支票套打王（excel支票套打王）

他16岁“出道”，21岁前伪造过250万美元的支票，行骗26个国家，甚至还出了本《有本事来抓我吧》的自传。他下骗银行，上骗航空，中间还将FBI耍得团团转。他是《猫鼠游戏》的主角原型，小李子曾经扮演过他。他就是“20世纪最强诈骗艺术家”弗兰克•阿巴内尔，一个将骗术升华成艺术的男人。1948年4月27日，弗兰克•阿巴内尔出生于美国纽约。弗兰克很穷，全家就靠一间文具店维持着生计。父亲经常酒后与母亲吵架。父母吵架，儿子坑爹。“父慈子孝”的弗兰克也时常拿着他爹信用卡和卡车冒名套现。到了1965年，孩子他妈受不了酗酒他爸，选择了离婚。此时弗兰克16岁，不得不出来混社会，当了古惑仔。照这样下去，弗兰克迟早会与联邦监狱达成战略合作伙伴关系。不过弗兰克觉得跟古惑仔混没钱途，于是去银行应聘保安。身为保安，弗兰克每天看着客户手里的支票，还有口袋里的钢镚，阶级情绪就上来了。他想要劫别人的富，来济自己的贫。弗兰克发现许多汽车出租公司，会把一天赚的钱放进银行固定的投递箱里，而且数额还不小。第二天，弗兰克在投递箱上贴通知：暂停服务，请将存款交给值班的安保人员。当然，这个安保人员就弗兰克自己代劳了。原本弗兰克想着随便试水，无奈出租车公司人傻钱多，居然把钱亲自送到自己手里，不收还不行。这个简单的骗局持续了一段时间才暴露，可等到银行怀疑弗兰克时，他已经脚底抹油开溜了。东家忽悠西家骗，找个下家练一练。弗兰克先后干过信用诈骗和伪造支票，直到盯上泛美航空公司。他这次不单想搞钱，甚至还想借个飞行员的身份，顺便到世界各地玩玩。弗兰克第一步，就是伪造员工卡。他假扮成泛美的采购员，以采购员工卡的名义，来到一家和航空公司合作过的打印店，让对方拿出样板给他看。借着泛美航空的名头，老板不疑有他，做了一张员工卡给弗兰克。员工卡到手后，弗兰克来到泛美航空公司的纪念品店买了一个飞机模型，将模型上的徽标揭了下来，贴在员工卡上。一张山寨版的员工卡就完成了。同时，他还伪造了美国联邦航空管理局颁发的飞行执照，又打电话给航空公司，用假证件拿到了飞行员制服，并冒充航空大学的学生代表，采访泛美航空相关人员。就这样，不会开飞机的弗兰克顺利入职副驾驶，开始满世界旅行。最后，弗兰克害怕不会开飞机的事实被暴露，才主动离开了泛美航空公司。根据泛美航空公司的统计，弗兰克在16至18岁期间，享受免费飞行至少250次，途中还泡到了1个空姐。总航程1600000公里，飞遍26个国家到处游玩，顺带给全世界人民上节诈骗课。很快，欧美人民交够了学费，开始满世界通缉他，就连FBI也对他步步紧逼。在被通缉途中，弗兰克还先后假冒了医生和律师身份，并正经参加了三次法考，获得了律师执照。然而弗拉克还是被捕了，原因很戏剧。据说是一次在外吃饭时，餐厅内刚好有一位侦办此案的FBI人员在场。FBI人员看他有点面熟，就故意喊了一下他的名字：“嘿！弗兰克！”21岁的弗兰克下意识地回头，结束了自己的诈骗生涯。弗兰克的传奇生涯并没有结束。在他出狱后，FBI特聘他做了反诈顾问。从被FBI满世界通缉，再到被FBI奉为座上宾，只有5年时间。后来，弗兰克成立了一家反贪污欺诈顾问公司，专门为FBI以及各大金融公司服务。自此，一代骗神，从良了。根据美国印第安纳州的自动纳税人退税法，印第安人无论收入如何，都有资格获得125美元的退税，直接存款付款从5月开始发放。州长埃里克·霍尔科姆（EricHolcomb）表示印刷支票原定于7月发送给170万未提供银行信息的纳税人，但被推迟到8月中旬，“因为所需的纸张供应被延迟了。”在等待期间，印第安纳州立法机关对每张支票另加200美元。合并付款——个人325美元，或已婚夫妇共同申报650美元——将包含在一张纸质支票中。该州要到10月初才能打印所有170万张纸质支票，到11月1日仍未收到退税的印第安纳州居民应联系该州税务局。彩票中奖是真的吗？昨天我在银行咨询工作人员个人征信打印的事情。这个时候，另一个人也过来咨询，她咨询的是彩票兑奖，好像是拿着支票！工作人员并没有很惊讶，只是简单的问她有没有该银行的银行卡，有卡就能直接办理！一个50多岁的女的，感觉还是来自富裕家庭！大家觉得这是真的普通人中奖了？还是内部人？#彩票#同一天去福彩中心体彩中心兑奖是什么体验？[给力][撒花]有幸中了一张福彩快乐8四胆全托17260元一张体彩大乐透复试3等奖11050元一张竞彩足球10993.8元先去了福彩中心兑奖，兑奖的人比较少，先给他身份证他会复印一下，然后打印一张通知单签字，之后拿着支票去指定银行兑换，然后去了体彩中心兑奖，他也会打印几个复印件照着模板签写需要事项，他们是下午5点左右打到卡上比较方便，希望大家都能好运[撒花][祈祷]去体彩福彩中心像回家一样勤！1.某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢？”儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢！”老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢？这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀！”老母亲想了一下又说道：“唉！照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧？顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧？”#搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#1.早上，我妻子让我给她转账6000元。我不小心把它转给了我的女老板。我还没来得及开口，她就把我叫到了办公室。进门后，她笑着说：“你，把我的工资还给我吧……我拿了，但你可以拿回。”然后他扔给我一张卡片说：“你自己拿吧！”我惊呆了：“不能转移吗？”女老板低声说：“留下线索很容易！”我不得不取款。插入卡片后，我自然而然地进入了我的生日。没问题。顺便说一下，它显示余额是180万。我只拿回了我的6000张名片，把它还给了办公室的女老板。女老板有点惊讶：“你确定你不想吗？”我挥手说，“没有功劳，就没有奖励。”女老板没说话，又扔了一张卡，然后是两张，三张。她笑着说：“忠诚是背叛的代价。这还不够。拿着它去检查这些银行卡吧！”我转身走开了，边走边哭。我知道我高尚的品格让我损失了数百万。2.我儿媳每次付公粮100块大洋补贴给我！头几个月还行，每月的津贴也比较丰厚。这两个月几乎很热，而且有点过度。最近，资金相对紧张。为了提高我支付粮食的积极性，儿媳把补贴提高到150英镑。说实话，还有50个。非常吸引人！！！ 2.今天，我和一位女同事去酒店开了一个房间。她洗完澡就去洗澡了。这时，她的手机响了。我没怎么想。我直接回答了。收到后，我意识到是她的丈夫。我机智地说：“是你的手机吗？我已经等了一个小时了。现在人们都喜欢丢手机！”然后他丈夫虚弱地回答：“哦，谢谢你。”赞美我的智慧。 就像班上的两颗豌豆一样，它们是一样的。有一次我和其中一个吵架，这让她很焦虑。我打了她一巴掌就跑了。过了一会儿，我去和她结账，但我看到他们的姐妹站在一起，不承认是他们自己做的。这么多年后，我昨天在同学聚会上谈到了这件事。他们面带微笑地看着对方，但他们仍然没有告诉我是谁打了我一巴掌。4.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格。”妈妈：“怎么了？怎么了？”儿子：“老师问我2次3=？我说是6。”妈妈：“没错，然后呢？”儿子：“然后老师问了我三次2=？”妈妈：“不一样吗？”儿子：“我当时就是这么说的！”  5.臭男孩上幼儿园了。班上几个孩子的母亲生了第二个孩子。聊天时我们进行了热烈的讨论。那个臭男孩羡慕我，回家劝我给他生个妹妹。我笑着说：好吧，但是你应该和她一起玩，和她分享玩具，给她美味的食物！没想到，小家伙愤怒地喊道：你的孩子，如果你不给她买好吃的，为什么让她抢劫我？你最好别生气！那个臭男孩生气。。9.我已经爱上我年轻漂亮的女朋友五年了。昨天，我去女朋友家做客。我岳父突然把我拉到书房，岳父：这是一百万。离开我女儿。我礼貌地说：我不是一个物质的人。岳父接着说：300万。我仍然说：我们真的爱彼此。岳父：700万，加上一辆法拉利458，留下我女儿。我默默地掏出一张支票，递给岳父，说：这是姑姑给我的2000万。让我娶你女儿，还是先娶你女儿，然后离婚？ 10.在这段时间里，我最好的朋友在找工作。我听说她找到了一家大公司，顺利通过了第二轮考试。今天，我采访了老板。在离开之前，让我听听她的好消息！当他晚上回来时，他沮丧地对我说：面试官是我的前男友。我拍手说：那你一定申请成功了。请邀请我共进晚餐！出人意料的是，她说：没有成功，我的前男友只是想让我体验一下把希望变成绝望的感觉。11.当他去办公室实习时，一位长辈请他的表弟帮他，当他遇到问题时，请他的表弟帮他！这位愤怒的表弟利用前任缺席的机会，按下打印键，切断前任电脑的桌面，并将其设置为桌面。然后将桌面上的所有文件移动到磁盘上的一个文件夹中，使桌面看起来与平常一样。长者坐下后，他疯狂地点击鼠标，但他没有做出反应！现在老人还在关机，开机，关机，开机，关机，开机！哈哈哈！1:今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?2:一次偶然的机会，老丈人喝得五迷三道，道出了小姨子不是亲生的消息。原来小姨子是领养的，她的亲生父母居然是亿万富翁。上周小姨子的亲生父母来相认，给她开了一张300万的支票，小姨子甩在她亲爹脸上，愤然离去。感动得我直夸她：“有骨气！”今早她给我打电话：“姐夫，800万能买辆兰博基尼不？”我：“........”?3:今天早上上班的时候特别挤，一会就看见一个奶奶领着一个小萝莉上车。慢慢地走到我身旁对我说：叔叔，你能给我让个座吗？看到萌萌的小女孩我绅士地给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。?4:儿子刚回到家就打开电视看动画片，于是爸爸让他回屋写作业。儿子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好学习，将来才能上大学呀？儿子：可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！爸爸：......儿子：将来不想抱孙子就别让我看！爸爸：已经开始了快去看吧！5:我一个朋友，是在医院里上班的。最近，有一女孩子暗恋上了朋友，那女孩为了见我朋友，就每天来找朋友看病。可是过去一个礼拜了，这个女孩子都没有再次出现。然后朋友觉得好奇，于是打电话问她：你都好多天没来看病了，有什么情况吗？那女孩：因为我生病了。6:在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”?7:去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要开着表哥的奥迪去上班。刚到楼下，给表哥打电话问车上空调为什么不制热。表哥赶紧教她，让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍。一会，又打来电话说还是不行……实在想不出什么原因了，正准备下去看看，嫂子忽然问表哥：空调不制热跟车没有打着火有没有关系？"8:我在房地产公司上班，十五年了，还是职员的位置。我们公司有一个规定，就是要保密工资，不能到处宣传。今天是发工资的日子，同事们个个都去人事部打印工资清单。前台妹子问我：“你不去打吗？”我：“十五年了，我从来都没打过。”前台妹子不解：“为什么啊？”我：“打出来后要是不小心弄丢了，岂不是全公司都知道我每个月只拿80000块的工资，丢不丢人啊？”9:借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。生气地问：你们瞅啥？他们不客气地说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……10:兒媳妇是师范大學毕业的博士后，现在在一所小學当老师，教语文學科。今天上课的时候，兒媳妇给同學们布置了一篇作文。第二天检查作文，一个女學生写的作文让兒媳妇笑喷了。这个女學生“妹”和“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，兒媳妇都读了一遍。最后读到：我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后依然没有洗净！！11:自己不愿意工作，嫁给一个高富帅老公，但他是一个花花公子，我很苦恼。闺蜜向我支招：要想抓住一个男人，就必须先抓住他的胃！于是今天我亲自下厨给老公做了一顿饭，我：“红烧肉味道怎樣？”老公：“一般吧。”我：“地三鲜呢？”老公：“还行。”我：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”我：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#1.一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！　2.→我表弟家邻居是个土豪，一次两口子打架，女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕，撕的稀碎，男的瞟一眼淡定说道：“不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币，然后摔门而去。”晚上回来惊呆了，一堆灰……二,一赌徒从家里拿了一万的支票去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”　3.→傻春大学的时候上的农科学院。毕业后，傻春回到家乡，见一老园丁在移植果树。傻春就说：你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说：不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。　4.→快30了还没找到对象狗，过年肯定少不了相亲。去相了一次亲，聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看看手表。过了会，媒人去上厕所了，女方也站起来要走了，我赶紧问手机号码和V信号，女方噗嗤一声笑了。女方：我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的跟别人走了，婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了。　5.→我将要结婚了，前女友突然出现送我和老婆新婚礼物。有一粒枣，说是早生贵子；有一个碗，说是婚后有饭吃；有一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。老婆听完后感觉很好，但是我总感觉我前女友没那么好心！　6.→家里人不同意小姨子和她现在的男朋友在一起，因为男生家是农村的！小姨子很迷茫，来到少林寺问方丈：“大师，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往？”方丈叹了口气说：“姑娘，钱多钱少根本不重要，就像我，虽然有千万存款，可是我已经老了！身体不行了！”小姨子两眼放光，盯着方丈问：“您还需要女朋友吗？”2.小舅子在超市遇到了他的初恋女友，初恋的身边跟个男的。挺年轻的，小舅子以为是初恋的男朋友，就没好意思打招呼，假装没看到。初恋却自己过来了：“嗨，这些年过得怎么样？”小舅子：“挺好的，这是你男朋友吗？”接下来初恋女友的一句话让小舅子崩溃了：“什么呀，这是我儿子！”小舅子惊呆了：“儿.....子......”"　7.→前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接地跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！?　8.→今天岳父带着50万现金去银行，要打给别人。大厅经理见了怕岳父会上当受骗，于是慌忙制止，并问道：你认识那个人？岳父说：废话，当然认识，那是我老婆。大堂经理说：肯定不是诈骗对吧？岳父犹豫了一会说：她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱。　9.→我家有一个熊孩子，虽然他平时特别调皮，但是长得特别可爱！他今年都已经八岁，我看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。就在刚刚的时候，我摸着他的小脸冻得冰冰的，说道：好冰，快去暖暖。他紧张地说：为什么你想吃热的？　10.→现在时代发展得越来越快，物价更是涨得真是不成样子。我依稀记得在十几年前，三块钱可以在超市里买至少8包烟。然后10瓶饮料，20罐牛奶，40袋薯片，还有五六瓶啤酒，八九个冰淇淋。现在是真的不行了，超市里面全部都装上监控了！"　#搞笑段子##搞笑##开心一刻#