哇塞浏览器（好玩浏览器）

1.中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？” 2.你尽情熬吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外没有任何东西留给你了" 3.上初中的时候住校，只有周末的时候才能回家。星期五下午放學，我饥肠辘辘的回到家，突然发现桌子上有一袋面包片。我拿起来就吃了，这时我妈走过来问：你在吃什么？我说：面包啊，咋了？我妈说：没什么，你吃吧。一会老爸回来了，说：你终于把那包过期面包扔了，这都放了多长时间了。我妈说：没扔啊，让你兒子吃了。  4.二嫂在一家影楼里做化妆师，而且还在省里拿过大奖。这天去她上班的地方找她玩，看她将一位准新娘画妆画得很漂亮。于是我就问二哥：我嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？二哥抽了一口烟说：那也得底子好呀！这时我看到一旁的二嫂斜了一眼二哥。这时二哥忙说：其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！二哥你还是别解释了，二嫂她去给你爹打药了！? 5.我一朋友大宝剑被抓了，派出所打电话叫她媳妇拿钱取人，他媳妇死活不去。后来他老丈人去派出所把人抱出来，走出派出所大门，老丈人说下次做这种事要小心点，你也够倒霉的，做这种事被抓到了。 6.闺蜜从斯坦福商學院毕业后，用她爸爸攒了几十年的退休金開了家直播公司。公司招聘了很多员工，闺蜜和其中一个木讷的男孩互相有好感，却始终等不到他表白。于是，闺蜜决心提示道：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”  7.没想到在我上高中的时候家里拆迁了，爸爸拿着钱开了家他理想中的理发店。今早刚一开门，就来了一位女性顾客。可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了，啥也做不了，你只要稍微剪一下就行了！”这句话太有杀伤力了，生生地把我要说的堵了回去，我愣了一下，不由地膜拜道：“大哥，我真的服了！”?  8.清华大学临床医学与医学技术毕业后，就去了一家二级医院面试。到了医院门口，我突然发现一个阿姨昏倒在路边，作为医护人员，我义不容辞的上去做了施救，并一直等她走了才离开。因为这事我面试也迟到了，望着空荡荡的面试厅无比惆怅。就在这时，看见那个阿姨走了过来问：来面试的吧？别太伤心，社会需要你这种有爱心有品德的人！我当时特别的激动：难道你是？阿姨笑了：你猜的没错，我是在这里工作，专门打扫办公区的。? 9.闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。? 10.公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。 11.開着三叔的五菱宏光出门，撞到了一个美女。美女的性命虽然是保住了，但是下半身瘫痪。我心中有愧，就花了8万元彩礼娶了她当老婆。结婚后我们的纪念日一直过得不够正式，而这一次，我想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到她的面前，一脸幸福的说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果令我没想到的是，老婆居然摆了摆手道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？” #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”2、倩倩在某银行工作的。今天中午一个大娘来取钱，倩倩刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”那大娘：“我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”倩倩：……当时整个银行大厅里面的人都笑了。?3、老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？?4、今天晚上，我特意在家里准备了一个烛光晚餐，老婆喝了点酒后说：老公，你有多爱我？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆立刻板着脸说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，狠狠的抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！5、老丈人得了癌证，治疗需要100万，我和老婆没钱，只能到处借钱。结果亲戚朋友都用各种理由搪塞我们，都不借。回到家之后我跟老婆说：“老婆对不起，都怪我没本事，没赚到钱弄得咱去求人！”老婆说：“这事也不能全怪你！”那一瞬间我心里满满的感动，老婆接着说：“也怪我当初瞎了眼嫁给你！”6、今早開着我哥五手的五菱到公司上班。刚进到办公室，部门一个美女同事就递给我一瓶酸奶。我当时受宠若惊，立马就接了下来，打開以后当着他的面就喝光了。下班的时候，美女同事过来问我：“你没事吧？”我：“啥事都没有啊，咋了？”美女同事：“好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！”7、小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”8、这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回應了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答應。大概答應了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答應什么？9、“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。?10、今天我老妈在集市上买了一个大公鸡，中午准备给我们补补，小侄子要吃鸡爪，我妈不让他吃。然后把鸡爪子夹到了我碗里，说我喜欢吃。我心里特别暖，可是想着小家伙想吃，就夹给他。我妈立马一筷子拍我手上：“不许给他吃，小孩子吃了鸡爪写字会很丑，你看看你写的字，就跟狗刨拉似的，我大孙子可不能再跟你一样！”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#