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[呲牙][捂脸][我想静静]@南充白马:11月13日，四川南充婚礼现场上这位父亲没有想到他会成为网红人物，在为儿子、儿媳的婚礼致辞时他紧张到发抖，发言多次掉链子，一直露出囧相，惹得亲朋好友开怀大笑。幸福的人生不仅有“彩铃”，而且还是“振动”的，网友们已经听到了发言的原声，我就来个配音搞笑版，或许没有原声版那么精彩！昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！  2.上次老婆告诉我说：我在家太闲了，我想找点事情做。我觉着也是自从孩子上学以后老婆抑郁了很多，便把楼下的一个门头包了下来，开了一个小超市。开了之后没想到，亲戚老是说我老婆干不长，然后每到快过年了还来我家拿东西。拿完就走。我终于明白了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，能来的觉对没外人，只有最先买我东西的陌生人不在。这可能就是现实。  3.在为了的公公家吃饭，七大姑八大姨都看着我，很孩羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到我对象房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，对象的妈妈端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....  4.前段时间老大突然给我打来了电话，我寻思要喊我喝酒去，就接了。哥们：在哪呢？？星期天有事没？？我：有事也没事吧，咋了？？哥们：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！！我：我没事！！哥们：那过会你来我家把我的闺女接走吧，我周天和你嫂子过过二人世界！！我……  5.表哥在电子厂工作两年了，一直没有找女朋友。舅舅舅妈每天着急上火的给表哥找对象，昨天又给表哥安排了一场相亲。表哥有点不好意思，怕见到女生说不出话来，所以让我陪他一起去。到了约好的地方刚坐下，相亲的妹子就来了。搭眼一看，这女生长的特别漂亮，身材又好，妥妥的白富美啊！我看着已经不知所措的表哥赶紧先打了个招呼。然后转身对表哥说了句：行了，人家已经来了，那你回去吧，这没你事儿了！  6.今天工地来了个新民工，干了一天后，开发商把他叫进办公室开发商恭敬的问：“您是领道吧？”新民工：“怎么可能，不是。”开发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是领道，但是辞职了.....”  7.宅在家里玩了两个月的游戏，实在没钱吃饭了，无奈去找工作。这天去面试，老板问我：“你为什么离开上一家公司？”我一愣，沉默一会，说：“因为办公室恋情！”老板听了笑着说：“哦？是在公司被老板发现吧！”我面无表情：“不是，是在老板家！”  8.以前凤凰传奇很火的时候，我去过他们演唱会的现场。当时给刚分手的前男友打电话，但是没通。后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》，听完我拿回手机，发现还在通话中。我对着电话泣不成声：“你为什么还没挂？”他淡淡的说：“我当是彩铃呢！” #搞笑# #搞笑段子#1.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过地说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!3.婶婶当年支付宝欠了12万，叔叔帮她偿还之后，她没要彩礼嫁给了叔叔，婚后过上了幸福的日子。昨晚，婶婶依偎在叔叔的身上，撒娇：我哪点好，你为什么要帮我还花呗？叔叔说：你哪点都好，就两点不好。婶婶问：哪两点不好？叔叔说：这也不好，那也不好。婶婶听了刚要发怒，叔叔接着说：但是你有一点你非常好，别人都比不了。婶婶问：哪一点？叔叔慢慢悠悠地回答：你有一个成熟稳重、温柔体贴、才高八斗、学富五车、风趣幽默的好老公。婶婶听了，一脚把叔叔踹下床了。?4.情人节给我老婆送花，他在開会，就让保洁阿姨转送一下......大妈观念老旧，在走廊里训斥我：认识一两天就敢来送花，没安好心！一位保安大叔经过听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花。冷冷对我说：小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？我……5.在国家电网上班，平时很少休假，为了學车，于是就报名了驾校的夜间學习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”6.闺蜜整天说要减肥，要穿小吊带。我告诉闺蜜：一杯奶茶的热量=2杯可乐+3包薯片！看你还敢不敢天天喊喝奶茶。没想到闺蜜却说：一杯奶茶竟然这么划算！我赚了。我：……"7.闺蜜天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后闺蜜胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯闺蜜开始减肥，几个月后瘦下来了。闺蜜去还手镯，她男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。?8.我弟弟读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸爸，求叔叔和舅舅去了。后来，弟弟再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我弟弟只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我弟弟咆哮：“你究竟有几个爸爸？”那一次，我弟弟被揍得三天不敢坐凳子。9.小舅子喊我喝酒，最后他喝的醉醺醺的，还非要自己回家。迷迷糊糊的走到自己小区，结果找不到家门了。就站在小区里，扯開嗓子大喊一声：“睡着的都给我起来！”于是很多住户家的灯陆续亮起来了。小舅子接着又喊：“起来的都把窗户给我打開！”很多住户都莫名其妙地打開窗户，伸头出去看什么事。小舅子继续喊：“大家看看我是谁家的，快把我给领回去啊！”10.老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。”2、奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。3.今天老爹喝的醉醺醺的回来。扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机，让我记个电话号码，我以为是什么生意上的重要电话，就默默的记下来了。没想到记完他老人家来了一句：这是我战友的女兒，今天见了特别正点，老爹只能帮到你这了。对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊，还有您那么潮的话是从哪學的。4、记得有一年的冬天，温度已经快要接近四度了，就特别的冷，但是孩子在晚上睡觉时还出汗，妈妈就非常担心的说：孩子好像有点缺钙啊？爸爸就说了一句：那晚上再加个被子！5、小洁对一个男同事说：我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。男同事谦虚道：别这么夸我。小洁继续幽幽地说：长得又丑又没钱！6、吃饭的时候老爷子想喝点饮料。男朋友把冰箱里的可乐拿给他。老爷子喝了一半，发现过期了！我一想：糟了！他会不会觉得我妈平时就是个邋遢鬼啊？就在我要开口救场的时候，我妈说话了：“人家拧不开嘛，只能眼瞅着它过期了！”7.今天是小张的婚礼现场，司仪大声地说：看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？台下的朋友们异口同声：新人爆照！8、我很了解你！一个兄弟向妹子求婚，姑娘说：“不过，我们相识才几天呐，你了解我吗？”兄弟急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”原来是这样啊！9、老师在上课之前，问：“你们都来说说自己的优点？”到我以后，我：“如果硬要说我有什么优点，从不跟人抢着买单，这算是优点吗？”10.公交车上不允许带动物上车。今天一个老爷爷把一直公鸡装到布兜子里带上车，刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，司机问：什么东西？老爷爷迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机彩铃！#搞笑##搞笑一刻#乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”2、最近交往了个新的女朋友，做了一份精致的甜点，并拍下—张照片想要准备给她惊喜。逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：我想送给你的，喜欢吗？她欣喜地点了点头，顺手接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自个包里!3、今天在电梯里的时候看到一个好看的妹子，她站在外面要进来，于是我就想帮她把门给按着，没想到我一紧张按错钮了，门死死的关上了！4、晚上丈夫要去同学聚会，妻子央求道：带上我呗。丈夫说：我们说好都不带老婆的。妻子笑着说：那就说我是你的情人，这样还能给你长脸！丈夫打量了妻子一眼，淡淡地说：情人长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！5、我有一同事叫马骉（biao)。这天，领导开早会，准备表扬一批优秀员工，领导开始念优秀员工的名单，当年到马骉时，领导迟疑了：“马，马，马一群！”当时会上很安静，同事站起来小声说：“领导好，我叫马骉！”6、上课时门口一直有一个游荡的身影，老师以为是学生迟到，不敢进来。就去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？7、前天晚上小欢过生日，爸爸对他说：吹蜡烛双手合十眯上眼睛吧。吹完蜡烛爸爸对小欢说：许的什么愿望？小欢悲伤的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕！8、刚刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，我就对女儿说：“你被刮走了我可不管。”女儿扯着我衣服说：“你这么胖，我拉着你就没事了!”我顿时加快脚步!9、今天早上起床后，我就眼镜放在一个地方的，由于男朋友没看到就给我弄坏了，就只能陪我去配一副新的。在路上时他就一直拉着我的手，我问他：怎么了啊？　他就说：你看不见啊。我当时就凌乱了！我是近视！又不是瞎！10、侄女在房间休息，醒来后，发现桌上有瓶子，里面装有可乐就喝了，我从外面回来了，坐在桌前吃东西，问侄女：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我泡的醋！11、记得有一次元旦节，我们一家三口就出去玩了，我们回来的时候就坐在车上，爸爸就对我说：你看，那就是古琴。然后就指着一地方。顿时我和我妈两脸黑线……事实上，那是凉席……12、小张相亲了一两年了，一直没有成功，就和哥们儿哭诉：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为什么我还是单身？哥们儿问道：你改什么了？小张说：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了。哥们儿疑惑道：你是不是太节约，让女孩看不起？小张淡淡地说：我是觉着女孩子赚钱也不容易，不能吃人家太狠了！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”2、小梦路考时，很紧张，一拉开车门，她大喊道：教练，方向盘不见了！教练：你开的是后门！3、晚上正躺床上玩手机，弟弟一直钻来钻去。忍无可忍的问他，你干啥呢？属蛇还是属泥鳅？结果他幽幽的说，我是属屎壳郎的。我好像被骂了？4、我们有个来自北方的同学，我问他：“为什么北方人说话都这么直接？”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！”5、别人都说孩子是从天上掉下来的明珠，而妈妈是上天派来守护孩子的仙女，我就比较厉害了，我是天上掉下来的陀螺，我妈妈是上天派来抽陀螺的！6、世界上绝对不会存在真正懒惰的人，因为任何一个懒惰的人都一定存在长时间的勤奋睡觉！7、老婆有个闺蜜群，四个人，群名是cafe，咖啡厅的意思。今天老婆告诉我，那群名其实代表了她们各自的造杯，她的闺蜜分别是c、f、e!在外地准备乘飞机回家，晚点两小时终于登机了。我发微信给女友：“登机了。”女友回：“吾皇万岁万岁万万岁！”8、闲来无聊我和闺蜜聊天，我就说为了我以后的儿子，女儿有一个好的外貌。我得找个眉目清秀的男孩子结婚！结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的！9、弟弟天生就比较爱捣蛋，有天跟同学打架，弟弟：“爸爸，你以前也喜欢打架？”爸爸：“不敢。”弟弟：“为什么？”爸爸：“打不过人家。”弟弟：“你喊我去，我可以帮你啊！”10、选购了一些商品后去结账，收银员：16块。我拿了二十块给她，她：你有1元钱吗？我说有，就掏了一个硬币给她，然后她找了5个一元硬币给我，我看了她很久啊！11、有人在街上卖东西，对顾客说：“买个喇叭吧，跳楼价，只要10元！”顾客：“用不着，不买！再不松手我喊人了！”他：“别人离得远，听不见的，买个喇叭再喊，怎么样？”12、今天下厨准备秀一下在网上学的手艺，儿子看到表示要打下手后，然后跑到卧室，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，省着点！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#”1　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！　2　今天下班回家路上，看到一个白白净净的美女。只见她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，走得艰難而缓慢。她越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。多么苦的人生，要让青春的身体承受如此不堪的姿势。直到我抹掉泪水，才发现是她的人字拖断了。　3　大学同学打电话说要马上结婚了，我们关系很好，于是买了火车票就出发了。对座是一对小情侣，他俩一个是有座，一个是无座，所以每隔一段时间，他们就会互相换位置。本来这件事挺正常的，但是他们还要用kiss来实行。每换一次位置就kiss一次，我就想着遵循他们的规则，凑过去kiss了一下那个姑娘。结果，我就鼻青眼肿地站到了下车……?　4　中午我和老公正午睡着，这时闺密来电了，期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提。那边传来闺蜜的声音：你有空来我家吗？我当时准备说：我老公出差回来了，还是下次吧！才说了我老公出差回来了这8个字，突然老公惊醒了，然后不停的往身上穿衣服。并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑，晚上好好思考了一下，好像有点不对劲。　5　为了能够拿下公司新项目经理的位置，我费劲了心机。最终我选择了最简单，付出最少的方法，就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好，就打算去正式的跟老板，也就是我未来的老丈人接触一下。不知道送什么东西比较好，哥们就说：平常点，送个烟，酒，茶不就行了。我摆摆手说道：太俗，弟一次见面我得给他留下一个深刻的印象！帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：......　6　小姨子和老婆同时怀孕，帮老婆买了件防辐射服，俩人躲到房间试衣服。没一会兒传来小姨子的声音：“姐，你能不能把内衣脱了试？”老婆：“为啥啊？”小姨子说：“你難道没感觉到热吗？”里面又传来窸窸窣窣的声音。紧接着小姨子又说：“姐，看，咱两像不像冰箱上的那两个小人！”　7　我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！　8　我养了一条纯种的藏獒，没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵咬了一口。應该是被我咬疼了，这狗吱兒吱兒的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上，这招还挺管用，家里再也不乱了。　9　儿子今年上二年级了，今天放学一回到家就跑进他卧室。抱着藏在床底下的一个纯金的存钱罐小生的说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么样的鞋啊？儿子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？儿子：因为我的考试成绩快出来了。　10　老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”　#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#2004年，“凤凰传奇”的玲花被唱片公司的老板看中，老板说：“我会用一年300万—500万资金打造你，但是只签你一人。”当年两人都是在酒吧上班的，但是有一个大老板就看中了他们这个乐队，原本三个人，有一个熬不下去就退出了。老板找到了玲花，想“拿下”她！这家公司就是当时广东最大的唱片公司孔雀唱片。老板就单独约见了玲花，并表明自己来意：“玲花你这么漂亮，待在这里怕是屈才了我每年用500w来捧红你，只要你肯答应让我签下你，但只能是你。” 意思就是说，曾毅这个角色在组合中可有可无，因为一首歌的时间，曾毅也只是唱了几个字。几乎90%以上都是玲花演唱的。老板还加大了筹码：“如果你同意这个要求的话，以后你的收入会增加好几倍，希望你认真地考虑一下。”看到了玲花十分犹豫，老板就加大了筹码：这500万仅仅是参考，后续还会加大投资包装你，只要你来我这里！可是玲花十分为难，她不想抛弃曾毅，两人共同奋斗过患难过，所以玲花说：“我是不会单飞的，你要签约就签2个人，价格不变，你已经赚了！”玲花说什么也不肯自己飞上枝头变凤凰。最终老板就妥协了，直接签约了他们两人，一位叫何沐阳的音乐人，找到曾毅和玲花，让他们唱《月亮之上》。彩铃下载量高达7900万次，大街小巷全是这个旋律。随后公司有给他们打造了《荷塘月色》《最炫民族风》等等作品，最终两人就大红大紫了。曾毅的老父亲看到了自己的儿子这么红，而且身边一直都有玲花相伴。于是，就很喜欢这个姑娘，觉得要是能做自己的儿媳妇就好了，他就让曾毅带着玲花回来吃饭。老父亲就开开心心地做了一大桌子的菜，玲花一坐下来，就一口都吃不下去了。因为曾毅是湖南人，爱吃辣的，不管什么菜色都带着点辣辣的，玲花不敢下嘴。她是内蒙人，很少吃辣，老父亲就说：“你们是什么在一起的？打算什么时候结婚啊！”玲花一听就觉得好笑，曾毅连忙解释说：我们真的是搭档，是好朋友，不是你想的那样!玲花就故意说：“我妈说了，以后我的彩礼需要500万，曾毅舍不得掏钱啊！”说完双方哈哈大笑，这次之后老父亲彻底放弃了之前的想法！再也不敢提“结婚”的事儿了！后来徐明朝追求玲花时，他问曾毅:“你们两个人不是恋人关系吧？”曾毅意味深长的看了他一眼，爽快的说道:“你随便追，我们只是好哥们。”追求玲花的时候，徐明朝就被拒绝了，很多人说玲花不会喜欢你这样的，玲花也说：“我对你没有感觉。”但是这徐明朝死缠烂打，不管是什么事情，都帮助玲花办理，对她呵护得无微不至。久而久之，玲花对他就日久生气，自己嘴上说不喜欢的男人，最后却被他给拿下了。曾毅顿时心里说不出的失落，2011年，玲花和徐明朝举行了婚礼，在婚礼上，曾毅哭了很久。鲁豫曾问他:“你为什么哭了？因为新郎不是你吗？”曾毅说:“那倒不是，我们俩十几年的交情，她找到了归宿，我真的替她高兴。”可是两人成双成对，出出入入的，成为了荧幕CP，但突然有一个男人出来“夺走”了玲花，让曾毅觉得失去了什么一样。“突然看到她和别的男人的合照，旁边不是我，我这心里一下子接受不了。”所以在婚礼上，曾毅就一个人流泪，又是感动又是难受。直到后来，曾毅的女友就提出了结婚，这一会，又轮到了玲花感动落泪，又是失落又是感动，觉得自己的搭档被人“夺走”了一样。而两家人都十分友好，各自的老公老婆，都不介意他们在一起工作，而是十分地信任。很多网友说：幸好凤凰传奇不是夫妻，不然早就完蛋了。玖月奇迹由搭档变恋人，由恋人变路人！就是一个证明！想做永远的搭档，不能没有边界感，感情和事业要分开；彼此坦诚相待，懂得感恩，懂得付出，为对方着想，才能走得永远！玖月奇迹以前也很红，是好不比凤凰传奇差，可是结婚后就是夫妻了，关系不一样了，那种合作的默契也发生了改变。婚姻和CP那不是一回事，最终两人就离婚收场，这组合就玩完了。而凤凰传奇分开“成家”，不搞夫妻档，最终红到了现在，两人已经成为了“纯友谊”的关系了。小编认为吧，太熟了，实在不好下手！像哥们一样，网友说：我以前的同学也是这样的，我知道她喜欢我，但是10年的哥们，实在下不了手啊！太熟了，结了婚，我比空气都透明。因此，任何一段关系都要保持在适当的状态，一旦过了就会发生质变，尤其是歌手组合这种情况。不得不说，曾毅赚了，一首歌3句歌词就拿到了50%的分红，省时又省力气！哈哈！你们认为呢？大家有何看法？#娱乐聚焦##娱乐#1；几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我哪有司机敢停车啊！#笑死不偿命#　2；儿子临上学的时候带着儿子做了一个测试。医生说儿子只是有些胆小，其它都合格。我害怕他在学校受欺负，就问他：假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？儿子说：吃我吧。我听了心里很感动，高兴地问：为什么？儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！　3、闺蜜禁止她老公喝酒，一经发现，可能一个板砖就招呼上去了！闺蜜有一只泰迪，胖嘟嘟的挺可爱。有一天和闺蜜逛完街回来，看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。闺蜜一声大吼：又在吃什么垃圾？吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了。我当时真是醉了，狗都这麽怕他，她老公活到今天不简单！　4:公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！　5:富裕的两代朋友都在考虑买房，问我买什么样的房子好。我建议买商住一体的公寓。物业管理很好，上升空间很大。富二代的朋友说。“我不介意是否会上升。够了。听我说。我心里很得意。他补充了一句。还是你会玩。口袋里一点钱也没有。家里我更了解。　6:我姐年轻的时候，追过一个男生很辛苦。为了讨他欢心，她收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮。连笑一直捂着嘴，没想到那厮拒绝了。我越想越气，就把他堵在男厕所里，狠狠地揍了他一顿。然后这货就成了我姐夫，现在孩子都上小学了。　7；小侄女也是刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“阿姨，你知道哪三种动物叠加在一起最高吗？”我想了一会儿，然后说：“大象、长颈鹿和大蟒蛇是叠在一起最高的。”我侄女摇摇头说：“不是，不是。”我问：“那是什么？”侄女笑着说：“是猪，是母狼，是黄蜂。合在一起就是猪，母狼，黄蜂，珠穆朗玛峰！”　8、还记得刚结婚的时候吗，儿媳：你饿吗？我：我饿了！媳妇：饿了为什么不做饭？你是傻瓜吗？去做饭！事后儿媳：你饿吗？我：我不饿！儿媳：不活动的话怎么消化！走吧！活动！做了饭！现在，儿媳：你饿吗？乙：我要去吃饭！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#中国移动的工作人员现在为了业务，已经到了正大光明骗消费者的地步，真是越来越没底线了！2月16日，我这边移动营业厅工作人员打电话，说有积分可以换话费，想着也没看过积分有多少，别过期了，能换就换了。又具体问了问，现在活动是能换十块钱话费＋视频彩铃业务，我说这个视频彩铃业务是怎么回事，工作人员肯定的给我说视频彩铃业务是免费的，我说好吧就这样，想着积分能换点话费就换吧。积分兑换话费成功以后，短信提示是兑现了40块钱话费，感觉不对劲，不可能有这种好事。等到话费清单发过来以后，发现视频彩铃业务扣费30元。这才知道，原来移动的工作人员的小心思是这样，想增加营业额，先骗消费者有活动，积分可以兑换10块钱话费＋视频彩铃业务，等到消费者同意以后，用消费者的积分换了40块钱话费，然后其中30用来缴纳视频彩铃业务，这样就剩下10块钱话费，这种套路也太明显，太低劣了。等于用了消费者的积分换了40块钱话费，又擅自用其中30块钱开通彩铃业务，只留下10块钱话费，给消费者说的时候就成为，现在有活动，积分可以换10块钱话费，还带一个视频彩铃业务，特意说带的这个视频彩铃业务是免费的，赶紧开通吧。当然更搞笑的是，我觉得这事情不对啊，这不是欺骗消费者吗？于是打10086人工客服，结果一直打不进去！今天再打10086，等待了人工客服9分钟都没有人接，这是什么个意思呢？消费者是维权无门了吗？以前的移动可不是这样，现在怎么就这样了？@中国移动我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?  2.今天上午新来了个插班生，看起来像个不良少年，被老师安排坐到我旁边。他特别嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。后来他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个！”我：“哦，他是校长的儿子……”  3.高考那天，小舅子考了705分，校花考了712分。巧合的是他俩都被北大录取了，小舅子：真高兴啊，咱们又能在一个学校了！校花孩羞的点了点头：没错，我也很开心！小舅子：那你喜欢什么样的男生啊？校花深情的看了小舅子一眼，然后说：我喜欢投缘的！小舅子听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的难道就不可以吗？  4.今年放假后直接回了家，老爸特地给我做了最爱吃的糖醋鱼。刚开饭我就夹了我最爱吃的鱼头，对着鱼嘴姓奋的啜着。老爸看着我这吃饭的样子笑话我像在和鱼亲嘴似的。我妈听了气不打一处来，一巴掌拍我头上，嫌弃的说：怎么，找不到女朋友，现在觉得鱼也挺可爱的了？  5.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！  6.一个哥们凡凡好几没见面了，有一天他来我家做客。酒过三巡，凡凡半醉半醒对我说：老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一步该换媳妇了吧？我假装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，媳妇给我下最后通牒：房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。再次重审，如果你打算活的长久，先把这朋友给我灭了！  7.以前凤凰传奇很火的时候，我去过他们演唱会的现场。当时给刚分手的前男友打电话，但是没通。后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌。一首《最炫民族风》，听完我拿回手机，发现还在通话中。我对着电话泣不成声：“你为什么还没挂？”他淡淡的说：“我当是彩铃呢！”  8.和男朋友是办公室恋情，在同一个公司上班认识的。男朋友身高175cm，我不到160cm。刚认识的那时候，我特别没自信，为了配得上他的身高，天天踩着10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就变成8cm，然后5cm，到现在直接穿平底鞋了。今天，男朋友包着我，突然说：刚认识你那会包着你，有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去……  #搞笑# #搞笑段子#1·　闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。......点个赞，支持一下!　2·　爸爸：“把成绩单拿来看看。”儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：“地理58！历史47！政治39！你上课都在干什么？！！！”儿子：“老师出的题都太偏太难。”爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”儿子：“地理考的是我没去过的地方；历史考的是我出生以前的事；政治考的是我又没去开过的会。”爸爸顿时无语……　3·　和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。"　4·　十八岁的小舅子，闲来无事会男扮女装在某平台直播。今晚，小舅子对我说：“有个老板给我刷了一千多的礼物，晚上非要约我见个面，你陪我去吧！”到了约定地点，我发现这‘老板’是和他同龄的女孩。小舅子尴尬了一下说：“为什么这么急着约我出来？”女孩笑着说：“我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！”　5·　为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”　6·　老板吃龙虾得了细菌几声从感染！花了600多万请了一个医生。经过各种检查后，开了一种药，每个月8000元，连吃十个月！老板：不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？医生笑了说：一个月也行，但是你们家得提前准备准备！老板问：准备什么啊？医生：当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！　7·　哥哥在城里破产了，嫂子离他而去，于是带着小侄子回到老家上学。这天小侄子放学回家，经过一条胡同看到一只恶犬狂叫不止，小侄子吓得不敢乱动。主人说：“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘遛狗不咬人。’”小侄子：“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”　8·　弟妹情人节跟董事长去夏威夷出差，还让我们别告诉小舅子、没多久小舅子还是知道了，直接离婚，一个人抚养外甥女。那次带孩子逛商场，结果走散了，小舅子着急的四处寻找。最后，小舅子听到广播：“王xx小朋友，你的爸爸在1楼服务台等你，听到广播后请速来！”小舅子当时就觉得纳闷，这孩子名字为什么和自己一样啊？到一楼一看，自己的女儿在那里等着呢。小舅子好奇的问她：“你怎么不说陈某某先生，你女儿在一楼等你？”他女儿说：“老爸，我怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走啊。”　9·　我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给女医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙齿已经补好了！　10·　老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1．姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。 2．在北京电影學院的闺蜜，谈了三年的男朋友劈腿了。她哭了一天一夜，一口饭没吃。刚才终于想開了，决心忘掉渣男，于是打电话让我给她送份饭。结果本人是路痴，记不住路。买好饭以后我问老板：你们这能送餐不？老板：你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！我直接把朋友地址给老板，说：这是我朋友家的地址，我实在找不到，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！ 3．在丈母娘家吃饭，小姨子逛街回来，看着满心欢喜。一进门就兴高采烈的嚷道：“今天遇见我前男友啦，和我分手后，找了一个好丑的女朋友，塌鼻梁、小眼睛、还有一脸雀斑，两人还好意思手牵手的逛街，哈哈！”我那七岁的闺女一本正经的说道：“小姨，他宁愿找个那么丑的，都不要你，你高兴什么？”小姨子愣了半刻‘哇’的一声哭出来，哄都哄不好啊。 4．我们學校规定是晚上12点就不给開门了，今天我和女友回去的时候都已经凌晨2点了。门卫大爷和老伴都住在传达室里，我敲门的时候他们谁都不愿意起来，竟然还吵起来了……最后还是大爷一脸埋怨的给我開了门。正当我把“開门费”递给大爷的时候，大爷居然摆了摆手。然后他的嘴里还嘀咕：我让你踹我！！我让你叫我起来！！我还就偏不给你挣钱！！ 5．郑浩中午和女友去一家高档的饭店吃饭，买单的时候郑浩装着去厕所，最后还是女朋友买的单。饭后两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：郑浩，你就像它！郑浩傻笑：你是说我像卡车一樣强壮，任劳任怨吗？女友冷笑着说：我是说你像它一樣，就知道装沙！ 6．最近打算买辆车，礼拜天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻的把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这樣。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！ 7．上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩弟一的女同學。一次在她提出问题之后那个女生缓缓的举起手。老师当时手舞足蹈的说：看看人家，总是这么积极，難怪人家學习好，你在看看你们。正当她还要口若悬河的说下去，那个女同學弱弱的说到：老师我要上厕所。 8．老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣兒，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”  #搞笑##年度搞笑名场面##搞笑段子#1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。2、在北京读大学的时候，当时我们寝室是4人间。我室友是个黑黝黝的男生，他老家是山东农村的。这天晚上，室友给他老妈打电话：娘，你干啥呢？他老妈说道：还能干啥啊，我干活呢，给你攒钱娶媳妇。室友一听，心中一阵感动，眼睛开始湿了，我听完之后也感触良多。这时，那边传来一个声音：别动，是八饼吗？我胡了！?3、晚上丈夫一脸高兴的回到家，手里还拿着东西。看到妻子从卧室里出来，丈夫笑着说：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点兒什么吧！”妻子听了跑过来结果手里的东西看了一眼，笑了。包住丈夫就亲了一口，笑着说：“当然，卫生间里那一大袋洗衣粉就是为你买的！”4、晚上在家看电视的时候发现没有烟了，我在花盆底下拿出来20给女兒，让他去帮我买一包16块钱的烟。女兒接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头開始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会兒，女兒回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐！5、最近一段时间，公司的事很多，我比较忙就很少跟小妹聊天。今天晚上下班早，我就和小妹打了个视频通话，以下是我们的聊天内容。我说：妹啊，几天不见，你又变丑了！小妹生气的说：你才丑，你全家都丑！没毛病，哈哈，这丫头不光变丑了智商也变低了……6、小舅子在哈佛读书时，交了国外的女友。大学毕业后，小舅子就把女友带回了国内结婚。那次，丈母娘去儿媳妇那里。儿媳妇递给他一包薯条说：Potatochips！丈母娘听了以后一直闷着头吃，儿媳妇问她为什么？丈母娘说：你不是告诉我了吗？不抬头吃不SI。?7、公司一男同事新婚，每天给老婆打N个电话，从早上上班开始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，终于杯具发生了。今天经理叫我去他办公室，我推开门直接来了句：“老婆，您找我啊？”?8、三十多岁没媳妇，托媒婆介绍了隔壁村的寡妇当媳妇。婚前媳妇说：我这人有两个优点最为突出，那就是勤快和功夫好。我一听功夫好，果断结婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！我现在知道她那前夫是怎么死的了！9、上高中的时候，我和同桌是倒数前两名。有次要期末考试了，我照常喊同桌玩游戏開黑。然后我同桌突然拿出书来称要改头换面，好好學习。我悠悠的说道：你这临时包佛脚，你连脚毛都抹不到。同桌就放下了书说：何止这樣，我连脚气都闻不到！10、老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”#开心一刻##搞笑段子##搞笑大赏#1、周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……2、和老公三年生了五个都是女兒，于是在婆婆的闲言碎语下他就和我离婚了。后来对婚姻有了阴影，但家里着急给我安排了相亲，拗不过我爸妈，只好去了。结果一碰面，看到男方高高瘦瘦的，长得很帅，言谈也有趣，就有些心动了。尬聊了一会，男方问我有什么要求尽管提，他会尽量想办法满足我。我想了想，说：只要不打呼噜不磨牙就行了。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说这个要求太高了，恐怕做不到！我忍不住问他打呼噜很厉害吗？男方说他倒是不打呼噜不磨牙，可是他哥哥会，而且很严重。我松了一口气：他打他的呼噜，磨他的牙，与你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！我......3、小舅子30多岁了还在家啃老，每天无所事事，导致快40岁了还没结婚。昨天刚从外地出差回来，晚上他约我去烧烤摊喝酒。小舅子跟我包怨：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手。”我：“那就太可气了！”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我：“实在不行起诉她！”小舅子：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”4、一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：""通通不许动，钱是国家的，命是自己的！""劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：""你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？""5、飞机场上，飞机已经落地还在滑行中，旅客就都站起来拿行李。为了安全空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”机长说：“谁在夸我呢？”惹得飞机上的人哄堂大笑。?6、周末，老公开着五菱宏光带着我来到了乡下的婆婆家，我连忙去厨房帮婆婆做饭！然后晚上，桌上出现了一道菜韭菜炖羊球，我假装好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的。老公和公公也心照不宣，默默把它给吃完了。晚饭后大家坐一起看电视，没一会大家个个哈欠连天，各自回房睡觉。7、悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”?8、丈母娘在电子厂打工攒了100多万，然后把小舅子送到衡水中學读书，就是为了他能够考上985大學。但是小舅子不争气，落榜了，丈母娘找好了关系让他复读，小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用，丈母娘一气之下让他去一家酒店打工，说让他洗两个月的盘子就知道辛苦了，就会求着去上學。然而一个月不到，小舅子居然和酒店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱。由此可以证明上學不是惟一的出路！9、除夕夜那天，我一个人吃着年夜饭，突然接到前妻的短信。她说：听说今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合。于是，我就主动买了很多零食和水果。结果在零下十几度，北风呼呼的楼顶上等了三个小时才发现，她真的只叫了我自己，就连她本人都没有出现。?10、大学毕业后，新入职了一家国企公司。公司部门经理简直是一纯正的冷血动物。一天下雨，我感冒了，然后给经理打电话请假，他非得要求面请不得电话请假。我很生气，就找了四个朋友，借了个担架抬着他去公司找经理请假。到了公司直奔老板办公室，朋友说我晕倒了，然后担架一放，四个朋友直接走了，我躺在担架上装晕，走之前还把白被单蒙上了#搞笑大赏##搞笑段子##幽默笑话#1，今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”2，相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。3，公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。,老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”4，一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”5，我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货，竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#1,每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。……2,读完硕士之后，我的近视已经800度了。今天我，靠在墙上抽烟的时候，看见排水管处伸出一根老鼠尾巴有筷子那么粗。我赶紧跑进厨房拿菜刀，然后举起就是一刀，当时火星子都砍出来了，菜刀直接断成了两半。我凑近一看，原来是一截钢筋啊……3,今天回宿舍时发现闺蜜不开心的样子，我：咋了啊这是，有啥事儿给我说说呗。闺蜜：你觉得我的身材怎么样啊？我：还行吧，怎么了啊问这个？闺蜜：刚才和你姐夫视频，他说几天不见我都没腰了。我：姐夫这不胡说吗？你这么粗的腰还没腰？他该佩戴的眼镜了吧？4,弟弟抽烟被老婆发现后，弟妹一气之下回了娘家。于是两口子在V信群里吵架，她老公不停的和她赔礼道歉。这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹，所有不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱！5,和老婆结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时间看见一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找！6,我现在自己做一点生意，这天我正在和客户聊这个事情。突然看到我初中同班的一个小混昏正在这个小区当保安。我感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了。然而他对我说：同志，这里不允许摆摊。7,老丈人的退休工资到账了，我陪着他去银行取钱。老丈人操作ATM机太慢，我就帮他取了5000块钱。取出来的全是新钱，50张全部都是连号。我把钱递给了老丈人，然后跟他说：这钱留着吧，50连不好弄，以后應该能升值。老丈人听完点点头，立马跑到ATM机，把钱又存回去了。8,当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。9,我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃得多，最近老公说，我们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”......10,老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#朋友欠钱，为啥催债天天发到我这边来我很疑惑？每天发一条，变着法的发....我很好奇到底是欠了多少钱呢？而且我并没有和他走的很近，只是同村小伙伴。连彩铃也要变成是欠钱的提示这一招我感觉有点好笑....当然我不会打电话去听.1.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”2.别总是想我到底是要“嫁给爱情还是嫁给金钱”，大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟小时候思考“到底是考清华还是考北大”一样的道理！3.我觉得我妈是最聪明的人，有一次，我说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”我：！！！4.一对情侣坐我对面。女的问：你知道刚才你错在了哪里?男回答：这说的是什么话?难道我没错就不能让你骂了么？这技能满分！5.老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDO，手游，怀旧VR！“帮我取个霓虹国的名字吧，类似松倒菜菜子之类的。”“鲁花花生油！”6.小孩子如果说三遍“狼来了”就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会吓一跳，狼和老师哪个更恐怖？!7.老公：“结婚七年叫铜婚”就问我什么意思，我意味深长地说：就像铜一样，呵护好了就光亮如新，要是疏忽大意了，就绿了！8.儿子：我什么要读书呢？爸爸：我给你举个例子，假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：“都是冰箱，为什么这个这么贵？！”9.火车站售票员和一买票的吵起来了，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？！”10.每次一到期末考试前，老爸会语重心长的对我说，儿子，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#