360免费wifi连不上（360免费wifi链接不上）

#大连头条#骗子出没请绕行，早市惊现骗人黑科技——“无线上网宝”，6大骗点等你中招！ 最近，在早市上见到有人在卖一种“免费wifi上网宝”。 这就是一个优盘，而且盘表面还带着金士顿的标志。 [机智]摊主现场测试，将手机数据流量关掉，点wifi，然后在“设置”里就会找到一个叫“360wifi”的“用户名”，这时摊主会提示你，找个视频网站试一下效果。 [机智]所有试过的人都觉得网速很快，至少是在50兆以上的网速，刷抖音都一点不卡！ 这是什么原理呢[what][what][what] 因为之前我知道，所有的上网卡都是要走流量的，实际上就是一个包月流量套餐的手机卡，而且必须插在电源上才能使用，如果出门用，还得插在移动电源上用。 而这个东西，是完全不需要包月，也不需要手机卡，宣称“终身不花一分钱”，无限次免费上网！ 30一个，50两个！ [做鬼脸][做鬼脸][做鬼脸]抱着对“神奇黑科技”的将信将疑，买了2个。 “上网宝”装在一个透明小密封袋里，并附带一个方形铜版纸卡，上面有“用户名”、“密码”，还有“投诉电话、服务电话、地址”，并有一个“二维码”。 [机智]卡片背面有使用说明： 1、将产品插入USB口充电。 2、初次使用先充电5小时电，指示长亮不闪将接收器激活即可使用。 3、打开手手机、电脑设置功能，按无线网络搜索，显示用户名“360wifi”后输入密码获取即可快速上网。 4、使用寿命5年。 好啦，回家把这个优盘插USB上开始充电了，摊主说充2个小时就行了[笑][笑][笑] 还是按说明老老实实充5个小时吧！ [吐血][吐血][吐血]5个小时过去了，优盘上闪烁的灯没有长亮；10个小时过去了，还是如此；一个晚上过去了，依然在闪！ 算了，拔下来试试吧，也许闪也能用呢？ 打开手机设置，搜索…… [吐血][吐血][吐血]没搜到这个“360wifi”，刷新再搜，还没有！ [吐血][吐血][吐血]一个盘不好用，两个都不好用？ 是的，都不好用[流泪][流泪][流泪] 是我太笨，不会设置？先扫个二维码试下吧！ [吐血][吐血][吐血]二维码不好用，扫不上！ 打个电话咨询一下吧！ 1、“服务电话”是个170的手机号，手机显示是个“南京”的号码，“Oh，myGod”，打过去竟然提示：“您所拨打的电话未开通通话功能”。 “服务电话”不通，打座机投诉电话吧！ 2、投诉电话，写个“投拆电话”，看这个“拆”字，我以为我老了，眼花了！是一个020广州的区号，打过去一直无人接听！ 不能当“上网宝”，总能当“随身wifi”吧？随身wifi，是插电脑上可以用的！插主机箱后，还是找不到用户名，而且这个套着优盘壳的东西，连个优盘都不是！  第二天早上，再去早市找，摊主不见了[跪了][跪了][跪了] 这个东西，是个“演戏来全套”的玩意，有以下6个骗点[震惊][震惊][震惊] 1、摊主在给顾客试的时候显示的“360wifi”应该是有一个藏在包里的带包月套餐的流量卡或是随身wifi发出的。 2、带个二维码，感觉像个服务的群或号，实际是假的。 3、电话，地址都有，看起来很正规！实际都不存在。 4、买后，现场不能马上试，要回家充电5小时才能激活使用，早市上没有电源，即使有，也不可能等5小时，再看效果。 5、人打一枪换一个地方，找都找不着，三十、五十的，也不值得报案！ 6、卡正面左边文字：品牌形象代言人葛优，右边文字：一般人我不告诉他，这个挺厉害，葛优给中国移动代言过，而右边这句话是范伟给万通筋骨片代言时说的，简直了！  天天上一当，当当不一样，早市购物有风险，电子产品更扯淡[敲打][敲打][敲打][敲打][敲打][敲打]教育部要求大学提高网络服务质量，不得进行排他性或禁止第三方网络服务现在的学生挺幸福的，我们那个时候校园网的操作步骤很麻烦的，而且收费还挺贵，我记得我们那个时候用过CMCC-EDU还有翼讯什么的，不过我们不缺乏技术大佬，平常还是能发现很多漏洞的[吐舌]但这个漏洞是属于他们设置的不合理，比如我们那个时候用翼讯上网是只能给电脑上网的，如果你想用电脑分享WIFI的话，它就会自动断联，所以说我们那个时候就为了想让全宿舍的人都用上WIFI，就买了一个360随身WIFI，然后再破解了一下翼讯软件，然后我们就可以只用一个人连网络计费，其他人就可以用WIFI了。回想起那个时候，我们可真的是没少和学校斗智斗勇[允悲]1.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！ 2.晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！  3.三十年前，媒婆带人去隔壁家相亲，刚好从我家门前路过。当时老爸正准备杀猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过。女孩穿着裙子，被带倒趴在猪背上，双手抓住猪尾巴大声尖叫。然后大猪被裙子蒙着眼睛驮着女孩慌不择路闯进卧室，直接把女孩甩到床。最后，那女孩就成了我老妈！4小舅子找我喝酒，实际又想借钱，我告诉他没钱，每月几千块工资都交给他姐了。小舅子问我私房钱？我坚决说没有。小舅子直接给我媳妇打电话，经过十分钟“死磨硬泡”，媳妇终于答应借钱了。回到家，媳妇就宣布最新规定：下个月开始，我的零花钱降至5元。我说：谁让你借钱给小舅子？他只是买个车，等等再买不行吗？咱家买房的钱还不够呢。媳妇说：我弟弟有辆车，也好找对象，现在三十好几的人了，一直没媳妇不好。我说：你借钱就借钱，为什么从我零花钱里扣？一个月五块钱，我连早点就吃不上，你让我喝西北风？媳妇说：我早给你想好出路了，你上、下班路上，可以捡些瓶子、纸壳子，下了班还能送外卖、跑网约车，比现在挣得多，然后咱家大房子的钱就凑够了！  5狮子：我营养不良，可是吃了你也不能处理问题啊。麋鹿：我还不够塞牙缝，有两样东西您吃了肯定有效。狮子：什么？假如你说的对我就放过你。麋鹿：每天吃一只狼和一只狈。狮子：管用吗？麋鹿：必有有用，都说它们是“黄金搭档”。  6我前段时间在网上认识了一个妹子，我们聊了几个月就决定见面了。我想去得体面一点，就去找我的富二代发小去商量了。最终，我借发小的保时捷带着妹子去郊游去了。车开到半路，妹子突然面露难色地说：我……我想尿尿。我淡定地把车开到野地里，车头朝外，对她说：你快去车后面尿，放心，我不下车。妹子红着脸就跑到车后去了，这时我默默地挂上了倒档……  7和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”  8记得当年女友第一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........  9岳母特别喜欢看韩剧，但是岳父却喜欢看体育节目。前几天有世界杯的比赛，岳父岳母因为抢电视机遥控器打了起来。最后岳母哭着找我诉苦，我问她：“妈，电视遥控器最后到底归谁了？”她边哭边说：“老王啊。”我好奇地问道：“老王是谁啊？我从来没听说过。”岳母哭得更厉害了：“是一个修电视机的。” 10当年，岳父被岳母救了一命，于是以身相许。那时岳父在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着打。他一路跑到岳母家门口，刚好岳母从厕所出来，把他们全打跑了。因为岳母用的是厕所的粪勺，舞得呼呼生风，汤汁四溅。最近朋友家广电WiFi坏了，让西安广电过来修，等了3天，人来了，人家说路由器坏了，广电的网络，目前一年650，他这是第三年，所以相对便宜，只交了一年，网特别卡，有时打开网页都费劲，人家说路由器坏了，他这里360t2版299元，打开淘宝，只有70元，人家说自己买机器要收40元手工费，太坑了，朋友真有点怀疑，机器是他故意弄坏，给大家提个醒，一定不要在上门维修那里买东西，太黑了，曾经的洗衣机维修，空调事件层出不穷，你要挣钱，差不多就行，你居然一个76元东西，要了299，你说心黑不，广电真的是国企，最早的有些电视，如今服务很差，网也差，很多门店都关了，收费很贵，他说经常没法用……#西安头条##路由器#今晚十点多之前咸鱼收我360摄像头的老哥微信问我有涂鸦插座吗，本来躺在床上来了睡意的我，马上起来说，老哥等我给你拍照片，数数量。因为上次走的那批摄像头是我把除了我的十多个还联系我们公司其他师傅的摄像头一共41个一起发了过去，因为没有发货经验，箱子周边没做保护有几个摄像头外壳破损了，这个收货老哥也很讲究，把三个外壳破损的给我邮寄回来了，还出了邮费，虽然可能不超过十五快，但是做法很感人，所以这次问我有货吗，我肯定得第一时间回话。昨晚发的微头条说这个智能插座纯纯智商税，都没人收，有收的还是给三元，这次收货老哥说有订单，两种型号MC010和S30c统统十五元，这东西每个月必须强制做三个，商城采购52元，还得自己拿62安装费，你这东西就算免费给用户，人家都嫌弃麻烦，所以给15元一个赶紧卖了，在联系联系其他师傅卖不卖，每个人手里都有几十个。顺便还有几个摄像头，前几天卖了几个给我媳妇幼儿园同事，剩下几个都也发走给这老哥，上次是80一个，现在70了，因为我这款是三百万像素，现在出四百万像素新款了，价格掉了。顺便数数还有多少个路由器，今年除了大冠的时候任务可以暂缓，其他每个月十个到十五个路由器是必须做的，家里还有10个磊科MG1600,7个360t5g,一个tpwtc181wifi6,在我们支局长手里还有1个磊科两个tpwifi6,加起来还有21个，今年是卖不完了[捂脸]，恶性循环，这个月还得做任务，前几个月的还没卖完。1;　去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！2;　.某斗下，张起.灵，天真，粽子。“小哥，.救命！好多粽子啊！”某不知名斗下突然冒出大量粽子，只见小天真泪奔着向小哥求救。闷小哥抄起黑金古刀划破手臂，手指向粽群大.喝“一！”.众粽子立刻止步，“二！”重新.排队，顺着小哥手指转向小天真，“三！”全体鞠躬：“大嫂！！”“……”3;　娶.了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职.当.了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！.”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会.对半.砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴.地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，.我今天.砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也.砍了，买了半只，这算是什么砍价。”4;　眼看着我都30岁.了还没有结婚，爸妈是非常的着急，今天给我下.达了最后通牒，再不找到就不允许我回家了。走再路上我有些丧气，这么短的时间怎么可能找到对象.啊，他们这是故意不让我回家.吧。也不知道自己走到哪兒了，抬起头就看到.一栋非常高级的建筑物，而它的大门前正好就有一对象。開心的我赶紧将它们拍了下来，这下可以.回家了......5;　老公开着全款提的路虎揽胜回农村老家，在村东头遇到一老乡。老公下车后给老乡散了一根中华.烟，.然后攀谈了起来。他看到老乡旁边站着一条藏獒，就问道：“你的狗会不.会咬人？”老乡说：“不会啊！”话音刚落，藏獒就咬了老公一口。老公当时就怒了，气愤地说.：“你不.是说你的狗不咬人吗？”老乡：“是啊，这条狗不是我的狗。”?6;　公司召开董事会，我是一.个小.文员，负责做笔录。有个经理就对我说道：去，帮我倒杯茶。我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，董.事会都要开始了，你快点啊，都等着呢。挂了电话，经理起身接过我..手里的空杯子说道：怎么能让您给我倒茶呢，不用倒了。现在的人真奇怪，我就接个电话让我爸快点来给公.司送茶叶而已！！！7;　老板签了一大笔订单，一高兴直接把我提拔成.车间主任，年薪89万。为了庆祝，就请几个关系好的兄弟在一起吃饭，.其中一哥.们带来他漂亮的未婚妻。我就想着是该说点恭维的场面话，但是一时脑抽就说：你长得跟整过容.一样！妹子特别的谦虚，不停地说：没有没有，我这么丑，要是真的整.过的话.，还会是现在这种样子啦！然后我糊里糊涂地顺着她的思路说：哦，有可能是整坏了……8;　岳.母被一辆宾利撞了，没有抢救过来，车主赔了360万。岳父拿到钱后.，就开始疯狂追求一个美女模特。美女.模特同意交往后的第二天，岳父就就想把她往宾馆里拐！岳父：“相.信我，我会让你成为世界上第二幸福的人！”美女模特瞪大了眼睛说.：“怎么不是第一啊？”岳父：“因.为有了你，我就是最幸福的人！”美女模特：“我想我很快就能成为世界.第一幸福的人了。”岳父问：“为什么？”美女模特冷冷地说：“.哼，因为我就要摆TUO你的纠缠.了。”说完以后，大步离开了！9;　新婚之夜，新郎喝了个烂醉，回到卧.室就睡着了。这时，新娘听到新郎在说：水，水……新娘去倒了一碗水，新郎一饮而尽后，然后在墙上..疯狂的抓了几下后，睡着了。不一会新郎又说：水，水……新娘又倒了一.碗水，新郎又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。新娘非常的郁闷：为什么会抓墙呢？于是新娘.倒了.一碗水，一饮而尽，结果新娘一边在墙上狂抓了几下，一边说：谁，谁.是我的新郎？10;　老.公白手起家创业，.成了有钱人，给我.买了一辆宝马mini。今天，我开着新车去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我诧异地问：“师傅，咱俩不认识啊，你.怎么知道我的名.字？”师傅道：“谁知.道你名字？我是让你把车往里停！”?11;　名牌大学毕业.后，应聘到了.一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样.。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上.篮进了。结.果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶心死了！我回头一看，竟然是我.们院的学生。#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#