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汪小菲，在韩国出名了！12月8日，汪小菲新增外号～财阀前夫！这个名号是韩国媒体封赐的，伤害性不算大，有点捧高汪小菲的感觉。原来，汪小菲不交电费的事，也被韩国人知道了。除了笑话之外，赋于标题：具俊晔和新婚妻子徐熙媛，向财阀前夫申请强制执行生活费。不得不为汪小菲叹口气，一天天的跟着大S太丢人了！明明离婚后，信用卡还让前妻大S用，每个月为前妻还100多万的高消费，还被起诉不出生活费，并且让台湾人和韩国人嘲笑，真的是太可怜了！不过这个外号应该汪小菲喜欢！财阀老公，顾名思义就是大富翁，证明自己不是伪富豪。爱新觉罗汪，丢人丢大了！#娱评大赏#马光远说，中国财富最大的特点是“太水了”。这句话引起了很多的议论。其实这个说法，其实也可以算是过去一年股市一个侧面的归纳。其实马光远说的真的没错，从他的列举中国财富的头部中确实充满了“水”，而且没有远虑，必有近忧。他列举了4瓶水：第一瓶水，最近很火的金龙鱼，在食用油里面，这个当然还是比较有品牌和口碑。从2020年10月15日正式登陆创业板以来，金龙鱼股价上涨了3.7倍以上。把它算入大A股中的“一瓶水”，也确实货真价实。第二瓶水，农夫山泉，现在的中国首富，这基本是一个奇迹。随着股价不断攀升，农夫山泉老板钟睒睒成为世界第八大富翁，更为重要的是，股神巴菲特之后也不过是世界第七大富翁。钟睒睒频频成为中国首富，让人看不清资本到底在追求什么。第三瓶水，海天酱油，市值也有6000多亿了，也是很厉害的一个股。人们对他的称呼是酱油界的茅台。市场上每7瓶酱油，就有一瓶是海天生产的。第四瓶水，就是茅台本宗了，大A股第一市值，股价突破2000，引来阵阵惊呼，而且市场上飞天茅台酒的价格也不断的攀升。这个99%以上人喝不到的酒。不知道是奢侈品还是耐用品。水有激情之美，水能载舟也能覆舟，可以说马光远这个年度归纳还是很见特色的。一年结束，又一年已经开始了。对过去的归纳，总之是一件有意思有意义的事。其实还有一个年度盘点也是很精彩的，那就是年账单。从2012年开始，就有一个年账单，这个大家应当不陌生。搜“年账单”即可查看。在过去的一年里，把钱花在哪些方面？你的花钱花出了什么样的一个特征，实际上是一个有趣有意思的记忆，所以年账单要出现的时候，不少人还是很期待的。#2020年度账单正式上线#在朋友圈刷圈的也有一些个性化的图，比如“不负烟火/至味人生”这么一张，说明你是一个吃饱大过天，是个合格的干饭人。比如“大玩家/生活即诗/适意”这张图，说明你有钱又有闲，是个有品位爱休闲的人。还有“精致“，表明人群中最耀眼的你，不是型男，就是美女。每一年的开始都是充满了希望，充满了趣味，充满了祝福。1、媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?2、妹夫老家拆迁，便用了一辆宾利的价格娶了小姨子为妻。那天，妹夫和小姨子因为一些小事大吵一架，小姨子便让妹夫滚。妹夫大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时小姨子摸着6个月大的肚子冷冷的说：“哼，未必吧。”3、在iPhone体验店上班，因为手脚不干净，被店长开除了。开除之后，我去了一家上市公司面试，人事经理看了几十个面试者一眼就相中我。中午和人事部的同事一起聊天。我：当初为什么就选中我了呢？同事小声的说：实不相瞒，因为咱们经理觉得你长相特别。我：特别？哪里特别？同事低声说：他说你长得像招财猫，能为公司招财！?4、一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”5、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”6、暗恋公司女同事很久了，可是迟迟不敢表白，今天下班的时候，终于鼓起勇气，问女同事：晚上你有空么，我想请你吃个饭。女同事看着我一脸紧张的样子，便爽快的答应了：好啊，地点在哪里？吃饭的时候，我试探性的问女同事：我喜欢你，你能当我女朋友么？女同事噗呲一下就笑了，说：你要是能打动我，我就当你女朋友。我听了不禁激动起来，问女同事：此话当真。女同事肯定的点了点头。于是我就举起拳头，当即把女同事打倒在地，可没想到女同事站起来给了我一嘴巴子，随后就离去了。我就纳闷了，不是女同事说，能打动她就当我女朋友嘛，哼，这不是说话不算数嘛。7、男朋友带我去他家了，未来婆婆在削土豆给我吃。我看她踮起来了脚，关心的问她怎么了，说有点脚疼，于是为了表现自己，我说我来切。在未来婆婆的教导下切了一张，她就是说还是自己来切吧。我：您脚不疼了吗？未来婆婆：不是，我是看你把豆丝都切成碎末了，我心疼。8、有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。??9、我第一次坐飞机的时候没有经验，听人说跟坐公交差不多。出发这天，机舱门一打开，我第一个冲进去，抢了个座。接着上来一个戴墨镜的男人，对我说：您让下，这是我的座位。我没好气的说：滚！我先抢到的！乘务长看到之后，也过来说道：先生不好意思，这确实是他的座。我还是一个滚字。那男人火了，吼道：行啊，今天飞机你开！10、有一天，我在楼下打麻将，闺女看见了。然后，她就偷偷用手机拍了照片发给老婆。回到家，老婆骂了我一顿，说我：你真是玩物丧志！！！今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。过了一会儿，丈母娘就给老婆发语音：你这出牌的坏习惯改不掉了吗？？？跟你说过多少次，瞎打什么呢！！！#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1,　一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”........点个[赞]，支持一下　　2,　老妈给我的卧室安装了台美的空调，我吹着空调打游戏，十分惬意。结果第二天醒来头昏昏沉沉的，一量体温发烧了。我難受坏了，就去了附近的医院打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机，一个护士站在前面喊道：“木树，木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回應，她看了一下单子又喊：“林对，有没有叫林对的？？”这时一个中年大叔站起来举手说：“你叫的應该是我，我叫林又寸，当时户口给我上错了，我本来是要叫林对的。”话音刚落，病房里传来了一阵爆笑！！3,　结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。回了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。4,　在网上找到了自己的第二春，我就买了高铁票找她奔现。见面后我发现她是个大美女，她对我也挺满意的，请我吃了顿饭。吃完以后我们在广场是瞎逛，突然看到公园有套圈的。我看她喜欢，于是就直接花30块钱弄了20个圈让她玩。美女笑的很开心，说要套个大娃娃回来，可是一连19个都没用中。最后一个美女很是慎重，在笔画了一会后，终于丢出去，然后，直接套中了摊主的秃头。大叔一连幽怨地拿下圈子，看了我一眼，对美女说：姑娘，有男友了就不要调戏大叔了！"5,　考上南開大學，没怎么做过火车出于好奇就买了张火车票。在火车站过安检的时候，安检人员让我喝口手里的水。这可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，也想尝尝花露水到底是什么味，是不是甜的，然后我拧着鼻子就喝了。6,　有个女生睡觉的时候有摸男生那个的习惯，昨天和去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的事咋样啊？”男同事说:“好像够呛，那女的也太热情了。”我问：“热情也不好？怎么个热情法？”男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代价司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说，用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了。”一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视，气死我了，钱都让他们白挣了。”"7,　我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一份酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷的在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷的在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！8,　上午去菜市场想买点卷心菜，看见一衣着破烂的老爷爷，带着一个三四岁的小孩在卖卷心菜。“大爷您卷心菜咋卖？？？”“八毛。”“来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。”大爷递过来两块六，语重心长的跟我说：“年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。”9,　一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”10,　这天中午骑着小牛电动车去清华大学的食堂吃饭，发现有一大群人围在海报栏前。我感到特别的好奇，骑车过去瞥了一眼。原来是一张告示：“尊敬的同学，你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内，失主！”第二天早上，食堂里面已经在一晚上扔了200多只饭碗。#幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？2..最近总是跟老婆吵架，这个月的工资太少了，老婆一直不开心。我回家为了哄老婆开.心说：老婆，我今天捡了一千块钱。老婆：在哪呢？全.部交出来。我：开玩笑的，没有的.事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠.条，真的是不作死就不会死……?3.趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充.了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短.信后，直.接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他.要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？.你家.的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个.包子再走啊？4.朋友刚复工.的时候，天天加班。有天困得不行了，一女.同事：来一杯冰咖啡。朋友倒了一杯冰.咖啡，喝下去还是困：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不对。朋友：啊？用法不.对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友.脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：咋.样？不困了吧？5.小舅子上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当.众.羞辱他。才站起来，老师就開始数落他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻.，就会睡觉！”结果小舅子漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。然后小舅子自己..走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”6.我陪朋友去.一个谈判会，结果.双方僵持不下，.最后，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳！”对方深思了一会儿，答应了条件。既然谈成了，那大家就在一.块儿吃顿饭吧。.席间对方老板.问我在哪儿高就，我实话实说：“我在气象台工作。”??7.小舅子公司安排要出差，大概去差不多半个月‘’.老婆不放心她老妈自己在家，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，.她叫我把厨房的监.控拆了。我说：为什么要撤?丈母娘：这个月我一做好.吃的，她就来看我。8.一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是.让他意外的是，这里的人都好象不在意他是一个.大富翁一樣.。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说.：“先生，我们这里不卖半份早餐。”9.老丈人梦到了彩.漂的号码，第二天直接种了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了.富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机.，想了很久终于鼓起勇气拨通了空姐的电话.。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，.多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的.，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：.我知道了，你爸都跟我说了。10.婆婆跟.着一个富豪跑了，我就把公公接到了我们家里住。.今天洗头时发现洗发水没有了，我就用洗衣粉兑点热水先酝下瓶子。晚点准备.洗了瓶子剪切做小花盆，结果，公公问我：兒媳妇.，咱们家里的洗发水是不是新买的，洗完后，.头发一根根像加了啫喱水，直矗矗的。这个，我实在是不想打扰他的雅兴啊。11.去相亲，对面是一.个美若天仙的大美女，我上前伸出手说道：“.对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头.几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说：“我也刚到呢。”随即放开，坐下又.问：“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道.了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，立马告辞。.#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#1.刚结婚没多久，就发现老婆肚子鼓起来了！我以为我很高兴，所以我马上带它去看医生。检查后，医生说：你的肚子里应该住着两个小人！我很兴奋：哇，他们是双胞胎吗？医生：不，一个说上帝不能吃，一个说吃没关系！2、周末早上9:00左右起床。洗完有点无聊，想给女朋友打电话。电话接通了，我：亲爱的，这个周末你心情好吗？女朋友弱弱的说：到九点就好了。我很不解，问：9点以后呢？女朋友大喊：你九点就醒了，九点以后呢？3、董事长下乡转亲，问农民亲戚：“你喝过茅台酒吗？”农民亲戚说：“喝了！”董事长又问：“燕窝和鱼翅吃了吗？”董事长闻言十分惊讶：“你在这里过得不错！”农家亲戚笑道：“不错，他们说那些东西是假的！”4、有钱人的老婆很霸道经常说有钱人坏话的人。不久前，富豪的妻子因一场意外去世了。看着妻子的画像，富翁不由想起了生前妻子打骂自己的情景，咬牙举起拳头。就在这时，忽然一阵风吹过，将那人像移动了起来。大富翁连忙收回拳头，笑道：“别生气，平和气，我跟你开玩笑的！”5、为了体验生活，留学归来后，到一家麻辣棒生产车间当保安。因为厂里员工宿舍环境太差，我就在附近买了个300平米的别墅。发工资那天我收到了8.5万元，我在网上买了一台空调。今天师傅来安装空调，我一再提醒他注意安全第一。他说：小伙子年纪小，没想到会这么小心翼翼，你放心，万一出事了，我绝对不会给你添麻烦的！说完，师傅从阳台上滑下来，坐在我养了5年的仙人掌上！那一刻，整栋楼的声控灯图标都亮了……6、昨晚一个女贼半夜来到我家，被我抓住了。我要打110，她急忙问我，“你丢了什么吗？”我回答说：“没有。”她顿时露出凶光，“快点打，你没输，我输了。我的价值是7位数的钻戒掉了，警察可以帮我看看。”"当我的大脑抽筋时，我立即将她踢出了我的房子。可怜我，在家里找了三天三夜，也没看到一个影子。回想起她嘴角那诡异的笑容，我终于知道自己被她深深的欺骗了！7.大学教室里，一群高材生围在一起争论一个问题，那就是：如果把一斤盐和一斤糖放在一起，怎么能分开？每个人都有不同的看法和答案。这时，旁边正在扫地的老者走了过来，道：“太简单了，找一群蚂蚁图标，等蚂蚁搬走剩下的，不就是盐吗？”8、新婚女同事向公司王姐请教私房问题关于钱，女同事说：“王姐，我结婚才三个月，感觉他私房里藏了钱，但我就是找不到。”王姐：按照物质不灭的规律，只要把私房钱藏起来，迟早会找到的。女同事：我找人彻底打扫卫生了，我也搜遍了屋子，私人房子的钱实在是找不到。王姐半笑着说道：“还有一个地方你没找到，银行！”当初，王大哥就是用这种方法来隐藏自己的私房钱。女同事莫名其妙的问：私人钱是存银行的，应该有存单或者卡吧？然而也没有！王姐：你还小，不懂这里的套路。那时，你王哥存了私房钱，就把卡扔了。每当你要用私房钱的时候，可以去银行重新申请，用完就扔掉……9、爸爸是典型的“老婆控”，爸爸每个月的工资都会交给妈妈，爸爸想为自己的私房存点钱，所以只能在买菜的时候扣除。这天，爸爸拿出手机的时候，不小心掉在了地上，手机壳也被砸烂了，里面散落了不少零钱。妈妈看着满地的零钱说：“哟，电话费都掉了！”10、老婆偷偷打开我的花呗，买了一个爱马仕包。我立刻和我的妻子大吵了一架。吵了半天，我冷静下来想：为什么我是一个在乎女人的男人？更何况是自己的妻子！所以我立即向我的妻子道歉。道歉之后，姐夫手里的斧子放下了，岳父手里的菜刀也放下了，姐夫拉着我头发的手也松开了。然后婆婆拿起手机打了个电话，说：老大，我刚才订的棺材回来了，下次有需要我会联系你的！#年度搞笑名场面##搞笑##搞笑幽默趣闻#1849年，英国植物学家福钧被派往中国做商业间谍，他先后偷走安徽黄山和福建武夷山的珍贵茶种13000多株，被英国人歌颂“伟大”，而无数中国人却因他倾家荡产、骨肉分离。罗伯特·福钧原是英格兰一个不入流的农场雇工之子。1842年，也就是福钧30岁的时候，他来到中国，见识到中国的地大物博，他决定留在中国，一住就是3年。这期间他通过把中国的迎春花、牡丹、蒲葵等物种进献给英国女王，让他摇身一变进入英国植物学家行列。18世纪到19世纪，世界上有两个大国，他们通过两种植物获取高额利润；又因为这两种植物导致兵戎相见。这两种植物就是英国的罂粟和中国的茶叶。林则徐的虎门销烟，让英国损失惨重。英国人恼羞成怒从广州打到南京，腐败无能的清政府签订了《南京条约》。英国人一看，这招失败了，那我们可以派人去中国偷学种茶的技术。那到底该派谁去呢？这时的福钧已经成了中国通，他不仅会说一口流利的中文，还会熟练地使用筷子。整天带着假发和鞭子，穿着长袍马褂，混在百姓中间，连城门都能混过去。无疑福钧成了最好的间谍人选。英国控股的东印度公司承诺给他每年550英镑支持他完成任务。1848年9月，福钧抵达了上海，那时候的上海并不算繁荣，只能算是一个根据《南京条约》向外国人开放的小港口。刚来的时候，福钧发现行动处处受限。西方国家将鸭片传入了国内，搞得近2000万中国人沉迷其中，无数的家庭因为鸭片支离破碎，大部分中国人都很仇视外国人。福钧的困难，还远不止这些，他如果被清王朝的卫士发现，那就必死无疑。同时他还将面临不熟悉地形的危险，一不小心就会迷失方向，而如果迷失了方向，他就不得不面对无处不在的强盗匪徒，就算不迷路，他还要应对随时可能患病的危险。所以，来中国盗取种植茶叶的技术，在普通人看来根本就是不可能完成的任务，而福钧却根本不在乎这些。为了伪装自己，他还花重金找了两个随从。其中一人姓王，是安徽松萝山茶农的儿子，他的家族世代种茶，他还是专门从事茶叶贸易的职业经理人，所以他熟悉上海茶叶产区的所有道路。第一站他们的目的地就是王经理的老家安徽松萝山——中国最好的绿茶产区。这一路上，福钧看到了满山遍野的绿色茶树，他兴奋地开始记录一路上的所见所闻。这位王经理带着福钧，伪装成清朝官员，来老家安徽茶厂视察工作。幸运的是这是一家非常规范且具规模的古法工厂，所以福钧很快掌握了制茶技术。同时中国人的热情好客也让福钧顺利地收集到很多茶种。由于他出手大方，表现得又很得体，很多中国茶农，常常拿出自己珍藏最好的茶招待他这位客人，以感谢他的来访。福钧看到这些抑制不住心中狂喜，他很努力地不让这种狂喜和激动表现在脸上。不到两个月，福钧就很顺利地完成了两大任务：一是在最好的产茶区搜集茶树树苗和茶种，二是学到制茶工艺。回到上海以后，福钧小心翼翼地把采集到的13000株植物幼苗和10000棵茶种都包装好，运往东印度的茶园。1849年2月12日，福钧又带人来到中国最好的红茶产区武夷山，目标就是中国的大红袍。在这里，他发现了一个困扰英国人很多年的问题答案。英国人一直认为红茶和绿茶是两种不同的植物，种红茶树就会产生红茶，种绿茶树就会产生绿茶。但是英国人发现，不论他们怎么种，都无法种出红茶，这让他们疑惑不解。福钧无意间碰到了一位高僧，这位高僧对于茶道十分精通。福钧就开始有意无意地套道士的话，毫无防备之心的高僧直接就告诉他，红茶只不过比绿茶多了一道发酵工序。从武夷山偷师学艺回来的福钧得到一个不好的消息，他第一批运走的树苗存活不到80株，所有茶种全部腐烂。福钧感觉到他一年的心血都白费了，气得胃都在抽搐。他强忍着愤怒和失望，努力让自己平静下来，认真分析每一个环节。终于他找到关键点，原来是箱子中途破损，没有重新密封包装导致茶种发霉。再加上路途遥远，那时候一趟大概要花费一年的时间。经过实验研究，他发现把种子收集起来，马上种植进沃德箱（满足植物生长条件的小温室）的办法。随后，福钧又花重金签了8名专业制茶师，把他们和装有茶种的沃德箱，全部运往印度。从此，武夷山的大红袍到了印度却成了世界三大高香红茶之一的大吉岭红茶。短短一年，英国茶叶的产业规模就超过了中国，中国无数茶农因此倾家荡产。这场贸易带来的巨大利润，让法国人也蠢蠢欲动。茶叶贸易额巨减，鸭片贸易合法化，再加上各国虎视眈眈抢掠，都加剧了大清没落的步伐。中国人民从此生活在水深火热之中，而福钧因此获得巨大的声望和财富，跻身贵族圈，成为大富翁。他的“伟大”背后，是欺骗和偷盗的不耻行为。唉，一盗成名万骨枯！参考资料：《19世纪英国男子偷走中国珍贵茶种，让无数茶农倾家荡产，还被称为“伟大”》#头条创作挑战赛##历史#我被骗进传销组织已经是15年前的事了，那时候的我太单纯没有社会经历，那是刚毕业，正是一张白纸，没有心眼，那时候到处都是传销陷阱，也不知道那时的人怎么想的，人家明明画的是一张虚假的大饼，我还是一个学生都知道这是假的，那么多人还在里面执迷不悟，我毕业了要找工作，我的一个校友自己早掉进传销组织了，他本来就不聪明，被里面的人一忽悠，立马就傻到爆炸，对他通讯录上的人一顿骗，他当时应该处于那种发财的幻想中，使劲拉人，我们都刚毕业，需要找工作，他就骗我说那边有工作，可以到惠州那边打工，工资比内地高，我当时考虑了一夜，就担心是传销，最后还是决定冒险前往，坐了一夜的火车，到站也没有人接我，因为是凌晨三点到的，正常朋友肯定打车接你安排住宿啥的，他们没有，因为他们自己有一套时间，他们按照那个时间来，等到了大白天才有人来，而且不是一个人是两个人，因为他们规定外出是不能单独行动的，就怕你自己想明白了跑了，所以最少都是两个人一起外出，那两个人也是被洗脑过的，我那同学根本没有出现，因为他跟我将要住的地方还不在一起，这也是他们故意的，然后晚上逛了一圈商场，他就回他那个窝点了，我就被带进了他骗我说的宿舍，实际上是他们租的民房，一下子涌出来7，8个人，男的女的都有，都是普通人，甚至女孩才十几岁，但是也已经被严重洗脑，梦想20出头就变成大富翁。回家炫耀，每天天天土豆白菜，一点儿肉都没有，唯一的他们说的加餐就是周二的一顿小鱼汤，就天天如此，这样能发大财？傻子都不信，结果他们就是天天如此，我当时没有心眼因为之前在山东就已经见过这场面了，待了两天就走了，现在在惠州，我一看这阵势就知道又进传销了，当场就要强行离开，那这些家伙哪里肯放？我就被天天关在这屋子里，门都没有出去过一次，中间有一次他们安排的窝点互访，我那个同学终于过来了，他还没给我洗脑呢？我就告诉他你是傻子吗？在这里干什么？还不赶紧走？他没说话，他应该还是沉浸在他的发财梦里，只是我迟迟不交钱不加入，他们所谓给他的提成啥都没有，后来听说他还家里把唯一的老牛给卖了来搞这个传销，我就这样整整被软禁了33天了，他们最后看我油盐不进，对我放弃了，直接就送我去了火车站，他们对他们的窝点地址都很隐晦，我去到那个出租屋到离开，我都不知道它具体在哪里，等彻底离开以后，我联系了另外一个同学，他们家都不远，他应该也是被骗过去了，不过那段时间大家应该都出来了，我就说要到他家去打他。我这个同学就说算了，他家里也不好，家庭条件挺差，那肯定是差啊，唯一值钱的牛都卖了，能不差吗？我这人吃软不吃硬，一劝劝也就算了，现在时间一晃都过去15年了，传销组织也销声匿迹了，就是不知道这小子现在过的怎么样了，是不是还活着？如果你能看到这段文字，请你私信我，我们叙叙旧，这就是我的那段惠州之旅#大湾区寻宝#1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。    2.婆婆给妹妹铺床，不小心发现床垫底下有1000块钱，然后问妹妹怎么回事？妹妹抬头看了她一眼，说：“就1000块钱，别这么惊讶。”婆婆问：“谁给你的钱？”妹妹回答说：“我不知道。妹妹哭着，指着老爷子说：“这是我爸的。他每周给我100元的管理费。你必须打败他。”然后老爷子跪在榴莲上，妹妹在罚站。刚才婆婆进厨房的时候，妹妹悄悄对老夫说：“完了，我们的钱库被拿走了，不过你放心，爸，妈还没翻就在专辑里。不要因为这个影响我们的父女关系。”看看，多么甜美的小棉袄！  3.昨天晚上去洗头店洗头，老板是个女的，洗完头居然跟我要300块钱！我当时就怒了，和她吵了起来，她抢过去我的手机给我摔碎了！后来还打电话叫了很多人，我一看打不过，就灰溜溜地走了。回家的路上路过一个手机店，我想买台新手机，就问手机店老板：现在什么牌子的手机好用一点？手机店老板：肯定是苹果啊！别的手机牌子都是兼职做的！我：什么意思？手机店老板：你看啊，华为是通讯公司捎带做手机；小米是百货公司捎带做手机；vivo是音响公司捎带做手机；OPPO是娱乐公司捎带做手机；三星是电子公司捎带做手机！我想了想老板说得对，于是花100块钱买了一个老年机！?  4.今天回家之后不知道咋了，女友非缠着我让我讲我和初恋的故事。我自然是不能同意，女人这点小手段我还能不知道吗！可是我架不住她软磨硬泡，刚准备开始讲的时候，她直接上来给了我一巴掌。女友愤怒地说：你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！说完之后又给了我两巴掌，我懵了……   5.高中三年一直和班里的文艺委员是同桌。她长的特别清纯可爱，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我。害得我连话都不敢和她多说一句。高中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。她边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我！   6.女友突然指着一个粪坑问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”我肯定地说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵地笑着说：“她不会跳的！”  7.富土康工资太低了，辞职后我去了一个网吧当网管。有个哥们经常来网吧上网，所以我俩也比较熟。有一次他在网吧招惹了小混昏，混昏带了10几个人要打他。我一看情况不妙啊，立马就把网给断了。网吧里面上网的人，一下子全站起来了，直接把那群混昏给吓跑了。  8.一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”"  9.我爸当年是一个乡村教师，今天我请教父亲怎樣教育孩子。他说现在教育孩子不能打，我说我小时候没少挨打啊。老爹：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因？老爹：“当年住农村，你一嚎，左鄰右舍听见都赶紧过来劝，我顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住小区，鄰居之间都不认识，听见也没人管！”   10.老婆去娘家了，我去我妈家吃饭，看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾。又宽又厚又柔软，拿起来正准备进浴室，老妈丢给我一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水性好，我给豆豆（我家的狗）洗澡比较好用。”我小幽怨的嘟囔着：“哎！人不如狗……”老妈：“我给豆豆饭吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，当然比你强多了！”     #搞笑##搞笑段子##今日笑料#