尾行6中文版下载

1、我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名字这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”2、我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校icon的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！3、班主任训斥小李：你为什么要在上课的时候睡觉？小李说：下课太吵了根本睡不着。班主任在教室里上课，教室里有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师笑了笑她说：咋的？对这个知识点过敏啊？4、经历了十几个小时，我从车站出来了，看到眼前这陌生的城市，我心想：“现在城市的变化太快了！”后来仔细一看，自己好像坐过站了。就在刚刚，我来到驾校开始进行路考，看到有个妹子在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，妹子很紧张，握着方向盘尖叫：“报告狗！前面有个教练！”教练脸色都变了。5、怀疑老公背着自己在外面乱来，他们公司管吃的，坐车也有公交卡。他平常不花钱，也就买包烟。今天我给他洗衣服时，我发现他在抽八元的烟，那两块钱去哪里了？6、看到网上有人说：“晚上睡觉喝了很多水后，早上会被憋醒，相当于闹钟。”室友准备试试，我们醒的时候，室友床上就没人了，不仅如此，被子也没了，效果不错啊！7、小齐：今天去打水，撒到手上了，肉痛！小戴：是啊，开水都涨价了，我们学校要3毛一壶了，你呢？3、小卢：我老婆说两年之内不换车，就要和我离婚。小毕：那你还不去找工作吗！小卢：我想啊，换不了车，换个老婆也行！8、我：暑假作业做完了吗？同桌：唉，就不能不交吗？我和它们相处了这么久，都有感情了！3、我：我之前跟你表白的事，你考虑得怎么样了啊？女神：这种事，总要让我考虑考虑吧！催什么啊！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在女神不理我了！9、跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！10、打车时，和师傅说想买点水果。师傅：附近有家水果店，好吃不贵。于是去了店里，老板娘不太会削菠萝，往门外看了看，叫她女儿：把你爸叫进来削菠萝。然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了。哈哈，师傅你这样好吗？#搞笑一刻##幽默搞笑段子#1我在汤臣一品新买了一套房子，一不小心把钥匙给弄丢了。我就在大街上找了一个年长的师傅，配好后不放心试探着问道：师傅，已经配好了？那师傅笑着摆手道：我在里做生意很长时间，没有遇到过回头客。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了2女友在公司表现出色被公司调到北京总公司学习一年，我们忽然就变成异地恋了。平时只能打电话联系，最近因为她工作忙，都有一个星期没联系了。正好快到月底了，手机上还有好多免费的通话没用，于是给女友打电话聊天。刚接通，女友好像刚运动完，听起来气喘吁吁的，问：怎么想起给我打电话啊？我听了笑呵呵的说：这不月末了，通话时间还没用完呢！女友听了愣了许久，忽然生气的说：你电话不要钱，我手机还要电呢！3.我在京东icon当高管，娶了财务经理做老婆，昨天，怀二胎的老婆突然想吃山楂。我急忙下班就跑去大润发icon花了345块钱买了8斤新鲜山楂。走到小区门口，遇到了邻居赵大妈。她立马拉住我小声问：“小王啊，你家里种菜了吗？我很疑惑：“大妈，我家根本就没有种菜啊！”赵大妈神秘地说：“那你千万当心，昨天我看到你老婆买了一瓶敌敌畏。”4.老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”5.我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…6.和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”7.一学生上物理课睡觉，被老师看到。老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。8.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！9、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～10、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。11一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。pol-ice（甲）：你们有什麽事吗？父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！pol-ice（甲）：请到里面登记。pol-ice（乙）：父亲叫什麽名字？父亲：李江先（你讲先）。pol-ice（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？母亲：吴奖（吾讲）。pol-ice（乙）生气了：你们来这里做什麽？父母（齐声）：找李笨（找你笨）！pol-ice（乙）气晕了。12一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”#搞笑##搞笑段子#1.多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主，就特意按了免提：媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。没想到媳妇提高了嗓门：吆嗬！你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？2.和女友定亲，喜宴上陪老丈人喝酒，喝多了，老丈人看了看我女友对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！啪！”没等到老丈人说完我上去就是两巴掌！我骂道：“谁允许你说我女人坏话的？”说完我就倒下了。第二天醒来发现我躺在大街上了！3.我分手了，非常的难过。我打电话给闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共五万多！闺蜜安慰我：这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！4.一对恋人晚上乘坐火车去外地玩，第二天清晨就到了，两人在几个旅游景区玩了一天，晚上要乘车再返回。在售票厅，男的问售票员是否还有去某地的车票，售票员说有，男的来到女孩身旁说道：太可惜了，咱们来晚了一步，票刚卖完，女孩疑惑地看了看他，径直走向售票窗口，售票员说有，女孩回来跟男的说道：还真没有了，你说咋办呀？5.我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！6.这天喝多了，就叫了辆滴滴准备回家，没想到还是辆价格不菲的名车，惊喜地上了车，正感受着车座的舒适，司机回过头来问道：你是不是喝酒了？我有些奇怪他的问话，就问他：你的车不拉喝酒的？司机看了看我说道：不是不拉，刚才有个喝了酒的，上车后我问他去哪儿，他说哪儿也不去，就想上来坐坐。7.发小在北京上大学，毕业后创建了一公司，业绩不好破产欠下1000000的外债。后来，发小听说送外卖一个月能赚10000块钱，就送起了外卖还债。发小送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给发小差评。有次发小去给一个小区的姑娘送外卖，姑娘是一个月点100单的老客户。发小看了看姑娘说：妹子，你肯定是单身吧？姑娘说：对啊，怎么了？发小说：没事我看你长得又黑又胖又丑，感觉你肯定是单身！8.亲哥为了把追求三年的女神娶回家借了50万网贷。新婚之夜，亲哥说：你放心，就算我天天吃泡面，也让你天天吃猪肉！嫂子瞪大了眼睛：你安的什么心！哥哥：怎么？嫂子：你以为我不知道，猪流感啊。哥哥忙解释：哦！那就鸡肉吧嫂子大骂：还有禽流感呢！哥哥苦恼：那怎么办？嫂子羞涩道：人家要吃泡面......9.今天发烧39度，就去医院打吊瓶，一位小护士给我扎针。实习生连扎了10次，竟然无一命中。我痛得当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，一针就扎对了，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次！10.宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗?”我告诉她没有。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。”我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢?”大妈：“只要不是你我就放心了。”11.奶奶90大寿了，今年带着男朋友去看她。奶奶家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗大铁锅。当时厨房没人，男朋友就把灶台上的大铁锅拆了下来，一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力地搬着一口锅，然后路过客厅，在我们呆滞的目光中走向池塘。12.二舅当了30多年的教师就退休了，他每个月都有9000多的退休金。那次，二舅买了2瓶茅台，叫上邻居大哥来家里喝酒。席间聊到家庭地位，二舅立刻开始科普：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚地说不当家的，反而说一不二！二舅的老哥们笑着问：那你的家庭地位又怎么样啊？二舅说：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚以后就戒酒了。13.因为家里穷初中就辍学打工了，结果前不久老家拆迁赔了1.4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”1、回到家冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是～我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！2、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”3、姐姐今天告诉我说我小外甥不对劲，神神秘秘的，叫我观察观察，一天晚上我看到他在玩手机，我就偷偷滴跑过去看了看，只见他白了我一眼说:“单身狗，看什么看，没见过谈恋爱啊……”当时我如雷击一般吼道:“姐，快看哦，你儿子又往游戏里充钱喽……”4、今天闺蜜来家里玩，跟我说：她昨晚跟她男朋友去高档餐厅吃饭，花了一万多，我说：你都点了什么菜？她说：我忘记菜名了，不过，我都拍了照片，给你看看。我看了一下，卖相挺好看的，就是份量有点少。闺蜜说：去高档餐厅吃饭，要的是服务跟优雅的环境，你没去过，不懂。我说：你高兴就好5、开车带女友去森林公园玩，误入了一条小路，把车停下准备下来看看，忽然发现不远处的草地上有一对情侣抱着在亲热，女友兴奋了，我俩趴在窗子上看，正看得高兴，忽然那女的往我们这指了指，男的站起来向我们走来，冲我说：哥们，你这就不厚道了，你要偷看好歹把窗关上再偷看好吧，那样我们可以装作不知道车里没人。6、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”“哦，那是我妈妈的QQ网名”“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”“我还很纳闷呢！”“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”7、晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？8、一起上班的同事，刚开始觉得人还可以，她说她是做俄国代购的，女孩嘛！一说起口红就控制不住了，她还拿了好多只口红给我试色，我觉得那个颜色特别好看就买了一支，不多，就一百多块钱，然后过了两个星期后她辞职了，就干了一个月，然后我问她口红到哪啦！因为到今天都大半个月了，也不回我信息，我也不知道到哪了，不知道是不是被骗了。9、有一次我去按摩店，一个妹子帮我按摩。结果那个妹子不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她说，妹子，你来躺着。我帮你按一按，让你看看什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹子直夸我技术好………10、昨天我问儿子：“听说你们昨天考试了，成绩怎么样?”上小学的儿子一脸傲娇的对我说：“考了100分。”我有点不相信地说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是51分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗？按数学上的说法，这叫四舍五入。”我……11、昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。”我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫……12、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。13、食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！14、今天暴雨，出差提前回来，看见老婆在浴室使劲搓身体，皮肤都红了，眼里含着泪，一副想死的表情，我心里咯噔一下，颤抖着问：“媳妇，你怎么了？”她看到我，哇的哭了：“路上一个变态，过水坑还开那么快，你是没看到那水有多脏，溅我一身水，太恶心了！”我顿时松了口气。第一次觉得媳妇的洁癖这么可爱。15、老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到卫生间的马桶里沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。2.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。3.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～”。4.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………5.去年单位组织无偿献血我才知道自己是Ｂ型血。　　今年老婆单位也组织无偿献血，　　这二货一回家就大声嚷嚷：　　老公老公，俺也是B型血！　　我：家里一个B型血还不够，　　你说你凑什么热闹，这下好，２Ｂ了吧？6.　一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子　　祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看，丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现…”　　太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”　　丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”#搞笑段子##搞笑#1、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓。然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字，正巧被监考老师看到了，老师问：“你还能把自己的名字记错啊？”同学急中生智地说：“我爸妈离婚了”老师沉默了，就没再过问。2、今天我对老妹说道：“老妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“可以啊，不过你得再等等。”我疑惑地问道：“为什么要等啊？那得等到什么时候啊？”老妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！”3、老公被他哥们拉去唱歌，我说在家无聊就跟着一起去了，一大帮认识的不认识的人都在唱，音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不……”这时音乐适时地戛然而止，那个家伙刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！4、同事很内向30岁还单身，最近却突然交了女朋友，很漂亮！春节前，刚认识了2个月就结婚，婚礼上几个伴娘，也是一个比一个水灵，在同事的起哄下，让我去要其中一个伴娘的号码，我鼓起勇气去加她微信，谁料伴娘小声地说：我们是新娘从KTV租过来的，500块做一次伴娘，你有需要也可以找我们……5、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”6、昨晚和搞笑匠新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘带钱包了。因为刚认识，所以实在不好意思开口向她借，于是脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”这时意想不到的事发生了！她竟然会错意，也涨红脸羞涩地说：“我也爱你……”7、飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……”指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？请立刻回答。”飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”8、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了：老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”9、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“我的天呐，这是自己把自己给开晕车了这是？”10、今天接了个电话，问我买不买房子，不买都会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你150元一天。11、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们，要结婚了主管：喔嗯！？12、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～13、三年前想买辆小货车送货，得知我意向后，一朋友说：要买就买个二手车，实惠、性价比高，我觉得他说的有道理，于是就在他介绍下买了一辆，三年后我觉得那辆车不好开了就想再买辆，当我打电话给他时，他：买啥二手的？要买就买新的，谁知道你买到啥样的，新的开几年后还有再卖的价值，我觉得他说的还是很有道理，当我来到他说的地方时发现卖新车的跟三年前卖给我二手的是同一个人…14、失恋了，表哥说请我大吃一顿，随我点，我满心欢喜跟他走。到了餐厅，确实让我点了一个大龙虾，我觉得表哥够义气，路上也不断的开导我：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。我突然觉得有亲人真好，感情的事谁也说不定，还是有人关心我的，吃饭期间，表哥问我，心情好点了吧，我好想说我还是心酸啊：表哥，你跟女朋友视频聊天，一边卿卿我我，一边安慰我这个失恋的人，真的好吗？15、媳妇下狠心减肥，一星期称一下，不瘦五斤不吃肉，命令我也得陪着吃素。实在扛不住了，我利用以前卖猪肉学的调秤方法，把她的体重秤调成了九两半的，她一称，惊呆了：老公我这星期瘦了七斤！……当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的…后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信，一起浩浩荡荡到药店过称，还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会，要跟我好好谈谈……[点赞＋关注＋评论]