厕所。直到今天，我都忘不了那两个女生惊恐的眼.神。"6：我家里.是卖电脑的，前段时间.一个朋友找我配电脑，要求i7处理器，8G内存1T硬盘，1080ti显卡，什么配置都是高级的。配好之后，我问他.：这么高级的配置玩3D游戏超.爽的，你在玩什么游.戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我纳闷的说：斗地主要这么高的配置干什么？他一本正经地对我说：机子快.，能发到好牌。7：方丈暗恋隔壁寺院的师太，为了更了解师太，收买了师太的小侄女。每.天方丈都要准备100多块钱的零食.，送给小侄女。直到昨天，方丈亲眼看见师太挽着一.个和尚的胳膊。方丈哭着找到小侄女，小侄女说：师太早就有男朋友了，我怕告诉你，你.就不给我送零食了。实在不行等我.长大了，我给你当老婆也行！8：一.只漂亮的纯.种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。老.公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，.发现于石桥路.。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着.良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”?.?9：.晚饭的时候，老婆突然问我，如果我和咱妈.同时.掉水里了你先救谁？我：“我又不会游泳肯定先打119喽。”老婆：“那如果只有一个救生圈你会先给谁？”我不假思索的.答道：“一个救生圈？就你和咱妈这体格一个.救生圈.怕是谁都保不住！”说完老婆和老妈默契的放下了碗筷……10：小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，.于是让我从6岁的时候开始跳.两百次跳绳，10岁.我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指.导，现在在工地搬砖，暂时还没.发现有比我更厉.害的！11：表弟在.富土康电.子厂上班，这天跟同事.在酒店喝酒，表弟喝多了正打算到饭店结账！表弟看到女神级的同事来吃饭，表弟想逗逗女神同事，表弟说小妹今天两件事情，你选择一个，一个.是你.做我的女朋友，另一个是.我们今天吃饭喝酒1000块大洋你买单。没想到啊，真的是没有想到，開了个玩笑，女神认真了，那天表弟省了600块大洋！#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#有一句话这样说：用纪录片喂大的孩子，格局已经赢在了起跑线上。确实如此，纪录片是不能忽视的学习资源，也是中小学老师每逢假期必推荐家长带娃看的视频资源。我自己是纪录片迷，每周都会抽时间带宝宝一起看几集纪录片。这次推荐4部最近上线的精品纪录片，适合学龄前宝宝和小学生，有识字相关的学习型纪录片，也有视觉效果很棒的美育纪录片。而且都是短纪录片，每集时长5～10分钟，方便控制孩子的屏幕时间。[兔子]1、《“字”从遇见你》一部特别的汉字纪录片，以小小汉字为切入点，窥探古代中国文化密码，非常适合初识汉字的学龄前宝宝和低年级的小学生。目前播出的第一季共有25集，每集聚焦一个汉字，每5个字组成一个主题。以第一个主题“文明的缘起”为例，总共讲述5个汉字：中、鼎、卜、天、福，溯源每个字的原初形态和含义。比如“中”字，最初代表“旗帜”，意思是集中，后来代表“天下的中心”；“福”字则源于酿酒的器物。《“字”从遇见你》以历史上的造字情景为背景，让观众去发现汉字可爱的具象思维，不死记硬背，基于理解的基础记忆汉字和其意思，以及历史渊源。[兔子]2、《鲜生史》这是一部基于文化创作的美食纪录片。从鲁迅、苏轼、曹雪芹、白居易四位文学大家出发，探索食物与文学、文化的关系。喜欢美食的家庭不要错过。[兔子]3、《大美中国》总共会推出春、夏、秋、冬四季系列，率先播出的是《大美中国·春天系列》。每集5分钟，通过航拍形式全景呈现四川、重庆、江苏、福建、新疆、安徽、贵州、广西、云南、湖南十地的特色春景。从千亩樱花到百里杜鹃，从昆仑润雪到巴蜀田乡……春天里的中国，每一帧都可以截图当屏保。特殊时期不能长途旅行，和孩子在家或者露营的时候一起看看美景，愉悦身心，拓宽眼界。[兔子]4、《美术里的中国》艺术教育的重要性不断加码，美育纪录片是提升孩子审美能力、激发艺术爱好的必需品。《美术里的中国》每集12分钟，一集围绕一件中国近现代经典美术作品，挖掘画作背后的文化意义。整部纪录片采用4K/8K超高清摄影技术近距离拍摄画作，充分展现出作品的肌理与质感。同时在3D建模技术等手段辅助下，平面的美术作品也变得生动立体起来，突破展示手段的限制，强化艺术感染力。看过之后，真的非常惊艳。#育儿事务所##聪明孩子养成记#我是@柠檬读书育儿欢迎关注我，一起探讨育儿问题～印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！ 1.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"2.下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”我拿过账单一看：“这账单不是我们这间房的啊。”服务员看了看：“这里不是V2吗？”我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，这里一共2648元。”3.老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?4.姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！5.大三的时候，我们宿舍搬进来了一个富二代，他家里是干房地产的！这下可好了，每天都有人来找他，什么节操都不要了。还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友，省省吧，他怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友！ 6.晚上趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！7.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!”8.富豪在酒吧喝酒，认识了一个20岁的漂亮妹子。认识不到半个月，两个人决定领证结婚。一日，妹子说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我以前有个孩子。富豪笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。 9.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看种了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看樣子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！ 10.老公最近早出晚归而且还鬼鬼祟祟的，我心里一想肯定有鬼。今天吃完饭，老公又拿着什么东西出门了。我赶紧开门去看，结果发现他在走廊里偷吃烤鸭。我一脸委屈，眼泪差点掉下来了。老公急忙解释：你最近不是在减肥吗？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。1.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！ 2.带女朋友出去玩，走在路上女朋友的帆布鞋旧到開胶了。我蹲下背起女朋友，狼狈不堪。这时一辆迈巴赫停在了我身边，车窗摇下，里面坐着女友的前男友，他不屑的看着我，笑着问女友：“后悔吗？”女友淡淡微笑着说:“你爸给你的，以后我们也会有！”只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到:“爸！你看后妈说话多气人！ 3.发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。? 4.身价千万的叔叔和一个空姐结婚了。婚后一个月，我问叔叔：结婚之后怎么樣？叔叔拿出两个iPhone手机，我非常羡慕。我：叔叔！你的意思是现在更有钱了，以前只能拥有一个iPhone手机，现在拥有两个！叔叔哭了：这是我的手机，这是你婶婶的手机，现在我手机支付宝上的钱，得分一半出来给你婶婶！ 5.今天表哥去開会看到领班在吃一个大萝卜。表哥嘲风道：“你看看你到底多穷，这都什么天了还吃萝卜。”领班看着表哥说：“你还是太年轻，等会開会我比你早走半个小时你信不？”表哥：“我还真不信了，你信不信你想上厕所我让舅舅不让你去？”    6.?在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这内买米的顾客都少一两。多年今后要去世的时候，他对他儿子说，你去找铁匠做一个8两秤，那样应当赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，干脆对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我应当赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果么打算好这个傻儿子接替父业随后，买卖越做越红火…… 7.自从老婆当上富土康线长，就变得特别飘。回到家，她饭也不做衣服也不洗了。连续一个星期下来，我忍不住说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。老婆顿时火冒三丈，拿着拖鞋打了我三个耳光。我立马委屈的说：那个人就是我自己，我找自己洗不行吗？  8.老婆被一位七十岁的暴发户看上了，我问暴发户索要了8000万，就和老婆离婚了。过了一个月，我找了一个女模特结婚了，现在家庭幸福美满。周末陪媳妇去海鲜市场买海鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡。这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板，给我称称这个，我要它了，小樣，我看我回去怎么收拾你！当时吓得我一身冷汗！  9.老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪兒啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打開冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家！” 10.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！   #搞笑一刻##头条喜剧人##搞笑段子#1.　老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??2.昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！3.听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。4．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”5.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！6.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！7.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!8有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”9．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”10．晚上趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！#搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！2.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！3.子弹，去看看谁敲门。。。”“师父，是快递的。”“阿弥陀佛，一定是为师三天前在京东订的电暖风到了，今晚我们就不用挨冻了。”“师父，不是那个，是上午在易迅网订的插座。”4.同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的”E“，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。最后指到顶头最大的”E“字，她亦摇头。大家都觉奇怪，于是我问她：真的那个最大的”E“字都看不到？她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。。。5.今天一大早上班看到同事手上戴着一块手表，特别好看。我问道：这个表很好啊，什么地方买的？同事说：没花钱啊，这是奖品。我说：什么活动得来的？同事说：赛跑，三个人比赛，我跑弟一。我说：那两人是谁？同事说：追我的和一个丢表的。6.大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……7.哥哥跟嫂子约好晚上下班回来一起看电影，无奈公司临时開会就爽约了。晚上回到家，嫂子跟哥哥吵架，一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去，有种别求我回来！门声还没落多久，就听见開门的声音，嫂子进来看着哥哥，头一低说：亲爱的，天太黑了，明天再走行吗？8.毕业于985大學的同事在公司里表现很好，深的老板的喜欢。没想到工作三年之久的他最近却要辞职了，老板找他谈话。老板：公司待你也不薄，公司也正需要你这樣的人……同事：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高！同事：可我要离家出走……9.周一土豪老板招齐员工开会，忽然老板的哈士奇慢悠悠进了会议室。土豪老板把狗狗轰了出去，一会儿狗狗又过来了，土豪老板也不赶了。看狗狗想干什么这货这走走那嗅嗅，走到二排一个男同事身边。男同事吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个鸡腿。然后叼着鸡腿就慢悠悠的走了……10.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓得我一个机灵！#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑段子#9月15日，FutureChina2021年赋传·零售峰会在上海拉开帷幕，数百名快消品牌、商业地产、购物中心、新消费品牌领域高管现场参与，共同探讨数智时代零售行业增长的破局点。360智慧商业KA直客销售总经理韩彬受邀出席会议，以《潜心深耕大有可为》为题，分享了360对于未来行业营销环境的洞察，并带来了360画报等创新产品和营销解决方案。宏观经济环境危机并存，国内经济大有可为受疫情影响，世界经济格局在近两年发生了巨大变化，除了中国等少数国家，大部分国家还在遭受疫情的困扰。根据各国发布的最新数据，2021年上半年，中国实现GDP8.22万亿美元，同比增长26%，成为全球第二大经济体及GDP增速最快的国家。凭借经济双循环模式及不断深化的供给侧改革，中国在复杂宏观经济环境下发挥了独特优势，取得了稳健的发展。宏观经济挑战与机遇并存，营销层面企业同样面临着新的发展趋势。一方面，互联网流量红利见顶已经成为共识，行业从增量竞争进入存量竞争阶段，“占用用户时长”成为竞争的重点；另一方面，技术变革驱动了媒介形态的改变，私域运营、直播带货、网红种草、跨界营销、内容营销等营销热词轮番上阵，紧随行业风向，把握主流营销阵地才能让品牌“杀出重围”。在当下的营销环境中，是否还有值得品牌关注的红利呢？韩彬表示，未来，针对细分人群需求(如Z时代、她经济、新中产)的精细化运营，以及自带社交属性的产品（如茅台、盲盒、五菱宏光等）都有机会点和突破点。360画报成品牌广告新势力助力行业营销升级随着疫情得到有效防控，我国经济复苏稳中向好，消费市场也在持续回暖。根据国家统计局最新数据，2021年上半年，全国社会消费品零售总额21.19万亿元，同比增长23.0%，实物商品网上零售额5.8万亿元，同比增长17.6%。疫情虽然影响了实体经济发展，但同时也加速了零售行业数字化转型和新零售的崛起。消费正扩容，新业态、新模式的加速“破圈”，积极助推消费活力绽放。作为国内领先的互联网营销平台，360智慧商业致力于通过优化技术、产品、服务助力零售行业数字化转型和营销升级。会上，韩彬也为与会零售、快消行业品牌主带来了最新的产品动态及营销解决方案。用户产品层面，360正通过一系列措施优化用户体验，通过提供更个性化的服务持续创造价值。360导航4.0将内容版块提升至总版面的80%，加大提升了产品的内容属性；同时通过新增Cube魔方模块，实现用户个性化展现、体验前置和从内容到全场景服务的升级。导航少年版的推出，则积极响应了国家对于“保护未成年上网安全”的号召，通过不良信息过滤、精选内容和服务、家长远程监督管控等功能，让父母放心，让孩子健康成长。随着移动互联网流量红利见顶，营销进入新的竞争阶段，品牌不仅要寻找增量，更要善于在存量中挖掘新增长。而抖音、快手上线PC版，微信PC版重磅版本更新——行业巨头的种种动作都暗示着PC流量价值被再次发掘。在商业产品层面，基于360PC端优势的品牌广告—360画报应运而生，为零售行业品牌主提供了营销新可能。拥有1亿DAU、3亿MAU，单一用户日均触达4.3次的360画报已经成为品牌不容忽视的流量洼地。在360画报用户中，聚集了以年轻白领为主的高价值用户，包含77.1%月入过万的中高消费力人群。在用户全天的行为轨迹和触媒路径中，360画报了覆盖用户黄金八小时办公场景，更沉浸的体验和低打扰形式，牢牢抓住用户注意力，助力品牌实现饱和式营销。作为办公场景下PC广告的终极展现形态，PC大尺寸露出视觉观感更佳，全屏展现成为品牌吸睛利器。支持美图、TVC、交互、裸眼3D、H5、游戏等多种有趣的富媒体展现方式，为品牌营销提供了更多可能。此外，360画报还支持定制模式，满足品牌更多个性化需求。目前，360画报受到了来自奢侈品、汽车、快消、零售、游戏、旅游等多个行业大牌的青睐。沃尔沃XC60在新车上市阶段，通过静态屏保投放，在不打扰用户的前提下将产品融入场景，充分传达了品牌之美，取得了CTR4.87%的效果。懂车帝则通过趣味答题这种简洁的交互形式，在曝光577.9W+的基础上，收获了10.6W+的用户互动，增强了用户参与，让品牌更加深入人心。“市场比市场营销变化的更快”，疫情后市场格局急速变化，给零售行业带来了新的命题和挑战。360智慧商业将通过自身数据和创新产品，聚焦核心目标受众，帮助品牌持续提升曝光和效果转化，加速传统零售行业的线上线下融合和数字化转型，为行业发展注入新动力。---------------------------------------(市场有风险，投资交易需谨慎。据此投资交易，风险自担。）1.印度一富豪来旅行，下飞机后在去酒店的路上预定了返回印度的机票，没玩就悄悄离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：“为什么刚到中国就回来了？’儿子忐忑不安地说。“不好了。中国要攻击我国。街道上贴着标语，写着“打印”、“激光打印”、“快速打印”，是访问打印、3D打印。如果我不跑得快的话可能见不到你们！父亲说：“多亏你以前学过一点，我很幸运。　　2.昨天晚上丈夫睡觉的时候，偷偷拿起他的手指摘下了手机。但是，看到画面的瞬间，我的脸变红了。屏保是一串文字。老婆，没什么。我爱你到死。于是我放下丈夫的手机，闭上眼睛睡觉。但是我感觉丈夫松了一口气！　　3.闺蜜很漂亮，刚和我视频聊了两个多小时，老公就问我在说什么。我说她和她丈夫结婚两年多一直感情不好，想离婚，又觉得对不起这两个孩子。不离婚自己也会受罪，也浪费青春，听听你的意见吧。丈夫：嗯，漂亮是烦恼多多。我没有像你一样有这么多烦恼。　　4.晚上喝醉回家倒头就睡，半夜口渴想去喝水。当我伸开腿找拖鞋的时候，我意识到我下不了床。我堂堂壮年的男人，被酒种了，半身不遂了吗！焦急地对妻子说。“腿瘸了，下不了床了。妻子打开灯，对我说：“死去的幽灵，你又睡在地下了！　　在富土康担任工厂主任后，可以携家人进入工厂。我不放心周末把儿子一个人留在家里，带他去了工作的地方。有个员工戏弄了儿子。“你家谁最厉害？’儿子根本没想到。“一定是妈妈。妈妈气功大！老师！’员工奇怪地问：“你妈练过气功吗？”。儿子摇了摇头。“不，我妈妈马上就生气功力天下弟弟一！”　　6.小舅子是游戏骨灰级玩家！有一天去公园散步，听到两个爷爷在聊天。一位老爷爷说：“你今年多大了？”。另一位老爷爷说：“我九十五了！”“小舅子”大脑抽了起来。“爷爷，你满级啊。”那个老爷爷慢慢地说：“是啊，我带你去刷深渊吧？”。　　昨天和客户喝了酒，喝醉了，迷迷糊糊地去了女厕所，碰到了女同事，女同事骂了我一顿，又踩了我一脚。早上到了公司，肚子有点痛，去厕所，见到昨天的女同事，说：“你是个臭流氓。请再来。然后脚又来了。我痛得直冒冷汗，指着厕所里的小厕所。吼道:请仔细看看。这次是谁错了，谁错了？她.8.我没考上重点高中，爸爸一下子把我送到了乡下的中学。同学们学习成绩不好，开学摸底考试，但大家都没考好。成绩公布时，班主任说自己很惭愧。过了一会儿，他又慢慢地说：“我也不准在学校抽烟。角落里的学生渣奇怪地问。“老师，学习和吸烟有什么关系吗？班主任：当然有。因为我怕吸烟会把你们的草包点着。　　9.今天上午儿子去学校领期末考试成绩，刚回家爸爸就要求儿子成绩单。爸爸说：“儿子，请给我看一下成绩单。儿子磨磨蹭蹭地终于交了成绩单。爸爸：地理58，历史57，政治59！课是什么？儿子振振振有词地回答说：“老师出的考题太难了。”爸爸：标题在哪里？哪里很难？儿子：地理是我没去过的地方，历史是我出生之前的事，政治是我没去过会议。你怎么知道？　　空姐在国际航班上飞行的时候被“富豪”迷住了。戴上富豪迈巴赫，带着礼物带亲戚来说：“我儿子虽然长得不怎么样，但我们很有钱，只要你和他结婚就可以享受财富。”。第二天，一个贫困家庭也来提亲，说：“我儿子人品好，很帅。百里挑一，家穷，家无隔夜粮。”。空姐的爸爸对她说。“你想要哪所房子当然要露出胳膊来表示吧。左右东西。”空姐微微一笑，慢慢地展示了左臂，接着展示了右臂。父亲惊讶地问她：“什么意思？”我问。空姐说：“这很简单。想去富豪吃饭，在穷人家去夜宿……”　　11.我去吃午饭，回来的时候看到男同事偷着酸奶喝，我想把他整个吃完。我说：“谁看到我的洗面奶了！”我喊道。同事默默地走向厕所，抠喉咙，拼命吐东西，直到吐出酸水。然后眼泪咕噜咕噜地回到座位上的时候，他回来说：“吓了我一跳。洗面奶滚到桌子下面来了。酸奶怎么又没了呢？”。@多才幽默的小橙子　　12.我上课迟到了，所以对同学们说。“今天老师迟到了。路上下着雪。我慢慢来了。这门课没有资格接受你们的敬礼。同学们大为感动，说：“有资格。合格的班长立刻起立喊“起立，敬礼”。同学们齐声喊道“老师你好”。老师吃惊地失望地说：“糟了，这样校长又知道我迟到了。”#搞笑##搞笑段子##我要上头条#1.媳妇和丈母娘在厨房，我和老丈人在客厅，老丈人小声的问我:“女婿，你的烟藏哪里了？”我:“爸～我戒烟了，您女儿不让抽，发现一次，跪一个小时搓衣板。”老丈人:“傻小子，还不说实话，快把你藏的烟给我来一颗，我烟瘾犯了”我从沙发底下掏出烟，递给老丈人。谁知老丈人一接到烟，就大喊道:“老婆子，闺女，你们过来，我和你们打赌，这小子偷偷抽烟，你们还不信，怎么样，输了吧，说话算数呦，这盒烟让我抽！”我:“……”"　2.→正在干活呢，忽然接到老婆的电话。老婆语气高兴的说：老公，我怀孕了，医生说已经一个多月了。我瞬间高兴的跳了起来，挂了电话就去找老板请假。激动地说：老板，能给我放5天假吗？我都半年没回家了，我老婆怀孕了，医生说已经一个多月了，我现在激动的没法工作，想回去看看。老板沉默了一会，问：你半年没回家了？我：是啊！老板又问：你老婆已经怀孕一个多月了？我：没错啊！老板点点头，说：放你半个月，回去好好找找孩子亲爹是谁！　3.→喜欢和二哈玩捉迷藏，我躲起来，二哈上窜下跳的找我，找得差不多了我再蹦出去……哈哈～乐此不疲。昨晚去广场剧情反转，我躲起来的时候，那傻狗没找我，自己回家了！我以为它走丢了，围着广场整整找了八圈！　4.→周末开着保时捷911去老妈家吃饭。老婆翻了翻茶书柜上的相册，一脸醋意的问我：挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？　5.→空姐去海边旅游，自pai的时候不小心把刚买的iPhone11Promax掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自pai照了，根本不是你，你就是个大骗子！　6.→去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果1头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”　7.→我毕业于清华大學计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！　8.→一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！二,等公交的时候，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。那孩子大哭不止，他妈妈问：“怎么了？”他泣不成声地说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”。。。　9.→和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过八年恋爱的人。2.老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我."　10.→同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？　#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#