小黄人大眼萌 下载

广东深圳，男子在家中玩手机QQ时，加了一名大眼长发美女为好友，美女聊天尺度很大，主动提议和男子玩裸聊。男子以为自己有艳遇了，其实男子已经落入了犯罪分子精心设计的裸聊陷阱。裸聊前，男子应对方要求下载了一款APP，将自己的手机通讯录暴露给对方。裸聊不到一分钟对方就中断了，随后对方发来刚刚男子裸聊的视频和通讯录，威胁男子如果不想视频发送给身边的朋友，就得打钱转款。男子害怕丑事曝光，只得按要求转了钱。此后3个小时内，男子连续遭到30多次勒索，陆续转了7万元。最终，面对勒索男子实在是无钱可转了，选择报警。男子网聊被套路了，今天我们就来聊聊这里面的套路。【君诺说法】第一步，不法分子利用美女图片，好看的视频，引诱男性网友关注加为好友。第二步，受害人聊“上头”以后，开始引诱裸聊，负责裸聊的多为面容较好的年轻女子或播放事先准备好的美女裸聊视频。第三步，花言巧语诱使受害人下载有木马的APP，获取受害人的通讯录和通话记录。第四步，以受害人的裸聊视频和通讯录进行要挟，反复敲诈，获取钱财。没有无缘无故的爱，苍蝇不叮无缝的蛋，切勿被贪念、邪念冲昏了头脑试图寻求刺激，以免掉入犯罪分子设置的“桃色陷阱”。你遇到过网聊陷阱吗，你是怎么应对的？@君诺律师欢迎关注评论，法就在你触手可及的地方，你的关注是对我最大的鼓励。1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！2、我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”3、今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？4、今天早晨送女朋友上班，刚出电梯门口！就看到二楼台阶的地方有只狗翘着腿撒尿，我看着他，他也看着我。没想到1+1货女友大喊一声，当时我都蒙了，就看那狗直接从二楼滚了下来，我刚要笑，此狗发疯似的爬起来追了过来！追了我和女朋友好几条街，现在想想狗子会不会找我俩报愁！5、前段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默的爬楼找三个月前的聊天记录。"6、男朋友和女老板关系暖昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自己长的一张臭脸，还吃女人的软饭，不要脸！”坐在桌对面的爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我今年八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”7、女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这件事了，一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友，还说给我升职加薪。我果断拒绝了，哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢？"8、最近这段时间，老公一直照顾我，十分辛苦。今天我做了一大桌子菜，打算好好犒劳一下他。他下班回来，我连忙过去弯腰九十度欢迎他：老公回来啦，老公上班辛苦啦！正准备给他拿拖鞋呢，这1+1货来了句：媳妇，你是不是偷看我电脑了……9、可以说没有长长久久一直恩爱的婚姻，吵架反而是非常正常的事情。有一次跟对象吵架了，我就生闷气冷战。看他不知所措的样子，又觉得可怜，就告诉他：其实我们女爱说反话，嘴上说不介意心里就是很介意。这货似懂非懂地点了点头，然后问我：那请问你介意吃屎吗？"10、姐夫和姐姐吵架，姐姐离家出走了，电话联系方式全部拉黑。富二代给姐夫出了个主意，让给姐姐银行卡里打钱。一次520，打上10次，估计就回来了！结果这货一次打5.20，还没20次那边电话就回过来了。富二代：还是自己的老婆，自己了解。11、年过七旬的公公前几天跟老太太跳广场舞的时候不小心把腿摔断了。在医院住了大半个月，出院后，常常在院子里拄着拐杖颤颤巍巍的练习走路。今天，公公又在院里练习走路，这时舅舅用iPhone11Pro?Max手机放起了音乐，给公公伴奏。结果音乐刚放没多久公公暴怒，猛地一下把拐杖扔了，吼道：小兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？#搞笑一刻##年度搞笑名场面#1.我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！2.在一堂语文课上，老师给同學们提了一个问题！老师：大家觉得如果想让一个人听从另一个人的办法，最好的东西是什么呢？阿强：我觉得應该是“孝”，古人云，百善孝为先，所以孝最能让人听话！阿珍：我认为是“忠”，正所谓“能为次，忠为本”只有忠心才能让人本分，听话！老师：大家都说的很好！还有么？阿呆：我觉得是搓衣板，因为每次我爸爸只要跪过搓衣板后就会变得很听话！老师：这應该也算吧...... 3.今天上午穿着新衣服回家，发现和姐姐买的一樣的。妈妈看见了问：你这衣服多少钱买的？我：60。我妈说：你赚了呀，你姐买的也60。我：都是一樣的价钱我哪里赚了？我妈：都是一樣的价钱，你比你姐胖那么多，多用多少布料啊！ 4.这天正在看电影，表姐看见要表哥给她下一个。谁知道存储空间居然不足，里面大部分都是表姐的自pai，不得不说女生都是自恋的。表哥说：“要删除一点掉才能下载。”结果半小时过去了表姐为難的说道：“我太美了，还是不删了吧！” 5.和女友分手以后，我独自在咖啡厅里自我疗伤。就在我忧伤的时候，有个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自pai了几张照片，转身就走了。 6.在网上聊天遇到一90后的美眉。小赵始终相信，只要是真爱，年龄都不是问题。弟一次见面，她一直盯着小赵，说：你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？小赵：你不是喜欢成熟稳重的大叔吗？美眉噗嗤一笑：我是想找个大叔型的，可你都快成大爷了... 7.晚上老婆加班，我自己在家打游戏。老婆九点才回来，回家后就趴在沙发上不想动了。我说：亲爱的，你先去洗个澡吧，我去给你热热饭菜。等老婆洗完澡准备吃饭的时候突然想不起来手机放哪了，让我给她打个电话。结果显示暂时无法接通，我有点懵，手机又没丢。后来居然在老的P股底下找到的，真是太强大了。 8.花了160000元买了辆昂克赛拉，開了没一个礼拜，就被小舅子借走泡妞去了。早上去只能坐公交车去上班，在车上我听到一个和尚打电话。突然，和尚对着电话大吼一声：你现在爱不爱我？我听完这话立马就懵了，然后和尚又说：你是不是没长耳朵啊，我跟你说话呢，你说句心里话，你还爱不爱我？我彻底凌乱了，现在连和尚都拥有爱情了？ #搞笑##年度搞笑名场面##搞笑段子#1、女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”2、发了五万块钱年终奖，带着女朋友到外地旅游。晚上住在酒店，刚进房间，发现窗塌了。我立刻找到前台：“你们窗塌了。”前台面无表情：“先生，您需要照价赔偿，一共1500元。”我有点急了，说：“我还没上窗呢，不信你调监控。”前台妹子瞪大了眼：“你怎么知道房间装监控了？”3、小舅子工资发少了，非常愤怒，他打算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定地说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。4、哥哥发了工资陪嫂子逛街，嫂子看中一条短裙，哥哥嫌裙子太短露得多不让嫂子买。嫂子说：“我就试试，行吗？？”哥哥看着嫂子可怜巴巴的小眼神，哥哥妥协了。结果嫂子穿上裙子，风一样地跑了，留下凌乱的哥哥导购对望。哥哥不得不付账了。5、今天上午我正在家里玩赛兒号呢，隔壁的美女突然来敲门，说她家阳台的门坏了，请求我帮她家修一下。我很爽快的就答應了！修好以后她问我：多少钱啊？我摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。她说：不行，公是公私是私，我不能欠你人情！看她这么坚决，于是我说：你隨便给吧。然后她用V信给我发了红包，我点開一看，居然只有1块钱！6、前段时间项目赚钱了买了一辆奥迪RS7，正好老婆的驾照也刚刚下来！这天早上六点就醒了，要開车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”7、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”"8、晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”9、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”10、老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。11、昨晚吃饭的时候，老妈看着正在啃猪蹄的姐姐说：你都28岁了，你到底要想找什么樣子的男人！姐姐想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里開银行的。老妈差点被一口酒给呛到，然后姐姐接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后老妈喝光了杯中的酒，然后只跟姐姐说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！老妈还真是了解姐姐啊！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#在西瓜已经创作了500多条作品了，很开心着一年多有你们的陪伴和守候[心]家人朋友们，下午好，2021西瓜play又来了。今年的盛典在九寨沟举办，离我真的特别近。能去参加西瓜play，是对我作品的肯定。大咖云集，我真的算不了什么…但……不服输才是我的性格，所以怎么都要拼一下[奋斗]抢先赛时间很短，只有8.9号～8.13号能不能去，还得靠你们[比心]恳请各位每天帮我投票，先谢谢大家啦！今年投票稍微有点复杂，感谢大家耐心投票1⃣️：先要打开电视，下载“鲜时光”app，登陆就能获得15票的票数2⃣️：观看5条视频，又获得15票3⃣️：点赞3条视频，又获得15票4⃣️：邀请鲜时光新用户，又获得30票，每天可邀请15个人，这就厉害啦，家里七大姑八大姨多的票数能多很多！！！每天都能拿几十票。拿到的票直接进入我的主页，投给我就行啦。你的每一票都很珍贵！具体方式我放在下图啦。在此，鞠躬，感谢，能不能去西瓜play就靠大家啦[比心]感谢大家一路支持！老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。   2.我和老婆都在富土康上班，昨晚到了九点才下班。回到家以后我俩都不想做饭，就叫了一份外卖。结果等了整整两个小时，外卖小哥终于到了。我忍不住问道：你为什么现在才到，我要投诉你！老婆：你别投诉他啊，是我叫他慢点的。我好奇的问道：为什么，难道你不饿吗？老婆：饿啊，但是最近我看了一个新闻，上面说快餐对身体不好！  3.我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”    4.姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！  5.老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！  6.早上刚睁开眼睛就看见笑靥如花的老婆，她的手中还端着洗刷用品。只听她对我说：“老公，你先起来洗把脸，饭马上就好了。”我吓的腿一软，跳下窗就向她跪下了，说：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我！”抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛，这时候，我妈推门走了进来……  7.表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。”表哥问：“多少斤？”她说：“120。”表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。  8.哥们买彩漂种了500万，立马跑到上海买了一套150平的房子。今日乔迁新居，我们哥几个都拿着礼物前去祝贺。吃饭的时候，我看着一个哥们翘着二郎腿狼吞虎咽的样子觉得不雅观。于是我提醒他说：“在朋友家要注意什么？”他说：“就和在自己家一样。”于是他二话不说直接把衣服脱了，光着膀子继续吃。  #头条喜剧人##搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话##周口头条#越智能越麻烦！我是周口汇林凤凰城（兰亭四期）的业主，真实反映情况！近期小区发生这样的事，就是河南周口银龙水务公司所发的下载APP的通知，并告知用户，今后“支付宝”、“微信”不能继续缴纳水费！一些中老年人刚刚学会线上支付，银龙水务公司又要强制下载APP，又要绑定个人信息，真的很麻烦！这个情况我也打过12345市长热线反映。您有遇到过这样的事情吗？请各位朋友评论一下。#话题冲榜挑战赛##生活##生活日记##周口头条##我要上头条##河南##周口身边事##周口##热门#