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1、一邻居跟他老婆吵架，站在楼顶要跳楼。隔壁邻居要上去劝劝他，警察不让，说：“谈判专员正在和他沟通，你不要上去。”没办法，隔壁邻居只能在下面喊：“兄弟，我是你邻居，你能不能向旁边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！”2、前夫与前夫结婚时，婚检上两人有血缘关系的直系亲属不得结婚。昨日在街上遇见前任，我嘚瑟地跟着她，不时哼哼两句愿天下有情人终成兄弟。前夫对我淡笑着勾了一下手指头，我困惑地走过去，全然没有注意她手中挥舞的砖块。3、老婆跟我打赌：免洗手消毒凝胶能不能点着？她说：“短视频上说消毒凝胶遇明火不会点着。”我说：“里面含有酒精，怎么可能点不着？”我俩相约打赌，输得叫对方‘baba’。我拿打火机去点凝胶，最后老婆没收打火机，把话题转移到让我戒烟而告终！！…年轻人不讲武德…4、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”5、新婚夜，新娘和倒插门女婿都喝多了，半夜丈母娘去“听窗根”，她担心新郎醉酒闹事，新娘子吃亏。忽听屋里“扑通”一声，然后传来新娘子彪悍的声音：哪里来的小子，欺负到老娘头上了？耗油跟！接着就是新郎惨叫声。丈母娘急忙敲开了门，打开了灯，大声问：你们没事吧。那位倒插门的女婿摔在地上，左眼乌青，他带着哭腔说：妈，你女儿睡糊涂了，以为我是坏人了，一个旋风腿把我踢下床，连招一个波动拳，如果不是你禁止，我的小命都难保了。丈母娘看向睡眼朦胧的新娘子，新娘不好意思地说：我忘了我结婚了，还以为自己一个人睡呢。6、一个文学评论家遭到受批评的作家反驳，说：“你没写过作，也不是作家，怎么知道文学作品的好坏呢？”评论家说：“我不是母鸡，没生过蛋，可我比任何一只母鸡都清楚蛋卷的味道！”7、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在半年过去了，老板没有骗我，我看起来已经象是40多岁的人了。8、合租房，有次一哥们在他房间装了个wifi，名字叫:WIFI免费，密码请问306，第二天有邻居来问WIFI密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WIFI信号不怎么好，你可以到我房间里来用”，过了几天，还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他就脱离单身了！9、一次考试考完了，闲的无聊，老师不准提前交卷，就闲的蛋疼，一会画画桌子，一会扣扣桌角。后来实在太无聊，我就开始从桌面玩到了桌下，然后我把头伸进了抽屉。然后就拔不出来了……10、和男友一行人郊游，发现有人野.战，忍不住多看了几眼，男友说打架有什么看的拉着我就走。晚上到家后想起白天那一幕，一时间就有点情难自禁，便一把抢过男友正在游戏的手机扔了。男友有点激动：‘’咋滴，想打架啊？‘’我看着他的眼，使劲点了点头重重地：‘’嗯！‘’男友愣了愣满脸通红憋出句：‘’我好男不跟女斗！‘’11、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来10张！12、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”13、夜里和男友在饭店吃牛肉面，突然跳闸停电了，我略微考虑了一下，趁黑一筷子去夹他牛肉，咚的一声他“哎哟”叫了起来，电来了，我的筷子还在他盖碗的手背上乱夹。我俩都惊呆了！14、前端时间有两个妹子约我去游泳，我是旱鸭子，只能在岸上看。救生员小哥特别帅，其中一个妹子假装溺水，让救生员小哥去救她。另一个妹子也不甘示弱，同时假装溺水。救生员小哥发懵的时候给我急坏了，我直接下水了，结果我是真的溺水了。救生员果断先救了我，两个妹子很生气问为什么先救我。小哥说：主要是怕救晚了他呛晕过去，那样还要给他做人工呼吸，下不去嘴……15、小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？【大疫当前民进党还在玩美台勾连把戏】3名美国参议员今早搭乘军用运输机窜访台湾，并宣布美国将捐赠台湾75万剂新冠疫苗。民进党当局对此感恩戴德，狂言此举“再次展现台美坚若磐石的情谊”，妄想“台美伙伴关系能持续提升”。美国参议员3小时旋风式窜访，引来岛内绿营欣喜若狂。倒是台湾网友看得明白，纷纷嘲讽：“如果他们真有诚意不是疫苗来就好吗”“美方又来卖东西了，应该是来谈保护费”“台湾疫情死亡人数那么多，还在大搞政治宣传，民进党关心过民众吗”……据路透社报道，蔡英文6日上午在台北松山机场与美国三名参议员见面。（图据环球网）美国明年即将举行中期选举，参议员此时窜访岛内，操弄“台湾牌”的政治意味一望而知。须知中方一贯反对任何形式的台美官方往来，已向美方提出严正交涉，美方理应切实恪守在台湾问题上对中国的承诺，不要再向“台独”势力发出错误信号。眼下台海局势复杂严峻，根源和责任都在于民进党当局，美国人理应搞清是非曲直，慎重处理涉台问题，以免给中美关系和台海和平稳定造成进一步严重损害。5月以来，台湾新冠肺炎疫情骤然加剧，确诊病例破万，死亡人数超过200人。大量病患涌现，医疗资源难以负荷，有助于阻断疫情的疫苗却一剂难求。截至6月1日，台湾获取的疫苗数量不足88万剂，仅有46.2万人次接种。有台湾民调显示，87%的台湾民众愿意施打疫苗，82%对当局取得足够疫苗没有信心，81%的民众赞成当局向大陆代理商购买BNT疫苗。眼看民进党当局筹措疫苗一塌糊涂，台湾各县市和民间人士打算自购疫苗，大陆官方也一再表示愿尽最大努力帮助台湾同胞共渡难关，上海复星医药集团明确表示愿将其代理的BNT疫苗服务于台湾民众，大陆多地民间机构同样伸出援手，愿意捐赠合格疫苗。面对来自大陆的善意和爱心，民进党当局恩将仇报，不但无理刁难阻挠、强行规定疫苗须由当局与海外疫苗原厂直接签约和统筹分配，更将自身疫苗采购中的无能表现，悉数归咎为“大陆打压”。民进党当局无视台湾民众死活、坚拒大陆慷慨的疫苗捐赠，却对美国区区75万剂捐赠大唱赞歌。就在前几天，日本将有血栓副作用争议的疫苗“下放”台湾，明明是弃而不用转手相赠，民进党当局却当成宝贝，鼓吹起台湾与日本的“深情厚谊”。此番美国捐赠疫苗成色未知，民进党怕是高兴得太早了。更何况，日本和美国的疫苗“馈赠”，背后都标好了价格。进口日本核灾区农产品，开放问题美猪美牛进口、购买美国军火，台湾付出的代价还小吗？！哪一样不是台湾民众买单，全为了民进党当局那点龌龊的政治算计。民进党当局近来还宣布，已签约购买尚未完成二期临床试验的台湾自产疫苗。台媒曝出惊人内幕，当局用意识形态构筑外来疫苗入岛的各种障碍，旨在为台湾自产疫苗保驾护航。岛内舆论痛批，自产疫苗效果存疑，民进党真要拿台湾民众做人体实验吗？民众在拼命自救，当局却为了政治利益耽误防疫，这就不只是失职，而是谋杀了。日本和美国接连“出手相助”，民进党当局如获至宝，又要开始炒作“国际相挺”，吹嘘自己“抗疫有方”了。这才是民进党当局防疫的真相——他们从不念及民众死活，心心念念的唯有权力和私利。民进党昔日吹嘘的“全球抗疫最成功”已彻底沦为笑柄，如今还想借美日区区几剂却代价昂贵的疫苗翻盘，无疑是痴人说梦。（东篱旧友）网页链接1:　正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?　2:　升高中的时候，开学第一天，班主任在上面宣讲课堂纪律。老师：上我的课，你们可以吃早餐，但要吃得营养。同学们：那什么比较营养？老师：基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。同学们大笑，老师又说：你们上课要睡觉也可以，但是手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。"　3:　那天姥姥跟姥爷庆祝金婚，姥爷喝了几杯后跟姥姥说：“对不起，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!?”姥姥激动地说：“我也对不起你，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是一个黑人!?”真不知道，他们看不到对方肤色，俩人是怎么过的？　4:　初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们财吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃已空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？　5:　你的头，被我打到了。在路口吃麻辣烫时看见一初中生也在排队吃，于是我回忆起了我的初中生活。下午第一节课困得要死，我拿起手机就玩qq飞车，物理老师看到以后，拿着粉笔丢我。但是我的身手敏捷，直接就给接住了，然后脑袋一抽，又扔回去了，他竟然没接住，打中了他的头。直到今天，我也忘不了物理老师那震惊的表情。不知道这个角度他有没有算出来。　6:　公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……　7:　今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁......　8:　前两天有一个毕业十周年的同學聚会，我带着刚上幼兒园的闺女去参加。老同學见面，少不了吹牛，很多人一直在炫富。一个个都在秀表，这个说劳力士的，十几万呢，那个说限辆版的多少万。我闺女接了一句说：你们的手表肯定没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。　9:　给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！　10:　公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就升职了，从此走上人生巅峰！　#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#