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1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”2、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿钱了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?3、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～4、老丈人送小舅子去外地學习，年后小舅子回家。老丈人问小舅子：“你这些年在外學了些什么文化？”小舅子说學的英语！老丈人说：“那你说几句给我听听！”小舅子说：“枕头叫外布里是糠！”老丈人想想，确实枕头外面是布的，里面是糠，对。小姨子又说：“花生是剥了皮吃！”老丈人很高兴，对对，有道理，小舅子看来真的会讲英文，没有蒙他。5、表哥在哈工大毕业后，就顺利到一500强的公司上班了，喜欢上了办公室的一个女同事。恰巧公司周末团建，酒足饭饱后，表哥壮着胆跟女同事表白。女同事红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把表哥气的朝他大喊道：“你有病吧？你凭啥说她是牛粪！”第二天，人家女同事就不理表哥了。6、我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”?7、昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧地抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。?8、在外地三年，依旧身无分文，只好花了800块租了一辆保时捷911回家。父母为了我的终身大事很是着急，就安排我去相亲。我提前到了地方，看见一次聚会认识的妹子朝我走过来。我有些意外，妹子惊讶地说：“居然是你啊！”我笑着回答：“呵呵，缘分啊！”我俩聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，冲妹子喊：“美女！是你俩相亲，还是咱俩相亲！”9、在中南财大读书的时候，我跟着一个舍友学过口技，就是学鸟叫狗叫。大学毕业以后，我就找了一个在电子厂打工的女友。记得那次我俩在公园约会的时候，她问我有没有什么特长。我说我会口技，她听了以后特别的佩服。我看她有兴趣，立马就把她拉进了公园的小树林表演了一下。刚演了有两分钟，她就特别失望地说：原来就是个鸟叫啊？?10、男友嫌弃我和别的男人交往过，把我抛弃了，和校花好上了。我特别的难过，就剪了一个短发打算从头再来。那次，闺蜜说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到她，她的第一句话就说：“学长我有喜欢的人了。”我凌乱了三秒钟，然后说：“学妹放心，我不会和你抢的。”?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、朋友们给出个主意，左边是我家，右边是邻居家，排水没有排水沟，都要直接排路上，弄得这段路时常都是水，特别脏，有什么低成本又效果好的方法让路上不要在有废水了2、朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧！因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大。这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上……3、婆奶奶整整九十岁，嫌我们给孩子起的名儿不好听，见着我就要给孩子改名，翠兰儿，翠儿，兰萍，片儿，桂金，金梅，喜容，目前她想到这些让我选，明人不说暗话，这是真不好选呐[笑哭]4、七夕老婆一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇摇头。“那，那法拉利也行，启动到100只要5秒。”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的。”我说到做到，就送了她一个体重秤5、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～6、起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。7、前段时间出差，在动车上的时候，一个姑娘哭得梨花带雨的。列车长看这个女孩可怜，于是心生怜悯，上前问道：你好，我是此次列车的列车长，请问有什么需要帮助您的吗？美女擦了擦眼泪说：我刚才睡着了，一不小心坐过站了。只见列车长微微一笑说：好的，那请您跟我来补下车票好吗？姑娘当时就懵了。8、前段时间一个富豪要到比较远的地方开会谈生意，下了飞机之后打了一辆网约车，前往之前定好的酒店总统套房。师傅开了导航，走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。富豪崇拜极了：啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理他，不到两秒钟导航又说：动车到！富豪吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道……9、前几天的一个晚上，媳妇想吃绝味鸭脖，硬叫我去买，路挺近就没开车。我买了一袋鸭脖往家走，一辆?W迪开着车灯过来，大灯照射了我十几秒。回到家里后，媳妇看见我说；怎么了呢，刚出去一趟，你怎么就晒黑了呢？我……10、前几天上小学的外甥，考完试他自己家都没回，背着个大书包就来我家了。这两天老妈老说屋里有老鼠，半夜都能听到啃东西的声音，今天休息就打算把家里大扫除一下，看能不能把老鼠找出来，结果……把东西挪了个乱七八糟，累个半死，老鼠屎都没找到一颗，就是在外甥睡的床底角落看不到的地方，一大推的零食包装袋和垃圾。11、前两天从公司辞职了，待在家里休息。今天正躺着看《传闻中的陈芊芊》，突然一个老同学发来信息。点开一看，居然是结婚了请我前去，我果断装没看见。过了一会，他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！！然后他就把酒店地址发了过来，全都是套路！！12、前女友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了。。。13、前天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是啥意思。14、寝室一姑娘身高158cm，却交了一个身高192cm的男友，一天，下雨，从图书馆回来很闷闷不乐，大家都问怎么了，姑娘很郁闷地说：出去吧，外面下雨积水，前边一对儿，男的把女的抱过水洼。可是他看着我，想了想，然后就用咯吱窝把我夹了过来。15、情人节老婆穿着新买的20厘米高跟鞋跟我去吃大排档。回家的路上她走不动了，非得让我公主抱。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗？我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重？你肯定抱过别的女人！我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有？那你怎么还能比较出来我不算重？快点说实话！我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……1.我是厦门大學人文學院毕业的學生，现在发达了，但是师恩不能忘。今天我去拜访易中天icon老师，因为他当年的品三国icon对我启发很大。我去到他家，发现老师正在看《斗破苍穹》津津有味。我震惊的说：“老师，您應该看历史正剧才对啊！他说：“玄幻剧史书上可没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，这樣才有意思！2-发小做花椒生意赚了八十多万，就开了一家日料店，招了一位02年的女孩当服务员。开业时我去店里，发小指着那个女孩说：“弟弟，看见没有，多勤快！然后俩人日久生情，结婚了。等我再去店里，就看见，发小在拖地，他老婆坐在椅子上说：“快点拖，碗还没洗呢，抓着点紧！3-上个月闺蜜给了我一相亲网站，里面有专门的搜索引擎的功能，支持站内搜索。于是我搜：要帅，有车。结果：象棋。再搜：有房、有钱。结果：银行。三搜：有爱心，体贴人。结果：奥特曼。把我气坏了，这根本就不是相亲网站嘛！决定用最后一次机会，将全部要求输入。结果显示：奥特曼在银行下象棋。4-我今天早上八点的时候给经理打电话请假。我：家里，我想请假，昨天崴到脚了。经理：怎么回事？我：昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。经理：那怎么回事？我：当时觉得很惊奇。经理：后来呢？我：我又跳了一次。5-老师一天气汹汹的来教室把试卷发下去。老师：“40到60分的同学把试卷抄十遍！”一同学小声的说：“还好我61分。”然后另一个同学也小声的说：“我39分。”　6-某药店的店员站在药店门前向过往的行人吆喝道：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”店员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”7-妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～　8-老公网贷1000万买了块地皮，干起了房地产开发的生意。这天，老公说想找个保安，工资12000，最好是练过的。我把散打icon学校的小师弟喊过来，他非让师弟现场露两手给他看看。师弟一拳把板砖打碎后，老公激动的说：“就他了，这身手对付业主够了。#搞笑段子##搞笑#“小妹妹，这么晚了还一个人出来玩啊，要不要我送你回家啊？“福建福州，发生了一件令人气愤的强制猥亵案。“90后”的严某在8月4日凌晨3时与朋友聚会喝酒后乘坐出租车回家，下车时，有一名大手伸过来要扶严某，严某虽然喝醉，但是还是有点清醒的意识，直接拒绝。男子遭拒后并未死心，而是和严某一起进入小区，进而进入楼道，电梯内部，当严某下电梯时，该名男子也下了电梯，并将严某推入安全通道，对严某实施了长达10分钟的猥亵。男子离开后，严某发现自己内裤有血迹，才知道大事不妙，立马报警，警方通过小区内的监控以及小区保安提供的信息，成功将犯罪嫌疑人许某抓获，目前案件正在进一步侦办中。(来源:海峡都市报)据许某交代，当天晚上，看到严某面容姣好，一人醉醺醺的回到小区，并且是孤身一人，所以想强奸严某，但是由于害怕严某挣扎声音太大，引起邻居的注意，所以改用手对其进行猥亵。许某真是色胆包天，竟然敢在严某家门口行凶，真不把法律放在眼里嘛？根据许某所说，本来是想强奸严某，后来怕被邻居发现，所以改成了猥亵，那么许某的行为到底涉嫌强奸罪还是强制猥亵罪呢？首先，据许某交代，当天晚上，看到严某后，心生强奸之意，但由于害怕惊到邻居，所以才放弃了强奸，许某的行为属于未遂，且原因是由于意志之外的原因造成，所以许某的行为仍涉嫌强奸罪。其次，许某在违背严某意志的情况下，强行接触严某私密部位，造成严某下体出血，其行为涉嫌强制猥亵罪。那么许某被提起公诉后，是应该”数罪并罚“还是”择一重罚“呢？据许某交代，许某看到严某面容姣好一开始想强奸其，但是害怕邻居听到，所以选择了猥亵其，鉴于本案整个过程是许某故意想占严某的便宜，而且强奸罪和强制猥亵罪同时指向严某，而且强奸行为属于强制猥亵行为的预备行为，因此许某的两个犯罪行为符合”吸收犯“定义。即强奸罪在本案中已经没有独立存在的意义，而应该被强制猥亵罪吸收。依据《刑法》第237条规定，犯强制猥亵罪的处5年以下有期徒刑，公共场所当众猥亵的，属于情节恶劣，应该处以5年以上有期徒刑。鉴于许某在小区安全通道中对严某实施了猥亵行为，属于在公共场合当众猥亵行为，属于情节恶劣情节。有人说，半夜三点一个陌生人尾行一位少女回到小区内，还进行了长达10分钟的猥亵，难道小区内的监控或者保安看不到嘛？物业或者保安是否应该承担责任？依照《物业管理条例》小区物业管理公司应当协助做好物业管理区域范围内的安全防范工作。本案中严某身为小区业主，在小区内身遭不测，物业应当承担相应的责任。接下来，检察院对许某提起刑事诉讼时，严某可以基于自身的损失提出刑事附带民事诉讼，但是刑事附带民事赔偿的主张只能针对许某，而不能针对小区物业。而且经法院判决后，法律默认严某已经获得赔偿，因此，法律不会再支持严某对物业主张的民事赔偿。女孩子孤身在外一定要注意安全，不论是在家门口还是在异地他乡，正所谓，防人之心不可无，时刻保持警惕防范意识，让不法犯罪分子无路可走。对于本案，你有什么看法？关注@张宁律师，了解更多法律知识。1、老丈人是绿色地集团退休的工人，每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱，给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了，老丈人和丈母娘来我家参观，中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗老板：有啊，五元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？我钱不够只有三元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱！2、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”3、在公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……万物皆可云宅家快乐源泉#4、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～5、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“锅巴脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里说：“很脆，不信你听听。”6、毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上，就问道“同学你在做什么啊”，同学回答“晒学历”，校长又问“为什么这么做呢”，该同学答道“水分太多了。”7、叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……8、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”9、男孩对女孩说，第一眼看到你，我就喜欢上你了。女孩奇怪地问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释，就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特别漂亮。女孩大怒道：那天我就没有穿裙子，穿裙子的那个是我母亲。10、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！11、一群老师被关在一间屋子里。。。语文老师在写遗书。数学老师再量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。事实证明，体育才是主科！！！12、我们公司的主管是个很抠门的家伙，他每次抽烟都不拿自己的烟，总是在吸烟区蹭我的烟！为了报复他我就在小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午我去吸烟区抽烟，他跟在我后面进来了。我像往常一样给他分烟，他顺手接过那根被我动了手脚的烟就点上了！他还纳闷的说：奇怪，这烟为什么喷火花？下一秒，烟就炸了！13、在社区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给叔叔啊！”儿子：“我还没找到最小的。”我14、楼上一家住户养了一条大狗，每天扰民不说，狗主人还每次领着狗在楼下大小便，终于有人报警说他扰民了，那家伙被警察教育一顿后，气急败坏在楼下骂:是哪个孙子报的警啊！有种你出来啊！靠警.察算什么本事？结果没人理他~第二天他又在楼下喊:是哪个王八蛋给我狗下药了？有种你出来啊！不出来我报警呀！15、开着二叔的凯迪拉克出门，在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车，看到女孩长得很漂亮，是我喜欢的类型。我就说：“放心，我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸，从地上站起来说：“我没事，你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影，我感慨还是好人多呀……1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？2、晚上同學聚会，老张開心，就多喝了点。半夜去上厕所的时候，迷迷糊糊的，想找点乐子。于是，老张就对着镜子玩起了剪刀石头布，但是却总是平手！当时老张的暴脾气就上来了，一直玩到凌晨一点多才赢了一局，然后就回去睡了……3、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～4、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。5、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。"6、我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？”我发短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，怎么没把你烧死啊！”7、女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！8、女友最近迷上了《十宗罪》，还拉我去看空布电影。回家路上，经过一家医院，我就想吓唬一下她。于是我指着医院门口说：“你看见那个红衣女子了吗？”女友顿时慌了：“難道我奶奶说的是真的？”我听了也有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女友：“狗能看到人看不到的东西！”9、刚上课老师就给我们道歉。老师：同學们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！热烈的掌声响起。老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！掌声更加热烈。老师：那么咱们还有20分钟的时候考试，下课的时候准时交卷。10、我的嫂子在人民医院里剖腹产，花了一万多。过了没几天，她有个同事也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。通过询问，嫂子发现，主刀医生居然是同一个人！嫂子有些不爽，我哥安慰她说：同样的厨师，在五星饭店炒个辣子鸡和在路边摊上炒个辣子鸡，价格能一样吗？#搞笑##开心一刻##幽默笑话#老婆突然要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”我去，我不得不佩服她的本事。然后我也拿着离婚证跑了进去。就这样我们相遇了，她看了看我，我看了看她。她怒了，上来就把我的奶茶拿走了猛吸一口道，你果然不爱我为了一瓶奶茶就妥协了。这都能让她反客为主我也很是无语。然后我气愤的走开了。回到家就开始做起饭来，因为跟老婆离婚了，经济大权回来了，于是做的非常丰盛。于是为了表扬我自己，我开了一瓶红酒，就在这时门口听到开门的声音，我好奇的回头，就看到老婆走了进来，连看都不看我，吃起了我刚煮好的菜，还自顾自地倒了满满的一杯红酒。我就这样盯着她，她看了看我，停止了动作，干嘛，离婚了我就能来吃饭吗。然后翻了翻白眼喝起了红酒。我一时了也不知道说什么，没办法谁叫她那么奇葩。我以为她吃完饭就会走，然后我发现好像我搞错了，她东西好像都没拿走，果然吃完饭就跑到我们原来的房间拿起她的衣服洗澡去了。我顿时无语了，这算哪门子离婚啊。算了她离婚也就为了一杯奶茶，说不定哪天来个情侣套餐又要跟我复婚，于是只能由着她了。她洗完澡出来后，上来就抱住我，老公给我按下肩膀。我无奈的说道，我们不是离婚了吗，你为了一杯奶茶就抛弃了我。她顿时笑道，谁让奶茶那么好喝呢。于是我就给她按起了肩膀。之后她跑进房间，把我锁在了门外，说她现在是单身美少女，不能随便同居。摊上她我也是非常后悔。我只能在沙发上将就一夜。第二天醒来，老婆拉着我去复婚，我也不知道她要玩哪一出，于是她打扮的非常漂亮，屁颠屁颠地带我去复婚，果然又跑进了奶茶店，情侣套餐。然后跑到前台要了两杯奶茶。走出来后把奶茶递给了我，我又懵比了，于是问她，喝个奶茶你都能离婚，结婚，现在怎么不要了。她撇撇嘴道，这杯奶茶12块配不上我今天涂的口红。就在这时我又被她打败了。为了不浪费她的口红于是我亲了亲她，然后把奶茶递给了她。她一时间不知所措。说她还没有准备好，于是打了我一巴掌走了。留下发呆的我，我又是一脸蒙，或许这是我第一次亲她。虽然我们结婚了，睡在一张床上，但是她从来都不让我碰她，我也不勉强她。回到家我正躺在沙发上。老婆就拉着大包小包的奶粉回家了。我很疑惑于是问道，这是怎么个意思。老婆说道，我马上就要怀孕了，妈妈说亲嘴就会怀孕的，所以我要备一下奶粉。我上辈子是救了整个银河系吧，遇到这么一个傻白甜。然后我就跟她解释这样是不会有小孩的。然后她不听说就是这样的。然后我就给她灌输知识。她一时间不能接受，说我骗她竟然这么变态。但是为了她刚刚买的奶粉不亏。她就接受了。然后生了一个四胞胎。今天她找到我说要给我个惊喜。说又有了4胞胎，我吓得又跑去加班了。#搞笑段子#一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。2舅舅家里有个特可爱的小表弟，每次去都给他带好多玩具。久而久之从客厅到房间都摆满了玩具，感觉进家都没地方下脚了。吃过晚饭我跟舅妈说起这事，舅妈便问小表弟：“儿子，家里都是你的玩具，都住不下人了，要不你选几样东西送人吧？”小表弟挠头想了半天，左看看右看看，然后说道：“可以不要哥哥吗？哥哥这么胖，最占地方了！”好小子，平时我也没少疼你！  3今天一大早我和老妈一起去菜市场买菜。我俩走到一摊位前，我看到一种不认识的菜，于是我就问大爷这是韭菜吗？然后大爷：喵......我又问了一遍：这是韭菜吗！大爷：喵......我寻思这大爷也太吓人了，于是赶紧拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....  4闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇的问她：怎么这么勤奋了？她说：以色事人，色衰而恩绝。我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问什么意思，她解释说：每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！  5我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！  6初中毕业后，就出外打工，半年后，回家过年，给了两千块钱给父母，父母很开心，逢人就夸我懂事。大年初八那天，又要出外，父母执意送我去镇上坐大巴。我妈掏出我当初给她的两千块钱，硬往我手里塞：这钱我们不要，你自己存着，在外面也别省，该吃吃该喝喝，只要不大手大脚就行。我爸也附和着，大巴车开动后，想着又要离开父母，离开家乡，我眼睛红了。突然，听到后面有人大声喊着停车，回头一看，我爸气喘吁吁地追过来，那一刹那，泪水再也忍不住，父母是有多舍不得我啊。我爸到我面前后，搓着手，红着脸说道：儿子，你看那钱，能不能给我两百块，你妈她实在管得太紧……  7上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！  8在重点高中复读的时候，和一个家住农村的贫困生的关系特别好。我俩经常去外面吃饭，但他从来都没有结过账。每次结账的时候，他都说去厕所，我只能买单。有次吃完饭我学聪明了，还没等他开口，我立马抢先去了厕所。等我出来以后发现他不见了，店老板拦住我说：“刚才那个人说你上完厕所，你结账！”  9上清华那会儿，我打LOL网恋了个妹子，聊了半个月才知道是校友。国庆节期间学校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一个人。我担心她晚上害怕，就把她带回宿舍了。舍友都在，就给了他们每人10块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有10分钟，实在太热了，一咬牙，决定去酒店。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！  10小姑子怀了董事长的孩子，为了名誉他就用升职让小姑子闭嘴。当上经理后小姑子的眼光越来越高，婆婆托媒人帮她介绍了个清华博士。小伙子浓眉大眼，长得挺精神，可是小姑子嫌弃人家太矮了，说是“二级残废”。小姑子跟媒人说：“我要找个1米81到1米82的。”过了几天，媒人按她的标准找了一个。一见面，小姑子生气地问媒婆：“你怎么给我介绍个瘸子？”媒婆说：“你不是要1米81到1米82的么？他左脚着地1米81，右脚着地1米82！”  11邻居家的WiFi密码是：12345678。这还能难得倒我吗？不就是：244666668888888。所以我一直在用，这天刚起床发现WiFi没有连上。于是我问他：你家WiFi没开吗？他：密码圆周率。我想这难不倒我一个本科大学生啊！然后我输入：3.141596。结果显示密码错误！哪个步骤出了问题？1　同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？……......点个赞，支持一下!2　:儿子和闺女最近看谍战剧上瘾了，以至于最后看人的眼光都变得特别。儿子：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，十分可疑，太像卧底了。闺女：我看老爸更像双面间碟！儿子：为什么呢？闺女：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶！3　:女主管去工地视察的时候被钢筋捅伤，导致自己无法怀孕了。她老公立马跟她离婚了，让她净身出户。我看着女主管没地方住，就好心地收留了她。住进来的第一天，女主管就在某宝上买了个豆浆机，又去超市买了各种豆子。她信誓旦旦地说要让我每天都喝上新鲜豆浆！结果女主管比我还懒，一个礼拜过去了我都没喝上豆浆。后来我俩出去吃火锅的时候，她带上了自己培育出的零添加的豆芽！4　:一次去超市里面买东西，收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的，看着就是气，于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候，收银员又问我有没有3毛钱，我马上递上3个糖块。收银员说：这能当钱吗？？我说：你忘记了，在十分钟之前你当钱找给我的呀？？收银员很吃惊，最后摇着头很无奈的收下了那3个糖块。5　:下班的时候一个小伙子坐地铁，刚挤上去就踩了别人一脚。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，刚上来没站稳脚，踩了你一下。女孩却是一脸茫然，旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。少年，你这个意图真的很明显啊！6　:和老公结婚后，老公带我去马尔代夫度蜜月。进入房间后，我下去买水，老公就留在房间里收拾东西。回来的时候我就想着捉弄一下老公，我敲了敲门，捏着嗓子说：“609，你叫的服务。”我话音刚落，对面的门就开了，里面有个男的说：“等那边办完事，你就来我这边。”我......"7　:我满身酒气地回到家里，发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起，我气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是我的儿子！我这才发现原来我走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。回到家里，儿子已经睡着了，老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。”.........??8”　公司裁员，我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架，那人放狠话，你等着，明天让你好看。今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜。买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。恶狠狠的问我：你以为，这樣就完了吗？我害怕，又给了他两个包子，大汉又说话：这樣就完了吗，你是不是忘了？我：大哥，忘什么了？大汉：谁家卖包子不给头蒜！9”　我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！#薅羊毛能有多厉害#"10　邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！#幽默搞笑段子##搞笑一刻#---1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。2、两个脾气比较暴躁的人开始动手了，当时那个小孩子出招：“三味真火！”猴子：“火眼金睛！”小孩子：“你跟我玩成语接龙呢？”3、记得有一次放假，我的妈妈看我一个人在家非常的无聊，就带我出去逛街，当我们到了商场门口时，妈妈就对我说：一会进去你就装傻。我就疑惑的问：为什么啊？妈妈就说：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价啊。我就想说我还是亲生的吗？4．富二代不想做社会的蛀虫，于是去工地应聘。老板：“一个月600，不包吃，不包住。”富二代一听怒了：“我10岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？”说着扭头就走，老板一听：“回来回来回来，每个月工资一万，包吃包住，你看行吗？”5.一直没对象的我经常被老爸老妈喂狗粮。我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上！6.一到下班时间人就特别多，公交车挤的不行！A指着C：别挤了，挤什么挤，有种你再挤我？B：公交车上人多，拥挤很正常啊。A：那也不能挤我的青春痘啊。C：我看它熟了，忍不住想挤一下！7.星期一的上午，我正在忙着手里的工作，经理突然就走过来看着我说：“你做过梦吗？”我就回答说：“做过啊。”他就放下图纸说：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我听后就无语了。。。8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～9、情人节没有给老婆买礼物，无论我如何赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐！10、在我的记忆里面，记得媳妇怀孕时，她就挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常的感动，临走之前给媳妇一千元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”我媳妇又说：“我听医生讲，我怀的是双胞胎！”妈妈就有一点无奈。11、大学一年级时，学校让填一个表。学长告诉我，体育强项那一项不要写运动会的项目，不然会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。不小心看到后面一男声写的：双脚踩灯泡，胸口碎大石！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1.一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！2、我们寝室有一个室友特别抠门，这天他提着一袋葡萄回来，他对我们说：“一人拿一个葡萄吃吧，可别再说我抠门了啊！”3、昨天老婆带着儿子去逛街，回家之后，儿子手里抓着一大把的气球。我看见后就责怪老婆：“买那么多气球！钱没处花了吗？”儿子打断了我：“爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！这些都不要钱的。。。”4、小强：我看到一男孩欺负别人，我过去劝，可后来他们俩打了我。妈妈：谁家的孩子，告诉妈妈，等会去找他们，为什么打你？小强：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生！5、哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？6.有人说：现在我来做一个调查。问：什么调查？那人说：喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。7、在食堂，我忍不住多盯了一个妹子几下，妹子羞涩地问：看什么呀？我：你的门牙塞了条青菜，留着宵夜吃？8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～9.父亲在聊天时，不知怎么，看到两人发生了矛盾，开始发语音骂脏话。被骂的人说：“你有本事再说一遍。”结果在观战的爸说：“你再听一遍不就好了嘛。”10、问苍天什么季节最忙？秋天，多事之秋；什么季节最公平？秋天，平分秋色；什么季节最简单？秋天，一叶知秋；什么季节最长？秋天，一日不见如隔三秋；什么季节最爽？秋天，秋高气爽；什么季节最险？秋天，秋后算账:什么季节最暧昧？秋天，暗送秋波！哈哈，祝大家秋后硕果累累，金银满贯！11、我女同事去和客户签合同，出来坐电梯，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里哭了：那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主！#搞笑##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#