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体能问题，第二个原因是因为伤病，伤病导致步法收敛了，你觉得他“跑不动了”。//@正能量轮船cf:特别喜欢看小石头打球，有灵性，脑子活，体能再好点，意志再坚定一些会超级厉害!真的可以释怀吗石宇奇:我已经走不出来了但我要扛起中国男单的大旗01:061、我有个同学建哥，脾气暴躁，睡觉很死，记得大学导员查寝，抓旷课的，我们一个宿舍几个人都在睡觉，导员光光光砸门，几个人都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，导员确信里头没人，刚准备走，建哥神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”2、闺蜜考过科二用了八个月，过科三只用了八天，我好奇的问她:“怎么做到的？”只见她叹了一口气说:“练科二的时候教练是个大帅哥，老娘为了他浪费了半年多的青春，以为能把他追到手，结果前段时间他却说他要结婚了，那我还留在这伤心地干啥？快考过去得了！”3、我喝醉酒向女神表白，女神立马答应了。从那之后，我们一起经过风风雨雨，经历了很多磨难。我拼命努力工作赚钱，现在有了一个三室一厅的大房子。当我们即将穿上新婚礼服，走上红地毯的时候，放学的铃声响起了。一天又这么过去了，真好！4、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重地点点头。校长给我奖状的时候，我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。5、我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？6、老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”7、相完亲，天色已晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！8、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？9、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”10、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”11、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。12、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定地接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手......”13、和老公都有各自的公司，特别忙，儿子一个人在家没人看，就找我刚大学放假的弟弟帮忙。晚上十点多我才下班回到家，问儿子：“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子：“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机。”我：“手机？”儿子：“嗯，上面有个姐姐老是喊不要不要，舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着弟弟：“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸：“姐，我在斗地主呢！”14、孩子买的小乌龟越狱了，找不到，就淘宝买个带线的摄像头，接上手机，找各种角落看，收货不小，找到俩螃蟹不过已经死了，仓鼠一只，干尸状，还有一个像铅笔盒一样的东西，我爸突然说，不用找了，他去买小乌龟，阻止探索行动。娃嘎嘎。体验了下mac电脑玩腾讯那个start平台的cf还不错。好久没登录回来送我一大堆东西。奈何过了年纪了，玩不动了。而且本身也没咋在游戏上花过钱，都是些青春回忆。来聊，你们打游戏花过钱吗？出租车与网约车的关系的话题，引起了大家的热议，很多热心网友在评论中发表了自己的看法。将四百多条评论分类归纳了一下，大家讨论最多的问题主要是以下几类。 一类是吐槽天津出租车服务质量的，这一类的评论内容最多。网友忠言不逆耳5329说：“天津的出租车各种不拉！道近不拉！钱少不拉！人多不拉！东西多不拉！老年人不拉！病人不拉！…！问问你们还拉什么？”网友7952826284370说：“除上述情况外，还有1.忽忽悠悠一到路口就减速，能过也不过。2.快蹦字了，一个刹车，立马蹦字。3.开车通过电台与同行通话，且大声不文明语言，你坐在车里视你为无物。4.车里抽烟，叫其灭掉，表现出不情不愿。5.衣冠不整洁，卫生不好6.……”。也有网友讲出了自己打车的经历。用户7916092847715说：“十几年前，天津西站的出租车是真坏，长途汽车到站，他们就堵住车门去哪儿去哪儿，我刚到车门口还没反应过来他们就把你的行李给抢走了，往后备箱一扔走也得走不走也得走，只好随便说了一个地方，走了没多远，给钱就下车了，后来长途车司机天亮之前不让我们下车，说天亮了去马路上打车。”网友黑木凯79说：“10年前。我抱着孩子从口腔医院看完病出来打算打车回家。一个出租车在门口趴活，我问他走吗？他回问我去哪？我告他去营口道，他告我我等人的不拉活。不拉活你问我去哪干嘛？拒载就拒载还说的冠冕堂皇。出租有今天都是自己找的。” 大多数网友对出租车的评价是很客观的。蘸酱菜和猪耳朵拌黄瓜说：“天津出租的问题肯定是少数，但恰恰是这种一条鱼满锅腥的结果，造成了出租行业整体的口碑很差。”用户7973597360824说：“是网约车平台给的券打败了出租车，不过赶上天气不好议价的时候也比平时贵多几倍，出租车打表计费不存在这样的问题，（个别的违规行为除外）全天津市3万多辆出租车了还是遵纪守法的多，一小部分老鼠屎坏了一锅汤。”执着天空5很客观：“出租车行业不景气，疫情是原因之一，但也应该看多少年来积累的服务方面的问题。”    第二类评论是指出网约车的问题，对网约车发展提出建议的。正能量梦想家8cf说：“网约车不绕路吗？滴滴导航不会给你导最近的路，网约车不拒载吗？接到不想跑的单子，就趴那不动，要不就打电话告诉乘客车坏了，要不就像蜗牛一样慢慢爬让乘客自己取消，要不乘客手机显示车子到了上车地点，但是乘客就是看不到车子在哪里，要不就是到达目的地让乘客加钱，网约车高峰期打车不涨价吗？网约车遇恶劣天气，夜间价，比出租车贵3分之1左右。”何海玉87294592说：“不是网约车对出租车形成威胁，是网约平台利用黑车搞不正当竞争任意肆虐造成现在局面！” 第三类评论是从市场规律的角度，指出在出租车与网约车的关系中，市场的优胜劣汰是无法改变的。我爱吃茄丁面认为：“本就应该有网约车，属于正常市场竞争，你觉得不赚钱就不干呗，总有能吃辛苦的人干，以前的出租车属于垄断，拒载的情况好多人都遇到过，你看北京拉出租车的基本都是郊区的，南方比如杭州广州珠海的部分出租车司机都是外地的。”完美鲸鱼UX说：“你开垄断车习惯了，适应不了市场，这种情况早应该打破！” 幸福生活家ck说：“市场经济时代曾经辉煌的行业不只是出租车行业，比出租牛的行业牛的人有的是不行了怎么办？早想着比抱怨强！”行也不邢说：“网约车打破了出租车市场的垄断。以往，出租车是以垄断的方式挣的钱，一辆出租车许可证能炒到最高超过100万元，这合理吗？出租车的车是司机买的却要挂在出租车公司的名下，这合理吗？有了网约车，给了用户一个出现的选择，一定程度上打破了垄断，给用户更多的选择，这是好事，应当提倡。应当给予网约车更多的宽松环境，让他们也出租车在同一个市场同一个环境下发展。”适可而止的狼说：“消费方式的改变，私家车的普及，地铁的建设都是出租不好干原因，网约车也不好干，地铁一车厢几十人，车票4块跑20公里，咋滴，没见抱怨地铁呢！” 最后，用网友哈尕尔的评论作为总结：“网约车最终取代出租车，这是无法改变的。你看看谁还看电视和报刊？网络替代了。谁还用座机电话？手机替代了。谁还自己买辆自行车？共享替代了。往前捯，汽车刚发明的时候，还把马车挤兑得没饭吃了呢！科技进步嘛！至于说天津出租车司机态度不好，故意绕远，这不是被挤兑的理由。”#天津头条##天津出租车市场#今天闲来无事，打了两局CF，幽灵模式，可把我恶心坏了，先是玩幽灵，被保卫一个开透视的小号乱杀，踢还踢不掉，然后退了又进了一个房间，玩保卫，确定己方没人开挂，然后遇到幽灵下鬼包，下了C4根本找不到，导致杀完人也赢不了，没办法只能退，进了一个团竞运输船150击杀数，有个小号在对面70杀5死，拿着把机枪在我方这里一直爆头，我就想问问，CF现在败落至此？这现在是竞技游戏还是科技游戏？#cf#1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！2、准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”3、朋友养了只二哈。每次去都摇头摆尾迎接我。前天元旦的时候去她家玩，敷着黑面膜经过客厅。睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。我吓一跳赶紧去包它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。朋友说她家二哈身上的毛到现在还竖着。4、在富士康上班时，我的长相在车间里十分普通。主管知道我单身后，就把他前女友介绍给我。为了相亲成功，我下了班就去万达买衣服。进了一家店以后，我听见一对母子为了买衣服正在争吵。母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。就这样僵持很久，儿子突然爆发了：从小你就给我买大的衣服，一条裤子都能穿五年……5、相亲失败，失落地走在回家的路上，感觉有点饿了，就去一家饭店吃饭，我边吃边看鹿晗的《穿越火线》，突然发现一个小女孩全程站在我旁边一直盯着我看。我感觉很不自在，就问她：“你是不是饿了，要不，我请你吃饭吧？”小女孩：“我不饿，我是老板的女儿。”我惊讶地问：“那你为什么一直看着我吃呢？”小女孩：“因为我爸刚才跟我说，现在店里人多，让我仔细看着点，我一看就你最丑，穿得最差，我怕你吃了不给钱。”?6、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……”7、大学毕业之后，在一家广告公司上班，有个特别抠门的同事。有个同事结婚分糖，一个盒子装了十几块糖。他开始吹牛了：以后我结婚的时候，每个盒子最少要放二百个。过了一年他真的结婚了，我们之前的老同事逼着他分一人二百个的糖。这个吝啬鬼同事居然面不改色地拿出一袋白砂糖。"8、表哥经常去大润发附近的网吧打游戏，跟网吧收银妹子聊得来，妹子长得漂亮身材也好。昨晚表哥去包夜，晚上妹子拉了两张椅子睡觉。想着去吧台可以看到美景，于是表哥就一直去吧台买东西，一次又一次，不厌其烦的。终于收银妹子发飙了：“5毛钱的辣条你能买十几次，你有病啊？”9、好兄弟结婚半年，他老婆就给他生了一对双胞胎兒子！看着着实让人羡慕。一晃4年过去了，孩子也都4岁了，正巧我有事回了一趟老家。就进去看望一下老兄弟，没成想，偏偏遇到看见俩熊孩子在打架，我本想立刻上前制止的，没成想却被好兄弟给拦下来！就听好兄弟说：“再看一会，看他们俩哪个会打赢？”我心想：“这双包胎不会是捡来的吧？”10、放假出去旅游，哥哥临走前在客厅桌上放了一百块钱还有一张纸条。写给盗贼的话：您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个土豪，您懂的！旅游回来后，哥哥惊奇地发现桌子上的钱变成了两千，那张字条还在上面放着。上面盗贼留言写着：鉴于你的诚实，这是给您的信息费，请笑纳！"11、我们公司的保安大爷年轻的时候是工程师。我把小舅子介绍给保安大爷的女儿认识，没想到俩人居然成了！昨天小舅子第一次去保安大爷家很紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。之后，保安大爷单独拉我过来，问我：“你小舅子没病吧？”我好奇，说：“没啊！”保安大爷就说了：“那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#