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雷军系又一家企业上市，这家面向K12领域叫做一起教育的互联网教育公司，市值接近30亿美金，相比于猿辅导、作业帮铺天盖地做广告不同，这家不管是创始人还是企业公关策略层面，都显得非常低调，但是这家企业已经在全国超过三分之一中小学布局，MAU据说超过了行业第二名到第五名的总和。算上小米、迅雷、欢聚时代、金山云、金山办公、猎豹移动、华米、云米等众多家上市公司，雷军以及雷军系资本担任第一大大股东的企业越来越多，这还不算爱奇艺、蔚来汽车等众多雷军只是参与投资的企业。未来小米的投资版图里面，还有几个非常有技术含量的企业，以银河航天为代表的航空航天这种高科技公司，以及覆盖了WiFi芯片、射频芯片、处理器芯片、智能家居等领域超过19家半导体芯片企业，都是技术领域的重要企业。这几天我专门看了一下小米投资的一些企业，发现一个共同特点，这些企业的创始人，跟雷军年轻的时候一样，基本上不怎么接受媒体采访，也很少出现在各种公关案上。雷军其实早些年也非常低调，后来小米作为一个面向大众用户的企业，雷军又经常作为优秀企业家代表被邀请参加各种活动，才更多的出现在了台前，但正如雷军自己所说，他自己其实是比较讨厌参加各种活动的，可是有时候没办法，国内确实太少这种愿意沉下心来做企业的企业家。而且雷军有个特别好的习惯，即使是他担任或者曾经担任过董事长的企业，比如UC、迅雷、猎豹、金山等企业，他基本上很少去干扰创始人的决策，自己就像导师一样和创业者相处，只有发现像金山、迅雷那种重大经营危机或者方向性问题的时候，雷军才会真正干预决策，帮助企业力挽狂澜，这或许也是雷军作为一个优秀的投资人值得学习的地方。◇资讯　　1.国办印发《2021年政务公开工作要点》：要求完善政务公开平台，健全政务新媒体监管机制，针对一哄而上、重复建设、“娱乐化”、“空壳”等问题有序开展清理整合。（中国新闻网）　　2.最高检发布今年1至3月全国检察机关主要办案数据：一季度检察机关起诉刑事案件嫌犯36万余人，危险驾驶罪起诉人数最多；共批准和决定逮捕各类犯罪嫌疑人193053人，同比上升44.9%。（法制网）　　3.国家网信办等七部门发布《网络直播营销管理办法（试行）》：明确直播营销平台应当建立健全未成年人保护机制以及黑名单等制度；应当积极协助消费者维护合法权益，提供必要的证据等支持。（中国网信网）　　4.公安机关破获“扫黄打非”刑事案件600余起：今年以来，公安部依法严厉打击各类涉黄涉非出版传播活动。截至目前，共破获相关刑事案件600余起，抓获犯罪嫌疑人700余名。（中国新闻网）　　5.工信部通报今年第4批侵害用户权益行为APP：截至目前，尚有93款APP未完成整改。其中包括地牢求生、安全清理卫士、大唐无双、猎豹清理大师、WiFi安全管家等。（人民日报）　　6.交通运输部着力改善货车司机从业环境：要求加快推进道路货运行业转型升级，规范货运市场竞争秩序，加大对货车司机关心关爱力度等。（新华网）　　7.中消协发布“五一”消费提示：广大消费者要理性看待“机票盲盒”，“说走就走”的旅行不可取，一定要通盘考虑出行时间、用餐住宿、目的地情况、返程安排以及售后退换限制条件等因素后再做决定。（央视网）1·　晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下!　2·　在清华上學时，一个周末，我自己在宿舍里打着游戏。到了下午有点饿了，就跟在外和女友约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。过了一会，室友就拿着一桶泡面回来了。我纳闷的问：你不是去跟女朋友约会去了吗？为什么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面。太让我感动了！这是真兄弟啊！　3·　看《十宗罪》，给自己留下了心理阴影。昨天下了夜班，我一个人走在路上，突然看见前面有个美女。我慢慢的向前走，她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女鬼。穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，指甲半尺，血舌寸八，飘乎扑来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女鬼被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……　4·　老虎、棕熊、鳄鱼、猎豹、山羊五个打算一起野炊，经商量决定，老虎负责带柴火，棕熊负责带锅，鳄鱼负责带碗筷，猎豹负责带调料。山羊什么也不用带，自己来就行。山羊感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。　5·　在蓝翔毕业后就去了汤臣一品上班，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。晚上约暗恋很久的女神出来表白，我鼓起勇气向她告白，竟然答應了。我姓奋地包起女神原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女神送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家。然后一进门就说：你们知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！我：……　6·　飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”　7·　今天下了班我就去接刚上学的儿子，回到家里一直气呼呼的。我问道：“怎么了啊儿子，你看你不开心的样子。”儿子：“我们老师一点都不好，睡觉我时候不搂着我。”我：“老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。”儿子：“爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩。”　8·　区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。　9·　昨天晚上和老婆去吃麻辣烫，我俩点了300块钱的，然后因为一点事吵了起来，最后谁也不理谁，闷头吃饭。中途我去了一趟洗手间，回来发现老婆不辞而别，我往门外一看，发现老婆已经上出租车了！我立刻冲到门口“仆通”一声直接跪下了，说：“老婆我错了，快回来吧！”卖麻辣烫的老板鄙夷地看着我说：“男子汉大丈夫当着这么多人下.跪，太丢人了吧？”我说：“你懂个屁啊？钱全在她那，我一分钱没有！”　10·　女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1）小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。……　2）兄弟看上了我的妹妹，为了让我帮他撮合，送了我六条芙蓉王。到了晚上吃完饭以后，我就拆了一包烟点了一根。结果弹烟灰的时候没注意，把老婆刚买了丝巾烧了一个洞。老婆让我戒烟，我说：只要你不网购我就戒烟！然后击掌为盟，一言为定。半小时后，老婆对我说：大哥，来根华子！　3）最近想找个合租房，结果遇到了女同事，她说:“哥，我卧室大，正想找个合租对象呢，一人分摊500块钱就可以了。”合租卧室？我以为我听错了，又问了一遍，她就是那个意思。我拒绝了，为啥呢，我分析啊，500块钱不是重点，重点是图了我的人了。这个女同事26岁，身材好，喜欢跳舞，交友广泛，人也漂亮，大概就这么个情况，你们说我是拒绝呢还是从了呢？?,"　4）我把WIFI密码改了，几分钟后女邻居就来敲门：“哥，正追剧呢，密码给说一下啊！”说真的，如果不是个美女，我铁定不告诉她。晚上我看剧，网速有点慢，我一看对门邻居占据的网络资源太多，一气之下又把密码改了。那会已经是半夜2点了，结果人家又敲门了，又问密码，我有点生气，说：“美女，你自己家里装个不就行了吗！”女邻居点了点头，转身就走了，半个小时后，她拉着行李过来了，说：“哥，从今天起，你家就是我家，我就是你的人了，来，WIFI密码说一下！”这种情况我能拒绝吗？　5）昨天小姨子跟同事去KTV唱歌，唱完歌已经夜里1点多了，出门打半天车也没打到。突然一辆劳斯莱斯慢慢停靠在小姨子旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士。眼神略点微笑，望着小姨子说：“美女你哪里的？我送你！”小姨子非常有礼貌的回答他：“对不起，我不打车。”事后小姨子被自己的机智深深所折服，对我们说：“你说这打个劳斯莱斯得花我多少钱啊？”　6）小舅子生意不错，在网上注册了就美团。一次他送了一个时间很敢的外卖，因为闯红灯被一辆迈巴赫撞了。好心人拨打了0，小舅子就被拉去了急救中心。家人得知消息去医院看望，和老丈人夫妇心疼的边掉眼泪，不停的安慰小舅子。小外甥也想说点好话，见大家把词都说完了，就抹了抹眼泪说：老爸，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你感到骄傲。　7）这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。　8）哥哥是省里的散打冠军，他有家暴倾向，每次都把嫂子打得鼻青脸肿的。嫂子怕死在他手里，就跟哥哥分道扬镳了。没多久，哥哥就带着一个新女朋友回了家。我这是弟一次见她，直接就叫她嫂子。她笑着说：不用叫嫂子，还是叫我姐姐吧。我一直喊她姐姐，结果脑子一抽，冲着哥哥喊道：姐夫好！　9）大學毕业后我看着身边的富二代朋友都開上了豪车，我虚荣心作祟，就网袋了20多万买了辆别克君威。结果老爸拒绝帮我还贷款，我实在还不上钱，车子就被收走了。没有办法，我只好坐公交车去上班。今天在车站等车的时候，我发现一个姑娘突然開始拨弄头发，把头发弄得乱七八糟的。当时我就纳闷了，不知道这是怎么了。没多久，来了一个帅气的男生。这男生不知道是她的好朋友还是男朋友，看到姑娘之后，就笑着说道：你为什么每次头发都是乱糟糟的呀？说完，男生就帮姑娘把头发抚平了。当时我就惊呆了，这撩汉技术实在是高啊！　10）猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。　11）参加工作后我自己在外面租房住，养了一只阿拉斯加。今天早上起来，给自己煎了鸡蛋，还热了牛奶。弄好之后端到桌子上，然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口，看了看我就走了。结果我出来的时候，就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了，它还装作若无其事的样子，飞快的钻进了它的狗窝！　#搞笑幽默趣闻#　　#幽默搞笑段子#