狂人版qq（腾讯qq2021狂人版）

据说这是如今仅有的值钱的几个QQ号[我想静静]，现在不知道谁还玩QQ1、朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！2、老丈人是一上市公司的老板，昨天小姨子带自己的男朋友来家里。老丈人说：“为了我女兒以后能过上幸福的生活，我要送你我公司一半的产权！”小姨子男朋友很姓奋，连连感谢老丈人。老丈人接着说：“但我有一条件，你只需每天去工厂转一转，看一看就行！”小姨子男朋友：“不行，我受不了工厂的环境！”老丈人感到很为難：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那想让我怎么办？”小姨子男朋友：“简单，我可以把我那一半的产权卖给你！”3、男友是微软的程序员，虽然已经秃头了，但我还是很爱他。毕竟月薪三万多，我不舍得分手。今天我在全聚德吃饭呢，男友打电话问我：在干嘛呢？我回答：在全聚德吃饭呢。这二货居然说：好吧，你注意安全。我：安全个屁啊，你是说我吃饭会噎死吗？4、刚从超市出来，就看到一个老人晕倒了。我当时想都没想，立马開着把老人送到了医院。因为我身上没有多少钱，只好打电话给女友让她送钱。女友一进病房就骂：“你是不是脑子进水了，管什么闲事啊！”当她看到病窗上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“年轻人，你人不错，听我一句劝，和我女兒分手吧。”5、发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在6、前段时间，我们公司新来了一个女同事。业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她。然后，我左思右想都不知道到底是为什么？今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说：被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了，有的说用冰块敷，有的说涂药油......这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！7、七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说：“你真男人！不愧是我看中的员工！”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：“哥，你真是的，他就跟我分辨几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！”8、堂哥吃软饭，嫁入豪门当了上门女婿。有一次堂哥小两口吵架，俩老人就在一旁看了也不拉架。嫂子怒曰：能过就过，不能过散了！堂哥也气坏了，拉着他丈母娘说：妈，你闺女疯了，我不想跟她说话，走，今天天气好，我带你和爸爬山去，顺便给你俩拍几张好看的照片！丈母娘一听，一脸的惊恐的说：孩子啊，别充动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩坚决不同意你俩离婚！9、万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。场子啦！10、今天点背的在逛街的时候遇见了前男友，他女朋友知道我是他前女友以后，就故意在我面前撒娇，要他背，然后她前朋友说:“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百六十斤了，好意思说她轻，然后就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿得不行，我能跟他们到天黑！?#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！2、我跟老公是大学同学，相恋四年，毕业后就结婚了。自从生了孩子，我就辞掉了工作，安心在家做全职太太，整天上网打游戏。这天，我正在玩英雄联盟，老公突然说道：“亲爱的，你改个游戏名吧，叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧！”我点点头：“可以啊！确实挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说道：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”几个意思啊，我要不要打SI他？?3、发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在4、和哥们吃饭，突然我问了他一个很私人的问题：你弟一次吻女孩是什么感受？哥们思考了一下：脸宏，然后还烫了一整天！我：哈哈，没想到你一个大老粗还会孩羞！哥们叹了口气：哎，还不是吻她的时候被她那富豪老公给发现了，结果被十几个人打了一下午耳刮子！5、领道看着我年轻有眼力劲，把我提拔为秘书，还送了我很多肉馅和面粉。我不懂领道的意思，于是打算带回家包饺子。但是老公却说想吃烙饼，等他回来后，我和兒子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”兒子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”6、上大学的时候，我对漂亮的班花一见钟情。我们关系一直处于友情之上，爱情未满的地步，我没有勇气向她表白。如今已经毕业5年了，班花结婚了，我在家哭了一整天，没有去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了一条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来我家，把我暴揍一顿。?7、最近男友非常反常，每天晚上都要去一个小卖部。进去没有两小时从来不出来，关键是那个老板还是个年轻漂亮的妹子。我实在是生气，今天就偷偷跟着他，在小卖部外面看他干什么。结果这小子竟然买了一包烟，在小卖部都抽完了才出来。为了他的健康，以后他抽烟我只能睁一只眼闭一只眼了，一次抽一支，总比一次抽一包好吧？8、老婆昨天拿了驾驶证，今天她就要開车上路，我在副驾驶坐镇。到了车多的路段，我明显的看到她紧张了。老婆双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，脸上都冒汗了。我说：“别紧张，不要变道，跟着前车走就行。”老婆：“没，我就是出门前喝水太多，快憋不住了……”9、在我们主管的努力下，完成了公司很看中的一个大单子。于是老板就会主管批了一天的假期好好休息。主管在全聚德迷迷糊糊睡了一上午，醒来发现他的LV包包的拉链開了。主管赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？当时要急哭了，旁边姑娘似乎看出了什么！姑娘看着主管，淡淡的说：帅哥，你翻我包是几个意思啊？主管才意识到自己拿错包：真是尴尬啊！10、去年，闺蜜谈了一个男朋友，家里在大同挖煤，听说身价过亿。一直以来很羡慕闺蜜能找到这樣的男朋友，不过最近听说男方家里不同意，最近分手了。闺蜜有点郁闷，为了安慰她，我尝试着问道：如果真心喜欢就争取嘛！他们家谁不同意？他爸还是他妈？闺蜜忸怩了半天，弱弱的说：他老婆……11、我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，觉对没有一丝误差。”我好像懂了，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷的说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”12、同学聚会，当年脏兮兮的一个男生，居然穿着帅帅的西装来了。同学们惊讶不已，我问他：兄弟，最近在哪发财？同学：看了一个5000万的项目，刚投点，还不知道怎么样。一群同学投来羡慕的目光，我也羡慕嫉妒，于是吃完饭我开车送他回家到门口。他说：走，看看我那项目去！我激动地跟在他身后，来到彩漂站。#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#1:　一日，保安大爷闹肚子，去了厕所，回来时，看见领导站在门口，大爷准备上前解释，领导没听大爷解释，直接扣掉了大爷这个月的工资！领导走后，大爷心里十分窝火！这时，两名陌生男子手持铁棍，走向大爷问道：“你们领导今天来没！”大爷见此情况，马上回保安室取出电棍！两名男子连忙喊道：“大爷！这事跟你没关系！你可别多管闲事！”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道：“二楼，最里面那屋！”......点个赞，支持一下!　2:　我和女友商量了很长的时间，战战兢兢的把未来的岳母请来家里。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：虽然房子有点小，但也是你辛苦挣钱买的，你们来的事情，可以订下来。我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，隨即刘阿姨的声音传来：大强，该交房租了。　3:　公司为了提高大家的工作寄情，于是搞了一个1000块的全勤奖。我为了能够拿到奖金，下定决心觉对不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药。八点多我就上窗睡了，第二天的早晨六点多我就醒了。我到了公司，居然是弟一个到的，所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！经理静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？　4:　一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？　5:　我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！　6:　大学闺蜜被男友甩了，躺在床上哭了一天一夜。两天没有起床，第三天室友突然下了床，脚一软竟然趴在地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，我们都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。闺蜜无力地挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的麻辣烫来了吗？　7:　发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在　8:　小姨子在我家养胎，我抓了一把瓜子给她，结果她只吃瓜子皮。我立马把小姨子手中的瓜子皮打掉，她奔溃大哭，给我老婆打电话：“姐，你老公不给我吃东西，我要饿死了。”半个小时后，老婆就从菜市场赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们两个人一起在那看小姨子津津有味的吃着瓜子皮……　9:　哥哥患有严重的“狂躁证”，谈过很多女友都和他分手了。最后没办法，只能和一个离异的女人订婚了。订完婚以后，老爸开着车带着我和弟弟，买了很多东西去了女方家。到了女方家以后，我包着东西先下了车。结果女方她妈见了我，说：当初见面的不是这个啊，你们这是玩狸猫换太子呢？我看这亲事还是算了吧，你们回去吧。　10:　姑父在一家企业当经理，把表妹招进了公司。表妹凭借着这层关系，在公司里面为所欲为。那天表妹肚子饿了，上班的时间就吃起了八宝粥。组长看到后特别的生气，批评表妹说：“你是不是太闲了？”表妹笑嘻嘻的说：“不，一点儿也不咸，挺甜的。”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。  2.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们儿发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。  3.我刚出小区门，一乞丐掏出一张纸递给我！我惊讶道：“干什么？”乞丐慢声慢语地说：“没钱给我，把你家的wifi密码给我写下来。”我好奇地问：“你要密码有啥用？”乞丐说：“这条街我就差你们这 个地方的wifi密码没到手了，到手之后我就可以随时随地上网，全是免费的了！”  4.表弟从上学开始一直是个学渣，后来高考考了670分，成功考上了山东大学。舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么吗？姥爷支吾半天，没答出来。我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！  5.老丈人曾经是轮胎厂的主管，现在一个月的退休金是12000元。有了钱抽烟的档次也提高了，每天最少三包软中华。那天，老丈人对丈母娘说：“老伴，我打算戒烟了。”丈母娘翻了个白眼：“这话我都听腻了。”老丈人：“如果你不相信，咱们就赌一条软中华！”丈母娘顿时大怒：“滚！”  6.闺女有点拉肚，遂让丈夫给闺女买一贴肚脐贴，买来他就给闺女贴上了。我也没注意，直到今天早上，闺女持续的又拉了几次，我心想这肚脐贴一点用都没有，还是给闺女买点药吃吧，准备撕下扔了，撕下以后我就惊呆了，肚脐贴那个保护膜都没撕下来，合着我闺女贴了纸睡了一晚上！  7.遇到这种能把你萌化的闺女，你有招吗？反正我是没招！女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了！本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事?站好，说，给我个交待!她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈!胶带!没崩住!笑死了!  8.凭借着优异的高考成绩，我进了一个传媒大学念书。记得我过生日的时候，我暗恋的音乐系的男生给我用钢琴弹奏了一首曲子。我听了一下只有纯音乐，根本就没有歌词。我听了一半发信息问他：就这样？他没说话。后来听到他和我闺蜜在一起的消息，我泪崩了。心情非常烦躁再次放了他弹奏的钢琴曲，结尾是一句：我爱你！ #搞笑##搞笑段子##开心一刻#昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？  2.周末带儿子去小区附近的餐馆吃饭。刚进门儿子就小声说道：妈妈，这家饭馆只有一个人吃饭，好多空位子可以坐呢！！我：你这样说话，店主听到会不开心的！！儿子点点头大声说道：哇塞，妈妈，这里好多人啊，都没座……话还没说完，惟一一个吃饭的人吓得撒腿就跑了！！  3.小舅子和老婆在同一家公司上班，前段时间老婆休产假了，因为孩子出生了。摆满月酒的时候，公司老板给了小孩一个5万块钱的红包！小舅子说：老板！你给的红包太重了，我们一个小家庭不敢收！老板说：不多，你们两夫妻在我公司上班都很卖力，我有看在眼里！然后小舅子就收下红包，说了声：谢谢老板！我们会更努力上班的！  4.今天晚上，老公下班早在家煮饭，淘米洗菜炖排骨一气呵成。我瞄了一眼，告诉他电饭煲没有按开关，这货信誓旦旦的保证按了，而且饭马上就熟了。我默默走开了，等着开饭。顷刻间香喷喷的排骨上桌了，我故意让他盛饭，然后……我喝了两碗排骨汤，啃了大半碗排骨，电饭煲才开始滋滋滋的煮饭。最后语重心长地给他上了一堂课，完美收场！  5.老爸那我储蓄罐里的20块钱去买大乐投，结果中了1.46亿大奖。奖金到手之后，老爸就把开了5年的宝骏730送给我，他去4s店提了辆迈巴赫。今天大清早，老爸老妈就去4S店提车了。他们跟我说了一声，让我下班之后替他们去参加个婚宴。下班后，急急忙忙赶回家换衣服。刚出家门，邻居家5岁的小正太穿着帅气的西装，跟我说道：“等我长大了，你是要做我媳妇的！以后这些重要场合我都会陪你参加，你不能勾搭别人，更不能吃胖了！”  6.从小到大关系很好的几个哥们曾经约定，将来有孩子办满月的时候随份子，按照每个孩子出生月份来确定礼金。比如孩子是1月出生的，大家就给他随100，12月的就随1200，以此类推。10月，其中一个哥们的孩子出生了。然后，这哥们特别嚣张的收了我们每人1000，笑的嘴都合不拢。这天，我说老婆的预产期在今年9月。哥们一脸贱笑的说：比我孩子的礼钱少。说完，我淡定的回复：我老婆怀的是双胞胎！  7.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们儿发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。  8.我的爸爸特别抠门，从来不给我买任何零嘴吃。这天太热了，想吃个冰棍。所以我从我爸兜偷拿了两块钱。回家的路上被我爸发现了，然后被拎回家开启暴走模式！我哥哥则在旁边观望，还幸灾乐祸，于是，我对我爸说了句：是哥哥叫我偷的。然后我又被哥哥打了一顿。  #搞笑# #搞笑段子#1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。? 2.刚认识媳妇的时候，媳妇才90多斤，之后她越来越能吃，现在已经迟到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了，昨天，媳妇不知道听谁说游泳可以减肥，而且效果不错，她就决定试一试。回家后媳妇和我商量：我想去学游泳，听说游泳可以减肥。我立刻反对：亲爱的，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！3.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。  4.喝醉酒被女同事送回家，開门的是我小姨子。第二天小姨子问我：“姐夫，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”我一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”小姨子又问了一遍，像在确定什么一樣：“真没有？”我感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”小姨子叹了口气：“唉！你说当初我姐姐怎么就瞎了眼，看上了你！”5．上个星期单位刚复工，招来了一美女同事。那美女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，大家都喜欢，就像疼自家妹子一樣疼。追求那美女同事的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势。都已经開局，赌到底谁最终包得美人归。今天单位聚餐，那美女同事带来了自己已经上幼兒园的女兒。  6．火车在经过站点的时候停了一下。我看到远处有一卖蛋糕的店，便对不远处的小孩招了招手。我说到：“小孩，那边有个蛋糕店，你一块我一块，怎么樣？？”小孩点了点头便拿着钱走了，没多久他就一边吃着蛋糕一边过来了。他看着我说道：“叔叔，蛋糕店只有一块蛋糕了……”谁都别想拦着我，我一定要揍死他！！7.和相亲女约好晚上18点见面，17点55分的时候她打来电话。她生气的说：“你为什么还没到，干什么呢？”我：“我！擦车呢！”她有点小開心：“原来你有车呀，那我等你哦。”我：“再给链子上点油，打打气就可以出发了。”然后那头就把电话给挂了！  8.一个在电子厂工作的兄弟，和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负，那次兄弟打算和老婆摊牌，双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以隨便打我骂我，要是在外面，你可不可以给我留些面子？他老婆很爽快地答應了，一个星期后，逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“老婆，咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉大丈夫，四海为家。”9.我搬进了新房子，邻居是一个42岁的寡妇，家里很有钱。她成天大鱼大肉享受生活，还找了一个比自己小20岁的老公。老婆知道后，问道：“亲爱的，要是我不幸去世，你会不会再找一个？”我立刻摇头：“不会，肯定不会！”老婆非常感动：“谢谢老公，你为什么不再找一个呢？”我：“这个好不容易死了，我再找一个不是自讨苦吃嘛！” 10.前几年在同济读大三的时候，有一个女同学是个实打实的吃货。这天她去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？？#搞笑##搞笑段子#1.老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?　　　2.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在　　　3.大學实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！　　　4.朋友是一美团的骑手，一个月的工资才3000多。所以对于那种富豪他很是讨厌。今天在酒吧门口就看到一个开着跑车的富二代，朋友当即就说：“最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在各种装，我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。”我听得不由心中一笑，于是就对着朋友说：“照你这么说，那我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从来不装。”好了到站了，让一让我要下车。　　　5.一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？　　　6.宿舍离公司有点远，每天一大早我就起窗去地铁站坐地铁去公司，在地铁一呆就是2小时，所以吃饭都是直接买点在上面吃。今天我坐地铁时，旁边带孩子的大妈劝我不要吃煎饼了，既污染环境还影响别人。我觉得有道理，我这樣确实不文明，于是赶紧收起来并跟大妈说包歉。大妈说没关系，主要是她蹲在旁边的兒子接受不了，这孩子从小就习惯一边看着别人吃东西一边拉。　　　7.最近一个大學同學在我公司附近開了家自助餐，给了我两张免费招待券。于是我和老婆饿了两天就去狂吃了一顿免费的自助餐。那家伙，大鱼大肉，萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑。于是我们就一块出去散步，但是还是满脑子想着吃的。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……　　　8.发小是村里的养猪大户，卖猪致富后变得财大气粗。昨晚，他请我去一家烧烤摊吃串喝酒。酒足饭饱以后跑去结账，一共是362块钱。发小就跟老板说：大哥，把零抹了吧？老板连忙回答：抹零可不行，给你抹2块吧！我不由得感叹：真机灵啊……　　　9.老丈人在国家电网局退休之后就喜欢上了大乐透。那天一大早开心的跑来堂弟房间说：“你前两天买的彩票中了10000000！”堂弟听完一脸的不可思议：“爸，你又在骗我。”老丈人说：“真的，不骗你！”堂弟问：“钱呢？”老丈人说：“彩票我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆玛莎拉蒂！”　　　10.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?　　　#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1、最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”2、从当初的不相信，到现在，做微商5年，赚了1000万，奖励自己一辆保时捷，正好開着去参加同學聚会。席间，一室友炫耀道：真是太烦了，最近有个富二代加我V信。他说要我做他女朋友，整天纠缠我，怎么办啊？我：这还不简单啊，我有办法。室友回：真的吗？你有什么办法？我：向我一樣在朋友圈里每天发几条微商推广的广告，保证你给他发信息他都不理你！3、每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"4、发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在5、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的。6、公公出差时发生意外成了植物人，婆婆整天以泪洗面。公公的老板看婆婆可怜，要照顾婆婆后半生，婆婆立马破涕为笑。婆婆抛弃了6岁的小叔孑，改嫁给了公公的老伴。老公看着小叔孑可怜，就把他接到了我们家里住。每天晚上吃完饭以后，淘气的小叔孑都要出去玩。我就和老公商量，为了避免小叔孑听到出去俩字，就用out代替。昨晚我再说out的时候，小叔孑立马说：我就要出去玩，我就要out！！唉，没想到被他发现了，看来是时候换个词了。7、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”?8、上学那会我一直暗恋我的学霸同桌，每天低头不见抬头见我也不好意思当面去表白。我就趁她不在的时候我偷偷给她写情书塞进她的书包，最后还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室，不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给同桌之后，我心想：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第2天，同桌是跳着进教室的。9、哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲兒使大了，把他下巴打脱臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！10、鄰居家小丫头闻到表哥家的做饭香味，来蹭饭了。表哥開心地说：“来坐下一起吃吧！”过了一会，鄰居也过来了，他说：“该吃饭了，你来叔叔家里干啥。”然后他闺女生气地说：“不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后小朋友和鄰居都被表哥赶了出去！看着一桌子的排骨表哥自言自语道：“我自己吃它不香吗？”11、好久没见的哥们从外地回来了，约我到外面喝酒。吃饭的时候我看到隔壁桌上有一个长得很漂亮的妹子，我有点心动了。哥们怂恿我过去搭讪，我鼓起勇气走了过去，对妹子说：你好美女，你的头发真好看，你是在哪剪的？没想到妹子上来就给我一巴掌，怒吼道：你居然问我是在哪里捡的？这可是本宫花了500块钱买的！说完手一伸，把头发拿了下来，直接扔到了我的脸上。#搞笑一刻##年度搞笑名场面#大家好，我是刘晓微，转发，马化腾你好，叠加创富，2022／11／2，19：05，来自山东，基于“务实”的财商本能，不同于一般的“技术狂人”，马化腾坦言自己很少有强烈的追求技术的欲望，更多的是站在用户需求的角度思考问题，自己的兴趣和所执着的东西是否有价值，自己能否仏中受益，能否为社会和他人带来价值。这样思夸的结果是利人利己利社会。在他看来，技术做得再好，如果没人用，意义也不大。我希望马化腾写的东西能被更多的人使用，他愿意为把技术推向市场尽一份绵薄之力。他整天在网络里游荡，不是聊天，不是娱乐，而是在各个角落寻找商机。一旦他发现任何合适的产品和创新，就立刻“移植”到腾讯。马化腾的成功，有人把原因归结为运气太好。马化腾自己认为，他对QQ的兴趣和专注造就了今天的他。“真实我只是一个非常热爱网络生活的人。我知道网上粉丝最需要什么，所以我开发对自己和他们最有用的东西，仅此而已。“马化腾的创业故事向人们说明了一个道理：如果你热爱一件事，并坚持不懈地深索你感兴趣的商业价值和社会价值，你就一定会有所成就。关注我，带你领会财富背后的秘密。好的，非常好，晋级，关注你了，[赞]马化腾啊，我写完了，给我发多少钱，坚持如复利基于“务实”的财商本能，不同于一般的“技术狂人”，马化腾坦言自己很少有强烈的追求技术的欲望，更多的是站在用户需求的角度思考问题，自己的兴趣和所执着的东西是否有价值，自己能否从中受益，能否为社会和他人带来价值。这样思考的结果是利人利己利社会。在他看来，技术做得再好，如果没人用，意义也不大。我希望马化腾写的东西能被更多的人使用，他愿意为把技术推向市场尽一份绵薄之力。 他整天在网络里游荡，不是聊天，不是娱乐，而是在各个角落寻找商机。一旦他发现任何合适的产品和创新，就立刻“移植”到腾讯。马化腾的成功，有人把原因归结为运气太好。马化腾自己认为，他对QQ的兴趣和专注造就了今天的他。“其实我只是一个非常热爱网络生活的人。我知道网上粉丝最需要什么，所以我开发对自己和他们最有用的东西，仅此而已。”马化腾的创业故事向人们说明了一个道理：如果你热爱一件事，并坚持不懈地探索你感兴趣的商业价值和社会价值，你就一定会有所成就。 关注我，带你领会财富背后的秘密。1、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”2、“哥们，借3000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”“喂，信号不好，先挂了！”3、“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。4、“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”5、“我遇到一个特别牛B的黑客。总是在我不知情下，把我卡里的钱刷得干干净净，根本无法阻止”“你咋没报警？”“报警啦，警察说我们夫妻之间的事他们管不了”6、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。7、办公室新来的女同事，长得眉清目秀，听说没男朋友，我们这些单身狗高兴了，纷纷约她。女孩很大方地说：干脆咱们一起去郊游吧。我们七八个老爷们，陪着她去郊区，她说想吃烤玉米，按照她的意思，我们掰了一整天玉米。直到天黑了，她的父母送来饭菜，还对我们道谢。8、本人老师一枚，学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到办公室谈话，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在树林抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？“我好奇的问：“难道在小树林嘿嘿？”。院长不淡定的说：“不是，我看见那两个学生大半夜在小亭子里，拿了两个苹果一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！这不管管实在不行了！”9、比数字的手势不是全球通用的。很多外国人习惯用大拇指代表“1”，数数是从拇指开始，向小指数过去，所以中国的手势“8”，在他们看来是指手势“2”。10、毕业十年后弟一次同学聚会。在饭店人到齐后发现旁边坐了个特别漂亮的美女。我嘿嘿一笑说：“打个赌吧，我能要到她的电话。”同学们都表示不信，并每人拿出一百块放在桌子上作为赌注。我走到美女桌子旁，弯下腰小声说：“媳妇，是时候悄悄给我电话了！！”11、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”12、表哥有个8岁的女儿！打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对！表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了！对女儿吼道：“不管你同不同意！我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道：“生吧！你们现在是一个孩子！我保证你们再生一个！还是一个孩子！”表哥表嫂凌乱中……13、表哥有个8岁的女儿，打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对，表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了，对女儿吼道:“不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道:“生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！”表哥表嫂凌乱中......14、表妹是华南理工大学的校花，找了一个富二代男友。那次她发现自己怀孕了，就给富二代男友打电话！表妹：我怀孕了。富二代男友：我们分手吧。表妹擦干净眼泪说：亲爱的，逗你玩儿呢！表妹打开QQ黑名单：在吗？对方：昨天怎么把我删了？表妹苦笑：逗你玩儿的，我怀孕了。对方：是他的吗？表妹：嗯，明天陪我去医院好吗？对方眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。15、表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……1.刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？2.昨天晚上，老妈和姐姐拉我出去逛超市当苦力，突然看到一个非常漂亮的女孩。老妈看到我一直盯着人家女孩看，就说：你没有看出来她妆画的很浓吗？卸了妆说不定和你姐姐一个瑰樣子，你姐姐卸了妆什么樣子你不知道？然后，我姐姐看我一直点头上去就踢我！明明是老妈说的，打我干什么。3.小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”"4.一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！5.老爸是青岛大众的工人，干活的时候经常弄破手指。后来买了副手套，干活方便多了。那天下了夜班，正下着雨，老爸打了一辆出租车回家。上了车，老爸觉得有些冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，一脸惶恐的问：“大兄弟，你这是干什么？”老爸：“哦，我习惯了，每次干活前都要带手套，这樣既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时就吓坏了，立马扔下车就跑了……6.产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......7.晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...8.我室友平时特能闹腾那天过生日，请客到KTV唱歌，室友唱歌不好听但挺能活跃气分的。买单的时候，老板默默的抽着烟，忧郁的眼神看着我室友说：兄弟啊，我今天给你们个六折优惠，你们下次去祸害我旁边那家吧！当时室友就不乐意了，说：老板你怎么可以这樣呢？隔壁那家他也是这么说的！我们几个小伙伴当时就醉了：我真是服了他了！9.发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在10.開大会的时候女上司突然内急，拿了我三张抽纸去厕所。想起平时她那小气的樣子，真不想借给她。我想了一下还是算了，就把纸借给她了。刚刚她出门了，我急忙看了一下，才发现原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够三块钱了，这次就不记账了……11.刚到新公司不久就给公司拉了个1000万的大客户，经理说要奖励我20000元。我乐得不行，结果一周过去了，钱还没到账。估计是经理忘了，所以每次见到他，我都会用语音计算器一直按2。就在刚才，我被解雇了，经理说我每次见到他，都会用计算器骂他！?12.今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！  2. 小时候家里穷，只能和爸爸妈妈一起睡，但是自己一睡觉就没老实劲，老是上翻下动的。有次我一不小心翻到了窗下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说：“亮亮好像掉窗下了，你把他包上来吧？”我爸说：“你离的近，你怎么不包？而且你看他睡的那么香，再包醒就不好了！”我妈说：“嗯嗯，你说的对，包上来再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！”  3. 因为工作原因经常需要出差。每次出差的时候我都是坐火车，但是从来没买到过上铺。这回出差竟然买到了，我特别高兴，可以爬上去躺着，好好的享受了！结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的美女又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道250斤的我不配睡上铺吗？  4. 嫂子嫌弃哥哥开五菱宏光，和一个开宝马740的老头私奔了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女姓奋的跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……  5. 一次喝完酒回家，经过一处垃圾场，听到孩子的哭声，闻声找到源头，不知是被谁丢弃的婴儿，我和老婆也没有孩子，就包回家当亲生儿子养。如今儿子上幼儿园，整天就知道打游戏，我问他：儿子，这个星期给了你100块钱的零花钱，你全部都花完了吗？儿子打着游戏，不耐烦的说：爸爸，我现在没空回答，等我有空的时候在回答你。我火了：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？儿子说：爸爸，你可以等到晚上，我睡着的时候有空。  6. 发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们儿发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。  7. 今天考试成绩还挺好，每一门都过了及格线。我准备骗奶奶，在奶奶面前装可怜，看能不能要到零花钱，我看见奶奶就叫了一声，然后直接回房间了。老妈一看：咦！肯定又没考好，连饭都不吃了。奶奶说：孩子自尊心强是好事，没考好就不会吃饭鞭策自己，以后肯定有出息啊。听妹妹说，那天饭桌上弟一次出现了鲍鱼，还有大闸蟹，红烧肉……  8. 昨天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝的差不多的时候，一哥们穿的凉拖，就把鞋拖了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听的到！ #搞笑# #搞笑段子#1,小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……　2,婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日開上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名學车。弟一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前開过车吗？我：没有。教练：開车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？難道你要用意念開吗？　3,土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴地打招呼：“二爷爷你回家啦？”　4,一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。　5,我上大一的时候，我们寝室里有一个反應总比别人慢一拍的室友！一天上午的一节选修课，寝室的所有室友都逃课了，他自己去了。三节课后，这室友回来了，对我们说：唉，上课点名我们几个都被记了。几个逃课的哥们很诧异：你不是去了吗？他：我玩手机太认真了，坐的又有点靠后，老师点名我没听见。　6,发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在　7,富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！　8,找了个男友比我大15岁，见我父母前他一直很紧张，怕父母说他老。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了我爸爸一句：“叔叔您贵姓？”老爸哈哈一笑，说：“跟你女朋友一个姓哈。”后来，老妈悄悄把我拉到一边问我：“那啥，你男朋友不会老年痴呆吧？”　9,经理最近新买了块劳力士机械表，花了三十八万。我看到表盘里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间。他当时说他也不懂，我就说：既然不懂那你还戴着干嘛？经理突然奇怪的看了我一眼：现在戴手表，又不是为了看时间的！我：……　10,要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿着姐夫的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你應该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”姐夫额头跟后背都冒冷汗，这时姐姐冲姐夫笑了笑说：“我演技怎么樣，刺不磁极啊？”姐夫脸色煞白的凌乱在风中。　11,姐姐婚后回门，妈妈还是很舍不得她，吃饭都没吃两口。饭后我们去逛街，看中了一条金项链标价：2599元！销售员在推销着，妈妈慷慨地说：那你带上看看，我请客！带好后，销售包装好了项链，等着妈妈买单。妈妈看销售走开了说：没说给你买，我就请你带上看看！姐姐一脸幽怨：我还是做回我的贤妻良母吧！?　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.　爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试……　2.　记得今年放暑假，我和女友约好了一起去鼓浪屿旅游。女友特别兴奋，因为她从来没看过大海。我们收拾了充电器，充电宝，泳衣拖鞋和换洗衣物。想考考女友，我问她：去厦门鼓浪屿旅游，绝对不能错过什么？这二货想了半天回答：回厦门的船。　3.　野鸡大學毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌棄挣钱太少，于是我网袋了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我應聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！　4.　公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我隨口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！　5.　一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。?　6.　小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠地把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃得正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去抱着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又抱着鸡腿跑奶奶房间去了。?　7.　在医科大學念书的时候和舍友去酒吧喝酒，室友喝醉了，在酒吧放出狂言：今晚所有费用都由我贺公子买单。他酒醒后，看着50万元的账单，欲哭无泪！老板对他说：没钱装什么装啊？他哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？老板怒说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！他点点头：我知道了，爸！　8.　发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在　9.　坐在沙发上静静的看空布小说。突然觉得好冷，又添了件毛衣，还是冷，我想是不是寒灵入侵啊！吓得我赶紧叫男友回来陪我，他看了后包着我上了医院，挂了专家急诊，检查各方面都正常。专家也是无语了，给開了一堆的药，护士给我打完针轻轻对我说：“你毛衣没干……”　10.　董事长提了辆宾利欧陆，这天在路上被一个小屁孩给刮花了。董事长急忙抓住小屁孩，问他父母的电话。董事长：你好，你儿子把我车给刮了，你过来处理一下吧。对方问：你那是什么车？董事长：宾利欧陆！孩子爸：孩子给你……说完还没说完就挂了电话。?　#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#说起“人设”，所有明星都得在林志颖面前跪服。现下娱圈的明星、演员、艺人啊，很喜欢给自己立一个人设，什么“吃货”、“段子手”、“绝世美颜”、“劳模”、“学霸”、“老干部”等，花样百出。但在“连奥巴马都被震撼了”的林志颖面前，这些人设都是他玩烂了的梗。00后的瓜众们，应该没有看过这篇名为《林志颖履历震撼了奥巴马》的帖子，2008年，它可是在qq空间、各大论坛以及人人网流传甚广。在这篇帖子中，罗列了林志颖从10岁到34岁的“光辉事迹”。（详见图13，在这里，阿良就不细细阐述，感兴趣的瓜众可以点击大图查看，大部分都是夸张的，当个段子看就成）关键是，林志颖本人，认领了这份“简历”。在2013年7月5日的《开讲啦》中，林志颖发表了“做一个梦想实现家”的演讲。而在演讲前的介绍短片里，“他的简历震撼奥巴马”、“他的帅气惊艳泰国公主”等几个大字，赫然出现（这是毫无根据的传说，没有任何相关新闻佐证）。另外，2013年8月1日播出的《超级演说家》上，林志颖发表了“我不是偶像”的演讲。演讲里他说自己是技术狂人、技术宅男，是为了赛车不要命、断了3根脚、打了4根钢钉、最终拿了20座奖杯的赛车手。阿良只能说，林志颖非常善于利用两岸信息差给自己塑造人设。过去的十几年，他凭借这些人设，骗到了一大波瓜众的喜爱与崇拜。但现在什么时代了，林志颖还乐此不疲的玩这一套，瞬时就被扒的干干净净。这次的“铲子正面生男、反面生女”也不是他第一次展现“爹味”。2013年，阿良有去看过他和妻子陈若仪补办婚礼的VCR（按照林志颖自己的说法，这是三千万的粉丝福利）在这段视频里，本应是最高光的新娘，却在林志颖的设计中，妻子成了他凸显帅气的道具。在他看来，婚礼的关注点是新娘隆重登场，但自己是男主角，也应该要一个出场方式。好家伙，大婚之日，连老婆的风头也要抢。所以，林志颖会糊，阿良一点都不意外。娱圈，就不应该留着如此“跟风作假”的艺人。#八卦手册##林志颖的迷惑言行有哪些#我喜欢写文字，不为赚钱，只为思想放飞。最早在QQ空间，新浪博客，后来是朋友圈。写散文，写诗歌，偶尔写短篇小说，参加过一次征文比赛，拿了个散文二等奖。偶尔对时政新闻进行点评，却又心惊胆颤。网络不是法外之地，不可乱说，说了就要担责。但什么叫乱说，什么叫没乱说，这个度还真难以拿捏。乱说和没乱说，只要你说了，就会表明你的立场，就讨好一帮人同时得罪一帮人，讨好一帮人，自己没有利益，可得罪了不该得罪的人，得罪了惹不起的人，会给自己空添烦恼。所以，我一般不接触时政热点新闻，不去跟风热点。但富士康，我却一直关注，从起初朋友邀请我去富士康工作，到现在郑州富士康疫情防控的事，关注了很多年。富士康发生的所有事，让我非常庆幸没有加入富士康。一个企业好与不好，不是这个厂的问题，而是企业的掌舵者问题。富士康的老板是郭台铭，他的品格，言行，理念等影响富士康​富士康老板，这几年有很多亮点，可以说总在刀尖上走，却安然无恙，主要有二个因素，一是富士康的效益，懵逼了许多人的正义感，二是富士康是台资企业，大陆同胞以及政府多了几分宽容。但这几年发生的事，郭台铭说的话，郭台铭做的事，换做大陆任何一个企业，都要追究责任。富士康及郭台铭这几年的比较显著的事，雷人的话，简单总结如下。​一，漠视生命，忘命13跳。​二，雷人语言，大陆离不开富士康，给大陆赏饭吃。​三，奸商行为，配合美国打压华为。​四，奸商行为，配合美国贸易战，关闭大陆几家富士康厂去美国建厂。​五，狂人语言，对抗北京，叫嚣谁怕谁。​六，奸商行为，配合美国贸易战，去印度越南建厂。​七，漠视防疫管控，郑州富士康疫情上热搜。​抛开去美国和印度建厂不说，其他几条，有几个大陆同胞可以做到？​台湾著名评论家赖约谦说，郭台铭是世界上唯一一个叫嚣对抗政府的企业主。​而郑州为了所谓外贸出口量排名和GDP重要作用，对富士康一让再让，我想，到了再无可让的时候了吧。1'女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。……　↓2'　去年小舅子买车，　借了我1000块钱。　结果一年了，　小舅子也不提还钱的事。　不好意思要，　就给了儿子10块钱，　让他帮忙。　没多久，　儿子拎着一大袋子零食回来了。　儿子一脸鄙视地说：爸爸，　你真小气，　还是舅舅大方！　我跟他说了，　这钱不用还了！　　↓3'　去逛专柜，　柜姐趾高气昂说：你不买的记得别抹，　我们这全都是新款来的！　我不屑：好的，　麻烦问一下这期新款上新了多少？柜姐：8款。　我：全都包起来。　只见柜姐脸色大变，　谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。　接着谄媚的问：请问是支付宝还是刷卡还是现金呢？我：我没说要买，　这新款不给碰，　那你包起来放会好一点。　　↓4'　媳妇出差回来，　睡到半夜把我打醒，　说我做梦叫了一个女人的名字，　还说了些肉麻的话，　逼问我那贱人到底是谁？见我不承认，　媳妇冷笑一声，　学着我的口气说：“丽丽来吃肉肉，　丽丽来亲亲！　哥们前两天出差寄养在我家的小狗林林闻声，　立即从外屋伸着舌头跑了进来，　跳上床亲了我一下。　一场危机顿时化解！　　↓5'　为了不让小舅子只知道啃老，　丈母娘和老丈人一直没告诉他家里很有钱这件事。　蕞近小舅子刚大学毕业，　因为找不到工作只好在电子厂打工。　昨晚小舅子请我喝酒，　我看着他挺郁闷的，　就问他怎么回事。　他点燃了一根中华烟，　缓缓的说：现在毕业了我才发现，　再也没有比学校蕞好的地方了。　我：这话怎么讲啊？小舅子：你想啊，　一年的房租几百块，　水电暖气免费，　不用你扫厕所，　周围有三块钱就能洗一桶衣服的洗衣店、十五块就能吃一天的餐厅，　你能和你蕞好的朋友们住在一起，　还有那么多单身的美女！　听完小舅子的话，　我觉得他说的非常有道理！　　↓6'　老爸为了培养我吃苦耐劳的能力大學时不给我生活费，　让我去送外卖养活自己。　有一次深夜下班突然下起了大雨，　我只好把电动车放在了公司，　在路边打车，　结果半天也没打到。　于是给我爸发消息：老爸，　外面下大雨我没带伞，　可以过来接我吗？我拦不到车。　我爸回了句：不能，　我现在已经睡下了。　过了一会，　我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须學会奔跑》！　　↓7'　发小特别喜欢玩QQ农场，　而且他是一个偷菜狂人，　从09年前玩到现在！　先是解锁了全部红土地，　红土地解锁后哥们兒发现还有黑土地，　于是他继续玩。　就在昨天，　发小总算是把全部的黑士地解锁完了，　发现竟然还有金土地。　当时发小整个人都不淡定了，　不过现在还在　↓8'　嫂子带着大表侄来玩，　表侄得意的对我说，　叔叔我新知道一个谜语，　你肯定猜不到，　我说，　哦，　是吗，　说说看。　“光屁股女人骑电线”我一听乐了，　这小子要该揍，　我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底！　果然嫂子一愣，　瞪了我一眼，　然后……　↓9'　老婆最近减肥，　我休班没事干就做大包子吃！　包子刚拿出来，　儿子就直接拿过来吃一点不怕烫，　边吃边说，　好香啊！　香的差点咬住舌头。　这时老婆问到：“老公，　包子啥馅的？”“肉的！　过了两分钟，　老婆又说：“老公，　包子啥馅的？”“肉的！　不大会，　“老公，　包子啥馅的？”这时我突然醒悟，　俗话说，　事不过三，　过三必有因！　于是我连忙说：“素的。　老婆：“听说吃素不长肉，　我可以安心地吃了！　?　　↓10'　最近闺蜜科三挂了，　她老公非要跟她离婚不行。　我知道这件事之后，　感觉很不解，　就问道：考个驾照没过还可以重考，　不至于分手吧？闺蜜叹了口气，　说道：唉，　路考时我对面突然过来一辆车，　我忘了踩刹车，　直接撞上路边那个公共卫生间了！　我说道：新手撞墙撞树撞车很正常，　以后注意不就行了。　闺蜜瞬间眼泪溢满眼眶：但是，　我不知道我老公当时在里面上厕所啊，　他出来之后，　一看是我撞的，　非说我是要谋沙亲夫！　　↓#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！  2. 今天是周末，想着去超市买点吃的用的，刚想要走，一小孩在我车前蹦来蹦去挡住我的去路。我大声说：哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞你。没料到这娃说出的话也是真气人：来呀来呀，来撞我啊。当时我那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早开过去撞你了。  3. 我们公司福利很好，比如今天老板包场让我们去看电影。我和一女同事是连着的电影票。但是女同事比我小二十岁，我把票给了小我十八岁的侄子。侄子送我一条烟还请我大吃了一顿，然后买了一大堆零食到电影院。我发誓，我真的不知道她会把票送给清洁阿姨。  4. 老丈人：“孩子他娘，咱们俩离婚好吗？”丈母娘：“咱们俩都这个岁数了，也从来不吵不闹的，为什么要离婚？”老丈人：“我的意思是，离婚以后咱俩再结婚。”丈母娘：“啊？你今天犯神经疯了还是怎么着？”老丈人：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”  5. 老妈在富士康退休以后，就喜欢和邻居打个麻将。就在前段时间，她有个麻友找她提亲，要把我介绍给他儿子，被我拒绝了。这两天老妈的手气不太好，每次回到家都黑着脸。我的心情也越来越沉重，一句话都不敢和她说。我就怕哪天她一开口：闺女啊，我已经把你输给别人了……  6. 上个月在同学聚会上，我喝了些酒后说：哎，当年我们一起毕业的，好像就我混的比较差？我一年收入可能都不如你们一个月的收入。一个舍友安慰地拍了拍我肩膀：老伙计，别这么说，你这样说是不对的。我提起酒杯一饮而尽：怎么不对？你不用安慰我。舍友笑道：我的意思是，你把可能两个字去掉就对了。  7. 发小特别喜欢玩QQ农场，而且他是一个偷菜狂人，从09年前玩到现在！先是解锁了全部红土地，红土地解锁后哥们儿发现还有黑土地，于是他继续玩。就在昨天，发小总算是把全部的黑士地解锁完了，发现竟然还有金土地。当时发小整个人都不淡定了，不过现在还在努力攻克呢。  8. 我今天下班回到家，就开始大叫着老婆，于是我对老婆说：老婆，我有一个好消息一个坏消息你想先听哪个。老婆：你先给我说坏的。我：我把钱包弄丢了。老婆：哈哈！多亏我英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？我：拖了3个月的工资，今天一下子全发了。  9. 从来没红过脸的一对夫妻今天吵架了，两人互不相让。蕞后老婆气坏了，流着泪收拾好行李要离家出走。收拾好东西发现老公不见了，心里更是难过。于是老婆拽着自己的行李打算走，结果没拽动。老婆感动奇怪，就把行李打开看看装了什么，怎么会这么重。刚打开只见老公蹲在行李里面，笑着说：我也是你的，你要走也得把我带走。  10. 昨天好哥们在外面跟人发生了冲突，来找我求助。我立马打电话叫了几个兄弟，气冲冲的来到了对方门口。为了装阵势，我一脚踹门一边大喊：都滚出来！结果劲使大了，门踹坏了，我一条腿都卡门里了，从脚脖子到大腿根好几条大口子！我一动不敢动，血哗哗的！120也打了，兄弟们着急，把门卸了，6个人扛着门，我趴门上往医院走，围观的人老多了……  11. 昨天王大爷到街上溜达了一会，然后坐公交回家。车上只有一个座位了，被他前面一个老太太抢了先。王大爷就上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”他一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对王大爷说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”  12. 今天公司给放了端午节假，单身狗一人在家呆着太无聊了。于是就叫了个兄弟去吃午茶，一共花了20块钱。结账时，服务员说40块钱，我叫服务员拿单过来看。没有看错，确实就是20块钱。服务员大喊：没错吧？13+7不是40吗？一听，整个茶餐厅的客人都忍不住笑了！我：美女，你的数学是体育老师教的吧？ #趣谈八卦##头条喜剧人#中国企业家距离日本企业家还有多远？100年？中国的百年企业叫老字号；日本的百年企业叫松下。松下已成立102年，比阿里巴巴的愿景还多一年。今天谈谈中国企业家和日本企业家的距离。我们几乎看不到国外的新闻。媒体上转发的各种新闻，都是筛选过的国外新闻所以，这给我们造成了一种错觉：好像地球上就只有马云，马化腾，张一鸣，雷军，任正非……他们几乎每天都活在我们的视觉中心。如果我们放眼看一下隔壁邻居就会吓一跳松下已成立102年，是一个百年企业。阿里巴巴才成立21年腾讯才成立22年小米才成立10年而阿里巴巴的愿景是成立101年松下已经超越了阿里巴巴的愿景！要把一个企业办100年，的确很难。松下在历史上也遇到过好几次危机。我们知道，松下是1918年成立的这一年，孙中山亲自指挥炮击督军署。冯国璋以代理大总统名义公布《国会组织法》和《参议员选举法》毛泽东、蔡和森还在长沙组织“新民学会”。鲁迅在《新青年》杂志上发表《狂人日记》，是国内首次发表白话小说。可见，我们在历史发展进程上，落后了日本至少80年，横跨北洋军阀时代，民国时代，新中国时代，改革开放后。所以，如果我们放眼世界，哪怕只看一眼邻国日本就足以下我们一身冷汗，我们今天国内的榜样都只是世界著名企业的小学生。松下在历史上出现过好几次危机在二战结束时候是一次，松下因为给日军造过武器被…………只需6.9元，加入圈子看完整版………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………尽管如此松下都熬过来了而且活得不慌不忙。当国内的企业都忙于制造某款爆品电器的时候松下现在正在全球推广智能家居整体解决方案说白了，就是你家里要用的所有电器，我给你一个整体解决方案。我觉得日本企业和中国企业最大的区别是他们从创业之初就注重研发能力也就是自己真正能给这个社会创造什么价值像腾讯这样的巨头你说他给我们创造了什么价值？微信，QQ，的确为人们提供了沟通的便利但并没有什么不可替代的价值。即便没有微信，QQ，我们换个软件并不影响我们的生活。反之，像松下的电池，京瓷的瓷器，祖母绿人工结晶宝石的确有世界领先的技术。推动了社会产业的进步。所以我认为，中国大部分企业其实是生意企业，生意品牌。只要有交易，就有生意存在。把生意做大了就是贸易。把贸易做成了平台就是贸易平台。大而不强。因为大而不强所以想制造垄断；日本企业家真正把企业管理上升到了哲学比如，松下这个企业，似乎不符合营销理论他没有……加入圈子看完整版……此外稻盛和夫的阿米巴经营理念经营企业的“心法”——充满王阳明心学思想不得不说，在企业管理和市场营销方面日企超越我们一个层次。