dnf窗口化工具（地下城工具）

DNF账号被封一年三年或永久怎么解封，我来教你们。有一定几率成功，但不是百分之百。DNF中封号一年三年以及永久封号的申诉方法是：打开DNF客户端登陆窗口，并且登陆你的游戏号，等待TP扫描完了之后进入选择频道这里，到官网申诉,说你号被误封,前提你必须号里有2个以上的角色,并且另外一个角色没用过挂,然后申诉说你号被误封。你就把没用挂的小号名字给他`说被封了`然后他会查询角色异常资料,可是你小号确实没用过挂`他就把你号解了`哈哈`你大号连同一起解封了,成功率：85%还有一个方法就是可以找朋友互相挂异地登陆。然后微信被盗申诉解封！只要符合被盗解封百分百解除！每天异地登陆王者荣耀挂机一小时多左右。可以玩一把，持续四五天再去微信申诉符合条件就出来了。此方法对1095作用很大，365不确定，其他的封号制裁不行！工作室目前接单就用的这个方法。#DNF微头条#仅供参考[吃瓜群众]1.　楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！　2.　我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打DNF消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊，昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的！”?　3.　身边的一哥们家有悍妻，一天醉酒之后决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以隨便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答應了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。　4.　公婆曾是西南财经大学的教授，退休金每月能领两万多块钱。前不久去婆婆家，我在糕点店买了两斤上好的桃酥，花了300多块钱，用塑料袋拎着送给婆婆。没想到婆婆以为我送的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊买了二斤桃酥，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，花了30块钱。婆婆打开礼品盒，一看是桃酥立马开吃，一边吃一边说：小张，你这桃酥哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？我都不知道该说些什么！　5.　现在社会进步的真的是越来越快了，科學发展的也真的是越来越快了，今天中午我和同事闲聊，我说：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”同事：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”　6.　在我没中500万双色求之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女兒都已经上幼兒园大班了。前台妹子的女兒也是个小美人胚子，从幼兒园回来她妈妈经常会问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”　7.　出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭身子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默地也把鸭头扔了。?　8.　七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”　9.　跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？”我：“不是你说要拍近景？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！”　10.　当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地在买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。　#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#1、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”2、小舅子年轻时在绿皮火车的周围卖茶叶蛋和粽子。有次也会跑到回车的窗口处卖，有次一客户给了一张50的。小舅子磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，客户一把揪住小舅子的头发，拖着他跑了起30米，直到小舅子把他钱包都给这个客户了，他才松手……3、老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我4、午睡时.老公揉着太阳穴对我说：“老婆.我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊。结果老公说：“不是.我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐。结果老公又说：“以前你那么瘦.我还勉强能承受.现在你体积那么大.撑得我头疼。”5、今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”6、下了班跟姐姐去网吧玩，姐姐看这网吧里遍地的吃鸡，LOL有点头疼，想找点新颖的游戏玩玩！在一角落里发现一美女玩DNF，姐姐觉着挺适合自己不合群的口味。开机后，果断登上自己尘封7年多的红眼。上线后，准备开一局K场，练一下手，熟悉新版本。开局前，跟对面人说好了不可以用无色，想怀念一下最开始的PK场生活。就在他俩战斗的正激烈时，姐姐不小心按出了45级的大崩！姐姐连忙给对方敲字：快闪开，我按错了！7、老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到你，我就像心里有只小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”8、方丈嘴馋以后经常吃虫子，最后得了一种奇怪的病。他去医院看大夫，最后检查出身体里面有寄生虫。大夫给开一种药，一个月10万块钱，而且要连吃一年。方丈：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么一年，吃一顿不行吗？”大夫笑了说：“一顿也行，不过你要回去准备准备！”方丈问：“准备什么啊？”大夫：“准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！”9、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。10、亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色！还一个劲的埋怨为什么没提醒他！11、被老逼着着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”我。。。12、天冷了骑电动车真的冻手，老婆看着我冻的红红的手，心疼地说帮我买付皮手套，应该就不冻手了，心里暖暖地感觉还是老婆心疼我。刚刚接到快递电话，让我楼下取快递，拿到快递看到包装挺大的，正想着一付手套这么大包装，回房拆开包裹发现，包裹里不光有皮手套，还有老婆说的买一送一的皮大衣。。。13、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？14、表哥去学车，被教练骂的哭着回家了，表嫂安慰了表哥后，去了驾校一趟，回来对表哥说：老公你明天继续去练车，教练这次不敢再难为你了！表哥一抹泪：咋滴老婆，你塞钱给教练了？表嫂：塞什么钱，我去把教练连打带骂，他说再也不敢骂你了！15、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：CanyouspeakChinese?，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：CanyouspeakChinese?https://m.toutiao.com/is/hBhgdnF/?=原老山报编辑记者张勇：成都又在发消费券了，大家高兴吗会去抢来消费吗？...-今日头条原老山报编辑记者张勇我今天走路1个多小时到成都市第六人民医院去买药，买的药只要14.4元钱，而挂号费就是11元钱，你说我买这个药值得不值得？ 我是一个退休人员，有颈部斑块，天天晚上都要吃这个“舒脉通”阿托伐他汀钙片，来抑制颈部的血栓形成，这个药是我前年在四川大学华西医院体检后医生首开的这个药，这个药现在外面的其他一些医院不好买，药店更是没有，我在把华西医院首开的这个药用完后就到成都市第六人民医院去问他们有这个药，我就在第六人民医院开这个药，一盒28片也就是3.6元钱，我以往都是挂的便民门诊1.0元钱可以开药了，但只能开一个月的用量，平均一年要去12次第六人民医院开这个药。今年7月，我回到了老家而成都后来封控9月都不便回返，我就在老家药店买的另外的同类不同品牌的药，60多元钱套买两盒不知药性及效果。 今天（12月9日），我从住地走路来到成都市第六人民医院，继续想挂个便民门诊，挂号时工作人员说现在这个便民门诊没有了，昨天已经取消，她说你要挂就挂最低11元钱的医生号给你开。我说我开个3.6元钱一盒的药就要11元钱的挂号费，我花这个挂号费那不是划不着！我说我去跟医生沟通一下看能开多少药再说。 我从一楼挂号窗口上到二楼内科诊断室跟医生沟通过程中，这个医生说她只能开1个月的药，开多了不符合规定，我说春节即将来临了，虽然现在不封控到医院还是多有不便，我平时为了这个药不被浪费掉在地上捡起来也是吃了的，我还说我们小区有位老人9月份封控时也是没有药了，出不去外面买药，他们家人在小区群询问，我们家人说我用的这类药，但因为不同品牌还是不敢给他吃，缺药也是太麻烦了。我现在这个药外面药店有同类型的没有同品牌的，价格高不说，关键是没有同品牌的，不知道其他品牌的药的作用或副作用？我经过跟医生沟通，好在是女医生性格温和，同意给我预备春节的药，我才去挂的号。挂11元钱的号，开的14.4元钱的药。 当然今天去第六人民医院开药，还是要在大门囗看健康码，门诊楼和诊断室通道两处查体温才行的，发热人员另行排队走专门通道。 我在取药时在想：医院开药还是要考虑一下这个便民门诊的情况，要方便老百姓才好，我开这些药我想也没有多大的危险性，也可能没有人开了药去倒卖赚钱吧？ 我出来取药，也有人在抱怨，这个便民门诊怎么取消掉了？还有老者抱怨，以往开药打发票，现在要发票叫下载公众号，本身生病开药就麻烦还要叫整这些手机软件整不来不是更烦人烦心吗？他们和我都希望医院方面要多考虑方便和便民！ 麻烦归麻烦，那是医院的事，医院考虑不考虑我也没有办法。我只是在想，就我自己来说我今天专门走路1个多小时去开这个14.4元钱的药用11元钱的挂号费究竟值不值得？ #头条热搜##成都头条#我开着一辆稍微隐蔽的宝马X5回家，我的妻子在浴室里洗澡。这时妻子伸出一只头说：老公，你回来了，没有沐浴露了，你赶紧下楼给我买，我冷得要死。还没脱鞋，我就下楼去了好市多超市，买了一瓶58元的保障图标，顺便说一句，我还拿了一袋28元的软中国。收银员：“一共86元。”我：“再算一遍。”收银员：“是86美元。”我：“如果你仔细算一算，如果你后来错了，那就不好了。”收银员：“真的是86美元，先生。”然后我给了收银员100英镑，她给了我86英镑！最近，寺庙里的百寸彩电坏了，方丈并不缺钱。想一想也没用。他懒得修理，准备把它扔掉。牧师看到了它，请住持把它交给他。“怎么了，你还看电视吗？”不，但你必须说不，否则每个人都会问你为什么没有电视。我烦透了问问题。算了吧，方丈应该把它收回去当装饰品。3.我姐夫卖了他玩了10年的DNF，拿到了88000。我听说他昨天去买了一辆东风日产。我问：你买这辆车花了多少钱？姐夫招摇地说：这辆原价100000元的车，给我降到8万元了！我好奇地问：老板会把它卖给你吗？姐夫冷冷地说：当然，只是有点不开心。妻子接着说：那你可以再砍一万块钱，不是让老板想打你还不到位！姐夫来到我家，拿了一些苹果，对我说：姐夫，你能借给我300000吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己取。姐夫非常激动，带着卡去了银行。几分钟后，他打来电话：你为什么没有钱？我惊呼道：什么？那怎么可能。你上次借给我的500000不是还给这个账户了吗？差不多有半年了。姐夫：姐夫，我太健忘了。我会另找时间请你吃饭。我：我们今天就做吧。你妹妹今天不用加班。她只是有时间。姐夫：妈妈，你说什么？等等，妈妈给我打过电话。我们的岳父在北京给我们买了一套房子，最近搬到了这里。今天，我听到有人按门铃，打开一看，原来是邻居的儿子。小男孩问我：叔叔，你买电子琴了吗？我笑着说：“是的，怎么了？”小男孩：我爸爸让我向你借的。我立刻看起来很自豪：我打得这么好，以至于你父亲产生了他想要练习的想法吗？小男孩：不。我疑惑地问：“那你为什么要借它呢？”小男孩：爸爸说，他也想让你尝尝耳朵里的魔音，睡不着觉的味道！我一出来上班，一位漂亮的同事就特别照顾我。过了很久，我爱上了她，但我不敢表达我的爱，因为我害怕尴尬。在工厂吃饭时，我连续晒了三瓶二锅头。酒让人敢于向她表白，并在车间里到处追她。老板再也看不下去了，随着一声喊叫，几个工人把我拖了出来。第二天醒来，我心里想，既然大家都知道了，我就不管了。所以我每天送她一朵玫瑰，然后是一张卡片，上面写着三个大字：我爱你！她也把一切都拿走了。在接连送来99朵玫瑰后，我发现漂亮的同事竟然爱上了工厂里的一位富二代。当我回到家时，我遇到了一位老乡。他给了我一些大石榴。回到家，妻子好奇地问我：你觉得这颗石榴有500颗种子吗？我说：怎么可能，肯定不可能。但妻子坚定地说：是的。所以我跟她打赌，谁输了谁就做家务，然后我拿起一个盘子，认真地把它剥了下来。结果，就在剥了一半的时候，女孩抓起它吃了起来，说了声谢谢，让我目瞪口呆。8和他的女朋友下个月要结婚了，所以我们要去买结婚用品。店主，我的叔叔，笑着对我说，太好了，你终于要结婚了，今天你想要的东西我都给你打八折。我不知道是哪个女孩！“然后我的女朋友走进来说：”谢谢你，老板。他的女朋友是我。“叔叔回过头来看着他的女朋友说，”你怎么又来了？“我：”“9我花了5999元买了这个耳机，左边的水，声音变得很低。我想了一会儿，然后把右边的鱼扔进水里泡了泡。双方的声音都是一样的。我太机智了。结果过了一会儿，左边又好了，只有右边的声音低了，我突然觉得自己是个傻瓜。我又一次灵机一动，在左边的水里泡了一会儿。现在双方的声音是一样的，我仍然钦佩我的机智。当我冷静下来的时候，我发现我仍然是个傻瓜。三点钟的班主任喜欢站在窗口偷偷观察学生。有一次晚上自习，当大家都在安静地做作业时，坐在窗边的女孩突然大声哭了起来，躺在桌子上哭了起来，问她怎么了。她叫道：“看到窗户上挂着一个人头真吓人！”大家都惊恐地看着窗户，班主任在学生惊讶的眼神中尴尬地走进教室，劝说女孩不要哭着要上课！从那时起，这个女孩就成了我们班的英雄。1、出差一年回来以后发现女朋友竟然怀孕了我怒不可遏拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗耶稣的父亲是谁你知道吗？不照样成了基督教的创始人孙悟空的爸爸是谁你知道吗？不照样成了斗战胜佛刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要只要有出息叫你爹就行了你别占了便宜还卖乖！”2、古人所说的“丹毒”或“鹤顶红”其实就是砒霜，即不纯的三氧化二砷，呈红色，又叫红矾，有剧毒，不过是古时候对砒霜的一个隐晦的说法而已，和鹤的丹顶真的没有关系。3、买了两根冰淇淋，和老婆一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的手上沾了冰淇淋，女的拿纸体贴的帮男的把手擦干净，画面很有爱……正巧我手上也掉了一些。我：“老婆，我手沾了冰淇淋。”结果老婆像鳄龟捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截……吞吞吐吐的说：“你就是吃的慢，所以才会融了掉手上……”4、）爸爸：儿子，明天跟老师请个假吧，我没时间送你！儿子：你要去干什么？爸爸：我去抢春运火车票！儿子：抢票？去哪里抢？爸爸：火车站！儿子：那我也去吧！爸爸：你去干什么？儿子：给你望风，如果警察叔叔来了，我就叫你！5、我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿6、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦......”老公看着我，笑着说道：“行了，我知道啦，你这磨人的小妖精！”然后，老公就背着我，一路走回了家......7、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”8、两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”9、在楼下的快餐店里，我要了一碗面条，因为雾气太大我摘下了眼睛。我对面坐着一个新来的同事，他问我：你在这干多久了？我说：半年多。他说：你跟我们办公室的那个戴眼镜的死胖子长得真像。于是我戴上了眼镜看着他，他惊呼：死胖子！10、很多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重的看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生毕业前她爸都不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“年龄有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？11、哥们偷用他爸的支付宝花呗，往DNF上充了200000元。到了晚上，他还要请我去高档的餐馆吃饭。点了一份乌鸡汤，发现鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问。老板非常淡定的说：汤肯定没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：别扯了，乌鸡怎么可能这么便宜啊？老板立刻道歉：真不好意思啊。然后回头喊了一嗓子：服务员，8号桌60块的鸡算错了，改成150！12、去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多。”……13、今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。14、老李一生未娶，日子过得十分清贫。一天早上起来后，老李没有米，只好煮了一些荷叶充饥。到了中午，老李去参加院外的婚礼。因为空腹饮酒太多，老李直接吐了，还吐出一些荷叶。老李一脸尴尬的说：哟，我早上吃了几个莲子，这么快就长成了荷叶？15、土豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，54199，我是你舅舅。”土豪听后很高兴开着车上路了，没开多远就跟一辆布加迪撞了，土豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是54199，我是你舅舅吗？”布加迪车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是54188，我是你爸爸。”#梦幻西游#为了挂机舒服转了全秒之后,老规矩阵容先上!舒服了舒服了,之前手残基本要平铺窗口，现在常驻重叠窗口,剩余的拿来看电视打DNF美滋滋~之前带了ST,日常不碰星辰,现在全秒了,还能刷6-7轮!周末的话,常规阵容铃铛75-80环（都只打自己的F）,文墨120-125，现在全秒的数据是铃铛90出头，现在打F应该能到100,文墨上周是137!也有短板，神器面伤少了不少,现在会慢一点!看来还是钱冲的不够多,待加强!目前犹豫要不要把DF转PT，转了以后星辰得变卡了,好处就是PT能暴击能聚伤,点杀上可能能快点!有没有兄弟全秒队带PT的，来交流一下意见1:我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?　　　2:周末和老婆回娘家，我手机没电关机了，又没有充电器，我就隨手拿了桌子上丈母娘的手机玩。结果一不小心点開了图库，里面的照片让我久久不能忘怀。图库里放了特别多老婆和她妹妹的各种照片，还都是高清或素颜的。怪不得结婚两年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！而且跟她妹妹的差距也太大了吧。　　　3:和校花谈恋爱三年不让我碰，打算假装出门喝酒，想借着酒劲亲她一下。今天我对校花说：“今晚同事请我喝酒，感谢我前两天帮他搬家，我怕我喝醉了，你去接我一下！校花问：“女的？我：“男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。校花：“不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全。男的我来找你我就不安全了！?　　　4:我女友是一名会计，她负责公司每天收益统计等事务。昨天晚上我陪她去逛大润发，她看到抓娃娃机很開心，就拉着我去抓娃娃。我就去了趟厕所的时间，她竟然抓了50多个娃娃。我瞬间就惊呆了，问她怎么做到的？她十分淡定的回答：你花20000多也能抓这么多娃娃……　　　5:、几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”　　　6:兄弟在玩DNF的时候认识一个富家女，两个人玩着玩着成了男友朋友。上个星期两个人举办了婚礼，我前去参加婚宴。我们桌上有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包。红烧肉刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我气愤的说：婆婆，您这太过分了吧？哪怕让大家吃一口你再打包也行啊！婆婆：小伙子，你太不讲究了？你们每人都吃一口不就不卫生了！　　　7:老妈怀了二胎之后，早上赖床不给我做早饭。我没办法，今天早上就去了小区门口的早餐店吃饭。老板娘见了我，笑呵呵地和我开玩笑说：美女，知道你为什么嫁不出去么？我愣了一下，刚要告诉她，我这是宁缺勿滥。结果还没开口，她又说：因为你不专一，你看你，一个星期才光顾我家一次，试问哪个男人喜欢你这样的媳妇呀？?　　　8:我正在算今年公司的收入，亏损了，正当不知道怎么办的时候，老婆过来了。老婆说:老公，你们公司新来了那么多美女实习生,有没有看上你的?我忙着打算账就说:没有啊。老婆又问了一遍，像在确定什么一樣:真没有?我有点莫名其妙,用肯定的语气说:我发誓，真没有!老婆叹了一口气说道:唉!你说我当年怎么就瞎了眼，会看上你...　　　9:闺蜜失恋了，昨天晚上来我家里吃饭。老公看她情绪很低落想安慰她，想了想对她说：不要给自己设计那么多条条框框的，别要求太高了啊，多累呀！你看我，一点要求没有找个媳妇这不也过的挺好吗？我在一旁哭笑不得啊！　　　10:上大学的时候，有一次去食堂打饭。结果不知道哪个缺心眼的伸腿绊了我一下，我就这样一路踉踉跄跄地走了一段路。最后在距离窗口不到一米的地方，扑通一声跪下去了。食堂打饭的师傅看了我一眼，然后心疼地对其他人说：这个小伙子饿得都站不起来了，一会给他多盛点饭！　　　#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#“双减”释放的新信号家长看懂了吗？“体育”在中小教育中的比重越来越大，比起只会学，将来会玩的孩子竞争力更强。☀教育部明确规定，鼓励基础教育阶段学校每天开设1节体育课，保障学生每天校内、校外各1小时体育活动时间。而且中考对体育成绩的要求越来越严格，分数占50分左右。也就是说将来会玩会运动的孩子比只会学习的孩子竞争力更强。☀☀教龄20年的初中的班主任曾说:“发现一个奇怪现象，那些热爱运动的孩子学习起来后劲十足，尤其是有一项体育爱好的孩子未来潜力更大，不仅初高中后个头更高，爆发力强。而且内心承受能力更强。”认识一个清华毕业的妈妈，儿子小学后不要求上辅导班，但每天都要带孩子去运动一小时，夏天去游泳，冬天去滑雪。后来这孩子爱上了滑雪，原以为会耽误学习，可没想到这孩子特别喜欢不仅成绩稳稳保持在前5，还拿了很多奖项。她说过一段话很让人称赞:“有远见的家长都会送孩子去玩一项运动。比起成绩，运动带给孩子的不仅仅是强身健体和免疫力的提升，更是心胸宽广和抗挫能力的提升，孩子能找到一个释放的渠道，也多了一个打开世界的窗口。”她在给孩子购买书籍的时候，会注重购买体育类书籍，比如奥运会相关、滑雪、跳水、跑步、高尔夫、棒球等知识的书籍，所以她家孩子虽然才小学4年级，知识面非常广，谈起冬奥会侃侃而谈，知道速度滑冰的来源，了解金牌得主张虹，知道速度滑冰个人项目和团体追逐的各种区别等等。了解花样滑冰，冰壶、跳水、游泳等项目，还能点评跳跃动作，每次一起观看比赛的时候都能对运动加以点评，因为庞大的知识储备孩子被选为校园体育小解说。运动对于孩子来说是一种正向激励，让他了解很多并不是希望他成为专业运动员，但是运动带给孩子的好处够用一生。[心]一、提升团队协作能力大多数运动都是依靠团队的，经常一起运动孩子学会轮流上阵、输掉比赛不放弃、战胜时懂得谦卑，学会相互配合，而不是把成功当成自己的个人专属。而团队协作能力强的孩子在未来学习个工作中更受欢迎。[心]二、提升抗挫能力一个输不起的孩子未来也赢不了。现在孩子动不动顶嘴、绝食、离家出走、跳楼自杀结束生命，归根结底是环境太过于顺利，抗打击能力弱。而热爱运动的孩子胜败是兵家常事，他们善于接受自己的弱点接受失败，有胜负感、荣誉感和危机感但是更有输得起放得下的坦然。[心]三、运动助长高，增强体质人在运动时身体会分泌激素，促进骨骼生长发育，而且经常运动的孩子比不运动的孩子平均高出4cm。多运动也能使孩子免疫力提升，少生病。[心]四、促进大脑发育运动时，大脑还会分泌一种神经营养素-BDNF，促使掌管记忆力、逻辑等高层次学习的那部分大脑神经元的增长。重复的动作不仅能提升大脑的整体功能，对于大脑的执行功能影响尤其大。所以多玩团队运动，有助于提升孩子专注力和记忆力。[心]五、开阔视野，树立榜样经常给孩子看体育类竞赛和书籍，孩子交际圈更广泛，有更多谈资和沟通技巧。另外各类体育类知识在各类竞赛及小升初、初升高、高考的分数越来越高。选择一个体育明星做榜样，孩子的价值观会更加积极健康。马上就要迎来冬奥会了，国家体育总局青少年体育司和国家体育总局科学研究所编著了《冬季奥运会小百科》、《夏季奥运会小百科》，专门为6－15岁孩子设计的体育启蒙读物。寒假如何让孩子爱上体育又开阔视野?如何正确打开看冬奥会的正确方式？这套《冬奥会小百科》真是及时雨，比起玩游戏、看动画片，阅读和运动带给孩子的大脑提升，加上体育运动对孩子激励，一家人在一起讨论冬奥会不是更好吗？[玫瑰]国家体育局编写，专业人员编写，非常权威和准确。[玫瑰]涉及人文、科学、建筑、冬奥会历史、得奖选手、15大项目介绍、技能介绍、比赛规则、延伸阅读、数学计算、服饰、体育器材介绍等等。[玫瑰]榜样激励，介绍了中国优秀的运动员，树立正向的榜样激励，引导孩子们向优秀体育代表学习。[玫瑰]提升数学逻辑思维能力。涉及了计数类、运算类、观察类、判断类游戏，帮助巩固阅读要点，大大提升阅读兴趣。[玫瑰]大开本，图文结合，最大特色图文并茂，介绍详细简单，孩子边看边学，知识量丰富。寒假将至，冬奥会也马上开始啦，一起给孩子科普冬奥会，让孩子爱上体育。需要的父母文末“看一看”处