笑话txt下载

【指导的论文“一鱼20吃”“阿通师”的黑幕还有多少？】台安全部门负责人陈明通担任台湾大学教授期间，指导的民进党籍前新竹市长林智坚和桃园市长郑文灿，已被校方确认论文抄袭。台湾“中时新闻网”12月8日揭露，陈明通指导或担任口试委员的20份硕士、博士学位论文，都是从同一份调查数据拆分而来，形同“一鱼20吃”。报道指出，这20本论文的口试委员也高度重叠，论文的作者们则“非权即贵”。20人中，除了岛内媒体“名嘴”、主播之外，还有台当局“刑事局”、“调查局”、行政机构、外事部门等机关的工作人员，以及当时的绿营民代助理、民进党妇女发展部主任等。陈明通在岛内学界被称之为“阿通师”，从1995年迄今共指导173位硕博士，这些人中却仅5位开放论文全文供下载。台湾政客学位论文涉及抄袭的丑闻接连曝光，引发岛内社会对台湾“政学勾结”的担忧。有岛内学者指出，部分台湾高校特定研究所也有不少政客在其中获取学位，有关单位应积极彻查不合格者，尽早“清理门户”，以免学校声誉受创。台湾实践大学前校长陈振贵表示，一些岛内政客以读研究生在职专班进修的方式提升学历，台教育部门应该彻底检讨这种在职专班制度，对于学生取得学位，要从严把关。台湾私校工会理事长尤荣辉指出，台湾对于违反学术伦理的案件处罚太轻，无法杜绝乱象，对于“放水”的指导教授处罚也太轻。“2024年岛内政治人物的论文若再度被端上台面，可能造成一场‘腥风血雨’”，尤荣辉建议各大学现在就开始“清理门户”，好好检视政治人物在校内取得的学位是否合乎规定。对于近期岛内政客频传论文抄袭事件，台湾网友在相关报道评论区纷纷表达内心的不满与愤怒，“民进党是诈骗集团的大本营”“全部查一查，那可能会‘尸横遍野’啦！”“这样我们如何教育下一代！”“论文2%重复就撤销，72%却可以保留，各学校标准如此不一，丧失学术专业权威，只是论文政治打手，学店化以后，硕士只会变成笑话。”有台媒评论直言，陈明通可谓“史上最丢人现眼的学术工作者”。换成任何一个稍微有点羞耻心和学术良知的人早就公开向社会道歉了。然而，陈明通乃至重用他的蔡英文，至今仍回避不肯面对问题，难怪被人骂“无耻的程度史上仅见”。#陈明通##民进党论文抄袭风波#编辑|杨艳娜来源|看台海微信公众号大家好，车门已经焊死了，不笑不准下车！！】（全文65个笑话，专治不开心嗷～mua）1余秋雨先生曾经说过：中国人如果失去了对老子的记忆，将是一个可怕的世界级笑话。然而现实是，这样的笑话一直存在。《道德经》只有寥寥五千字，然而曾经认真读过全文的国人少之又少。我们平常知道得更多的是儒家的一些语录。中学、大学的语文课本里收录老子的言论不多，而人们在日常生活中用得就更少了。《道德经》开篇就有点把人卡住：“道可道，非常道；名可名，非常名。”人的习惯就是这样，如果一开始弄不明白，大部分人就放弃了，往往转向研究“界面”比较“友好”的学问。结果，《道德经》的这第一句，大家都听过，但很少有人能弄明白。鲁迅在小说《出关》里边写到，老子一开口，就把边关上要他讲课的全部官兵吓住了，因为谁也听不明白他在讲什么。那么，就请大家移步到书中，听余秋雨先生絮叨几句吧。这种解释，也正是对老子哲学的一种示范性逼近。至少，可以尝一尝这种古老智慧里的一点点滋味……#文化##文学##国学##老子#无意中发现了这本书，因为以前对道德经有所了解，所以读起来觉得如获至宝，作者从一位作家的角度对哲学进行了解读，不仅对文字进行了分析，也，写作的技巧进行了赏析，读起来文字流畅，心情愉悦，仿佛一场头脑按摩，不错！网页链接因为一部电影，初看<我的县长父亲>标题，情景再现，然而…9月18日，山东省德州市作家协会公布了“廉洁文化主题文学作品一览表”，《我的父亲，县长》获一等奖。获奖信息的删除引发网友热议。“我爸爸是区长”成了一个笑话，网友们说：“所有的文学作品都来源于现实。”不过，看完全文后，不少网友表示，这篇文章真诚而有思想，并通过细腻的笔触，让我们看到了老一辈的风采。【一家人眼中的“狠”爸爸，作者余忠东在文章中介绍，“我的父亲是新中国成立后第一位当选的禹城县长。“”在他59年的人生旅途中，我做过县长，做过营养师，也做过揭发黑幕的人，一生中有过几次大起大落，没有给我们的孩子留下任何物质财富，却给我们留下了129本工作日记。文章中，作者通过几件小事，展现了自己眼中“狠”、“小气”和“专一”的父亲，反映了父亲是一位深受人民爱戴的“好官”“清官”。此外，8月3日，山东省禹城市政协官方平台发布了一条微博，作者庞薇薇在微博中记录了自己阅读老县长于志明的“129工作日志”的感受。文章指出，余志明1929年出生于新店镇东屿村，1943年参加革命，1948年10月入党。历任禹城市“王寨区”区长、县民政科科长、宣传部长、玉城六区党委书记等职。1955年10月，年仅26岁的余志明成为虞城县第一届人民代表大会的县长。【在困难时期坚持捐款，一心改变盐碱地】文章介绍，余志明翻开了一本工作日志，记录着从麦田到种棉花，再到帮村民扛粪施肥。从旱涝保收，到与农民一起自助生产。从深入基层调查困难群众生活状况到改造盐碱地洼...那时候，人们都知道县长家穷。真可怜。在困难的时候，家里5个孩子没有饭吃。然而，在志明1960年的工作日志中，有1960年和1961年的两张汇款单，两年内寄出了35元，这对一个家庭来说是一笔不小的开支。原来，不仅是近两年，而是从上世纪50年代的“供应体系”到后来的“工资制”35年来，余志明履行烈士任荣贵的委托，给烈士亲属陈映先送去汇款，直到陈映贤去世。不仅如此，1962年，余志明平反后，他将这1000多元的工资全部交给了国家。70多年前，禹城80万亩农田中有300,000亩盐碱地。日志中出现频率最高的词是植树、打井、抗旱、换碱等。他在想如何改变盐碱地和沙土，让农作物更高产，老百姓也能吃上饭。【俞志明的女儿：向党史研究室捐赠91篇日记】据齐鲁网3月31日报道，近日，德州禹城市委党史研究中心收到了热心市民捐赠的一份珍贵礼物——91本上世纪的工作日记。日记的作者是14岁时在志明参加抗日的党员。据悉，余志明是禹城市第一位当选县长的人，在中洞是余的小女儿，她介绍，每搬一次家，父亲都会拎着两个大木箱，都是工作日记。这91本日记详细记录了自1951年4月1日至志明参加工作的1978年12月21日这27年间，党的方针政策和工作执行情况。其中一本日记记载了1964年禹城市泉水水利工程竣工的情况。通过几代水利人的努力，禹城市确保了粮食年增产。《我的县令父亲》获奖后被删除。从一开始，当我只看到标题的时候，就让我感到无限的联想，而看完原文之后，我对这位德州的老县长又是敬佩又是感动。有网友表示，“这是一篇因为名字而被误解的文章，内容朴实无华甚至有点土气，但却是一篇仔细阅读后让人赞叹的好文章。”“推荐《我的县令爸爸》也有网友直言“文章和标题都没有问题，问题是有些喷子在这玩的干。““看到爸爸的时候，我忍不住哭了。这篇文章《我的县长父亲》和一部电影《我县县长的父亲》文章获奖的情节完全不同，获奖都是当之无愧的，应该受到赞扬，得到广泛传播。​“。1.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！2.同桌上课不停，考试的时候老是偷看我的试卷。我发现之后，就用手捂着不让他抄。他一生气就来掰我的手，老师发现了就说：自己做！不许抄别人的！我听完嘿嘿直笑，老师又对我说：你笑什么笑？十道题错了八道，还捂着不让人抄！?3.靠着自己年关20万的业绩，领道非常開心的给我批了足足一个月年假！于是我带上媳妇准备回丈母娘家过年，坐BRT的时候，有人上来说去高铁站。媳妇偷偷说：这傻自坐反了，现在是去长途汽车站的！刚过两站媳妇匆匆拽我下车说：坏了坏了，我们坐反了！4.周末参加一个同學的婚礼。席间碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我。又是尖叫。又是对我又捶又打。那个亲密啊。我费了好大劲才把她稳住。当时我美的快晕过去了。哈哈。说不定还可以重温旧梦呢。谁知她这时来了一句。我听人家说：你早就死了……5.姐姐如愿以偿嫁给了—富豪，从此享受着富太太的生活。终于富豪癌症要去世了，他把姐姐叫到身边说：“在我临死前，我要把我的3000万给你，我把它们放在保险柜里，密码是666888！！”富豪说完就咽气了！！姐姐很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后，姐姐惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：“千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！！”6.作为一个有职业道德觉悟的人，上班睡觉这种事是绝对不会发生在我身上的。那天上班时间居然睡着了！哎那，有点谁职业道德行不行？不是说好了地铁站出口左边垃圾桶是你的，右边是我的嘛！快说捡了我多少矿泉水瓶？还给我！要不跟你没完！7.正在家里玩手机，发现有个附近的美女加我好友。我看了一眼，立马把她拒绝了。过了一会，那个美女又加我好友。我只好嫁了，刚打过招呼美女就对我各种诱惑，约我出去玩。我怀疑是老婆的小号，就趁着对方正在输入的时候喊了老婆一声。老婆走过来说：你喊我干什么？我说：没事，只是想你了。等老婆走后果断同意了美女的邀约，确定了时间地点。然后当我到的地方就看到丈母娘和老婆站在那等着我。8.今天看着手机上的阅读软件，不禁感慨时代的发展。我觉得社会进步的同时，人们也失去了很多东西，就拿这个阅读软件来说吧！以前看纸质书，回想看过的内容，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。如今的电子书就只记得大拇指在扒拉！9.我和老婆属于未婚先育，前几天做检查发现怀的是双胞胎。这天我们在外吃饭，一个胖胖的小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会兒，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子。然后担心的说：阿姨，你别再吃了！10.因为受不了老板的强权政策，我辞职去了一家电子厂给厂长当助理。昨天晚上下班之后，我陪厂长出去应酬，跟客户吃完饭就去棋牌室打麻将了。厂长突然问：公司的事儿都万事俱备了吧？我点点头：嗯，全部弄好了，东风。厂长：哎，碰，我跟你讲，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我说道：知道了，九条。厂长开心地大喊：哎呀，我再碰。第二天，我就被提拔为了车间主任！?11.员工：老板，我不想干了，想辞职！老板：怎么了？是我给你開的一个月一百二十万的工资嫌少了？员工摇了摇头，老板：那就是每周五天休假两天上班让你累到了？员工不说话，老板继续问：那就是你每天10点上班4点上班时间有点长了？员工还是没表示，老板急了：兒子，那到底是怎么回事你跟我说啊？兒子：因为我翅膀硬了！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#赚钱这事，就是向上突破，向下收割！ 你所赚的钱，都是你现有认知的变现。 01.为什么穷人很难赚有钱人的钱，而有钱人赚穷人的钱却很容易？ 先说个笑话吧，村民甲问村民乙：你说地主家每天都吃什么？ 村民乙说：地主家这么有钱，那还不得顿顿大葱就饼啊！ 村民甲哈哈一笑，流出了羡慕的口水。 对村民来说，每餐可以大葱就饼，就已经是想象中豪奢的天花板了。 所以为什么穷人不可能赚有钱人的钱？ 因为穷人很难真正近距离接触有钱人，他们不懂有钱人的生活是什么，需求是什么。 别以为村民的笑话离我们很远，人人都笑村民，人人都是村民。 你能想象什么都不缺的王思聪，他每天想要的是什么么？ 我还真想象不到，这就是我的认知缺陷，因为我从来没体会过不缺钱是什么感受。 但是他可以轻而易举地，知道我需要的是什么。 向上突破很难，但向下收割很容易。 02.为什么有钱人看上去都活得很通透？ 其实不是有钱人通透，他们也很多烦恼，但是他们能一眼看透普通人，而普通人怎么也看不透他。 他能向下兼容你，但你无法向上理解他。 把你扔到有钱人堆里，一起吃，一起睡，一起共事，一起谈心，很多窗户纸就捅破了。 即便你感觉自己啥也没学到，但你的认知在不知不觉中已经提高了，再去赚钱，也相对容易许多。 很多人好几年才悟出来的道理，其实只是别人司空见惯的常识。 这一点我深有感触。 我刚开始创业的时候，对项目、流量啥的，一窍不通。 跌跌撞撞2年后，我才开始明白，原来项目就是卖点，流量就是内容！ 正当我觉得，自己总结出了不得了的规律，信心满满跟人分享的时候。 大佬却说了一句：这不是基础常识么？ 原来这并不是什么了不起的发现，只是我以前的认知太低，就像那从没见过世面的村民！ 可这么简单的认知，却花了我2年时间！ 即便如此，我依然觉得这个发现特别值得，这让我在今后的创业里，少走了很多弯路。 不再迷恋那些粗浅的赚钱野路子；不再相信那些所谓的黑科技引流技术。 03.事实上，不懂这一点的人，依旧很多，因为迷恋野路子和黑科技的人，依旧很多。 我努力地向上突破，慢慢接触到更多赚钱的大佬。 而我的经验，可以帮助新手少走弯路，让我可以“向下收割”。 很多人说“什么认知不认知的”，“尽扯一些虚头巴脑的”，但我始终相信那句话： 你所赚的钱，都是你现有认知的变现；你所踩的坑，都是你现有认知的缺陷。 低认知的人，无法赚高认知人的钱；穷人无法赚有钱人的钱。 你能理解多少人，就能赚多少人的钱！ 赚钱这事，就是向上突破，向下收割！————————PS.关注头条号【王叔笔记】，发送“1”，可领取我原创电子书《网络草根创业指南》。创业6年，从0到百万，关于草根创业，压箱底的经验，全在这里面了。[我想静静]我们的童年给了周氏一族:周星驰的电影、周杰伦的歌、周树人的背诵全文[我想静静]我们的青春又给了马家:马化腾的00马云的淘宝、马克思的政治考试。[呲牙]每次你问我:“什么时候有空?”我总是回答:“立刻有。”你问:"奇怪，你怎么每次都回复立刻有?”我说:“因为我闲啊。”心里却说:傻瓜，你看这三个字的拼音啊。[我想静静]我的真实感受--大学同学毕业20周年聚会，一行人浩浩荡荡一起参观了校园，感受就是四个字:物是人肥。[笑哭]翻阅儿子的手机通讯录，发现有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思，儿子回答:“就是她放了我几十次鸽子!"[我想静静]在淘宝上看到一件衬衫，有个买家的评论是:衣服还是很好的，只是不修身，不修身......如何齐家治国平天下?#搞笑段子##幽默##笑话#《一日三秋》作者：刘震云这本书将故事地点选在河南延津，以梦中找人讲笑话的“花儿娘”作为全文的引线，以作者记忆中六叔画的内容为切入点讲述了几个延津人的生活，全书阅读过程很轻松，书中充满幽默诙谐的味道，但看完后回头梳理整本书的深意，又是充满可悲的，更是充满无知与伤害的。也正如作者所说“这是本笑书，也是本哭书，归根结底，是本血书。”笑处：如“给万里长城贴上瓷砖；给飞机装上倒挡；给喜马拉雅山装上滚梯；给太平洋清个淤；给所有人的肚子里都装上笑话机”这些纯粹的笑话悲处：明亮为了不被花二娘压死讲的第一个笑话居然是自己老婆做鸡的真实经历；花二郎早已在到达延津的第一天就死了，全延津人都知道唯独守望了三千年的花二娘不知道。伤处：花二娘为了收集笑话梦中压死了那么多拼命生活的无辜之人。人生一世，有忘也有望。回望身边的人与事，有多少痛苦源于忘不了，也望不了。正如黄磊老师在“向往的生活”中所说：“一个人为了另一件事忙活半天，回过头来一看，也就是个笑话。”就像作者六叔执着了近乎一辈子的画，随着六叔的离开，转眼化为一撮灰烬。#相信阅读的力量##刘震云##每日阅读笔记#涉及17人，272张照片，万字长文内容，这样的大瓜，先喝杯可乐压压惊！9月12日，娱乐圈又恢复了平静，网友们的瓜也差不多吃完了，本以为可以清静一阵子了，没想到，疑似网红湾湾的小号在中午发文爆料，一看内容，令人震惊，又是大瓜呀！发文中称：“一共17人，内容全文长达1万多字和272张照片实锤”，并表示：后面会以图片的形式发出来。疑似网红湾湾小号还爆料，在过去十几个小时受到威胁，还提到除了李先生外，L姓、W姓、C姓（艺人）。H姓、Z姓歌手也都曾犯过和李易峰一样的错误。其实，昨晚就曾透露，会跟大家讲讲关于李先生和其他艺人的一切，没想到，今天中午就开始爆料，果然很守时。文中提到一共17人，不过，以字母方式爆料的艺人，显然数目不够。当然，貌似是大瓜，然而，从目前爆料的内容来看，并没有实锤，所以，大家也只能谨慎吃瓜，当个笑话看了，至于后续是否会继续爆料有价值的东西，不得而知。此前，李姓艺人与网红湾湾约会苏梅岛的事再度被提及，受到网友的关注。不过，从网红湾湾大号的发文和晒出的照片，以及给网友的留言，看得出来，确实跟很多艺人都有过交集。如今，又曝出大瓜，然而，是否为湾湾小号，不能确定，爆料内容是否属实，不得而知。话说，没有实锤和证据的情况下，所谓的爆料，大家也只能当笑话看了。在早期的腾讯流传过这样一个笑话：在最初的一年多，腾讯并没有考虑到安全问题，OICQ的通讯协议是不加密的，协议脆弱，明码传输，连密码都是铭文，聊天记录更是TXT文本。后来，马化腾发现这个问题，便命程序员黄业均开发加密软件。两个多星期过去了，马化腾想看看程序写到哪个阶段了，于是就跑去找黄业均，结果黄出去打球了，不在座位上，桌子上倒扣着一本《加密原理》的书籍，马化腾拿起，翻过来，不禁大惊失色：黄业均正在读第一章第一节，标题是：什么是加密。[捂脸][捂脸][捂脸]1、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴icon掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。2、家里房间小，放不下桌子，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我:首饰呢?3、今天单位活动，我坐在了女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的女孩天天发?女神说:我天天发啊，你看不到而已！4、今天在一条小马路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问:"你看完报纸后，借给我看看好吗?"5、在我上高中时，学校里面按了监控摄像，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，教导主任愤怒道:"不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么?"6、今天和老妈安排的相亲对象相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道:“你平时都这么温柔吗?"美女:“老娘平时要是这么温柔，用得着相亲么?"7、同桌：我以前一直认为我们的感情很好，以为我们能一起走到最后，谁知道你半路抛弃了我！小明：我不就打了个滴嘛！说这么煽情！8、我一直以来都特别地佩服我的室友，因为他的作息实在是太规律了，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好奇：电子书不是更方便吗？他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，可以帮助我更好地入睡啊！9、我妈妈去厨房里面切了四块西瓜，她把西瓜放到了桌子上，妈妈拿了一块很小的，然后我立马伸出手拿了第二小的瓜，妈妈连连夸我懂事，懂得把大块西瓜让给妹妹了，我其实心里面想的是：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块肯定也归我了啊！10、从前有一位男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么类型的男生，女生说：投缘的。连问很多次都是一样的回答。该男生泄气道：头扁的行不行！11、老王昨天开完会回家，额头上有一块殷红，老婆见了大发脾气：额头怎么会有口红？老王:不是口红，是血，开车额头撞在方向盘上了。老婆面露喜色说：哼，算你运气好！#幽默搞笑段子##搞笑一刻#        1.一天早上，我可爱的妻子突然告诉我，我怀孕了。我快要高兴得跳起来，摸了摸她的肚子，对里面的宝宝说：你是上天给我最珍贵的礼物。没想到，老婆上来一巴掌拍在我的后脑勺上。我心想：原来大家说的都是真的，孕妇太不稳定了。没想到老婆说：你这个不讲道理的人，这么多年，我一直是你心里的一个包装盒？        2、我去面试的时候，面试官问：“你的简历上说你的心算速度很快，那我就考你。14乘以17是多少？”我脱口而出：“56！”面试官：“这也太过分了。”我：“快说快不快！”        3、小时候求课外读物，所以求买《为什么要10万的Icons》，妈妈买了《10万怎么办》。后来我带着书去学校，别人的书就像《海象为什么长牙》、《萤火虫图标为什么会发光》……我的书是《厨房着火了怎么办》、《房子漏水怎么办”、“孩子不听话怎么办？”        4、女人回家后，怒气冲冲地对丈夫说：“我刚去理发店剪头发，理发师问我在哪里剪的，什么样的下巴？”        5.今天我最好的朋友和她的男朋友吵架了，我们的一些好朋友去劝她。我最好的朋友哭着说：“如果路上还有几个快递员，我真想死。”        6、我生日那天女朋友送了我一辆兰博基尼，我到现在都没碰过。几千块，拼起来太累了！        7、朋友说想和我玩游戏，说：“问你一个问题，你知道不知道就回答。”我：“好！”朋友：“你这么笨，你家人知道吗？”怎么办，我挡不住鸿荒的力量，想打他。        8.为了炫耀，我在朋友圈发了一张我女朋友的照片，配文：十一结婚。下面是一句“上面是假新闻”，只能在正文全文中看到。结果，妈妈现在正在准备嫁妆！        9.周末，我躺在房间的床上，戴着耳机，听着歌曲，不知不觉地跟着热情的音乐唱了起来。来吧，沉醉其中！最后，我的小侄子跑进来打断了我。惆怅的眸子里带着几分同情，道：“大叔！年末了，别给你太大压力，阿姨会一直在的！”        10、在家人群里聊天，阿姨说不能一边充电一边​​玩手机，可能会爆炸。我说：我在床上充电玩手机！我从没见过手机爆炸。她说：是的，没有看过的人有机会说出这样的话！        11、“医生您好，请问您有事方便吗？”“请告诉我。”“我爸前几天去你们医院体检，回来的时候说，你跟他说，他生病的原因是短裤太高了，现在，你怎么理解？"“我的意思是他的胆固醇太高了。”#搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#1、郑州一家包子店免费给环卫工人分发包子。只做了1个多月，我就不能再做了。店主李女士说，有3个环卫工人，已经不做环卫了，还来排队拿包子。李女士没有发给他们，他们三个甚至在街上对她大喊大叫，说的都是坏话。他甚至说做包子的钱是环卫公司给的。我说：人无耻，只能笑哭！2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”3、丈母娘要过生日，对着老丈人撒娇道：“亲爱的，我要买一支口红。”老丈人宠溺说：“买买买！！”丈母娘又说：“老公，我还要买一个LV的包包。”老丈人毫不犹豫说：“买买买！！”然后小舅子接着撒娇道：“亲爱的，我要套高级的游戏装备！！”老丈人一巴掌打过去，生气地说：“我不是你亲爱的，游戏装备没有，木棍就有一根，你想要吗？？单身狗！！”4、一天下班回到家之后发现妈妈没在家于是就问我爸：“爸，我妈呢？”老爸说：“吵了几句嘴，出去打牌了！”我正想问为啥，老爸递给我一杯水说：“渴了吧？”我当时的确很渴于是就接过来就喝了，一大口入喉，俺个娘啊，是白醋。这时我爸看着我咳得上气不接下气，于是就笑着说：“我今天可是憋屈半天了，这下子好多了！”5、嫂子在优衣库上班，花了600给老妈买了件大衣。老妈激动的不行，拉着嫂子买了件皮草，花了2000！我瞬间明白了，立马给老妈买了件1000的皮鞋。老妈满脸的激动，说：“养了二十多年的闺女没白养啊，丫头，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完，老妈翻出来几双商场送的袜子……?6、和一同事合租，有一天肚子饿了，手机也没电了，就用同事手机，看到通讯录里有一个快餐，就发了个信息叫份快餐。十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我的饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢7、现在的社会，那真是秀才不出门，便知天下事。在家休息，我电脑挂着游戏，手机看着咨询，老爸表示不解。我头也不抬地说：你为什么要一边骂我还要一边打我！我爸说：你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！8、几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：隨便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五樣玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人兒，我不买他该不高兴了！9、今天看着手机上的阅读软件，不仅感慨时代的发展。我觉得社会进步的同时，人们也失去了很多东西，就拿这个阅读软件来说吧！以前看纸质书，回想看过的内容，能大概记起当时在哪兒，什么心情，甚至什么光线。如今的电子书就只记得大拇指在扒拉！10、晚上在路边摊买个肉夹馍，应付7块钱，我给他一张10块的，老板找给我一张3块的，我顺势就装兜里了。回到车上，我突然觉得不对啊，啥时候也有3块一张的钱了？我意识到自己被骗了，赶紧调转车头去找老板，那小子跑得比兔子还快，早就没影了。后来走到一个岔路口，我看到有人在收费，我摁了一下喇叭问他们是干啥的，人家也不搭话，就举个牌子，上面写着‘收费’二字。我说多少钱，人家又举个牌子，上面写着‘三元’。我灵机一动，就把那面额三块的钱递了过去，神奇的是对方还就收下了，左看看，右看看，最终还是收下放行。回到家，我越发的觉得今天遇到的事情不可思议，浑身直冒冷汗。第二天早上听同事说，昨晚市里有重大事情，一辆车撞了，司机和乘客都没救下。我一看那出事的地段，恰好就是我遇到的收费的那地段。我突然意识到，是那三块钱救了我。当然，还有更纠结的问题，那个肉夹馍能吃不？"#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！  2.去幼儿园接儿子放学顺道去买菜，在路上遇到了几个中学生应该是在兼职发传单。几个中学生嘻嘻哈哈的，见人就塞几张，看见我儿子也递给了他几张。字都还不认识几个的小家伙接过传单竟然还仔仔细细地看了起来，我都被逗乐了！更好笑的是儿子又把传单还给了那几个学生，说：“姐姐还给你，我还看不懂，谢谢！”  3.吃完早餐看时间还早，我就坐在早餐店里看手机！突然，一个十多岁的小男孩向我跑来说：阿姨，我上学快要迟到了，你能送我去学校吗？我欣然同意，骑着电车就送他过去了，到了学校门口。他下车提了一下肩带，笑容灿烂的对我说：阿姨，我们老师说了做人一定要知恩图报，我还小，不能娶你，那我们就结拜成姐弟吧？  4.弟弟上大学了，昨天生日请了五个女同学，问他这五位里谁是你女朋友。结果弟弟嘴一撇：那五个我都喜欢，可惜她们不喜欢我，那怎么把四个都请来了？弟弟嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。这是我才知道，看弟弟平时挺单纯的，原来是撩妹高手啊，哈哈。  5.公司一同事口才好，我们一直以为是他脑子反应快。后来有次一块喝酒，他告诉我们，说他小时候是个结巴，后来才治好了。我们纳闷，问他怎么做到的，他说：我爸当年为了治我的结巴，也不知从哪找来的偏方，据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我们顿时大惊：这么神奇啊？这样都能治好结巴啊？同事猛抽一口烟继续说：治好个屁！我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！  6.大学的时候，宿舍的哥们喜欢上了我们系的系花女神。哥们给她当了超级久的备胎，终于在她换了无数男友之后上位成功。俩人弟一次去学校附近的如家就办了张会员卡，哥们直接把卡给了媳妇。前段时间520，俩人又去浪漫一下，结果退房结账后短信告诉哥们他的卡已经升到了钻石会员……  7.在昨天晚上的时候，我在公司里熬了一个通宵。在凌晨两点半左右，董事长来到我的面前。他一脸严肃的说道：抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。于是，我倍受鼓舞地奋战到了天明。董事长一大早过来奇怪地问：为什么不睡觉？休息不好工作能干好？  8.小舅子在富士康干流水线工作，今天有个妹子嘲笑小舅子没有女友。小舅子偷拍了一张她的照片，然后发到了朋友圈，说是国庆节结婚。下面藏了一句要点，要看全文才能看到的上面是假消息。但是老丈人不是很会玩手机，现在已经跟亲戚们都打过招呼了。此时此刻，小舅子已经不敢再回家了！  #搞笑# #搞笑段子#1.　表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。2.老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏地问了他好多问题，帅哥很耐心地回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……3、过年去奶奶家做客。奶奶：1＋1等于几？我：等于2。奶奶很高兴：答对了，奶奶奖励你两颗糖。我：早知道是这样，我就说是等于5就好啦！4、老爸突然问我有没有男朋友，我说：以后别再问有没有男朋友这种问题，我们神仙和凡人相爱是触犯天条的！结果，我就没有晚饭吃了，因为我爸说：神仙都是不食人间烟火的！5、儿子放学回家，一进家门，妈妈就说：把试卷拿来我看看。儿子迟迟不肯掏试卷，妈妈又说：没事，我心理抗打击能力强。儿子低着头，嘀咕道：可我的身体抗击打能力不强啊！6、朋友买了一个软件不会用，他在电话里一直和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。后来，技术人员在上交的报告中写道:""问题出在椅子和键盘之间！""11、我一直以来都特别地佩服我的室友，因为他的作息实在是太规律了，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。我好奇：电子书不是更方便吗？他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，可以帮助我更好地入睡啊！"7、妈妈：孩子，你最爱的人是爸爸还是妈妈呀？小强：你们谁要是能让我们班的小芳嫁给我，我就最爱谁！8、在医学院的半期测试中，小刘费尽心思，也想不出办法。发现其中一道问说：怎么让一个患者大量出汗？小刘最后只能写上：在本学院里，我只需把他接来参加医学考试就行！9、男孩走到一家面店，给服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我来买，一个变态辣的给我妈，女人懒得连饭都不煮！”10、小丽：请我吃饭的话，至少要提前三天预约。小美：没想到你的应酬还蛮多的！小丽：也不是，我一般饿三天才能吃的最多！11、大家都在等着买单，前面有对小情侣，闹得有点不愉快，女：“干什么都干不好，笨的像头猪！”男的：“你被猪拱了！”大家都想笑，女的：“猪肉炖白菜味道不错！”#幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”2、晚上食堂吃晚饭，旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证，她摸了摸桌子上的碗，表情凝重缓缓道：“还有余温，她一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。3、小明在数学考试上交了白卷，数学老师问他：“干嘛交白卷？”小明：“像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！”4、过年回老家了，让儿子去帮他奶奶把放养的鸡赶回家，叫了几次他都没反应，我对他大吼：你去不去？儿子一脸委屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，勉强不来的！5、我有一个慈祥的爸爸，一直到小学毕业，我爸爸从来都没打过我，直到有一次把他惹毛了，打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气，好帅。之后他隔三差五就霸气一次！6、昨天下班的时候，在一小面餐馆里，碰见一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。人送外号：冷面杀手！这时候老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！7、今天查看我儿子写的周记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了！8、我儿子在医院上班，某天下班后告诉我：一主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡！9、昨天被我妈给打了一顿，原因是我在朋友圈发了张女友的相片，说十一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的“上面是假消息”。结果，我妈现在在准备彩礼了！10、我一哥们，梦想就是买一辆车，百般好奇之下，我问他为什么想买车，结果我那哥们回答我：女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人！11、某天我一姐们告诉我：男朋友偶尔一次说你不讲理，那是他不能客观看待事实，如果他三番两次地说你不讲理，那就是他胆子越来越肥了！#搞笑##幽默搞笑段子#1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！2、我和哥哥是龙凤胎，老妈在我们很小的时候就开始教我和哥哥煮饭炒菜。还对我哥说：“男人就要学会自己做饭，学会后，就算老婆生气回娘家了，也不会把自己饿死！”多年后的今天，我看到大嫂和我妈在外面看着电视，剥着瓜子。而我哥和老爸则在厨房，相顾无言，唯有眼泪飘过。所以，这就是我打死不学做饭的原因！?3、今天看着手机上的阅读软件，不仅感慨时代的发展。我觉得社会进步的同时，人们也失去了很多东西，就拿这个阅读软件来说吧！以前看纸质书，回想看过的内容，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。如今的电子书就只记得大拇指在扒拉！4、下午在单位同事说晚上又得在单位对付下了。我：“怎么回事？”同事：“我在家抽烟被老婆抓住了。”我拉着他的手说道：“等你想抽烟的时候你就来我家里吧！”同事：“你爱人不管你？”我：“只有我家来人的时候我才配抽烟！”5、婆婆打扫卫生的时候在窗垫下发现公公竟然藏了20万的私房钱。两人立马吵了起来，越吵越凶，婆婆直接提出了离婚。公公也不让步，大喊道：离就离，谁不离谁是狗！婆婆对我说：两点叫我起来去办离婚手续，我先去睡一觉。到了两点，我赶紧去叫婆婆：妈，起来离婚去了。结果婆婆一巴掌扇过来，怒吼道：滚！6、前两天接小侄子放學，看到他哭的鼻子一把泪一把的。我关切的问：怎么了，谁欺负你了吗？？姑姑找他算账去。小侄子哭着说道：快要放學时，老师说下课了，没布置作业所以我就提醒了一下，然后就被全班同學打了，呜呜……我：那活该挨打啊……7、表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！8、弟弟的女友要求弟弟买房，我只好背着老公给他赞助120万。老公知道后特别生气，直接就和我离婚了，让我净身出户。我没有地方住，就租了一个小房子。早上不愿意做饭，就去楼下的早点铺吃包子。吃包子的时候，旁边一个男的老盯着我看。我顺嘴说了句：看什么看，难道我脸上有SHI啊？然后，我就看到了大有深意的一笑。?9、男子上大二时，有一天晚上室友3人要打牌就喊男子，男子担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果，阿姨真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说，直接掀開男子的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！10、老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1.　我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了........点个[赞]，支持一下　　2.　兄弟出差，送兄弟去机场，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，兄弟在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：来呀，来打我啊！！！！你进不来！！！！知道兄弟一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！！！！这次给你个特例！！！！我看我兄弟的脸都变色了！！！！撒丫子就跑。3.　在985上大学的时候，爸妈每个月都给我8000的零花钱。所以我每次吃饭都点外卖，今天就点了一份黄焖鸡，外卖小哥让我去拿外卖。但是老师拖堂了，我出去后也没有发现外卖小哥。于是我打电话问他，他让我往南走，我没有方向感，问南是哪边？？？外卖小哥回复：“你不光迟到，居然还找不到方向，真是个傻女人，站在那里别动，我去找你！！！”单身狗的我，顿时就泪奔了…………4.　小舅子在富土康干流水线工作，今天有个妹子嘲笑小舅子没有女友。小舅子偷拍了一张她的照片，然后发到了朋友圈，说是国庆节结婚。下面藏了一句要点，要看全文才能看到的上面是假消息。但是老丈人不是很会玩手机，现在已经跟亲戚们都打过招呼了。此时此刻，小舅子已经不敢再回家了！5.　老婆这次竟然趁着我出差的时候和鄰居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气的说：我要和你女兒离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您開玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反應这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事兒。6.　昨天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长的说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”7.　经过一家店门口，看到招牌上写着“内有魔镜出售”。我好奇走进去，站在一面镜子前，看到上面写着“我是魔镜”。我问老板：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”我对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的女人？”结果，镜子一点反应也没有。我很生气：“老板，你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，只是你刷新了它的审美观，它在做内心的挣扎。”8.　媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”9.　花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中学同学聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。10.　公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚。有一天说看上了我，我经受不住金钱的诱惑入赘到她家。昨天晚上老丈人和丈母娘吵架了，老丈人摔门而出，丈母娘骂道：“有种出去了就别回来！”老丈人吼道：“谁回来谁是孙子！”结果老丈人在外面溜达半个小时之后就回来了，老丈人敲门，丈母娘问：“谁啊？”老丈人直接来了句：“奶奶，我回来了！”?#幽默搞笑段子##搞笑一刻##今日笑话##治愈不开心#1、装什么城里人，现在地球都叫村。2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。4、一身臭汗味，我有我的滋味!5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?7、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。9、打你就打你，还要挑日子吗?10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。12、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。21、我不整理房间，我是乱室佳人。22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。23、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。28、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。31、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。37、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。