向日葵保险（向日葵保险人）

今天参观了离新宿车站走路只有5分钟的东京SOMPO美术馆。没想到世界名画离我们这么近，欣赏到了梵高的名画《向日葵》。梵高的《向日葵》不止一幅，分别有3朵，5朵，12朵以及15朵向日葵作品。分别收藏于德国、英国、美国、荷兰、日本的美术馆。东京SOMPO美术馆收藏的《向日葵》是15朵的作品。是泡沫经济时期日本的保险公司花了53亿日元买下的。现在保险公司的一个保险的名字就叫做“向日葵生命保险”。同时展出的有「最后的印象派」代表人物——亨利·勒·西达纳和亨利·马丁的约70幅油画、素描和版画，追溯两位画家从19世纪末至20世纪初的绘画轨迹，呈现他们对光线与色彩的热爱及在表现手法上的异同。梵高的"向日葵"于1889年一月完成，一个月后他把他的一只耳朵割掉，寄给一个妓女。1890年七月他开枪自杀。"向日葵"1989年三月公开拍卖，最后成交价是$36，292，500美元。买主还要再支付10%的buyerpremium.后来买主被披露为一个日本保险公司。请问有没有汉EV中配车主，这几个月买第二年保险的？大概价位多少，目前初步给我报价5000左右，我这一年没出过险，三者200万。入职不久的徒弟甲状腺癌住院，好在之前购买了比较全面的保险。[捂脸][捂脸]刚刚做完手术不能吃东西，今天送了她一束象征温暖和希望的向日葵，祝愿她早日康复[太阳][太阳]甲状腺癌在保险业被称为“喜癌”，因为治愈率极高，理赔金额高，有点“赚”保险公司钱的感觉。[偷笑][偷笑]也正是因为这个原因，在银保监2021年出台的新的重疾险疾病定义中，TNM分期为Ⅰ期或更轻分期的甲状腺癌不属于重疾，划到轻度恶性肿瘤（赔付比例降低，最高为保额的的30%），除此之外的甲状腺癌不受影响，仍按照重疾赔付（100%保额）。[擦汗][擦汗]我会全程协助他办理理赔，早点拿到理赔金。[握手][握手]#保险家上头条财富季##保险##重疾险##理赔##医疗##中国人为啥不爱买保险#认知不够女人的秘密只有烂在肚子里才是最保险的。五险一金”的作用不懂你就白交了1、养老保险缴满15年退休年龄可以终身享受领取养老金2、医疗保险医疗报销85％以上，退休之后不用缴费，终身享受医保待遇而且社保卡依旧返钱3、工伤保险遭遇工伤时获得医疗费，用及赔偿金（在工作期间发生伤害均属工伤）缴费满一年失业后按缴费限领取4、失业保险失业金（主动辞职不属于失业）5、生育保险生育后将资料报单位，可报销手术费、产检费、领取生育津贴6、住房公积金用于买房、建房、租房、装修房等与住房有关的支出，都可使用（买房贷款利率3.25%)看她服不服？[大笑][捂脸]//@12叮叮咚咚:朋友早些年在浙江做生意，把儿子也带去那边读书。去年结婚了，对象是义乌的一个独生女，以前是狱警，后来辞职做保险，据说年薪百万，不知道真假。朋友前几年生意失败，没什么钱，回我们老家市区了。儿子带女朋友回来，女孩跟未来公公说：订婚要30万、结婚20万、彩礼88万，婚后她出50万、叫我朋友出50万做首付在义乌买个小房子，给我朋友住。他们住女方父母早年买下的房子，我朋友说我们广西的风俗彩礼没有几十万的，更没有那么多二十三十的什么费，何况现在也拿不出来这么多钱，如果谈不成大家就散了吧，我们家庭的确承受不起。[捂脸]谁知道后来女方怀孕叫结婚。//@向日葵244272739:两边都是独生子女，看女方提什么要求，然后你再说你同样的要求嫁儿子，把儿子嫁出去气女方父母，折磨女方父母，嫁出去清静，留在身边能气死，会被啃得渣渣都不剩再见忘了你了儿子找了一个女朋友。还是独生女。订婚时说好两头住。我就一个儿子。说实话。我有点舍不得儿子去上门。现在是女方家又说要嫁过来。嫁就嫁呗。只是苦了老汉我了。订婚花了十万。现在又要二十万的彩礼，真的让我头大。结个婚对于一个家庭来说。真的是有喜有忧。喜的是儿子会找女朋友了。忧的是钱一下拿不岀来。估计要二年后才能赚到二十万块钱。好事多磨。慢慢来吧。总有办法的。我们公司被平安保险告了，索赔2000万平安保险利用被篡改的我们公司网站（已报案），掐头去尾做了一份不符合公证要求的公证书，然后以此为证据，说我们网站里面有金融、贷款之类的字，同时在公司网站自我描述里面，有自我指代的平安团队等等平安两字，判定我公司侵犯了他们的商标权，最后法院就判了！虽然没有证据表明他们受到了侵害，也没有证据表明我们获利，综合考虑之下，判我们赔偿他们18万（法院判词）！还要我们赔礼道歉！我们不知道现在所谓知识产权保护的是什么？我们根本没有用他们的商标，没有做任何商标性使用！怎么就侵犯他们的商标权了？！我们公司名称里面带平安两字，网站里面公司指代也不能用平安吗？况且法院并没有支持他们让我们改名！平安保险太霸道了，在这里，我们向他们郑重道歉！！三年前我自己交了养老和医疗保险，属于灵活就业人员，可是保险年年都长，现在一年得交两万块钱，属实有点交不起的感觉了，而且加上又要延迟退休，咋感觉不合适了呢？大家怎么看呢？1、今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！2、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。3、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！4、老板今天领了结婚证，一人发了两瓶天之蓝！我立马带着老婆，提着两瓶天之蓝直奔丈人家而去！喝酒的时候老婆一直踩我的脚，暗示我不要喝了。老婆看我不理她，就狠的踩了我一脚，我没忍住啊的叫了一声！老丈人听见之后哈哈大笑，说：小子，我怕老婆，你比我还怂，今天你有本事就给我一耳光扇过去，不然我瞧不起你！幸好周六民政局不上班！5、在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞的说：好，我也喜欢你很久了！我立马抱着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！6、她不置可否地点了点头，然后说道，你为什么离婚？我叹了一口气说道，我前妻嫌我穷，跟着一个有钱人跑了。其实我也不怪她，她和我结婚之后，省吃俭用，不肯乱花一分钱，有一年过年连新衣服都没有买，可是我没有好好珍惜，天天和朋友喝酒打牌，在事业单位上班也是成天混日子，不思进取。最后她实在忍受不了这种没有未来的生活，和一个有钱的男人跑了。7、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆。。。你也能换？？？8、带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？9、女上司刚生完二胎回来上班，中午聊天聊起这件事。说到一些地方老一辈思想比较保守无论生多少必须要个男孩，传宗接代嘛。一个正在睡觉的同事突然起来说：他老家的邻居要了七个孩子，大的叫老大第二个叫老二依次类推，到最后一个儿子时你们猜叫什么！叫胜利！感觉要了个儿子和打赢一场胜仗一样！10、周末，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”11、有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了，其中一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”本人听后顿时脸色一沉！小女孩很机灵，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！老娘就长的那么像男人吗？12、外出旅游，老爸发来短信，老爸：“到了吗？一切安全？”我：“嗯，刚到的，我现在在撸管。”我：“旅馆，是旅馆！！刚才发错了。”老爸：“孩子你长大了。”13、昨天我姐跟姐夫吵了一架，我姐哭累了，拿出手机叫了各种外卖！外卖到了后，我姐把橱柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖都倒入盘子！我问她：不生气了？我姐边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你哥嘛？让他只能看不能吃，一会还得让他刷盘子！14、小明：老师我有个问题想问你。老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……15、期末考试我英语考了18分，英语老师气急了，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡的机器里面。读卡器读这张答题卡，显示的是36分！1951年4月25日，一名士兵带着63名俘虏回到了战时根据地。报告首长：“这是我俘获的英国王牌部队的士兵”，首长大惊：你怎么干的？他就是在抗美援朝战争中，一人俘获63名英国王牌兵，被称为“孤胆英雄”的刘光子。在1951年，随中国人民志愿在雪马里战役中，他担任志愿军第63军第187师561团2连战斗组组长。奉命与当时的王牌部队“格洛斯特营”进行战斗，随即561团以迅雷不及掩耳之势对其进行了包围。那天天刚亮，雪马里战斗打响了。而刘光子带领两名新兵，悄无声息地来到了一个高地上。占领高地后，在他巡视时，突然他发现在山脚下的“格洛斯特营”的一个炮兵连想要逃走。刘光子心想：这可不能让你们跑了，今天让你们插翅难逃。可是加上刘光子和两位新兵，才只有三人，怎么干得过一个连的炮兵营？可是此时不去阻拦，他们可就跑了。眼看他们要逃走，刘光子也顾不了那么多了，他让两名新兵在高地大石头后面为自己掩护。他自己却拿上武器小心翼翼地来到山脚下。他小心翼翼地靠近了几个敌人，来到一块大石头后面，可没成想，突然冒出了几个敌人。他大喊一声，周围的敌人霎时将枪口对准了刘光子。刘光子一时间也有些愣神，但是看到敌人迟迟没有开枪，他明白了敌人只想逃跑，怕开枪引起志愿军的注意。趁敌人不备，刘光子果断拉响了飞雷的保险栓，扔向了敌人。敌人一看是真的，还在冒着青烟，都吓傻了，而刘光子在扔完飞雷后，迅速向后撤退，顺势滚到了大石头的后面。飞雷是志愿军自制的“反坦克手雷”，在手雷的基础上又增加了炸药，威力巨大，一下子就将敌人们炸倒在地。看到敌人们已经被炸的四处逃窜，刘光子立即站起身来大喊：“一营向左，二营向右，给我冲！”自己一人首当其冲，端着冲锋枪一路扫射。一人加上两个新兵，竟被乔装成“两个营”。本来敌人被炸了还没缓过神，这又突然听见激烈的枪声和刘光子的喊叫声。敌人一时间不知所措，不知道志愿军到底来了多少人?刘光子看到敌人没有顽强反抗，便继续扫射，并说着那句战前学会的蹩脚的英文“缴枪不杀”。本就苟延残喘的敌人，一心只想逃跑，战斗力大不如前，均已无力抵抗。待刘光子枪声停了以后，敌人才看到打的他们落花流水的竟然只有一个志愿军。好几个人想捡起武器发起反击，可都让刘光子一梭子打过去，痛苦倒地，于是剩下的也不敢反抗，乖乖地听从刘光子的指挥。刘光子命令敌人扔掉武器，站成一排。随后押着这长长的俘虏队伍向山上走去。但是队伍很长，刘光子走在最前面，有几个敌人不安分，想逃跑。这被敏锐的刘光子察觉到，随即扔了一颗手雷，这一炸，可是将敌人震慑住了。敌人们随后也是老老实实的跟在刘光子的屁股后面，垂头丧气的走着。刘光子押着“格洛斯特营”的士兵回到了目的地，向长官请示。清点完俘虏人数后，一共是63人，和刘光子所在的志愿军的数字代号相同，都是数字“63”。首长看了以后大惊：你怎么干的，一个人深入敌后，竟还把他们俘虏了，真是好样的。多年以后，一位被俘的“格洛斯特营”的士兵回忆道：“当时我军打了败仗，准备逃跑。突然窜出个志愿军，并向我们扔了一颗手雷，众人被吓得四处逃窜，不知道是谁被吓得喊投降，我们就跟着喊了投降！”1953年，刘光子参加苏联参加世界青年联欢会，斯大林也听说了刘光子的事迹。便好奇地问：“你一个人是怎么俘虏那么多英军的”刘光子笑了笑回答说：“我当时见他们要逃，没想那么多，便冲上去，没想到英国佬那么怕死，我不怕死。那些人见我不要命似的往前冲，直接把他们打傻了，他们自然就乖乖听我指挥了。”斯大林听后也是赞叹不已！在战场中，刘光子敢闯敢拼，无惧无畏为人民可以付出生命；在生活中，刘光子淡薄名利，默默无闻，廉洁奉公。在内蒙古河套这片土地上，从来就不缺英雄。他们就像河套的向日葵，因为爱慕光辉，曾被人们仰慕凝视，却又始终真诚朴素。即使最终走向平凡，也能直抵人心，叫人更加难以忘怀。“刘光子，这个孤胆英雄，值得我们铭记！”身家千亿的商界大佬傅长明公司开会那段太搞笑了——他手拿佛珠居中危坐，左右两排每人手上都拿了串佛珠盘串，像一群和尚在念经，又似向日葵面向太阳般齐刷刷望向他，不时的转动一下手中的佛珠。他是剧中最有钱的大佬，根据牛俊杰的介绍这个傅总手握8000亿资产，光收各种保险就达到几百个亿，随囗就吩咐下属去收购两家上市公司。傅长明自称心中有佛，嘴上念着“阿弥陀福”、“罪过罪过”“人要感恩”，其实他比谁都坏比谁都狠毒，当年钱荣成和他“桃园三结义”，是拜过把子的人，为了自己的利益傅长明毫不留情的派人把他猎杀了。这个最有钱又最狠毒的人，又是最伪善的人，口念阿弥，心存杀心，其实傅长明的手下开会拿着佛珠只是为了配合他、迎合他而已，没有人敢不听他的话，也没人敢反驳他。#电视剧突围征文#视频车过人行道前，电动车已经做出左转动作了。就带脚刹车能少块肉吗？不过我是穷人，我有保险也不敢碰她。你有钱你有门子你就碰她呗欧洲名画被日本收藏家纳入囊中的年代基本集中于1980年代，几乎都是日本人从佳士得、苏富比两大国际拍卖巨头手中斥巨资拍下的。那个经济狂飙的年代，日本各大银行争先恐后地降低门槛，为一些艺术品投资者大开贷款之门。报纸、电视天天都在大讲艺术品投资的巨额利润回报。日本富豪之间的艺术品购买攀比，一如今天中国煤老板购置悍马的豪情。尤其到了1989年年底，日经指数创下了38975点的历史天价，一些在房地产、股市获得巨额利润，富得发狂的日本人更是把对西方艺术品的渴望推向了极致。佳士得、苏富比两大拍卖巨头看到了日本新富们急切寻找投资入口的渴望和欧洲旧贵族们羞于启齿的经济窘境，他们一面劝诫贵族们取出自家收藏的艺术品交由拍卖公司拍卖，体面地兑换现金，一面通过夸张的广告、豪华的预展，向日本暴发户们炫耀欧洲艺术家节节攀升的黄金含量。1988年11月28日，日本零售业巨头三越百货公司在伦敦苏富比以3850万美元买下毕加索的名作《杂技演员与年轻丑角》；西武百货公司则以13亿日元购得莫奈的名作《睡莲》，日本的美术馆也展开了空前的“大换血”，购置了大量的西方艺术品。1994年，东京都现代美术馆以巨资购买西方绘画作品，仅美国波普艺术家利希滕斯坦的《发带少女》就花了6亿日元。金融大亨高桥治宪购买德国现代艺术大师基弗的11幅作品花了逾千万美元，地产大亨鹤卷购买塞尚的《水中倒影》也花了500多万美元……当凡·高多幅同题材作品中的一幅——《向日葵》以近60亿日元(合2250万英镑)的价格在伦敦佳士得被日本安田水上火灾保险公司的后藤泰男买走，在警察的重兵保护下告别了伦敦的当天，英国和日本的各种媒体陷入冰火两重天。前者充斥着绅士们无力回天的哀叹和反思，后者则详尽回放着本国富豪在异国领土上恣意挥霍财富、征服欧洲对手的真实场景，尽情释放出小国大民久压在心的霸主胸怀。根据日本海关统计资料，1987年1月至8月日本从海外购入87万多幅画，总金额734亿日元。其中从欧美购入的名画有12000多幅，约685亿日元，平均每幅画价约538万日元，其中包括毕加索、凡·高、雷诺阿、塞尚以及莫奈等著名画家的作品。截止到1989年11月，苏富比和佳士得拍卖行所卖出的世界名画中，美国人只购买了其中25%，欧洲人购买了其中34.9%，而日本人的购买量达39.8%，成了拍卖行最大的买主。仅1990年一年，日本人收购世界名画就花了33亿美元。近年来，随着日本经济形势的日益恶化，这些曾经被日本富豪们炫耀的西方艺术品或成为银行的抵押品，或滞留在私人藏家之手，有价无市，退潮后的日本美术市场，到哪里去寻找生存空间？日本多家美术馆和私人藏家都在悄悄“出货”，出货的对象中，渐多了中国人的身影。虽然日本藏家给出的出货原因不尽相同，很大一部分，缘于那些在短短两三年之内财团吞下的几十亿美元“艺术炸弹”，划过了当时美丽炫目的爆点之后，正在渐渐熄火，那些日本“富二代”们现在宁愿在巴黎餐馆打工，也不愿意回来子承父业。“上世纪七八十年代的那群日本富翁，历经了三四十年的商场金钱洗礼现在基本都已步入暮年，无力掌控现在的局面，面对‘不肖子孙’的选择也无可奈何。1980年代的日本，1990年代的中国台湾，财富的突然爆发，使金钱流向了人类精神产品——艺术领域，因为这一项是人类最后的精神堡垒而无法确立一个统一的恒定的量化的标准。　　反思数十年前席卷日本的这股热潮，很多熟悉当时情况的人表示，日本之所以惨败，首先在于忽视了本国艺术品消费市场的吸纳能力，具有“风向标”意义的高端市场被打开之后，没有促成购藏布局和价位合理的中端市场。其次，艺术品价格的瞬间暴涨与大批跟风者的蓄意哄抬，形成愈演愈烈的恶性循环，价格雪球越滚越大，以致至今无人接手这一堆烂摊子。而中国正在崛起的富豪阶层的年龄，恰与当年日本泡沫经济那一代所处的年龄相符，如果中国藏家现在出手，的确是可以从日本人手中搜刮到不少好东西！（背后的标签就是佳士得拍卖行的标签）#收藏##油画#我心不慌了，好了，可能是上了点火加压力大，引起的。没事儿了，大家放心吧。昨晚给闺蜜说了，她让我今天去医院做个心电图，我联系我同学她说心脏不舒服只有当时能检查出来，过后不行。早晨起来不慌了，好了，我就没去。接着说。奥斯卡就骂，意思花那么多钱，说翻脸就翻脸。他三姨也跟着加高。最后几个人灰溜溜的回家了。回家就让三太子去要东西，三太子寻思了下没去，告诉他二姨他没有收据要不了。过后给我说了，说他小姨这下成了罪人了，她二姨在家等他小姨回来，找媒人算账（要东西这事软饭男还不知道）媒人是他小姨和一个女的，这女的应该是她小姨做保险认识的一个朋友也不知道是做保险认识的一个同事。反正软饭男这亲事，是他通过他小姨这女的认识的。接着他小姨（回去了）就被她三姨喊去了她小姨知道她们去癫痫女家了，但是不知道她姐要找她埋怨她。她小姨去了奥斯卡就开始数落她小姨，意思你给介绍的什么玩意，现在给我儿子整这么样，工作工作没了，人也精神不好（应该是受打击了，瘦了很多）咋也不知道他到底是为这个女的还是有病了。他小姨：你们自己去说情不讲理怎么还能赖上我。我这好心给办了坏事。我寻思：你这一天到晚就是老大老大的，我心疼你，寻思让**（软饭男）找个有实力的丈母娘帮帮老大，谁让你们出这些馊主意的小姑子：赖我！我寻思怕人家看不上咱们，我寻思抬高点，再顺便和我婆婆那边有点生意往来什么的，这不咱们就都能跟着他家起来了吗？我大姐我寻思给安排好了我妈不就没有心思了吗？谁知道他家事情这么多，本来自己闺女身体不好，好挑三拣四。他三姨：就是！什么玩意，别说钱了，就是再有钱我也不能让我儿找个有病的！她小姨：三姐，你可不能这么说话。真是的，忘了是谁羡慕的倆眼瞪溜直！小姑子：别说了，现在想想有没有挽回的余地了奥斯卡：挽回什么挽回，你（他小姨）赶紧找那个女的，领**（软饭男）去她家把东西给我要回来，这可不是1.2千的事情他三姨：姐！我觉得够呛奥斯卡：什么够呛！！我儿子花钱白花了啊？？他三姨：那你儿子也不吃亏啊他小姨：姐，你先别说要东西这事儿，*当初是不是你同意的，我给你说的时候，你乐什么样。后来我说她身体不好，你说能生个就行，保住你儿子能在他家站的住脚，能帮衬上老大就行，这都是你说的奥斯卡：我是说了，但是现在整什么样。？？整什么样？？他小姨：那能赖我吗？房子你不买，忽悠人家买了，完了整来整去给**（软饭男）工作也整没了奥斯卡：要说这工作也不能赖我，谁让你们让他整辞职的，去人家干什么，给人家当技术员，人家用了吗？那不是你自己异想天开小姑子：小姨，你怎么也不讲理他小姨：我怎么不讲理了，我给***（癫痫女）介绍给你哥之前给你说了没，你同意了没，还有你怎么给我说的，你都忘了吗？你们现在把事情搞砸了想起来我了，我都告诉你们不能冲动，不能着急，你看看都什么事儿小姑子：我钱现在被控制，我拿不出钱，要不我能来我妈这里吗？我不着急，我能不急吗？我对象那边还催我，我公婆现在都不给我说话，我容易吗我，我这些年怎么贴补家里的，谁管过我，就连这次我哥整这个事情，我还给拿了1万多，我还不行吗我他小姨一看小姑子这样了，就没再争讲意思，先等等再说奥斯卡不让劲儿啊，她说必须的给花的钱要回来，还有那天的酒席钱也一起要回来一份也不能少。他小姨：人家来你这没花钱啊？你都忘了你咋说的啊？你告诉人家你吃海参，人家第二次来给你买多少海参，你给人家还回去吗？还有！你身上穿的那件驼色的大衣，谁给你买的，不也是人家给你买的吗奥斯卡：我不喜欢那个色，让她拿走，我不要！！小姑子：行了，别说了，现在大家伙都在气头上，等明天再说吧，眼下把我哥的工作给整好了，要不这样不行！他小姨：你可说点正事儿了！奥斯卡：你不能要，也行，你给那个谁（媒人）找来，说说她不是认识**（癫痫女）她小姨吗？找找他三姨：不对，我想起来个事儿，这倆孩子不是还同意吗？这也不能就这么算了，这没有缓的余地了吗？别说为了生意咋地，那不也得找对象吗？奥斯卡：你忘了你刚才怎么说的了？你这嘴真是不靠谱，你都嫌弃有病，还让我儿子找，这给我儿子点啥干头还行，啥也不给，我们家老大也沾不上光，不能结！！1.　小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录2、已经二十八了，我还是没有找到女朋友，老妈气的强迫着我去相亲。见面之后，聊得挺好的，过了一会兒她问我房子买了没有？我摇了摇头，她当时笑了笑，也没说话，过了一会兒，她又问我：你有车吗？我点了点头，她又问我：什么车啊？我说：我那辆车特别厉害，能直接把房子撞成渣。她当时就嗨了，亲了我一口，叫我把车钥匙给她，她要開開看。然后，我就把拖拉机的摇把子递给了她！3、买了两瓶82年的拉菲，去老丈人家做客。到了以后老丈人没在家，丈母娘在厨房做饭呢。我和丈母娘聊了会儿天，她说老丈人最近突然喜欢看书了，每天都会坐在阳台看好久。我随口说了一句：“阳台？你确定不是看对面什么人？”结果到了第二天，老丈人脸上就多了几道挠痕……4、毕业后就开始创业，所以一直都没有女朋友。过年回家的时候，舅舅给我介绍了一个。我俩在一个西餐厅见面，女孩长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，舅舅问我们：你俩感觉怎么样？女孩羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！女孩立马抬起头，TUO口而出：没错。我明显看到舅舅的脸抽搐了一下。"5、今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊，妈妈是怎么哄你睡觉的。其总有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的，志鹏，快给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，全班瞬间爆笑。6、今天早上吃了两个鸡蛋，中午没吃一直忙到晚上9点多才下班。下班后太饿了，就到附近的超市买点吃的。结账时收银员小哥问我：有会员卡吗？？太累不想说话，我摇了摇头。他又问我：要袋子吗？？我点了点头。突然他一愣，跟我说了声抱歉，开始打手语！！7、在室外篮球场打完篮球，一群人热的不行，直奔超市买了几瓶冰镇饮料。正喝着呢，一个哥们突然问：“你们觉得什么饮料好喝啊？？？”我看了看大家手里的可乐说：“当然是可乐了，这不我们手里每人一瓶呢！！！”说完以后就听见另一个哥们悠悠的来了一句：“我觉着方便面汁最好喝了！！！”我居然瑰使神差的点点头说：“尤其是上学抢着喝的时候......”8、我在保险公司工作半年，跟女上司互相看对眼在一起了。没想到，一次一起去出差被我发现她浑身都是纹身！我当时惊呆了，因为我总觉得身上有纹身的女生不是好女生！我和她实说了，不想和她交往了，她竟然说我跟不上潮流，还说要让我一辈子后悔！女上司最后成了我妈的宝贝干女儿，也就是我多了个妹妹。我有想过和她复合，她不肯，说是已经自家人了，再谈婚嫁就乱了！"9、早上去市场买菜，看到有新鲜的黄瓜，就上去问：这个黄瓜怎么卖？大娘：7毛钱一斤。我：来五斤吧！说完我就算：五七五块三。然后递给大娘5块钱，我说：没有零钱了，就这样吧。大娘接过钱后对旁边的孙子说：孩子，以后还是得好好学习，要是像这个小青年一样的话，就麻烦了！我心想，不就少给你3毛钱嘛！真抠！10、我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑经典名场面#宫颈癌前病变的确诊从中医院拿中药回来吃之后，我就在琢磨去哪个医院复查下。北京的三甲医院太多了，一时竟不知道怎么选择。为此，我还专门向一位医生请教了。她说阴道镜检查是很成熟的检查，去哪里看都可以。这时我已经来头条100多天了，看过一个宫颈癌晚期博主的文章，对宫颈癌有大致的了解。系统不知啥时候给我推荐了妇产医院的吕大夫，看了他的视频，我灵机一动，去妇产医院检查，那里专业。在网上研究了一下怎么挂号，顺利的挂上号，拿着我的体检报告去看医生，她看到相关的数据说，这种情况得做阴道镜。在询问了月经期，医生给我开出检查单子，让我下次月经结束去做阴道镜。我把相关验血项目做完之后就回去了。等到约定的日子又来医院拿结果，约阴道镜。当天医生还让我做一项检查，好在没有问题。去了导诊台就约了第二天的阴道镜。做完阴道镜，我连病历本也没有看，也就没看到医生的初步诊断。等待10天后。我预约了医生，去医院拿了结果给医生看。因为学习了相关知识，我知道我这是低级别病变。看结果的医生说，没啥大事，半年后复查。如果愿意也可以做激光治疗。我谢过医生就回去了。其实从第一次去妇产医院到拿到结果，这期间我想了很多，如果达到二三级，累及腺体了，就可以像保险公司索赔。如果真是二三级了，我该怎么治疗，该怎么生活。这期间入睡还是很快，但半夜总是醒，再入睡就有点困难。中医说这是肾虚不能支撑一整夜，所以半夜会醒。想想我这两年睡眠都是这样，却没引起我的重视。再加上年前到六月份，和上一个公司老板弄得不愉快，潜意识里还是很郁闷，都导致我的抵抗力不好。