洛克王国刷蛋器（洛克王国怎么刷蛋）

西安，梦一样的少年时代西安是我的第二故乡。记得，我在西安三桥铁二小上小学的时候，一年只有两个到市里的机会。一个是清明节到革命公园的烈士去祭奠革命先烈，一个是“六一”儿童节，有可能会到大雁塔、小雁塔、半坡村、莲湖公园或兴庆公园。那个时候，我们都早早起来，生怕迟到坐不上车。妈妈准备好了煮鸡蛋和白面馍，于是跨上军用水壶，坐上军车，从三桥车辆厂坐车一个小时后到了莲湖区。一个郊区的小孩儿，能去遥远的市里简直象做梦一样。我所在的三桥车辆厂有来自全国各地的工人，说着不同口音，有着不同的生活习惯。记得河南人爱吃面，会做饸饹和鱼鱼儿；山东人爱烙煎饼；大连人爱吃干鱼；湖北人爱吃米；四川人爱吃辣，会做醪糟和汤圆。除大连人住在大连楼外，那个时候，东工地都是一排一排的平房，平房之间有路，有许多家在家门前搭了鸡窝，养了芦花、莱行、红洛克、凤头毛脚，莱行最能生鸡蛋。红洛克又高又壮，生的鸡蛋是红皮儿的，每天放学第一件事就是直奔鸡窝掏鸡蛋，蛋还热着。我有一只芦花大公鸡，从颤微微捧在手心，从小养到大。羽翼丰满后，这只大公鸡好勇斗狠，与别的对打架从不畏惧。我经常抱着它四处挑衅，经常与别家的公鸡斗得头眼青肿，杀得鲜血淋漓，却战绩不俗，让我引以为傲。我们全家从西安三桥来天津之前，父母把养的鸡都送给了别人。临走，一家朋友请我们到他家里去吃饭。让我没有想到的是，他们竟指着桌上的一只炖鸡说，这就是你们送来的大公鸡。我无言以对，回到家大哭了一场。我对养鸡特别有感情，最爱看抱窝老母鸡带小鸡找食儿。养鸡最怕得鸡瘟，鸡刚才好好的，说完就完，快极了，叫串鸡，一般要在鸡食中拌上鸡瘟散。临上火车前，车辆厂的朋友邻居都特别热情，很多人给我们送来打成包的点心，点心据说是宫廷点心。1,一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???2,我是单身30年的一条狗，今年的年初才走运的。当时我扶起一位路边摔倒的老人把他送进了医院。没想到老人竟然是亿万富豪，为了报答我的救命之恩，他送我一辆迈巴赫S800。这么豪华的车我肯定养不起啊，就把车卖了，换了1000万现金。有钱之后娶了一个明星老婆，现在我们结婚三个月，老婆怀疑自己有孕了。于是今天我去药店买了一只验孕棒，站在那一直看说明。10分钟后，药师对我说：“验孕棒只能验有没有怀孕，验不出是不是你的！”3,这天晚上公公婆婆在家吃饭的时候吵了起来。婆婆无理取闹后自知理亏，但又不好意思自己先去道歉，就每天变着花樣做公公最爱吃的饭菜。结果公公视而不见。我就劝公公别生气了，公公悄悄跟我说：你别劝我，我是不会原谅她的！两天了，做的这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她。”4,太太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！?5,表姐打车去上班，错把50当成10块了。司机接过来一看，立刻关门加速开溜！过了两个路口，等红灯的时候，看下右视镜，发现表姐居然追上了！表姐气喘吁吁的一把将门拽开，司机吓得连忙喊：我错了，钱还你！表姐一拳打在司机脸上骂道：你是不是瞎啊，车门夹我衣服了！6,小姨子虔诚的跪在菩萨像前祈祷，保佑她早日怀上她老公的孩子。然后跪在菩萨面前抱着签简晃啊晃。突然一个签子飞了出来，直接砸中了一个光头！幽怨地看了小姨子一眼，小姨子有点害怕，就拉了拉我的胳膊。听到那秃驴说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好吗？”7,兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！8,最近我男友打算跟我结婚了，鼓起勇气跟我回家提亲。到了家之后，男友问我啊有什么要求，我妈很高兴。妈妈坐在对面的沙发上，高兴的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行！你们幸福最重要！这20块钱，也太兒戏了！看着男票受宠若惊的表情，我准备让老妈再涨涨价……9,二十六了，还没有男朋友，朋友们都替我着急。这天逛街闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”我愣了一下，舔了口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了......有多胖？”闺蜜想了想说：“他以前開法拉利，嫌挤，现在换成路虎了！”我：“谁允许你说我男朋友胖了？”10,我是电子厂一名普通的打工仔，看上了公司的女主管。、但是她非常优秀，长得漂亮身材好，追她的人特别多，但是她一个都看不上。趁着她生日，我壮着胆子向女主管表白，结果被拒绝了。我伤心欲绝，说道：为什么，是因为我穷吗？女主管摇了摇头：不，不只是穷，还有丑！看来只有用绝招了，我拿出金手镯单膝跪地，正准备求婚！女主管拿起金手镯看都不看，直接扔进湖里，说道：除非你能把金手镯找回来，否则想都别想！我默默地注视着湖水，深深地叹了一口气：这可是你说的！没多久，金手镯浮了上来……11,婶子跟叔叔都不想做饭，决定要个餐。接通后，岳母问：鲍鱼、海参、鱼唇、牦牛皮胶、杏鲍菇、蹄筋、花菇、墨鱼、瑶柱、鹌鹑蛋乱炖有没有？老板楞了好久才说：没有。婶子又问：那佛跳墙有吗？老板：有，送哪里？一下子，婶子和叔叔笑的不行了。#我要上头条##搞笑段子##搞笑#小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！ 前两天上映了一个特别好看的电影，两个好朋友约好明天去看电影。第二天，其中一个先到电影院，发现旁边坐着好朋友的儿子。好朋友问道：小家伙，你是怎么进来的？小家伙说：我拿着我爸爸的电影票进来的呀！好朋友：那你的爸爸呢？是不是有什么事情不能来了？小家伙：不不不，我的爸爸现在正在家里找他的电影票呢！ 土豪老板的宾利司机帮他開车已经20年了，今天司机跟他提出了辞职。临别前，宾利司机哈哈大笑：“其实每次開你的车，我都偷偷自己溜达威风一圈。”土豪老板说：“我知道，如果你诚实一点，这车给你又有什么关系呢！”宾利司机说：“老板，明天跟你女儿结婚后，以后你的也就是我的了。”土豪老板大怒：“狼子野心。” 土豪老板一年挣50000000，就去劳斯莱斯4s店，打算全款提一辆劳斯莱斯幻影。办手续时土豪觉着等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟土豪老板说：“先生，这里不让抽烟。”土豪老板赶紧站起来往前走了2步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”土豪老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”土豪老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！” 昨天老板拉着我去陪客户吃饭，吃完饭一起斗地主，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，一张3。老板：哎，一张五，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不？我：嗯好的，要不起。老板：哎呀，顺子，我没牌了。今天早上，我因右脚先迈进公司大门被提升为部门经理。 在美t送外卖，女主管更年期到了，天天找我的茬，于是我就准备抱负她。后来我假装追她，每天风雨无阻的给她买早餐，每逢佳节送礼物，有事没事就约她看电影。一个月后我俩就好了，之后不到三天，我就跟她说分手，理由是腻了。她一听，眼泪就哗哗的流了下来。然后她站起来，对着我来了一个过肩摔！敢情是练家子，我就和他比划起来了。谁知道她已经是黑带，把我暴打一顿后跟我说：这次当你開玩笑，下次要是再说分手，后果自负…… 光头强兢兢业业干了多年后，李老板给他介绍了一个女朋友。这天，光头强语重心长的说：亲爱的，这些年让你跟我一起受苦真是辛苦你了！女朋友：没事，受点苦没关系，但是你以后有钱了要是敢抛棄我，你就死定了！光头强：放心吧，我不会有钱的。 儿子今年刚上小學，这天接儿子放學后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！ 哈工大毕业的表哥跟前台妹子关系很好，经常跟人边说话边聊天，还不小心把前台姑娘的一包葡萄干吃完了！她哭着闹着让表哥赔她10000，这不明摆着讹钱，表哥坚决不同意。后来老板出面调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。然后老板就做主把表哥工资卡给了她，说从工资里慢慢扣！现在十年过去了，工资卡还没还回来就算了，表哥还要时不时去给她娘俩买葡萄干！ 牛哄哄把合同书交到老板手里，老板看了看，拍了拍牛哄哄肩膀，语重心长的说道:“唉，小牛，如果你是我儿子的话就好了。”牛哄哄激动，眼眶湿润的说道:“老板，为公司尽力是我應该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了。”老板眼睛一瞪，骂道:“小合同，这个小合同让我就损失200万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可！”牛哄哄:“老板，我错了，我错了.....” 在北京的大學读书时，我和同桌同时看上了班花。我们三个关系非常好，经常一块出去玩。那天晚上，班花喝大了，我俩把她送到酒店。当时，我俩谁也没法说服谁离開，最后决定，大家各自回家，把班花一个人留在酒店里。没想到10分钟后，我俩突然又在酒店门口碰面了！ #搞笑段子##搞笑##今日笑料#1.我妈砍价，老板：200块。我妈：50。老板：大姐您诚心想买吗？我妈：那我再看看。老板：回来带着吧，下次多给我带回头客啊！我妈：糟了，给多了。我砍价，老板：200块。我：emmm，能不能便宜点？老板：不能。我：哦哦哦！2.在火车上，一女的在列车员那补票。列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”列车员愣住了！​3.同事介绍了个女孩给我，在网上我们聊得不错。于是我就约对方周末去海边。我对她说：“周末我们去海边好不好？”对方说：“好啊！”我说：“那就这样决定了，周末我带我的自行车过去，我们去踩踩单车。”然后对方说：“好的。”结果到了周末，我在海边吹了一下午的海风，我发了消息给对方，都是感叹号。于是我失望地把我那价值十万的洛克Look自行车放回了我的路虎车上。4.昨天朋友说要和网友去见面。我就劝她说现在网上的骗子这么多还是不见好。朋友就说：“放心，我约好了见面的场所了，这个地点十分安全。”我问：“在哪里。”朋友说：“派出所门口。”5.昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈，人油比猪油好吃吗？”我两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小儿子不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”我诧异地问：“你咋知道的?”小儿子认真地接话道：“那家饭馆门前写着：菜是自己种的，油是自己榨的！”6.老婆怀孕了，我陪着老婆去做产检。排队的时候，我听见前面那个孕妇问医生：“医生，我怀孕以后特别喜欢闻书的味道，尤其是新书的味道，是不是生病了？”医生说：“没事的，好多孕妇都这样怪，前几天还有一个孕妇，说怀孕三个月以后特别想吃塑料袋，看见塑料袋就流口水！“好吧，怀孕的女人果然有点奇怪！7.早上和老公出去，在等红绿灯的时候，看到旁边一辆宝马车上的男子拿着一个保温杯在喝水。我见了，就教育老公说：“你看人家，都是用保温杯喝水的，多养生啊，不像你不爱吃蔬菜不爱吃水果，所以指甲才没有小月亮的。”我话刚说完，就看见那男的喝完一口水后，往嘴巴里塞了一把药，瞬间我就不说话了。8.一天晚上，一快递公司老板正在为招聘不到快递员发愁，这事儿被在学校学体育的儿子知道了。儿子：“爸爸不用愁！”父亲：“你有啥好办法？”儿子：“你去体育馆看看，那里的人绝对专业对口。”父亲：“咋的呢？”儿子：“那里的人跑四乘二百米接力，四乘八百米接力，那跑的又快接的又快，绝对适合干快递！”9.富豪的妻子比较彪悍，经常被妻子教训。小舅子实在看不下去，于是给姐夫支了个招：“你把我手机号设成公司经理，我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口经理打来，可以躲开我姐的教训！”这招果然管用，好几次富豪妻子的气都憋回去了。今天，小舅子又收到姐夫发的微信。于是赶紧打电话过去，富豪接了电话：“经理啊，别说话啊，你姐按了免提。”小舅子心想，姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！10.早上8点53分，赵叔微信视频给我。我下午起来才看见，于是立刻回过去。等了一会儿，赵叔接起来说：小张，上次给你说对象有着落了。不过，你得请一礼拜假。我：我能不去吗？赵叔：有五六个女孩都看上你了，你得去选一选。我：…11.我家金毛爱吃水煮蛋，有一天，发现它窝里有七八个生鸡蛋。很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。观察好久，才发现，每天早上，老妈带它去买菜的时候，它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋，含着回家。一路上一声不吭的含着回家。12.有一次和一女同事一起出差。车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”结果她直接无视我扭头走了。我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”13.出去买东西，看到对门李姐黑着脸拉着儿子出门，随口问了一句：“李姐，干嘛去呀，小朋友不用上网课吗？”“别提了，手机被他摔黑屏了，这不带他去买一个，唉，本来学习就不咋样，还得耽误一晌的课。”说完李姐瞅了他儿子一眼。“要不这样吧，反正我也没啥事儿，我下个钉钉，用我手机看吧！”“哎呀，那真是太谢谢了。”上完课洋洋把手机递给我时小声嘟囔一句：“你把‘助人为乐’的时间用来找个男朋友不好吗？”我！！14.一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。”另一考生附合：“对，还没迟到半小时。”众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。​​​