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[赞][赞][赞]诸暨警方诸暨市公安局官方账号反诈“扫楼”进行时，流口管理筑防线! 通讯员石思佳 为加强辖区流动人口管理工作，有效提高群众防骗、识骗能力，减少电信网络诈骗案件的发生，近日，诸暨市公安局姚江派出所组织民警深入辖区出租房和企业开展防范电信网络诈骗宣传活动。 活动期间，民警深入出租房、企业，对在场的流动人员开展反诈知识宣传，讲解电信网络诈骗的特点、诈骗手法和防范策略，并积极解答群众提出的相关问题。同时结合实际案例向群众讲解常见的诈骗类型，，提醒广大群众不要有“贪小便宜”的心理，告诫大家不要轻信来历不明的电话、信息，不向陌生人轻易透露个人、家人、朋友的身份信息。民警还讲解示范了“国家反诈中心APP”下载使用方法和各项程序功能，并动员群众积极安装使用“国家反诈中心APP”。此次“扫楼”活动，共出动警力20人次，宣传进入企业宿舍3幢、出租房300余个，发放宣传资料500余份。 此次活动有力加强了社会面防范宣传力度，提升了群众识诈防骗能力，进一步认识到电信网络诈骗的潜在性和危险性，为营造和谐的治安环境打下了坚实基础。为什么抖人无法无天！我都想去下载抖音，成为一名抖人了！真的很羡慕抖人不怕事，敢说，敢聊，还聊得有来有回。现在抖人无法无天是公认的，因为抖音是最大的下沉市场，日活动量远超其他平台。在微博上你嘲讽明星，会被明星粉丝出警。但是在抖音上好像完全不怕，因为抖音上有的是人，不是只有所谓的粉丝。抖人遇到明星，敢乱磕cp，敢嘲讽，还不怕被粉丝骂！看别人发的抖音评论区，我的状态：第一眼：这是什么鬼！这cp谁磕谁狗。第二眼：汪汪汪！第三眼：好家伙，抖人好勇！2021元锦鲤，8888元锦鲤，字节跳动（今日头条，抖音）20亿来了，来评论去抱团集卡吧，攻略如下，大家仔细看。字节跳动的活动从2月4号也就是今天开始，总共20亿，算是最豪橫的了。还是跟去年一样需要在两个APP完成，分别是今日头条，抖音，下面分别讲一下。一、今日头条场，最大吸引力就是前1000名，必得2021元红包。需要注意的是首先要升级今日头条为最新版本，怎么升级有两个方法，一可以打开设置，检查版本升级，二是可以去手机的软件中心重新下载或者升级版本。今日头条需要集齐的是，牛气冲天2021五个字，目前只有33个人集齐距离1000名还早，所以大家机会还是有的。主要是分抽卡，这个大家跟着做就行了，无非就是完成一些特定的任务，今年最难的是2021这个卡。除了自己抽卡还有个途径就是送卡，收卡，都会增加次数的，所以大家在小贺评论区留言的时候加上图片，然后被别人复制了就可以增加次数了，这样子比找好友给你点快多了。二、抖音场，主场活动是在抖音的，抖音集卡可以分7个亿，今日头条只有2个亿，所以大家操作完今日头条的一定不要忘记抖音的。而且抖音有多次8888的机会，详细如下。抖音是首先集齐团员家乡年这五哥灯笼，然后合成一个一个祺福灯笼，这个过程中如果你是第后四位是8888用户那么会必得8888红包，目前是78888用户会活的，当然后面88888，98888都会获得，所以说这个活动就是拼运气不是拼速度。上面的五个灯笼会合成一个祈福灯笼，健康，好运，平安，发财，幸福，如意，集齐这六个祺福灯笼叫一套祺福灯笼还可以再分2个亿。并且集齐一套祺福灯笼尾号是888，8888的还会获得8888元锦鲤。其实不难理解，抖音的活动就是套娃，6个大灯笼里面套了5个小灯笼，集齐6个打灯笼就可以了，但是难度肯定不小。抖音也可以送卡，收卡，大家同样可以在评论区带有图片评论，这样会增加次数。三、其他的活动比如答题，电影票，红包雨等活动比较简单，大家都可以看一下。重点就是今日头条的前1000个2021元，然后就是抖音的套娃灯笼的8888元，快行动起来吧，希望在我的评论区能出现锦鲤，让大家都沾沾喜气。#我要上微头条##今日头条集卡活动将开启#2021元的头条只是分会场，8888元红包的抖音才是主会场。今天一觉醒来大家都在今日头条集卡，牛气冲天2021，相信沉浸其中的应该都是差了2021了，确实2021太难了，目前只有不到100个人有2021了，得2021没有什么秘诀就是多参与，那么多集卡的方式，尤其是下载新的APP，邀请新人得这个卡的概率会高很多，正是因为难度大，所以很多人懒得去操作了。比如下载番茄小说，去看小说半个小时，去听说半个小时，去刷抖音极速版半个小时，这些一下子就要耗费我们近2个小时。如果你真的想去得一张2021那么就每天坚持把这些都做完，如果只是简单的参与，就不要抱太大希望了，最后分个小红包就行了。其实整个字节跳动的20亿红包，抖音才是主会场。错过了今日头条2021没关系，抖音上的活动才是团圆家乡年，这五个字代表着家乡灯笼，集齐五个家乡灯笼然后就是合成一个祈福灯笼，共有6个祈福灯笼，分别是健康，好运，平安，发财，幸福，如意，并且在集齐这两组灯笼的过程中，如果你是第8888名集齐的就会获得8888元锦鲤红包，这个比2021机会大的。每次还有机会获得单独的红包，总之抖音的活动比今日头条大很多的，奖励也更丰厚。当然了还是那句话，每到过年这个时候的这些各种集卡，其实就是一个增加年味的活动，不要太认真的去做，反而会有好运气呢。在评论区换卡是增加抽奖次数的好方法，喜欢参与的可以在小贺的下方评论区留言。#我要上微头条##团圆家乡年红包分10亿#昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？2、男友捧着手机在看着搞笑视频，一个人在傻笑。我在旁边跟他说话:今天情人节呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问:你能不能对我上点心？他才有点反应:点心？你要吃点心？我一会去买。?3、学车的教练骂人老狠，我学车的教练在第一下子就把一个贼漂亮的女学员骂得直抹眼泪。而我乘机请吃饭，一来与教练套近乎，二来亲近亲女学员。然后呢，教练骂得更狠了，女学员抹眼泪更多了，直到几个月后顺利考了驾照。而且教练竟拿了离婚证，女学员拿了结婚证，新郎是我！当晚，教练发来质问：为何新娘不是我?4、我有一个哥哥，仅仅比我大一岁，但是我们的性格相差很大。大哥属于调皮捣蛋型，我就有点文静。今天姑姑问我：你大哥从小到大皮的没边，你为什么那么文静呢？我诚实地说：其实我也想淘气，但是看到父亲抽大哥把鸡毛掸子都抽断了，我就断了这个念头！5、嫂子跟着一个富豪私奔了，哥哥又给我找了个新嫂子。两个人结婚没几天，就在家里吵架了。得知这件事以后，我们一大家子人都去劝架。嫂子哭道：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。哥哥吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！我爸悠悠的说道：麻将啊，你就别惹你老婆生气了，你看你脸都被打肿了。6、婚后老婆一直管钱，我的零花钱就有点不够花了!?之前藏钱都被老婆找到了，我现在就弄了一个支付宝小号，每次往里面存钱，然后删除，用的时候再下载!?昨天丈母娘来家里了，丈母娘悄悄的塞给我200元钱：“我知道我家闺女，你平时没什么钱花吧，以后没钱花和妈要。”我连忙说：“谢谢妈，我有私房钱，藏的好着呢!?”老婆冷哼一声就出来了!?7、我记得2020年我谈了一个男友，男友一天到晚都会给我大视频给我，就像监视我。那天和上司在讨论一个复杂的流程，对象电话过来，我直接就摁掉了。又打过来，我只好接起:?在忙一会儿回你。当第三次打过来，我感觉可能有急事了。只好对上司说:接个电话!起身打开隔离门，向阳台走出去，刚接起来，上司后面追来。一手递过我放在室内的外风衣，一边善意提醒:别着凉，穿好衣服啊。8、富二代去全聚德吃饭的时候，发现自己的钱包没了。正在焦急的时候，有个小孩将他丢失的钱包送了回来。富二代高兴的说：“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的10张百元大钞，变成100张十元小钞了呢?”小孩答：“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”?9、女上司有事要外出一趟，让我开车送她，我就骑着我心爱的小摩托载着她。路上她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女上司瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人开！”我们扔了摩托，打车去了女上司的车库，然后再次傻眼了。我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？10、我打王者认识了一漂亮妹子，聊了三天终于见面了。这天，我花8500租的法拉利去妹子家接她。见面后，我開玩笑问妹子：“如果世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”妹子：“选你。”我回：“我喜欢你。”妹子：“那我选狗！”我清了清喉咙，对她说出了颇有沙伤力的三个字：“汪汪汪！”#搞笑##开心一刻##幽默笑话#1、老婆下载了一部很老的科幻片给我看，一开始荧幕显示：2020年，机器人统治了地球……她说：“还有一年多就到了，不能亏待自己。”然后去买了一个很贵的手提包。2、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”‍‍‍‍3、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。4、老师：小明，这次考试有进步啊，虽然才一分。小明：嗯，我已经准备学愚公移山了。老师：嗯，只要坚持不懈......小明：岂止坚持不懈，还要子子孙孙无穷尽，所以我准备顺便谈个恋爱。老师：滚！5、老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。6、老丈人和丈母娘离婚很多年了！后来丈母娘又嫁人了！丈母娘结婚那天给老丈人发了一条长达60秒的语音，老丈人点开听了好长时间什么声音都没有，就没有听下去了。然后老丈人回道：你在开什么玩笑啊？丈母娘一直没有回消息。今天老丈人想念丈母娘了，又听了一遍那个60秒的语音。万万没想到，丈母娘居然在语音的最后说了句：如果你愿意的话，我还想跟你和好！7、老丈人来家里做客，中午我特意做了红烧鱼。端上桌还没吃两口，媳妇被鱼刺卡住了，赶紧跑去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时是不是吃得太少，缺乏锻炼啊？”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了...8、老丈人因为跟前任联系了一下，丈母娘两天没理他。今天老丈人带着丈母娘逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家丈母娘又开始心疼钱，于是老丈人安慰说：“没事，有钱人……”老丈人话没说完丈母娘一拳打过来：“你还敢提有前任!”9、礼拜天去娘家吃饭，夹了一块排骨却不小心掉地上了，就问我妈：“妈你今天拖地了吗？”妈说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我妈又说：“你爸泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”我。。。。。10、两个女人来买单，一共消费五十元。两人抢着买单，一个女的给了一百，另一个给了五十。我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆地跑了。11、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！12、两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”13、两个眼力不济的人一前一后去赶集，前边的人牵只羊，后边的人抱只鸡。前面羊拉了一溜羊屎蛋儿，被后面抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，你的黑豆都撒出来了！”前面牵羊的人回头一瞅，挖苦道：“就你那眼神儿，还弄只鹰玩哩！”14、两岁的小侄女儿不小心把自己反锁在卧室里了，教了她开门的方式，各种不会，录了开锁的视频从门缝里塞进去给她看，她哭着对我说：姑姑，我要看汪汪队！15、临睡前我问老婆：洗手间的灯，你是不是没关？怎么这么亮，快去关了！她说：关了啊！肯定是外面工地上的光照进来的，不信你出去看看。我还真就不信了，起床去看果然是她没关灯。我得意的说：我就知道是你没关！她淡淡的说：嗯，那现在关了吧！1.邻居家上小学一年级的情窦初开的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！2.做好饭菜等老公下班，老公说加班可能晚点回来，让我别等他了，天快亮了老公还没有回来，打电话也不接，我穿上衣服打算去找找老公，刚打开门就看见老公跟隔壁小张在门口坐着喝酒，抽烟呢，问老公为什么不进屋，老公：“这不在门口碰到小张了嘛，我俩聊聊人生！”3.一天去相亲，碰到一个特别漂亮的妹子，跟别的相亲套路一样，问我有车有房吗，我老老实实的说没有，心想这次肯定又没戏了，谁知妹子说我有点困了，你送我回家吧，我心想难道我的春天来了吗？然后我就送她回家，路过她邻居家门口的时候，门口一只狗冲着我汪汪的叫，然后她对我说，你走吧，我们不可能，我疑惑的问为什么？她说因为我们家邻居的狗不喜欢你。我……4.前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！5.女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿？”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。6.今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”7.小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：许个愿吧！儿子思考了一会，爸爸问他：你许了什么愿？儿子弱弱地地说：明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？8.以前在一个报纸上看到一篇文章说，亲嘴是对身体健康不利的。您算说对了。我前天晚上吻了我邻居的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。9.今天对象躺沙发上看电视，我跑过去说“我找到一个特别好玩的游戏：狼人杀，贼刺激，我们一起玩我带你。”说完我就拿她手机准备下载，发现她手机里面有。打开查看个人资料、2165场、83%胜率。我现在抽着烟在厕所想着要不要分手。10.最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。11.第一次去媳妇家，当门打开的一刹那，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：“额……你是？”当时媳妇也愣了一下说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来以后，我特么后悔死了……12.话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，她婆婆家来人了，要她下点面条。她不会做，在群里问怎么解？我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样，大家随意，自己调味吧！13.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”14.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！15.有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”#搞笑段子#