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老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！2，这天正在看电影，表姐看见要表哥给她下一个。谁知道存储空间居然不足，里面大部分都是表姐的自拍，不得不说女生都是自恋的。表哥说：“要删除一点掉才能下载。结果半小时过去了表姐为难的说道：“我太美了，还是不删了吧！3，研究生毕业的小舅子在一家IT公司上班没一个月，就被老板给辞退了。晚上，我和小舅子去酒吧喝酒。酒过三旬之后，我问他：你为什么被公司开除了？一说这话，小舅子一脸无奈，说道：老板娘怀孕了，就把我开除了！我大惊：什么，老板娘怀孕开除你？莫不是......你和她肚子的里的孩子......？小舅子无奈的说：不是，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了......4，毕业后在顺丰送快递，认识了一个住在碧桂园icon的富婆。这天陪着富婆在LVicon私人定制店里闲逛，遇到了前女友。前女友炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑下来。5，从小到大，我都十分羡慕别人家的年夜饭，人家一家人欢欢喜喜的围着桌子，吃着热乎乎的饺子……我和老妈吐槽着：看看别人的伙食，再看看咱家的，大过年的，就不能改善一下伙食吗？我坐在桌子上感觉整个人都气炸了，忍不住絮絮叨叨。一年到头的吃这些东西，你们不腻我还腻呢！我指着桌子上的鲍鱼龙虾生气的对爸妈说。6，我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。7，小舅子跟女经理正说着话，突然支付宝语音提示：“支付宝到账700000元！”女经理看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女经理在一起了。第二天，女经理说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又想了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女经理昏倒过去！小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”8，昨天有个哥们举办了一次初中同学聚会。我终于见到了自己朝思暮想的班花，她还是那么漂亮迷人。男生们太热情，她很快就醉了，我就开车给她送回家了。第二天班花不知怎地找到了我上班的地方问我：昨天是不是你送我回家的？我说是啊！结果班花说：下班了跟我回家，我儿子对你很满意，你来做继父吧！这是讹上我了吗？幸福来得太快就像龙卷风！?9，在中石油工作了一个月，发了12000元工资。工资刚交到老婆手里，她就买了一件新衣服。我问她多少钱，她犹豫了一下，然后说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“别扯了，什么价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“亲爱的，你现在真是太爷们儿了，我跟你说实话吧，5000！”我刚想发怒还是按捺住了自己，然后舒眉头说：“唉，5000块钱就这么打水漂了。”?10，我们高中的时候，是拿饭卡打饭的，在食堂里有一位50多岁的大爷。每次我们去打饭的时候，大爷都很大方让大家吃的饱饱的。后来学校领道要学生们投票，选出一位我们蕞喜欢的食堂工作人员。同学们大都选了这位大爷，后来我就没见到他了。1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！ 2.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。 3.我的体质很敏感，特别怕痒，几个月的时候老爸在家带我。见我一直哭哄不好，然后老爸不小心挠到了我的脚，我就開始笑！老爸一看有奇效，就一直挠我！后来我妈说：当时你脸都青了，笑的都没声了。幸亏她发现的及时，要不然我可能就成智障了...... 4.老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”  5.兄弟告诉我城里新开了一家实弹射击场，感觉很新奇，去打了几局试手。教练仔细地告诉了我安全事宜和使用须知，我就端起枪突突突起来。结果自己的战绩惨不忍睹，打得奇差。我对教练说：这成绩实在是太丢人了，看得我想开枪自杀。教练撇撇嘴说：那真是太好了，不过恐怕你得带100颗子弹才够用！ 2.6.今天男朋友刚跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡着了。接到一没有备注的电话，手机号跟我只差了一位数。电话那头的男人跟我说了一大堆废话，最后我不耐烦了，冲他吼道：你有完没完，我还有正事要干呢！男：你吼什么，我刚刚给你充了100块钱话费，现在让你陪我聊会天怎么了？ 7.小舅子读大二打篮球投篮时不小心把一位班花给砸了，班花额头还蹭破了皮流血了，当时害怕没敢承认！班花一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着一千多买来的篮球就要被包走了！小舅子只好过去道歉。班花把球丢过来，指着小舅子说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再没回头，室友负责了班花一辈子！ 8.昨天晚上的时候，我和姐妹一块吃饭喝多了。打电话给前男友，一直絮絮叨叨的说我很想他什么的，然后说了一会兒就迷迷糊糊的睡着了。今天早上我去上班时，才发现我居然打到上司那里去了，上司还回了我十几个电话我没接到，现在回肯定不合适，顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等上司。 9.小姨子是清华大学的才女，找了一个非常有钱的富二代，可惜男友却是个木头脑袋，没有情趣。可是周末的时候她经常开着玛莎拉蒂带着小姨子去了游乐场，还买了999朵玫瑰花和进口巧克力！我好奇的问小姨子是怎么把男友教育好的！小姨子甩了甩头发说：我就是威协他，问他过不过情人节？不过我就让他过七月十五！ 10.高中的体育老师是个大学刚毕业的阳光男孩。我喜欢了他三年，一直没敢表达自己的心意。在毕业那天，我找到体育老师说：“老师，能用你的水壶喝点水吗？？”体育老师：“可以。”我：“老师，你的水壶真漂亮，可以送我吗？？”体育老师：“你喜欢？？”我：“嗯。”体育老师：“送给你了。”我羞涩的接过水壶，没想到老师却说：“你真的收啊？？俯卧撑准备！！” 11.上午，我正在给我的MP3下载音乐，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：奶奶，我正在下载呢，你先去客厅坐一会吧。奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：琪琪在里面干嘛呢？奶奶回答说：她在里面下崽儿，不让我们进去。 12.还记得那年实习期被学校分配到房产销售去了。我属于那种见人说人话见瑰说瑰话的人，一年过去了我业绩很出色，也挣了不少。回到学校后为了追女神，我决定给她买个新手机。去手机店让柜台的美女给我介绍了很多款，后来才发现她是我们学校来打工的学妹。蕞后我俩好上了…… 13.老丈人让上二年级的小舅子去楼下小卖铺买瓶酒，告诉小舅子不管老板开多少一律杀一半价钱，小舅子点头去了。小舅子说：这酒多少钱？老板说：100。小舅子说：不行，50。老板说：80吧。小舅子说：不行，40。老板说：那就60吧。小舅子说：不行，30。老板说：40总可以了吧！小舅子说：不行，20！老板生气了：干脆白送给你算了！小舅子说：不行，得送2瓶！这小舅子还真够认死理的！1、老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?2、闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是開着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪兒，她说：“哥，不管在哪兒都顺路。”盛情難却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？”我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴兒！”3、这个月又是公司业绩弟一，同事一直闹着让我请客，没办法只能请他们去KTV玩。买单的时候发现我忘记取现金了，身上就一张银行卡！服务员说：“没关系的，我们可以刷卡。”我摇摇头说：“不行，这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！”服务员善解人意的说：“我们可以帮您刷成饭店消费的！”我一听觉得没什么问题就刷了，结果回家就看见老婆板着脸坐在客厅！我小心翼翼地走过去，老婆一巴掌就招呼过来，指着手机短信问我：“沙县小吃消费7600元？”4、我在新开的宝力小区当保安，经过多次周折和较量，终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？小偷不屑的回答：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住。我说：那你知道，你为什么会被抓住吗？小偷回答：谁曾想，你竟化妆成门口超市里卖纸的！5、晚上很晚才下班，地铁上，旁边的妹子應该是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把矿泉水掉了一点，顺着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地说：“很包歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬间红了脸，赶紧道歉，最后还硬要帮我洗衣服，留下了电话号码！6、在我们小区里開了一家便利店，这天有个熟客来店里买东西。三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事。他说：刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来。躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。7、刚上初中的时候，体育老师为了给我们树立一个威严的形象，于是弟一堂课就让我们站军姿。站军姿的时候，体育老师说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他从我们前面经过，突然旁边女的头动了一下，老师问为何。此女答道：你挡着我看树了。8、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”9、和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我的同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”10、和女友一见钟情，天天腻歪在一起。这天聊天，女友忽然问我：我和你妈掉水里了，你先救谁？我说：我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。女友点点头，但是不满的说：你为什么不下来救我？我说：我要是下来你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、在网吧前台准备付钱开机，老公说他朋友去四川了，估计把妹去了。我说:千里江陵一日还。然后老公和收银MM都秒懂了，一脸震惊的看着我，看啥，看啥都秒懂了还装啥纯洁！2、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么?”3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”经过杂货店门口，有个妹子在卖拖鞋，标价十五块一双。我本想问她十二块一双行不行？谁知一时口误说成了：“二十块一双行不行？”她转头冲店里喊：“妈，有人来搞事情！”4、今天来家里修网线的师傅跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅就在这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……5、为了控制体重，家里专门买了台电子秤。我每天都要称一称体重，电子秤用了一年多电池不行了，昨晚称体重的时候，电子秤怎么也不显示了？我正郁闷呢，4岁的儿子跑过来，看了看对我说：妈妈是不是你太重了，把电子秤给压死了！6、今天吃饭遇到几个南方人，在讨论喝酒的事，他说北方人平常都是喝低度的白酒才能喝，如果喝高度，最多两杯都四腿朝天了！我丫的当时差点没有忍住笑出声！太他妈涨见识了！7、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。8、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去。9、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！10、考试成绩终于下来了。我：60分。旁边的学霸：100分。我觉得还是我聪明，考前复习一天时间就及格了，而学霸花了一整学期来准备功课，效率没我高！而学霸说了一句什么话让我顿时陷入了沉思。11、今天被狗咬了，为啥被咬？说起来话长，听我慢慢道来……那条狗很聪明，我问它，2+3等于多少，它叫了五声。我又问，2×4等于多少，它叫了八声。于是我决定加大难度，问，65×236等于多少，它就咬了我一口。。。昨晚，在九寨沟千古情对面的饭馆吃晚餐，点了一个清炒高原菜。等图二菜上桌了，一看，不对，和图一不一样。问收银的人，她说上桌的就是高原菜（图二，图二是我快吃完饭了才想起拍照），我问她为什么和图片不一样，她说图片是她们从网上下载的，以端上桌的为准[捂脸][捂脸]，图二其实就是小菜心。