口袋故事听听（口袋故事听听下载）

隔壁小朋友给他奶奶背唐诗：李白乘舟将欲行，忽闻边上烤鸭香。口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。我一惊：这孩子念的是什么？只见她奶奶笑眯眯的说，嗯，有进步！再背一遍，给阿姨（我）也听听。孩子看了我一眼，无奈，继续背：李白乘舟将欲行，我说，好忽闻岸上踏歌声。我接着说，好桃花潭水深千尺，我说，好一摸口袋没有钱。我接着说，好！孩子冲我眨眨眼睛，笑了。忽然觉得好像哪里不对，是哪里不对呢？宁波大肉签，一打双黄，真要去30吗？宁波远洋已经3连板，截止今天收盘已经涨了74%，中了签的铁粉6000已经进账。未来还能有多少米进口袋呢？老中医说说，您听听。先点赞收藏，回头收获的时候，别忘了回来顶下帖子。1、长途逆袭。宁波远洋上市3天，起初不大看好，但是被第一天的盘面惊到了。随后2天的走势更是强劲，一副不讲理的样子。即便是今天收盘，盘口还堆着近22万的单子。2、游资抢筹。从这3天盘口看，买入方都是游资席位，基本都是开盘就在抢筹，运气好的游资能抢到3500多万，中位数在1千万左右。最大卖出方是那个主承销商包销的弃购金额，剩余都来自散户。我猜这些卖出的散户肯定不是老中医的铁粉，要不然现在肯定还在憧憬明天的4连板。3、明天会怎么走呢？我觉得可能还会复制今天的走势，这种新股连板，其实有点像上战场似的，全靠气势。他强任他强，谁让人家是尼克扬。4、最终能涨到多少呢？我现在说30，肯定有不信的。其实我心里也打鼓，这得一天一天的看盘口，先有个美好的愿望，万一实现了呢？新粉点关注不迷路，老粉点赞顶起来#头条创作挑战赛#楼上的男孩子读初中了，人高马大的跟个大人一样。前段时间连着好几天，都听到他和他妈妈在吵吵嚷嚷着，仔细听听，原来孩子跟他妈妈要零花钱，他妈妈不给，他就把他妈妈按住，强行从他妈妈口袋里拿出钱来。他妈妈就大声的在抱怨着。我不由得连连叹息：这孩子怎么变成这样？一旁我的儿子说：难道你还不知道，从小他妈玩具也不给他买点，也不带他去公园玩，连衣服大多都是别人家送的旧衣服，他从小压抑着自己的欲望，现在大了就控制不住自己的欲望了，知道打得过他妈妈了，可以强行拿钱去买他要的东西了。我仔细想想，好像还真是那么回事！#冬日生活打卡季#1.　陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧!”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好!一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆!这会不喝会死啊....……----------------------------2.　董事长的太太早就查出了不孕不育，最近却突然怀孕了。董事长特别的高兴，邀请我们去他家吃饭。据说是董事长太太亲自动手做饭，董事长家住在十楼。我们十一个员工和董事长一起坐电梯，刚刚好。董事长的太太给我们做了十几个菜，相当丰盛。吃完饭出来再坐电梯时，电梯居然超重了……----------------------------3.　上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！----------------------------4.　我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！----------------------------5.　表妹为了后代的考虑，自己找了个刚毕业的博士生男朋友！情商完全不在线，也缺少生活常识！今天表妹生了，我早上起来赶紧去医院探视！到了产房，看到她们一家三口依偎在一起的样子画面很温馨！这时配餐员送来面条汤，对她老公说：快给她喂点软面条。她老公接过碗筷懵了一下，然后弱弱的问配餐员：大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？不会撑着吧？----------------------------6.　前阵子和好哥们一起去看了一场悬疑电影，回来后哥们就迷上了行为心理学，整天疯疯癫癫的。今天和他坐公交车，一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的。朋友跟我说：看见没，这哥们一看就是自我保护意识强烈！我：人家这是绅士风度，怕姑娘误会！胖兄弟：你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！----------------------------7.　节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！"----------------------------8.　今天我把9岁的儿子打的皮开肉绽，儿子的哭声引来了很多邻居。但是我不顾邻居的劝阻，依然狠狠的打他。因为他今天早上晨跑去顺便遛狗，但是狗不听话。儿子好遇到骑三轮车收狗的，于是以50元的价格，把这狗给卖了。这可是藏獒啊，当年我花20000块买的！----------------------------9.　嫂子是一空姐，长得很漂亮，这天在飞机上居然被一个60岁的土豪看上了。哥哥向土豪要了500万，然后就和嫂子离婚了。哥哥有了钱以后，自己开了一家公司，今天给员工们开会，然后问：“谁还有意见和建议？”经理站起来刚要说话，没忍住‘噗噗噗’连放三个屁！哥哥眉头一皱说：“说人话！”经理说：“员工反映工资低了，要求加薪！”哥哥一拍桌子怒道：“放屁！”经理一惊，‘噗噗’又是俩屁！?----------------------------10.　堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。----------------------------#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、有次我跟我妈正通话呢，路上有个人撞了我一下，我跟我妈说:你一等，刚才有人撞了我一下，我看掉东西没。发现手机不在口袋里吓得不行:完了，妈，我手机被人摸走了！我妈:哎呀！让你在外面小心点你不听！赶紧找个营业厅把手机卡补办了去！…………2、看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”3、刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？我顿时凌乱了。4、经典工作糗事搞笑笑话，工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯，在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说:“爸爸，你走吧，我们家不要你了”。我平常都舍不得打，今天不打不行了……5、和前妻结婚一年，不知道什么原因，一直怀不上。后来各自又看了家庭后，也各自有了孩子。这天，儿子问我：“爸爸，辞职是什么？”我说：“辞职就是正在做一份工作，自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候，我答应儿子练完最后一遍就休息。可中间他的一个音色不对，我纠正了一下，让他再拉一遍。他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？我要辞职！”6、今天我在菜市场买辣椒，和小贩讨价还价了整整半个小时，小贩终于屈服了。小贩问我：妹子，你有男朋友了吗？我说：没有，咋滴？想给我介绍你家亲戚吗？小贩连忙的摇摇头说：你别误会，我只是想说，你这么大年纪还单身，不是没有原因的！7、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。8、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”9、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！10、小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝自己走来，吓得撒腿就跑。黄鼠狼说：“你瞎跑什么？我又不爱吃小白兔！”惊慌的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜！”11、一堆情侣路过一粪坑……女：老公，如果我和你妈都跳到这里面，你会先救谁啊？男：肯定救你啊！女各种感动……女：为什么呀？男：因为我妈没那么2！女：…12、一不留神就追尾了前面的小车，从车上下来一位美女，打量了我一番后，看她的表情，好似做了一个艰难的决定。然后她挥挥手让我走，我简直不敢相信她竟然不向我索赔，她真是菩萨心肠啊！当我驶过她车侧面时，看见车门上贴着几个字：“大龄剩女，追尾必嫁！”13、有时觉得生活很累:小时候比成绩，长大后比薪水，现在连走路也比步数。唉！放过我吧！我啥都不想比，只想做个与世无争的垃圾。结果......做了垃圾才发现，连垃圾也要分类！14、上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲icon了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！15、中秋节，小叔子在单位加班。一早来到自己的工位，发现桌子上放着1000块钱，下面压着一张纸条。纸条上写着：加油！落款是主任的名字。小叔子看后感动的眼泪都掉下来了，想不到领导这么有心。小叔子接下来一上午的工作都很有干劲……下午，小叔子接到主任的电话，正要开口感谢。主任骂道：臭小子，我早上给你钱让你给我的奔驰加油，你为什么没加？我现在车抛锚在高速上了！是走是留你自己想办法吧！写的都不错1；小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！..........点个赞，支持一下　2；周五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得.的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎樣理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑的说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天.就得隨身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：“你现在就滚出去！　3；单.位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“.兄弟，你老婆长这樣了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”　4；岳父有一次买彩票中了3.2个亿，就成了一个暴发户，在城里买了豪宅。我媳妇长得肤白貌美的但是掌控欲很强。刚结婚的.时候，跟媳妇一吵架，媳妇就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟媳妇说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出.一个理由，就是，没钱时跟媳妇吵一架。　5；今天下班用手机滴滴打车，滴滴司机问：“听歌不？”我说：“听听吧。”结果，没想到这位滴滴司机给我唱了一路。他唱到.兴起时，还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。这还不是高潮。随后，他又激动地喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，随即看.到他启动了雨刷......　6；下午在街上时，我看见一个学生模样的人蹲在路边，面前还放了一张纸。我走过去一看，上写着：“钱包丢.了，急求5元买泡面充饥！”我看着他十分可怜，于是就动了恻隐之心。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，所以我就主动用笔帮他改成了“50元.”。　7；大學毕业之后，我一天班都没有上过，因为不喜欢被约束。现在是一名摩的送货师傅。今天出去做生意，在市场等了一上.午，一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候。没想到从口袋掏出了家里的空调遥控器！　8；中午我要出去吃饭，女同事撒娇：帅哥，天.太热了，给我买瓶绿茶喝呗。我：今天带的钱不多，下午还要打车呢！！女同事：小气鬼，你给我买了，让我干嘛我就干嘛！！我一听这话，立刻屁颠屁颠就买了一瓶绿茶。女同.事一脸娇羞的说：你想干嘛！！我嘿嘿一笑说道：我想......让你看着我喝！！　9；最近公司新.来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的样子就说：你.想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气氛一下尴尬了.......　10；我一女同学乃大学神人，从小.就很二。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地。一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车。这样脚就不用登地了，结果面包车的玻璃.没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#我的“阳”来了，该来的总会来！感染后才明白的几个道理，分享给大家。我不是一个爱逛的人，西安刚放开一周我就阳了，除了运气差以外可见放开管控之前社会面的感染就很多，远不是之前报道中的样子；很多药店感冒，发热，消炎等药品供不应求，甚至断货，原因是各种专家呼吁。如果这些药真有用，新冠早就被控制了，疫情还会持续三年吗？你用这粉，那胶囊获得了自我安慰，别人赚的盆满钵满，背后还要笑话你傻，适可而止吧；近来各种名人都在分享自己“阳”了的故事，为何？处于食物链顶端的人群，无论是衣食住行，哪个是普通人能比的？他们会第一批感染吗？醒醒吧，朋友！他们的目的就是要制造舆论扬名，掏空你的口袋，现在明白张兰，刘强东，胡锡进等人怎么都阳了吧。当下，多听听普通人的经历远胜专家名人。没病千万别吃药，没有什么药是可以预防的，是药三分毒。一定要照顾好老人和孩子，小心基础病，三高要格外注意。如果感染了，呼吸困难，气短，适当吃点薄荷会有明显效果，强制性逼迫自己大量喝开水，没有之一。八十年代初期，唐河县有一个人名叫山，有一次山的老婆给他做了一套新衣服，是中山装。山很高兴，穿上衣服以后让他的老婆和孩子们看。坐在一旁的大儿子看了一圈后说：“爸，你穿上这套新衣服后可真帅呀！精神十足，如果要是在上衣口袋里挂上一支钢笔，那就看着像个有文化的人了。”“真的？娃儿，快去拿个镜子来，让爸爸好好看看，对了，把你的钢笔也顺便拿过来，让爸挂上，看看象不象个有文化的人。”“唉，爸，我这就去拿，不过，我那支钢笔坏了，只剩下一个钢笔的帽子。”儿子应了一声后又说。“行行行，快去，笔帽子也行，挂上去谁也看不出来里面没有笔杆子。”山笑着支使儿子快些去拿。儿子转身从里屋拿出镜子和笔帽来，山将笔帽子挂进了胸前的口袋里，然后又拿着镜子左照照右照照，自恋个不停。他把嘴咧得像啃烂西瓜一样，一边对着镜子看，一边对老婆说：“老话说得一点都不假呀！这人靠衣裳马靠鞍，你看我穿上这套衣裳，无论走到哪里，谁都不敢说我是乡下人，你说是不是？老婆。”“是是是，一套新衣服看把你美的，想高兴是不是？想高兴那就出去亮亮。”山的老婆站在一旁欣赏着自己的老公，一边说着，一边又像家得了宝贝一样，想让外人快点知道。“好，遵命，那我就去二伯家的坑边上，那是人场。”“去吧，早去早回，别忘了回来吃响午饭就行啊！”老婆示意了一下说。山走到二伯家坑边的人场里，人们都向他投来了异样的目光，都打量以后问道：“山今天穿那么崭新，挂着钢笔，像个省里下来的干部，是不是今天遇到啥喜事了？”山听着人们对他的欣赏和赞誉，满脸笑得像一片汪洋大海，但口中仍然谦虚着说：“没有，没有，都过誉了，我是没事出来闲逛逛。”山回到家里，心里十分高兴，就从家里拿钱去代销点一次买了两支钢笔挂进了上衣口袋里，心中自言道：“我挂两支钢笔，看人们看了我后又咋说？第二天，山上街赶集，人们远远地看到他小声议论着说：“快看，那个推自行车走路的人，胸前挂两支钢笔哩，我看一定是教高中的老师，或是教大学的教授。”一路走来，山听着人们对他的议论，心里美得不知道用啥去形容好了。赶完集，他又去门市部里买了一支钢笔。第三天，他为了继续炫耀，又去了下一个集市赶集，还想听听人们对他又是咋议论的。”山走在大街上，人们看到他后又开始议论了。其中有个人对另一个人说：“你看那个人勺不勺，家里是卖笔的还是做笔的？胸前挂那么多钢笔干吗？”另一个接过话说：“我看你说的都不准，我觉得他像个修钢笔的，你见过哪个卖钢笔的都把钢笔挂在胸前？”山听了人们的议论，心里的高兴突然变得哇凉哇凉的。他骑上自行车，逃也似地离开了集市。点评：凡事要做到适可而止，再好也要有它的度数或底线，如果你做过了，那么你得到的效果或结果就会适得其反。记住，锦上添花，而不是锦上遍花，如果是这样，美感就失去了它存在的价值与效果。1、表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。“哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”2、突然脾气就爆发了，把老板教训了，打的他满地找牙，他答应我以后不加班，每月还给我加五千元奖金！要不是妻子把我弄醒，我相信我还可以提更多的条件！3、结婚后的几个人，都在吐槽各自的妻子，有人说：“你妻子算是个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”我太难了啊！“4、带孩子回老家，爷爷很开心，说：“爷爷考考你！”孩子：“好！”爷爷：“今年八十岁了，明年我多大？”孩子扒扒手指：“七十九！”问为什么，孩子：“你不是总说过一年少一年了吗？没有错啊！”5、没事就喜欢去网上待着，有天，在网上看到别人说：“装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！”6、跟哥们聊天，讲了一个很抠的人，我：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来！”7、两人发生了争执，当时那个男孩情急之下说了一句花，他说：“我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。”女孩愣了很久。8、家里有两个孩子，当时，老公给大儿子打电话：“你在哪里？”大儿子：“在丈母娘家。”问小儿子：“你在哪里？”小儿子：“在丈母娘家。你在哪里？”老公：“跟你们一样！”9、我是个很自信的人，认为自己很厉害，想找个人佩服时就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱得有多欢；比较厉害吧！10、我进来后，把书包放在客厅，对父母说：“我写作业了！”然后把门关着，和女同学开始聊天，很晚才出来，伸了个懒腰。跟父母说：“累死了，作业写完了。”妈妈：“这谁的书包在沙发上！”11、闺蜜找到了我，跟我说：“有人向我表白，我要如何拒绝他，才能把伤害将到最低？”我：“就说回家先征求一下孩子的意见。”闺蜜同意了。#每日一更，幽默笑话##搞笑经典名场面#对于大S事件，湾湾网友们的评价才是最真实的！！！一句话，这种已经再婚了，却还想要前夫出赡养费的女人，真的是史无前例。。以前光心疼10年婚姻，汪一人飞了几百趟来回，加上几年疫情期间来回都需要隔离。现在曲线爆出他还有幽闭密集症，就这样，还被离婚。。那再听听看这个观点如何：孩子家用保姆司机管家学费学区房房租和房贷全是汪同学付，战兰说她根本不用自己带，晚上更是不跟她睡，请问她抚养了啥？孩子拿回来，房子所有权拿回来，跟她要抚养费！不然一个个冤大头继续给麻六支持下单进了谁口袋？！—————————————我是心静即人生，一个喜欢读故事，喜欢分享故事，分享自己的感情的老姑娘，遇见好的故事就会忍不住分享给大家，如果你也是一个内心感情丰富的人，那就关注我吧，谢谢大家啦！#挑战30天在头条写日记##秋日生活打卡季##头条创作挑战赛#（图片来源于网络，如有侵权，请私信我删除，谢谢！）凌晨四点睁开眼，感觉厚厚的被子薄了，听听外面的动静，一丁点儿声音也没有，万物都在冬的淫威下酣睡。一切都沉寂了，我突然有点不适应，往常那种虫鸣鸟叫夜行人的声音挺让人想念的。今天是我们小县城入冬以来最冷的一天——零下四度。此时的外边，一直到凌晨的夜市还有吗？广场上长椅上的情人还在缠绵吗？乡下的菜农趁着晨色还急行占摊位吗？还有那露宿街头的流浪人呢？……我翻翻身，想穿上衣服，惊动了某人，一句“神经病”打消了我邀请她同行的念头。无限风光在险峰，风景就在奇绝处。天气奇寒，万籁俱寂，才是最美的风景。想到这，我果断穿衣起床。刚下楼，才知道还有风，如钢刀刮脸，针尖刺手。昏黄的路灯恹恹欲睡。我，独有我，一个生灵，游荡在空旷的清冷的街道上。路口比白日显得宽阔许多，梧桐树的几片残叶拼命的挣扎着，我尽可能的把脸颊伸进衣领，双手插在上衣口袋里，绕着广场慢跑了一圈，坐在长椅上喘息，感悟生命。目之所及，空无一人一生灵，整个世间好像就我一人。天之遥，地之阔，我一人，如沧海一粟，众生一蝼蚁……六点多，早起的老年人开始跳起了广场舞，我汇入到他们的人群中去了。