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【每天超3万个电话背后：12345热线让群众急难愁盼有“着落”】12345，有事儿找政府。“您好，12345政务服务便民热线，请问您需要什么帮助？”偌大的话务大厅内电话铃声此起彼伏，话务员端坐在电话机前，一边接听电话，一边在电脑上迅速查找相关政策信息，给来电人解答问题的同时还要做好记录。党的二十大报告指出，要增进民生福祉，提高人民生活品质。近年来，天津12345政务服务便民热线用优质、高效的服务为百姓解决了一件又一件的“身边事”“烦心事”，他们用声音传递微笑，让服务送去温暖，用政府部门的“回音”换来群众的安心，用急难愁盼有“着落”赢得群众的满意。网页链接苹果手机怎样设置喜欢的铃声？怎样把自己喜欢的歌曲，设置成苹果手机的铃声呢？其实，现在的苹果手机设置铃声也不是那么复杂了，不需要电脑，也可以轻松设置铃声了，可以把自己的喜欢的歌曲设置成铃声。具体操作，可以观看下方的视频介绍。#手机技巧##iPhone##手机铃声##苹果手机#在苹果iPhone手机上，直接更换喜欢的铃声，只需10秒，无需电脑苹果手机铃声，怎样设置成自己喜欢的歌曲？原来方法这么简单码不亭蹄河北保定，2022年12月8号，晴，气温-7度～7度。因为一些原因，我的工作暂时停了下来。今天是上本来打算睡一个懒觉，结果还是被手机的闹铃声给吵醒了。其实我喜欢睡懒觉，喜欢清晨安逸的躺在被窝里睡觉、睡回笼觉，据说梦里什么都有，有肘子、猪蹄、排骨，据精通此道的人士说……梦里还可以中奖……躺了会，睡不着就起来了，望着宁静的窗外发现太阳已经老高了，想了想这几天既然休息那就吃饺子。出门后发现道路上的车辆很少，已经是早上八点半了超市竟然还没有开门，哎，这帮懒惰的家伙……路边也没有出摊的，反倒是药店门口的长龙都排了很远，二四六七八……因为间隔太远我数了数也没数清……本来打算也凑个热闹去买点什么，可是又不知道买什么就没有去。我想：医院是卖的最多的就是我需要的……跑到医院后人们还很奇怪，你不是休息吗？我告诉他们：是要休息但我觉吃药比休息重要，我要弄点药、准备吃药。直接冲进药房，打开电脑看了一下最近开出最多的药，然后找人开了方子拿了几盒药与N95就出来去超市排队了……超市还没有开门，我站在门口排队时身后的一个大哥问我药是那买的，他昨天找了好几家药店排了好长时间的队也没有买上。哎哟喂，您那是没遇到我，遇到我您早就买上了……大哥人很好，非要加十块钱让我转让，切，我是差那十块八块钱的人嘛？我差的是十万八万。告诉了他地方、又告诉他我拿的时候可能还有二十盒左右，你跑快点说不定还有，这哥们一转身骑上电动车像风一样就跑了。而我，现在还在风中排队，这么辛苦我得再买点排骨……2022.12.8晨9点141:　刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!　2:　大学毕业后连续送外卖一个月，赚了8500元。晚上下班后，和几个哥们去酒吧喝了几杯。回家时，在手机上叫了一辆滴滴，没想到居然是辆帕拉梅拉，伴随着惊喜上车。正在我感受车上舒适的时候，司机突然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐！　3:　姑父在电子厂熬了十年，终于出人头地当上了车间主任。年终分红分了2700000，就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会兒，感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车，姑父特意考考她：“车是自动的还是手动的？”姑妈想了想，用不确定的语气说：“應该是手动的吧，我看前面有个方向盘。”姑父：“……”　4:　在华北师范大学读书的时候，爸妈担心我的成绩下滑，不让我找女友。但是我还是没有忍住，还一个离异的女老师好上了。周末带着女老师逛街买东西，刚好就遇到了老爸。老爸说：你不用害怕儿子，我不会告诉你妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我当时特别的感动，立马说：谢谢爸爸，还是你对我好。到了第二天早晨，全家人一起吃饭的时候。妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。说完这话以后，我发现我们家的气氛好像变得很怪。?　5:　媳妇看了一个短视频，说异地恋男友扮快递小哥悄悄来到女友學校，给女友一个天大的惊喜。媳妇顿时少女心爆棚，非要体验一下，我万般无奈只有配合。乌漆麻黑的到楼下转了一圈回来敲门：蝶舞花间，快递！1+1货闻声開门，迫不及待的就要仆上来，见我嘴里叼着烟，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那么爽快，就知道你下楼是为了买烟。　6:　高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。　7:　今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定的说：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去包，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。”　8:　娶了个空姐老婆，结婚后她平常在家的时间并不长。但是她很讨厌烟味，每次回家都会监督我吸烟。正好借此机会我准备戒烟，于是便把家里没抽完的一条烟放在了个拿取不便的地方，每次取烟都得费上一番功夫。这样做的好处便是烟和懒，我肯定能戒掉一个。结果一个月后，我瘦了10斤。　9:　珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，20年还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”　10:　今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩游戏，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的游戏，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我SI了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我SI了，你怎么办？？他恶狠狠地看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。 2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！ 3.昨天，我们全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时啊。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”那个汽车商说：这辆汽车非常省油！4.富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员说：“结账，多少钱啊？”收银员：“635块钱，微信支付宝？”富二代︰“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员摇摇头：“不行，小本生意，不挣钱。”富二代：“不能600的话，就打个九折呗。”收银员爽快同意：“行！”最后结账的时候竟然只花了571.5元！富二代临走前还来了句：“这是575不用找了！” 5. 一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我开始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！再加盐！再尝，还是淡了！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味儿却是尝的是最早舀在小碗里的！难怪一直都淡！其实锅里的汤已经咸到发苦！6. 我上大学的时候有一个奇葩的老师，他的考核方式很特别。因为有人替答到，所以他从来不点名，只是每次上课的时候都透露一点自己的信息。比如自己的身高，体重，以及年龄。等考试的时候放到试卷上考。这一题41分，回答不上来就是不及格。7. 笔、墨、纸、砚统称为“文房四宝”。你若是有闲情雅趣，大可以像“我”一样，首先从营造自己的书房做起，文房四宝摆放端正，加一株淡淡的兰花，清新脱俗，更加凸显自己的品味 8.前天隔壁室友买了一套败家之眼的电脑，我还是第一次见真机，果然是帅啊。昨天晚上我闻到一股烟熏味，去阳台一看是隔壁着火了，我赶紧去叫他们。我眼睁睁地看着室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。”9..刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情地说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。10. 我儿子的小脑袋瓜很奇怪，经常会问些奇怪的问题，让我不知道怎么回答。有次电视在放海底世界，儿子看入迷了。他突然转头问我：爸爸，如果你在海边看到一只乌龟翻不过来怎么办呀？我正在刷手机，头也不抬的说：能咋办，拎回家煮汤呗！11. 女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香。 12.这天小贺一大早就去医院看医生，说：“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫证。”医生：“哦？什么证状？”小贺：“比如说她衣服只要稍微有点脏，就必须换下来洗。”医生微笑着说：“这女孩子都爱干净，很正常呀！”小贺愤愤的说：“那如果她强迫我给她洗呢？”#搞笑##搞笑段子#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。  2. 中午同事出去吃饭了，正好老板要用一下他的电脑。同事设置了登录密码，问题：我最害怕什么？老板试了很多密码都不正确，正好同事回来了。于是老板让同事输入密码，同事支支吾吾的说：能不能用别人的？老板生气的说：这个公司都是我的，你的电脑我还不能用了。无奈之下同事缓缓地输入了“周扒皮”三个大字。  3. 我表哥几年四十多没有对象，今天在工地正在搬砖，接到媒婆的电话说给他介绍对象，三个女孩都是一个单亲妈妈养大的。表哥听见后激动坏了，活都没干完就去了，到那一看，人家果真有三个闺女，一个个长得水灵灵的。在媒婆的撮合下，小叔终于娶了三个闺女的妈，人家缺劳力！  4. 女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这件事了，一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友，还说给我升职加薪。我果断拒绝了，哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢？  5. 朱石沃食量惊人，在某公司上班的时候。某天下班以后，朱石沃还有其他几位同事一起去吃自助餐。朱石沃眼明手快抢出一整只巨型龙虾。还是整个饭店餐台上惟一一只龙虾。得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆开吃了，最后还嫌肉蒸太干。后来甄店长出来说，那是观赏品，放那好几年了。  6. 今天正上班呢，董事长给我打电话让我去他办公室。我心情特别忐忑，感觉肯定没什么好事。果然到了办公室后，董事长就开始数落我工作效率低，不配合团队合作。说到激动之处，董事长突然给我跪下了。就在我迷茫之际，董事长就开始求我看在他这么包容我的份上，拿点钱出来投资公司。我当时就傻了，我中6亿元大奖的事，到底是谁走漏的风声？  7. 我在富士康工作五年，今年的效益是最差的，食堂的饭菜也一天不如一天。这天和同事为了解馋去了公司门口的兰州拉面，老板有个6岁的女儿，长得很萝莉，说话甜甜的。小萝莉偷偷给我端一些牛肉过来。我逗她：“你是我女朋友。”她总是孩羞的跑开。今天食堂的饭菜特别差，我和同事又去拉面馆吃面。那小萝莉看了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，给弄一碗面，大碗的！”  8. 嫂子刚出院，哥哥要出去办事了，就让嫂子在窗上躺着休息。窗前的茶几上，摆放好水、零食、水果！嫂子的爸妈不放心，过来看嫂子。一进门，见嫂子半躺在榻上，玩着手机、吃着零食。她爸爸：呦，跟皇后娘娘一样！嫂子说：李公公，还不给哀家备膳去？要不是她妈妈拦着，嫂子估计又得住院了！刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。2、每年最适合出去旅游游玩的季节就是春季了，因为这时候的太阳也不毒，气候宜人。我约了闺蜜，准备去郊外踏青，到校门口准备打车。规模随口问了我一句要用什么打。我说：用滴滴打的打啊。谁知她说：你说话就好好说话，怎么还唱起来了。3、现在的人素质越来越高了，是个不错的发展趋势。就像昨天，我亲眼目睹了一场车祸，是两辆宝马追尾了。两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定的给了前车的。前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机。然后两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。4、最近我们部门来了个小姑娘，大学的实习生，特比好看。正好就坐我旁边，近水楼台准备先得月了。这天她的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了……5、最近公司受竞争公司打压，资金链断了以后我就破产了。于是每天下班都跟哥们的车回家。每次到我们家楼下，他们俩都得去超市买点零食，而且每次都会给我带一盒好多鱼。每次都是如此，一直持续了一个星期。直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来，好多鱼等于好多余！6、中午下班回家，天气特别热，正好看到地上有个卖西瓜的。于是下车准备买俩西瓜，挑好之后看到卖瓜的大爷还在打着呼噜睡觉。我喊了他好几下，大爷才悠悠转醒。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，别人偷你西瓜你也不知道啊。大爷揉揉眼说道：我只是打个盹，随时注意着呢。于是我包着之前挑好的西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：哎我去，我秤呢？7、坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”8、姐姐跟姐夫离婚2个月，姐夫就找了新欢俩人闪电领证。今天是前姐夫的大婚之日，妹妹抱负心理很强一气之下请了6个美女去前姐夫的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了，然后前姐夫的丈母娘一家跟妹妹前夫一家就打起来了。好好的一场婚礼，就变成了闹剧。不得不说，我这姐姐可真够狠的！#搞笑##搞笑段子#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?  2.堂姐婚后多年一直没孩子，检查后才发现是堂姐的问题，堂姐夫当时就吵着离婚。回到家，我就把这件事情说给我老公听。老公揉了揉我的头，一把包着我，那温柔的抹样令我感动不已。结果当天晚上他就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧！我知道一切说别人，其实都是说自己……我们家三代单传不能在我这里断了！3.昨天兄弟陪他弟弟去相亲，一切都很顺利，说好今天再接触接触。今天一大早兄弟就看见他弟弟出去了，但没多久他弟弟又回来了。兄弟：这么快，遛狗吗？他弟弟：她回单位了。兄弟：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的？他弟弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的。  4.富二代哥们在自己老爸的公司做项目经理，一个月十来万的工资，不算零花钱。但是他眼光特别高，至今没有能迷上他的人，所以一直是单身。这天一位女同事家电脑坏了，拉他去修。其间，一个大长腿美女几次出入房间，哥们心动不已，便问女同事：她是谁？女同事答：我嫂子。哥们默然，过了一会，不死心地问道：你嫂子结婚了吗？5.舅舅家离我家很近，小表妹有空就到我家蹭饭，我就说你有没有好闺蜜介绍介绍呀。这次表妹终于说要介绍一个漂亮的闺蜜薇薇认识一下。为了早点认识，我把拿手好菜都无私奉献出来了。蹭了三个月饭，终于把薇薇带过来我家吃饭！果然要身段有身段，要姿色有姿色，这次我把厨艺的绝学都施展出来，薇薇赞不绝口，说非常喜欢我。临走的时候温柔的跟我说：“你周末有空能到我家帮做个饭吗？我那两个儿子比较厌食！”表妹你过来，我不打死你！  6.喜欢的妹子今天生日，我和她去水上乐园玩。玩累了，我就坐在一旁喝饮料，看着大家玩。突然，我发现妹子走到一陌生男子背后。一脚把那男的踢进了泳池！我走过去笑着问：“遇到熟人了吗？”妹子猛地转头对我道：“你怎么会在这里？那刚刚我踹的那个又是谁？”我：“.........”7.最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我，我们俩算是一见钟情了。没过一个月就贪了恋爱，今天我带着女友去吃自助餐，她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿，她推我一把道：不要客气，吃！我当时就纳闷了：这么吃的话，早晚胖死你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，立刻趴在桌上昏过去！她用手指探我鼻息大叫道：死的好啊！男友祭天，法力无边！获得法力的她，好像比刚才吃的更猛了。  8.高考结束后，老师打电话到家里：“你高考成绩317分。”我心瞬间凉了一半：“好的，我知道了。”我爸问：“谁打来的？”我弱弱地说：“学校老师，我高考考了317分。”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找揍人的家伙。不一会电话又响了，还是老师：“逗你玩的，其实你考了713分！”#搞笑##搞笑段子#刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?  2.一土豪老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳带着我妈去水边干什么？”  3.我是恒大集团的新人，为了讨好女经理，下班后带着她去吃螺蛳粉。我俩刚一进门，就看见一小哥吃完说：老板，结账。老板算了一下，然后说：一共是800块钱。我当时就懵了，心想他不就吃了一碗螺蛳粉吗？居然要800块？我抹了抹口袋里的50块钱，有些尴尬的问老板：你们这里能赊账吗？我一会儿去拿钱。老板听完顿时乐了：小伙子别害怕，刚才那位是月结的客户！  4.高中的时候压力很大，为了让大家放松学校规定每天都要午休。吃完饭回教室我特精神，只好趴在桌子上装睡，觉得憋屈，就把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的弟一反应立马就把腿收了回来，接着想，不对啊！此刻最好的应对应该是继续装睡，当做啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音：咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下……  5.公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”  6.蚊子上次吹牛没吹过臭虫，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫臭虫！只叫了蝗虫和SHI壳螂。蚊子说：最近比较忙，我在整理“蚊（文）集”！蝗虫：你哪有我忙，我在编“蝗（黄）帝内经”！SHI壳螂：你们聊，我回家继续写“SHI（史）记”去！  7.闺蜜是企业高管，特别忙，好不容易休假和她老公到国外去旅游，把儿子交给我照顾。带他去我家的路上，我逗他说：以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕？他看了我一眼说：我要娶你当我的媳妇。我笑着说：等你长大我都变老了，我是要嫁给别人的。他就突然很生气，把我的手甩开喊道：你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手！我……我该不该把他送回去？  8.昨天一亲戚买了电脑，下午就打电话过来说想玩斗地主，问我怎么弄。我问：你是玩联众的还是QQ的？他说：联众吧，我有联众帐号。我说：你打开浏览器。他问：浏览器在哪？我说：桌面上。他说：我的桌面上有键盘、鼠标、没有浏览器啊！我直接给跪了！  #搞笑#  #搞笑段子##微信推出群聊消息置顶功能#微信安卓8.0.24内测版也发布了。在近期发布的更新中，微信支持设置个性来电铃声和消息提示音，还可在消息免打扰的群里关注特定群成员，以及在电脑、平板等设备同时登录同一个微信号。​​1.邢熙（语文老师）“邢熙是个好人啊。”这是上完语文课之后苏婵对她的评价，绝对真心实意，就凭邢熙上完课不布置语文作业的高尚品德。邢熙作为我们市的特级教师，上课即使往那一站，在我们眼中也自带优雅风范，更别说人家上课水平那是确实很高。“邢熙真好啊嘿嘿嘿。”这句话出自刚刚得知今天又没有语文作业的谢安雪，语气中充满了对邢熙的粉红爱心。······不得不说，滤镜加的有点重了朋友。如果我没有体会过在寒冷的冬天从一楼爬到三楼的痛苦，我自然对邢熙也是二十万分的爱，可是可是·····谢安雪你想！是谁天天不眠不休给你把你作业送到三楼去给那神龙见首不见尾的邢熙的！是我！当然了，邢熙同志作为我市语文学科带头人，有一层神圣的光环，这也使我们四班的同学走出大门时能够自豪的挺直腰板。在别人提到邢熙便悚然变色时，带着一分不屑，两分自傲，三分漫不经心，四分高人一等的欠揍语气说道：“邢熙啊，我们语文老师而已啦～”当你感受着别人感叹而带着几分敬畏的目光时，你会默默的在心中给邢熙唱感恩的心。2.老仇（数学老师）“老仇不是个好人。”这种智障一样的句式以后看到了请自动归属于苏婵，谢谢。当然，这句话也是发自真心的评价，并且本人可以保证，我从无比客观的角度来看，这句话十分正确且合理。老仇这个人，自从我第一天看到他就知道，这个男人一定是个狠人。开学第一天，在全班47个人的注视下，老仇拿着他的U盘以及星巴克的杯子缓缓走进了教室。当时我们看到一个男老师走进教室，全部都很识相的安静下来。老仇把他的U盘插进电脑，然后伴着预备铃的音乐，缓缓转过身来····是的，老仇走进我们教室之后的所有动作都像开了慢动作一样，本人在无任何证据的情况猜测，可能是为了给我们一种压迫感。效果很好，他成功了。“姐，他身上怎么有一种七匹狼的气质啊？”元沅哭丧着脸，找我诉苦。我凝视老仇离去的背影，沉重的点点头。确实有一种七匹狼的气质哈。这可能是中年男人特有的一种阴郁气质吧，可能。“你们班有很多人不懂规矩。”老仇待铃声落下就开口道，一边说一边转脑袋，从左边转到右边，好像在做体操中的头部运动，“不懂怎么上课！”一句话，班级安静下来。“我姓仇。以后都是我来教你们数学。”老仇居高临下的扫视全班，脸色阴沉，仿佛我们是他失散多年的仇人。第一次上课，直观感受就是他真的很符合他的姓。仇嘛，跟谁都有仇似的。3.李珉依（英语老师）“李珉依才24哎～”是的，我们的英语老师李珉依今年芳龄24，嘎嘎年轻。作为一个年轻的老师，李珉依十分的平易近人，上课也比老仇刑熙他们更贴近我们的喜好一些。但是作为年轻老师，似乎管不住我们一些正处叛逆期的同学。章旬就是一个身重100斤，99斤都是反骨的勇士，剩下那一斤是他的脑子和脑子里进的水嘛。用老仇的话来说，他的脑子分为两边，一边是水，一边是面粉，左右左右摇摇匀，和一起就是浆糊。李珉依常常被章旬逼得急眼，年轻气盛的女老师那是骂人都不带重复的，一句接着一句好像一把机关枪，再加上声音本身就尖锐，更加令人难以忍受。作为一个刚刚从研究生毕业的年轻学者，李珉依对于工作那是抱有十二万分的热情与细心，预言一把，应该不会坚持太久。李珉依上课有一个习惯，喜欢让我们当堂写习题，说是及时巩固。我们都很乐意，谁不愿意在老师课上正大光明写家庭作业还可以对答案呢。然而章旬很明显不乐意，作为一位勇士，他要守护的就是课堂的混乱。每每造成混乱后，章旬就会喜提李珉依的训斥大礼包，然而受伤的还是我们无辜同学的耳膜。真是八个牙路了。4.马薇薇（班主任）马薇薇作为我们班主任，在军训期间一度是亲人般的存在，但是所有亲和的老师在进行管理学生时，她的假面具就会被一层层的撕开。“没有我不能睡觉是吧！”自从班里来了俩实习生以后，马薇薇好像打了鸡血，见着我们一点错就开骂，骂的我们狗血淋头，好像故意要给俩实习生一点威风看。这使我莫名的想起了小学时我天天向别的小朋友显摆自己六年级一样，毫无意义，甚至看来令人无语。不过马薇薇作为初一年级组历史备课组长，上课还是不带个人情感因素上的，历史课纪律很好，没有人也不敢有人在历史课上撒野，历史课一度成为比数学课地位更高的学科。马薇薇跟老仇的关系实在很好，俩人搭班好像也带了不少出来，不过听老仇说，我们是最差的一届。这看上去还真不是老师通用的话术之一，每一科老师好像对我们四班都挺不满，总是挨骂，令我一度怀疑自己所在的这个优录班的真假。不过，还是有一个人从来不说我们是最差的一届。那个人是李珉依。因为我们是她带的第一届学生。#家有初中生##学生眼里的老师#1、每天早上去上班早饭都来不及吃，我就买了一个煮蛋器，准备早上煮鸡蛋吃。早上老婆起窗了，然后把鸡蛋煮好再回来睡觉。早上都起来了，老婆说：你这机器不行啊，这么长时间了还是生的。我说怎么可能，我走过去看了一眼，没放水！2、朋友要去留学了，我去送行，我说：“一定要加油啊！”“加什么油，不知道现在有很贵啊！”我愣了愣，马上改口：“那保重啊！”“保什么重，我已经很重了！”“额……”3、表哥出差刚回来，表嫂就告诉他：“在你出差期间，一盗贼闯进家里了。”表哥问：“家里有掉什么东西吗？”表嫂委屈的说道：“东西倒没有丢，只是房间太黑了，我以为是你回来了！”表哥感觉我头上有点绿......4、老爸周末在单位值班，老妈带着我去楼下的邻居阿姨家蹭饭。吃饭时我一不小心把她家的盘子给打翻在地上，摔碎了。老妈就对邻居阿姨说：“不好意思，把你家的盘子给摔碎了！”邻居阿姨叉腰霸气的说道：“让你老公赔呗！”老妈说道：“行啊！”于是老妈打电话给老爸，只听到一道铃声从旁边的大衣柜里传了出来，空气突然变得一片安静！5、和老公闲聊，突然想起一件事儿，就问老公：你当初看中我哪了？老公沉默了一会儿不说话。我生气的说：你随便编几条哄哄我也行啊！老公叹了口气：主要是我眼光有问题，和你没什么关系！6、第一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！”全班一片死寂……7、当上网红后就变得虚荣的老婆嫌弃我的国产车，和一个开法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说的好！8、今天领着小侄女参加婚礼，我穿的是丝袜，这个小家伙很是好奇，不停地摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让她不要摸了，等婚宴结束给她买玩具。新人敬酒到我这桌时，我站起来举杯，这个小家伙居然又在摸我大腿，还跟新郎说：“叔叔，我姑姑的腿可滑了，你要不要摸摸？9、在家闲着无聊，就给自己未来的岳母打电话。岳母很客气地说：我闺女的脾气不好，爱生气，爱瞎想……我听了之后，赶忙说道：阿姨，您放心吧，我会让着她的，不会让她受委屈！旁边的岳父听了，吼道：让什么让啊，脾气不好还有理了！以后的家庭地位怎么办？那一刻，我仿佛听到了上帝的声音。10、晚上吃完饭，老公在厨房洗碗，我就偷偷抹过去。忽然咯叽一下挠老公的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上！我疼得眼泪都流出来了，老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼！11、我是老总的贴身保镖。早上老总去公司楼下的早餐店里吃包子，总共吃了两笼包子却被要了200元。我二话没说就打电话叫我过去。我了解情况以后，把老总叫到了一旁。我问：老总，你吃包子是不是吃蒜了？老总：吃了，包子当然得配大蒜啊！我：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家30头大蒜，20根葱，你这是想把人家吃破产啊？12、老公在工厂干活受了伤，被判定为二级伤残，厂老板赔了20多万。老公用这钱买了辆迈腾，养好伤就开车带我兜风。在路边有个老头招手，老公一看竟然是熟人，准备停车。我：怎么了？老公：那是我小学数学老师，让他搭个车吧？我：这怎么行，太危险了。老公疑惑的说：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？我：我怕他一说话，你睡着了。13、蜜蜂用实际行动完美诠释什么才是“X爆了”。完成交配后雄蜂的睾丸就会爆裂，睾丸的残余部分，会牢牢附着在雌蜂身上，一方面继续提供精子，另一方面防止其他蜜蜂的精子进入。14、丈母娘喜欢宠物狗养了只萨摩耶犬，小舅子休假回家后跟萨摩耶犬一人霸占一个沙发。在家待了一个星期后，丈母娘开始嫌小舅子烦：一天就知道吃了睡，睡了吃，回来干啥啊？于是小舅子跟丈母娘拌了几句嘴，拉着萨摩耶犬就出去了。这时丈母娘从后面追着出来，小舅子以为丈母娘觉得不应该吼小舅子，然而丈母娘一把抢过小舅子手里栓狗的绳子吼：你走就算了，别想拐走我家毛毛啊？15、一天我对玩电脑游戏的儿子说：不要光玩游戏，还要做作业呢！儿子淡淡的说：老爸，你管的太宽了吧！我顿时怒了：你小子跟谁学的这话啊？儿子说：跟你学的啊，你不是经常对奶奶这么说的么？走在半路，铃声不断响起。我接过电话。一女子说道：“是乳鸽先生嘛？”我说：“是的。”“尊敬的乳鸽先生，你之前在我们某某店消费到达金额多少，抽到了一台电脑，请问你有兴趣不？”（现在很多泄露信息的，就不多说了）“我是感兴趣，但怎么知道你不是骗子呢？”我好奇问。“放心，先生，中国人不骗中国人！”女子说。“那你是国外人呢？”我忍住不笑。“外国人有我那么流利的中国话嘛？”女子有点急了。“那谁也没有规定外国人不能流利说中国话的。。。。”我哈哈大笑。“那你加我，咱们视频，总不会有假了吧？”女子气势汹汹说道。“可能人是真的，但电脑是假的。”我道。“那你怎么才相信我啊？”女子。“你傻啊！我到你们店里当场问不就行了？”后来，女子直接挂电话了#搞笑##搞笑段子#————求点赞或者关注，这是我前进的动力，每日必更！（专做搞笑）