宫爆老奶奶安卓破解版（宫爆老奶奶 安卓）

1、老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了! 2、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：…… 3、鄰居王大妈要把远房亲戚家的孩子介绍给我。我来到咖啡厅临窗位置，刚坐下，服务员就过来说：美女，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，他给你免单！我纳闷了，我不认识你们老板啊？服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！  4、公公被一辆劳斯莱斯撞了，送到医院也没能抢救过来。婆婆也医院里哭成了泪人，劳斯莱斯车主看不下去了，就答應娶了婆婆。今天是两个人的婚礼，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新郎的爸爸往前走了一步，然后回头看着新郎的妈妈，直到新郎的妈妈点头，示意他爸爸可以过去，他爸爸才继续走的……  5、今天自习课的时候我闲着无聊和同桌玩脑筋急转弯。同桌很自信的说：你隨便问吧，这世上没有我解不出的脑筋急转弯！我问：天使、魔瑰、笨校长、聪明领道在一座房子里，现在丢了钱，是谁干的？同桌还没回答，路过的班长说：笨校长，其他三者压根不存在。  6、还记得当年在衡水中學上高中的时候，班级里的气分十分的沉闷。好几个任课老师都向班主任反映过这个问题。班主任是东北的，脾气永远都藏不住，进了门就開始吼道：你们瞅瞅你们干的好事！所有的老师都说咱们班上课没有寄情，一点气分都没有。说到这，全场更是寂静，连掉根针都能听得到声音。班主任又说了：干啥呢？都不说话，给我開追悼会呢？  7、去外面吃饭的时候，我隔壁桌坐着一对父女。女生目测还是个高中生，没等多久他们的饭菜端上来了。然后父亲使劲的给女生夹菜，还让女兒多吃点。正当我感慨中国好父亲的时候，这位父亲突然说道：“使劲吃，吃胖了就没人追了，就可以好好學习了！！”  8、小姨子下了飞机后去瓜摊前买瓜，她问老板：“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板：“8毛一斤，保熟保甜！”她：“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说：“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”她：“因为8毛一斤不好算账啊！”  9、有一次，闺蜜公司老板组织员工体检，检查结果出来后闺蜜发现自己怀孕了，就打电话告诉姐夫了。姐夫当时非常高兴，买来一瓶补胎灵，对闺蜜说：你吃后一定有助于胎兒的发育。闺蜜看了半天，把那瓶子顺着窗户扔了下去。姐夫忙问为什么，闺蜜骂道：你脑子有病啊！这是补自行车胎的胶水。姐夫一脸惊恐：还好你没吃。  10、女友趁我熟睡，偷偷溜出去和一个開宾利的老头约会。我知道后大怒，直接就把老头的宾利给砸了，最后让我赔偿20万。为了赚钱，我就摆摊卖起了烤肠。今天，一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：可以，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。  11、今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!  12、今天下午，我在卫生间蹲坑时正好遇到了董事长。他直接在我隔壁坑蹲了，还主动的跟我打了个招呼。我当时是真的受宠若惊啊，连忙和领道套近乎，可是一抹口袋烟没带，倒是一口袋大枣。也许脑子短路，竟抓了一把大枣给领道。他惊异的看着我一说：不，不了，我还没练到那个程度，还是你自己来吃吧！  13、最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打開冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1、晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上……2、和闺蜜一块坐火车回家，对面坐了位老太太。闺蜜说：“有什么想法就要去想尽办法实现。“我表示赞同道：“对！对！年轻就應有冲劲，要不然到了老太太那岁数，还能有什么想法啊？”老太太突然转过头来，一脸认真地说：“我想法还是有的！”3、闺蜜竟然突然就有跑车了，而且还是我最喜欢的法拉利812，我以为她买彩漂中大奖了。闺蜜：不是，前几天遇到一个開法拉利的帅哥，我就主动上前搭讪，结果真的成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来是榜上大款了，我懂了。闺蜜：你懂个啥啊，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑八怪，离開我兒子，要多少開个价，然后我就有钱买这辆车了。4、我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板開口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！5、最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？6、医生对病人说:“抱歉，我把手术刀放你肚子里了!”病人道:“没关系，你可以再放把叉子进去!”医生惊奇道:“为什么啊?”病人笑道:“这样我吃牛排就可以整块吞进去了!7、闺蜜是个大美人，刚和我视频聊了两个多小时，老公问我聊得啥。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起这两个孩子。不离婚自己又受罪，还浪费青春，问我意见。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。8、丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！"9、初中學历的表哥最近找到一份卖保险的工作。他们办公室有很多漂亮女同事，我就让他帮我介绍个女朋友。他立马给我介绍了一个，说：“这妹子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子，遂质问道：“她隨时会死的樣子，咋叫旺夫呢？”表哥道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，我……10、过年去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她包怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪下人的！#搞笑##搞笑段子##今日笑料#土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家啦？”  2.前几天跟闺蜜去逛夜市，看见路边上有卖丝巾的。走近一看，有条丝巾不错，于是问老板：大爷，这丝巾咋卖？大爷：300一条！我大吃一惊：这么贵啊！大爷：傻姑娘，你不会砍价嘛，问我30一条卖不卖。我试探着问了句：那30一条卖不卖？大爷急忙道：卖卖卖，要几条？  3.在全聚德里吃了烤鸭，花了49元，我给老板50，老板说：“现在人太多了，等会找你零！”我就坐在门口台阶上等着，不一会儿服务员走出来，递给我一块钱，转身回店了。就在这时，有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我当时非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”  4.前些日子，我们小区里换了一个保安，很年轻长的还不错。每早，他只要碰见我牵着狗从门口出来，就莫名其妙冲着狗吹个口哨，然后狗就冲他叫。早晨我刚出门，他又吹了个口哨。问题是我今天并没有带着狗，能看出来他突然慌了。我也搞不准自己是不是应该学两声狗叫缓解下气分，反正我俩都感觉非常尴尬……  5.昨天和老婆一起去逛街，结果老婆看上了一个最新款的包包。吵着闹着非要买。于是我一生气就甩头走了。结果一个没注意，踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。跟在后面的老婆赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说。老婆突然大笑起来，说：“爽歪歪。”  6.看着电视的时候，快递打电话来说：车子坏了，来小区马路边上拿快递。我让老公去了，过了好久还没回来，我给他打电话问怎么回事。老公在电话里嚷嚷：出来才发现，送快递的是我同学。他的发动不了，现在正在用我们的车去帮他送快递。  7.最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？  8.去上网，把车停在网吧门前，等出来时，一辆宝马挡住我车了，贴得很紧！我看宝马上有挪车电话，我就打了过去，是一个姑娘接的，我就叫她挪下车。她说是她老公开的，她问停哪了？我说网吧门前，她反问了一句：网吧门前？哪个门口？我如实说了，最后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！那位大哥，我真不是故意的！ #搞笑# #搞笑段子#1、公司放假了，小姨子闲置在家跟丈母娘闲聊。小姨子说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天，丈母娘从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，楼下市场卖牛肉的小伙跟你一样大，以后不怕牛肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到丈母娘在买肉走过去听到牛肉小伙说：“丈母娘大人，我给您留了三斤嫩牛肉！”2、今天本来休息，老公上班，可公司里有事，我只能带着儿子一起去公司。因为上次儿子来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，同事一直注意着他，儿子这回却很安静的坐那等着我，一女同事过去问儿子，什么时候变得这么听话了。儿子说:就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了3、今天下班坐公交回家，由于车摇晃得厉害，一大叔不小心碰到一女的，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子就知道我不是故意的了。”4、李军吃完晚饭就坐在家里的沙发上抽烟，突然，儿子说：“我要吸烟了。”　　李军说：“小孩吸烟太浪费钱了。”　　儿子说：“我一点都不浪费钱，而是回收利用废气，你吐出的烟雾我就吸进去。”　　李军的妻子接着说：“不是变废为宝，而是二次污染。你抽烟污染了自己的身体，同时也污染了我们。”　　儿子说：“正是饭后一根烟，苦我一整天。”　　妻子说：“饭后一根烟，花朵不再鲜。”5、小猪家的狗，很听话很聪明。父亲问1加1等于多少？狗就叫2声。2加2等于几，狗就叫4声。有一天小猪家的狗疯了似得叫了整整一夜，父亲问小猪怎么回事？小猪说：【我就问他1万加1万等于几？】。。。。。。6、早上大约7:45，一家杂货店门口排起长队，排队的都是来买便宜鸡蛋的老年人。一个年轻人从停车场走来，试图插到队伍前面，被一位老太太用拐杖打了回去。年轻人返回并试图再次插队，一位老大爷一拳打在他肚子上，逼迫他退回。年轻人第三次走过来，说：“如果你们不让我开门，你们永远也买不到鸡蛋！”7、早上七点我推开门回家，我的护士老婆问我：昨晚又鬼混去了？我：老婆，昨晚我们公司加班。老婆：胡扯，第一，刚才见你走路一瘸一拐，一定是骑电动车回来的，腿麻了。第二，你不开车，只有一个目的，那就是喝酒。第三，你手指发黄，磨的发亮，说明你喝完酒，又打了一夜麻将。第四，你一个幼儿游泳馆教练，我头一次听说，有哪个儿童需要晚上通宵练游泳的！我：老婆，我错了……8、这两天小妹失恋了，在家躺了三天，谁劝都不好使。今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好，我帮你一起收拾，冷静一下再回来。中午这丫头黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说：我把她口袋的钱掏光了。9、这天罪犯阿伟的老婆来到了监狱，想要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。阿伟老婆解释道：我丈夫最近经常抱怨，他说他近来一直觉得很劳累！狱吏回答道：嗯？但是，他白天也什么活都没干啊！阿伟老婆：别的我倒不清楚，但他对我说他已经连续几个晚上都怎么好好睡觉了。狱吏问：什么？他不睡觉在干嘛呢？阿伟老婆：他说他在在掘一个墙洞呢，你们能不能给他换个轻松点的工作啊！10、周末我在公司加班，老公在家带5岁的女儿，女儿吵着要去游乐园，老公接到电话有个小聚会，无法推辞，就带着女儿一起去，应付了一下喝了几杯就带女儿回家了。女儿看着躺沙发上的爸爸，生闷气。我回到家时，女儿立刻告状：“妈妈妈妈，你看爸爸被别人亲了，你快教训爸爸！”看到老公脸上真有好几个口红印，转脸看到女儿嘴上红红的颜色，我是该笑还是该揍一顿带女儿去喝酒的老公？11、最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？12、课堂上老师：“小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？”小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：“意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！”老师：“回答正确，出去吧！”13、迷迷糊糊的睡到半夜，突然感觉有人在我旁边，我猛然一惊，那人却捂着我的嘴巴，借着月光，我一看还是个帅哥，帅哥对我说，他无意冒犯我，喝多了，才回到这里，（以前他的出租屋）这里有他和她的美好回忆，说着他就要离开，我挣扎着想把他留下来……“……上班迟到了，别抓我了！”老公的一嗓子，我一个高就蹦起来了！temede，是个梦！