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1.广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。.............点个赞，支持一下　2.婆婆买了.50元的猪肉做了一大盘子的红烧肉。我下班就直接回家了，到家后立即吃了一块。啃的正香，听到有人敲玻璃，原来是老公在窗外！听到老公大声吼道：“放下！你快放下！”.我有点纳闷，就赶紧放下了，委屈的不行。这时老公说：“我看你好几分钟了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了，记住，以后用右边嚼！”?　3.兒子玩的有点疯，大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡觉。老婆气坏了，逮住兒子就是一顿胖揍，这下好了，老实的躺窗上，哭都不敢哭。老婆出来过了.一会，我心想进去看看，给盖下被子。刚走到窗前，兒子忽然睁開眼，直勾勾的看着我，说：爸，你也不管管你媳妇，三天不打上房揭瓦，今天打的是我，下次还不一定是谁呢，.你看着办吧！　4.老爸老妈省吃俭用了一辈子，给我买了一套房子。老婆比较懂事，决定把老爸老妈从农村接来，跟我们一起住。昨天老妈跟老婆一起摘菜的时候，电视里播放一个调解.婆媳关系的电视节目。老婆突然问道：“妈，如果我对你不好，你要怎么办啊？”老妈拿起鸡毛掸子指了指我：“简单啊，我就天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我瞬间无语，.真是躺着也中枪啊！　5.丈母娘国庆出去旅游，没想到刚出门没多久就接到医生的电话说是丈母娘出车祸了在医院抢救。老丈人急忙出门打车去医院，上车后司机开着导.航，走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机！老丈人听了一愣，惊讶的说：现在北斗卫星都这么高端了吗，连飞机都能探测到？司机沉默着没说话，但是不到两秒钟导航又.说：动车到！老丈人吓一跳：北斗卫星666啊，动车也能探测！司机听了忽然生气的拍了拍导航，说：现在天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了！老丈人听了愣住了，.良久恍然大悟道：前方一百米有非机动车道！?　6.昨天晚.上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，.每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我.去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。　7.老公：老婆，要不咱们再生个兒子吧？老婆：我不.生，咱女兒都成年了，要生你生！老公：咱就一个丫头，俺家的香火要是断在我手里，我对不起列族列宗啊！老婆：谁说断了香火的，你来看。说着拉着老公去女兒房间。老公：.看什么啊？老婆指了指叼着烟的女兒：你呀头延续了你的香火！　8.我当网管上了一个月的夜班，今天老板给.我发了6800块工资。我心里美滋滋，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静，走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里.一片血红。我还没从震惊中回过神来，女友便醒了。她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。”我果断上去把她揍了一顿，吓死我了......　9.天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广.场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来.呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”　10.去买奶茶的时候发现手机没话费支付了。于是我问店员：你们店里的WiFi密码多少？店员：不和你说！我怎么能.忍这口气，于是我说：你告诉我，一个月的奶茶我全包了。这是500块现金，就当是奶茶的预交费。店员看了我一眼，默默地把钱收下了。我：现在可以告诉我没？店员：不和.你说，全拼大写！　　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！2、高中毕业后我就来到了富士康，今年28一直单身！！今天放假回家，老妈又逼问我在厂里找没找男朋友.......最后被逼无奈，拿出千玺的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”老妈看一眼照片，直接惊呆了，久久没有缓过神来！！五分钟后，老妈一脸疑惑的说：“孩子你告诉妈这是啥情况，前两天你表姐说这是她老公。”3、那天下午在宿舍没事就给我们讲他小时候的调皮往事。就说小时候整天被爷爷揍，然后他就跑到我奶奶怀里，爷爷就不敢揍他了。有一次，奶奶回到家一看爷爷又在打他。就问：怎么又打我的宝贝孙子啊。爷爷说：这兔崽子把我的财神爷换成皮卡丘了，我拜了几天才发现是皮卡丘。奶奶温柔的对爷爷说：你先歇会，我来打。奶奶动起手来真是一点不比爷爷差啊。4、哥们在国家电网工作，在那里他也找到了自己的另一半。这天休班，哥们到女友家与父母见面，那天恰好大雨。刚进门，就听女友妈妈说：你爸买菜去了，明知道下雨也不带伞。哥们听到这，拿起雨伞就往外冲。女友说：你又没见过我爸，你知道给谁送啊。哥们：我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。这是她妈妈来了句：小伙子还是看下照片吧，推理的不一定对！5、在顺丰送快递，晚上到家都快八点，发现女友居然还在看《庆余年》一点饭都没做。我实在饿急了，但累了一天的我也不想自己下厨房。于是没办法，只能假装威协女友，说：“再不做饭我就出去吃了啊！”女友听了一愣，回头对我笑了笑，说：“再等会，5分钟就好！”我有点没明白：“做什么饭这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去！”6、晚下班回家，正赶上公交车的高峰期，车内很拥挤旁边有个美女。突然她用一种幽怨的眼神看着我，好像被人揩油了，她以为是我，我做个个无辜的表情。她这才转过脸去，不一会她又用那幽怨的眼神看着我，我真特别冤枉，欲哭无泪。令人想不到的事情发生了，她突然靠近我，用微弱的声音说：你抹就一直抹，别抹抹停停的，难受。我立马下车了，说了不是我......7、今天富士康突然没料了，供应的新一批后天才能到，所以我们提前下班了。到了小区楼底下等电梯，来了个美女，一直在看着手机。按的是11楼，我心想和我同一层，但我没见过她呀。电梯到了，她先出来，居然拿着钥匙开我家门，我说：美女，想到我家做客？美女反应过来了，脸一红回头跑了，我一脸懵，啥情况？8、刚买的迈腾被堂弟借走了，说是用这车好泡妞。第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上去以后我还没站稳呢，司机一松油门弹射起步，慌乱中，我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁。当时要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。9、周末的下午，在家里上网，看到好久没联系的高中同学，突然间上线了，给我发了条祝福短信。弟一反应就是他要结婚了，然后我编了个理由回复：哥们，我五一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我五一结婚，看样子你也来不了了。就这样省了800块钱。10、周末，难得儿子不在家，只有我和老婆两人在家。然后，我跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧，也不缺这一回！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃烤鸭，咱们去吃烤鸭吧！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#1.一男子趁一女人得丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人得丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱得，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家得路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。          2.我在深圳工作了一年，上周全款在龙华买了套房子。小区有一个早点铺，我每天都去吃小笼包。今天早上睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“大家挤一挤，大客户来了。”我的老脸一下就红了，真想找个地缝钻进去啊……   3.老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！   4.媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”   5.我小的时候，我亲戚来我家住，家里房子比较小十个房间都住满了，我没地方睡。亲妈把家里的长浴盆铺了些布，扔了窗被子，丢我怀里一枕头，然后把我往浴盆里一按，再把浴盆往窗底一推，关灯碎觉！能想象的到我睁眼就是窗板，不能起身的抑郁么？最主要是每天早上都是被抽出来，就和在抽屉里睡觉一樣。    6.晚上，香橙看电视呢，老婆苹果在不停的唠叨。老婆苹果：你说，我们单位的小丽，找了个男朋友，家里好有钱，開个宝马接她下班。香橙：老婆，我看电视呢，以后说话简短着点！五分钟过去了，家里很安静。香橙：老婆，明天早上吃什么饭？苹果还是不说话，香橙：老婆，我给你说话呢！妻子苹果：听到了，我正删减要回答你的话呢，别急，还有几个字就简短啦！     7.每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。  8.好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？他坐那对她说：回去？回去得加5万块钱。?  #搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#个个精彩绝伦的动图来一波！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1、女儿因为长得漂亮经常被男同学跟到家里。今天下班经过一条小巷子的时候看到女儿在和一个男生争吵。男生说：“你为什么要选择他，他什么都没有，而我可以给你想要的一切！”女儿说：“他救过我！”男生问：“他怎么救的你？”女儿：“当时我一个鲁班七号残血，亚瑟在后面猛追，前有瞎！子和宫本围捕，是他的刘禅牺牲自己，让我死里逃生！”2、以前耍了个女朋友，双方本来挺相爱的，但还是分手了！分手的理由是我放屁声音太响，还说什么一个大男人，连屁都控制不住，将来也没啥大的出息！这事让我郁闷了好久，一想到女朋友是让屁冲给走的就心如刀割！直到遇到我现在的老婆，当听到她放屁声音比我还大的那一刻，我就知道我的真爱来了，这完全是志同道合嘛！3、哥哥是工地上的搬砖工，结果用花言巧语骗到了一个漂亮的空姐跟他结婚。一年之后，空姐给哥哥生下了三胞胎，都特别可爱。三个小家伙嘴可甜了，逢人就叫叔叔阿姨。今天我去哥哥家里蹭饭，刚进门就看到仨孩子正在那儿玩积木。我赶紧说道：宝贝儿们，赶紧叫姑姑！结果老大说道：不叫。老二也说：我也不叫。老三大声喊道：叫地主……4、富豪晚上應酬过后回家的时候已经很晚了。到了家之后本想包包老婆，给兒子一个热吻，没想到了只看到了孩子一个人穿好了衣服在家睡得香甜。富豪正准备打电话问问，媳妇正巧来电话了：老公，宝宝丢了，我推着孩子出来遛弯，刚刚看婴兒车里面孩子没了，呜呜。富豪赶紧安慰她：媳妇，不哭，孩子在家里睡着呢，你可能忘记把他放进婴兒车了……5、今天在富土康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我開车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼開着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！6、记得一次春节坐火车回家，只买到了硬座。有一男孩无座，站了很久很久，恰逢一男士要下车，感觉有希望能坐他的座了。下车的男士对他说：我东西多，你帮我搬到门口，我的座位就给你了！男孩有点犹豫但还是帮了他，等回来时座位被别人占上了……这就有点尴尬了！7、我和同事在追公司一个女孩，同事直接表白，结果被拒。今天中午我在楼下吃饭的时候碰见她，她已经吃完了。我上前搭讪：“能借我20块钱买奶茶吗？你给我微信号，回头转你钱。”她想了想说：“好吧。”正掏钱，我又说：“要是能借40，我也请你喝一杯。”后来，她就成了我女朋友。8、媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还开着房门，难道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默地把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，开着吧！”?9、在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！?10、岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！1.七夕那天，跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。我心情十分低落，这事儿对我的打击也非常大，甚至想要轻生。想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。前女友愤愤说道说：“失眠了吗？活该，不帮！”我忙解释：“不是的，我想要自杀。”前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。” 2.嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！3. 在咖啡馆相亲，见面后感觉还不错。正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我瞬间惊出一身冷汗，整个人都不好了，赶紧向女方解释：她不是我女儿！女方听了，微微一笑，道：我知道，她是我女儿！4. 表姐人长的非常漂亮，运气又非常好的嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表妹对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。5.我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。 6我上小学那会，班主任要开一期爱护小动物的班会。给我们放了一部动物世界的纪录片，让我们看到了自然界的残酷和生命的美好。结束后，她说道：家里养宠物的小朋友请举手。我同桌当时就把手举起来了：我爸爸的宠物最厉害！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢，我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎。可我实在是找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：不止一只啊！7昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的儿子说：“妈妈，学校让交200块的书本费。”老婆很直接地给了儿子，然后就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！”8.放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗？#搞笑幽默趣闻##搞笑##今日微头条#？ 1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?2、我有个兄弟的老婆在兔年怀孕，然后预产期是龙年初。有天晚上，他跟他妈炫耀道：“妈，你兒媳妇会给你生个龙太子！”结果没想到的是他媳妇早产了，生在兔年！兄弟给他妈打电话报喜，小声的说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”"3、小舅子结婚之后就在我家隔壁也买了一套房子，两人真是一对奇葩。这天弟妹加班回来忘了带钥匙，然后敲门：老公，開门。可是没动静，再敲，然后温柔的说：亲爱的開门啊！依旧没动静，小宝贝開门，还是毫无动静。我就寻思小舅子是不是不在家啊，然后听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘開门！然后啪的一声，门開了，小舅子也吼了一句：學什么温柔，我以为是哪个神经病呢！4、自己大学毕业的时候才19岁，就早已步入了大部分人都达不到的人生巅峰。现在我每天都从上海市中心的豪华别墅醒来，坐上自己的劳斯莱斯幻影到公司上班。有人看到这里可能要笑了，说这又是我自己想象出来的吧。那你可就错了，前面这些完全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力。5、自从用老丈人赞助的300万开了家火锅店，每天忙得要死。晚上下班回来，老婆见了，笑着问我累不累。我一下子瘫在沙发上，说：有点累！老婆听了搂着我又问：饿不饿？我点点头：饿死了！老婆忽然笑了温柔地说：那你歇一会儿就赶紧做饭吧！6、晚上看着老婆睡觉，我悄悄的来到了婴儿房。婴儿房内我专注的看着女儿，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，难以猜透。老婆眼泛泪光，过来包着我说：“我知道你在想什么！！！！！！！！！！！！！！！！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴儿窗，却只卖300元。”老婆.....7、房东三百斤的女儿终于找到了男朋友，为了让两人单独相处我就被赶了出去。刚租的新房子，还没来得及装无线网。看手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘。照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了……不一会就听到楼上打电话在骂客服：“问什么我家网速突然这么卡！”?8、刚上两天班的表妹被开除了，小姨在家骂她：我咋生了你这么个奇葩，从幼儿园因为老是扒男生裤子被开除了，上小学后又因为天天和男生打架，又被开除，现在上班才两天特么因为啥被开除？表妹一脸无辜：因为领导问了我一下以前有木有被开除过，我把从小到大被开除的事都说了，所以就被开除了。"9、女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐的说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么恐怖吗？女神很认真地点头：你长得太好看了，好看得都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。10、今天老公带着两大袋子茅台去我爸家里陪他老人家喝酒。回来的时候老公已经酩酊大醉了，就看他跑到了沙发上开始打坐，呼吸吐纳。我笑着问他：“咋滴，得了武功秘籍了？”老公又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝了那么多茅台，吐出来就白瞎了。”#搞笑##搞笑段子##开心一刻#1、有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？ 2、富豪的兒子今年6岁，在一所贵族學校上小學一年级。弟一天開學，富豪開着劳斯莱斯幻影，把他送他到學校门口。兒子从车上下来，泪汪汪地说：“老爸，你记得给校长送点礼，让我早点出来啊！”富豪忍不住笑道：“送什么礼啊，人小瑰大！”然后富豪不知脑子抽了还是怎么的，又说道：“兒子你要好好表现，就能早日出来！”  3、在麻省理工學院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性學”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！  4、情人节的时候没敢约女神出去。今天上午她突然找到我说：“有件事前几天就想问了，明天有空吗？”我心里一惊，莫非这是迟来的约会吗？于是我赶快回答：“有空！”女神感激道：“太好了，替我代一天班吧，我要出去约会！”我……  5、有个富婆穿着纪梵希的衣服，挤上了末班公交车。她怕别人弄脏了自己的衣服，语气刻薄地对身边几个农民工嚷道：挤什么挤？把我的衣服弄脏了，你们赔得起吗？那几个农民工听完这话，吓得连大气都不敢出，个个含胸收腹，生怕挨着富婆。好不容易等到少妇下了车，农民工终于松了口气。站在富婆旁边的汉子悠悠地说：她的衣服是挺漂亮的，至少比她的脸值钱！  6、富豪一直在北京里大江山，过年的时候，坐高铁回来老家看父母。富豪看查票的来了，起身就跑！查票的看见富豪跑了，就追了四节车箱才追上！列车员问：你的票呢？富豪慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：有票你跑什么？富豪说：我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀。  7、早上在公司门口等买早点，只见一姑娘開着白色宝马过来下车系上围裙開始炸油条。中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马兒代夫旅游。晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人包怨今年生意不好，才赚了一百多万。我看了看我卡里的余额，打算以后还是自己做饭吃吧。  8、小时候每次来客人我妈都给我分好工，我妈负责烧水，我负责倒水。我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙到歉。妈妈看杯子里就剩半杯了就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！  9、婆婆十年前被一布加迪威龙撞了，当场死亡，车主赔偿1000万！公公一直也没找，最近认识一年轻漂亮的女生。和新交的女朋友出去旅游，住酒店，居然看到她手机自动连接上了酒店WiFi。公公忍不住了，就问她：“你以前和谁来过这里？”女朋友愣了几秒：“我以前确实来过这家酒店，不过是我以前上學时来兼职做服务生！”听了她的话，公公赶紧过去包着她说：“对不起宝贝！”然后回来就给她买了辆玛莎拉蒂车。  10、在保时捷4S店里当销售，一年赚到了350万，拿到钱之后辞职决定自己创业，在保时捷4S店的旁边開了个小超市。昨天晚上一个開着保时捷的富豪来店里买了一瓶饮料。富豪打開喝了一口，看到盖子上印着再来一瓶。于是把瓶盖抛给我说：“年轻人，我这瓶中奖了，瓶盖给你，我这瓶就不用给钱了。”然后開着他的保时捷扬长而去。我想了一晚上也没想不明白哪里出问题了。  11、经媒人介绍，我去相亲了。见面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上洗手间了，女方也站起来要走了，我忙问联系方式。女方“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了……   #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！2.从清华毕业十年了，这天我一同学突然在群里说要办一个同学聚会。到了聚会那天，同学们聚在一起聊了很多。同学A说：哎，我现在主要的精力都放在挣钱上了，我要养我的父母。同学B说：我还好点，我没那么大压力，平时就是养一些花花草草啥的。我：对，人生就是要承担点责任或者找点寄托。他们问：那你养什么？我说：我比你们都高级，我一般都是闭眼养神。 3. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。” 4. 我大学毕业刚参加工作，在外面租的房子，夏天很热还没空调。所以我们我没事就在旁边的奶茶店喝奶茶，还有无线网。因为经常来，卖奶茶的妹子也都认识我了。今天正好是休息再去的时候，妹子：帅哥，你花八块钱在我这空调下面坐天，还免费上网，你挺会过日子的。我一尴尬：我就是想多看你几眼。5. 妹子脸一红就走了，过来一会他老公就出来了。 6. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！ 7. 闺蜜性格特别内向，到现在还没有男朋友，最近被家人安排了相亲。她害羞，每次都拉着我去，我就负责调动全场的气氛。今天相的这个居然是个帅哥，闺蜜开心得一直压不住嘴角的笑容！聊天的时候说起爱好，发现我和帅哥都喜欢打羽毛球，于是就开始聊得忘乎所以！突然闺蜜打断了我俩，对我说：“你不是说你得去正容医院维护一下你刚做的脸吗，快去吧！” 8. 我在一家自媒体公司做经理，每天抽着华子，生活很是惬意，最近托去旅游的老板带了一点凤梨酥，打算让女儿尝尝特产。下班前，随手把就放办公桌上了，被推门进来的女秘书看见了，也不客气拿起就吃。我一看说：“这可是我买给女儿吃的哦！”女秘书听完不好意思地望着我，脸虹的说了句：“讨厌，爸爸！” 9. 第一次跟着男友回家，叔叔阿姨做了一桌子菜，挺正式。饭后，他带我出去散步，我：“你们家人对我有什么评价？”男友：“我妈说你人温婉、细致、周到、礼貌……”我窃喜，又问：“他们没说我长得丑吧？”男友：“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！” 10. 今天老婆回家的路上，差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气，这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气，最后还扇了车主一巴掌。我赔了800万才把事情摆平，哎，一个月的工资就这样没了，真是个败家娘们！ 11. 儿子今年上二年级了，今天放学一回到家就跑进他卧室。抱着藏在床底下的一个纯金的存钱罐小生的说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么样的鞋啊？儿子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？儿子：因为我的考试成绩快出来了。 12. 今天下班回家的时候，在路上突然碰到了对门大叔。因为他常年在外务工，见面的机会非常少，于是我看见他就热情的打起了招呼。他抬头看见我，愣了一下，马上又热情道：婉儿，是你啊，你现胖的都不像你了，我都不敢认了。干嘛呀这是，刚见面就要打击人，我要捡肥！ 13. 闺蜜因为晨跑，和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在他们都不来跑步了？” 14. 在华北电力大学毕业后，老爹把我叫回了农村老家。他做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：儿子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。#搞笑段子#1.男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。 2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了! 3.昨天一哥们坐公交。到站了一阿姨抱着一麻袋西瓜要下车。看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，哥们赶紧上前一步抓住袋子。然后笑着对阿姨说：阿姨，我帮你包下去。阿姨笑着道谢，谁知她刚松手，哥们就连人带瓜滚下了车。 4.小舅子刚上幼兒园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！ 5.大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报愁的吧？”6.做生意失败背了一身债的老公买大乐投中了1.7亿，立马在市中心买了套300多平的房子。今天搬进新家后，我发现小区楼下有几个小伙子开了个理发店。平时的生意特别清淡，几个小伙子没事，天天弹吉他！过了两个月，理发店关门了，开了个吉他培训班。我无意中看了一眼，发现还是理发店那几个小伙子！ 6.早就发现老婆和富二代哥们关系暧昧，为了孩子我一直没有拆穿她。后来为了抱负，我就约了她的闺蜜去电影院看电影。本来看得好好的，屏幕突然就黑了。这时上来一个主持人，拿着话筒说：“谁是带别人老婆来的？赶紧跑吧！”我回头看了一下，整个电影院只剩下我们俩人了…… 8.昨天晚上的时候，我和姐妹一块吃饭喝多了。打电话给前男友，一直絮絮叨叨的说我很想他什么的，然后说了一会兒就迷迷糊糊的睡着了。今天早上我去上班时，才发现我居然打到上司那里去了，上司还回了我十几个电话我没接到，现在回肯定不合适，顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等上司。9.买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑瑰，你这是来碰瓷的吧？10.好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？他坐那对她说：回去？回去得加500块钱。 11.在农村上學的孩子肯定都知道，两个月的暑假结束后要在學校里除草。開學的弟一天，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀......我就厉害了，把我家了100只羊带到了學校里。当时我的小伙伴都惊呆了，这是我这辈子最威风的时候!12.还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了朋友家蹭网打游戏。落座后，我问：WiFi密码是？朋友：密码是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃地丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123456！ 13.这两天爱上了老婆做的红烧鱼还有糖醋里脊，让老婆教教我怎么做，没想到这虎娘们时候不拜师不交。我又斗不过她，只能拜师了，今天老婆和我说：今天我要宣布一件重要的事情，就是为师不要你了，你可以走了。我急忙问为什么，我不一直學的好好的。她说：不是，你女兒學化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了...我....14.一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！小舅子说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……  2.我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷瑰，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动的说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。  3.今天忙了一天，回家吃过饭我就直接睡觉了。刚躺下，老婆突然推门进来了。她对我说：老公，当年在恋爱的时候，你两眼放光，对我挺来电，为什么现在对我这么平淡，看都不看人家了呢？？我说：我是要俭持家，节约用电，能省一点就省一点！！老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么还时不时两眼放光了呢？？我：我那是开启警示灯，告诉他们我是有老婆的人，请勿靠近我！！  4.富豪离婚后又找了一个23岁的嫩模，两人认识没多久就结婚了。结婚不到一年，嫩模就给富豪生了一对双胞胎。然后第二天富豪就带着嫩模去离婚，朋友知道后都劝他。富豪说：这婚今天必须离，谁说都没用。朋友说：为什么啊？日子过得好好的，她还给你生了一对双胞胎。富豪说：就是因为这个我才离婚的，我都没碰过她，哪来的双胞胎。  5.高中的同桌不喜欢学习，为了考个好大学就去学了艺体。这天她去上美术课，美术老师要求大家给她画画像。因为这老师平时经常为难同桌，所以她直接在画纸上画了坨SHI。没想到最后被老师看到了，她看着同桌来了句：“咋的，你这是饿了？”  6.哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老邻居假的女孩定了娃娃亲。上学后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同学的嘲弄，哥哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！  7.我跟女友视频聊天说：这个周末我不休息，因为班长要我帮他守营。没想到女友怒骂不要脸！龌龊！然后就挂断了。我心想她生气了，立刻去跟班长商量，班长答应让我休息。于是我给女友打电话：班长让我放假了！女友惊讶的问：为什么那么快？我：还不是靠我这张嘴啊！  8.小姨子今年31了，还没有对象，大部分还要怪自己的嘴，口无遮拦不会说话。老婆的闺蜜开了个店，开业这天，老婆带着小姨子一起去捧场。路上，老婆一直叮嘱小姨子别乱开口说话。到了之后，小姨子表现得挺好，一直没多说话，直到准备离开也没出什么漏子。临走的时候，小姨子突然一拍脑袋：我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人，你一个人坐在店里多无聊！ #搞笑# #搞笑段子#