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帝豪GL有没有时钟屏保这玩意刘烨，手速再快也来不及了[捂脸]1月17日晚，刘烨在线和网友拼手速，刚晒出手机屏保就秒删，结果网友不仅截了图，还发现了一个问题。刘烨晒出的手机屏保是诺一和霓娜的儿童剧演出照，两个人一前一后撑着伞，诺一回眸，霓娜低头沉思，都沉浸在演出的角色氛围中。从照片可以看出，诺一和霓娜都越来越像刘烨了，尤其是遗传了刘烨的表演天赋，眼神里很有戏。不过眼尖的网友发现，刘烨发文时间和屏保时间对不上，发文时间是晚上18:09分，而手机屏保已经显示6:14分了，不外乎两种可能，要么刘烨的手机时钟快了，要么就是刘烨一大清早就把手机屏保截了屏，就等着晚上和网友拼手速呢！如果是后者，如今有儿有女万事足的刘烨，内心越来越像调皮大男孩了。刘烨可能没料到，网友不仅手速快，还眼尖，他自信满满地秒删，结果还是被网友截图留存并发现了不少信息量。#八卦手册##那些让人意外的明星趣事#1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！  2、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。 3、我在广东打工，一年才回家一次。今天我爸给我发消息说：兒子啊，你把我的鞋穿着都露脚趾头了。我听了无比心酸，我爸竟然连一双新鞋也舍不得买了。于是转过去1000块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了钱说：还是我兒子好，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！小朋友，你是否有很多问号？ 4、早上晚起了一个小时，公司规定迟到罚款100元。担心迟到，穿上衣服就直奔公司，到了之后发现手机忘记拿了。晚上下班回家看见媳妇闷闷不乐的，也不搭理我。我打開手机，看到两条短信，弟一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！ 5、老丈人看着丈母娘的黑白照片很是郁闷，我问何故？老丈人：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离開他爱人，他就沙了我！”丈母娘：“您离開他爱人不就行了嘛！”老丈人：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！” 6、结束婚假的同事来上班，工作的时候一直乐得合不拢嘴。表弟问：咋那么高兴，是不是你媳妇美若天仙，让你小子捡了宝？同事说：不是不是，是我媳妇的前男友们太大方了，让我赚大发了！表弟：什么意思？同事：哈哈，昨天我媳妇的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的红包的总和还要多！  7、周末天气那么热本来计划在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……   8、昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！   9、我在一家软件公司上班，但我不是程序员，而是推销软件的业务员。今天我去面馆吃饭，老板拿着平板让我点餐。我：你们需要新的客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面都是服务员端，忙实在忙不过来便让客户自己端。介面……介面都是刚做的啊，不过排骨是昨天的。  10、午休时间，我趴在桌子上睡，女老板看我可怜，就叫我去她办公室睡沙发，半小时后我醒了，突然发现女老板睡在地板上，我把她叫醒，好奇问：“领导，你怎么睡地上啊！”女老板瞪我一眼：“特码的，我是被人挤下去的好不好？”我愣了一下，看看沙发，她啥意思？谁把她挤下去的？  11、小舅子经常出汗，有次他陪着女友迓商场了很长时间，小舅子开始发汗了，吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台，小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸:先生，别害怕，我们这标价都可以打折的。    12、小时候我和几个小伙伴玩捉迷藏，一般是村里的头号小胖子先找。我见墙边有个纸箱，瘦小的我就把自己扣在纸箱里，蜷缩着一动不动……过了好久，小胖子嘟囔着：“人呢？”然后向纸箱慢步走来。我正暗喜，就感觉一个大屁股从天而降，瞬间纸箱爆裂，我差点断了气！    13、我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了! #年度搞笑名场面##今日笑料##搞笑一刻##我要上头条。##自闭症#我要崩溃了，我那自闭症的儿子，把我的手机屏幕弄成这样，屏幕左上那个时钟在不停的走，中间那个指纹也一直在动，可试了用指纹也打不开，背景星空也一直在动，可怎么点就是弄不开，友友们，有人见过这样的屏保吗？从哪打开啊？急啊！在线等！完完全全一怪胎，每天捣鼓家里的手机电脑，弄出各种高难度的技术来挑战我的智商，我快被弄疯了，跟他讲又不听，真不知道要怎么办才好！#我要上头条。##自闭症#1,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！2,前妻患上胃癌晚期，送到医院后，就不治而亡，我哭得昏天黑地，这时候一个小护士过来劝慰我，后来我就和小护士结了婚。婚后的生活十分的幸福，过上了好日子。这天晚上吃完饭，我俩看电视，斯诺克现场直播。老婆问：“看见这个比赛你学到了什么？”我说：“淡定，耐心，学到了很多，怎样了？”老婆问：“看来你还么领悟其中的精华啊。”我好奇了，问：“什么精华啊？”老婆笑着说：“你要学学他们出杆前的动作，收放自如，多有节奏啊！”?3,老婆是北方人，因为性格太过汉子经常被小区里的大妈吐槽。后来在我出差，老婆就买来一些十字绣，有模有样的绣了起来。今天回来，老婆指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！”看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”4,有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车。动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推！！荐我几辆。我要做手机屏保，谢谢。5,我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领道请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬的说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！6,早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从窗上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干的漂亮！！”所有人包成一团喜极而涕。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”7,狮子：我营养不良，但是吃了你也不能解决问题啊。麋鹿：我还不够塞牙缝，有两樣东西您吃了一定有效。狮子：什么？如果你说的对我就放过你。麋鹿：每天吃一只狼和一只狈。狮子：管用吗？麋鹿：必有有用，都说它们是“黄金搭档”。8,今天早晨上班的时候，起晚了，太着急结果把老婆三十万的香水打烂了。我吓得不敢回家，故意申请加班，就为了等老婆睡着再回去。晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：怎么还不睡觉/老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。"9,我有一个哥们在大學毕业之后就自己開了一家店，生意很成功。但是他今年都已经30岁了，但是还是没有对象，所以他本人也很着急。后来他想了一个主意，之后他就在网上发布了招聘信息：“本人诚聘女助理一名，要求大专文凭，未婚，年龄22至25，身高165以上，体重50公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房，年少多金。”10,跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃得好！哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖！不知道那家伙为什么吸收能力那么强。11,今天是老婆的生日，准备好好庆祝一下。于是我和老婆两人喝了一瓶二锅头，都喝醉了。半夜老婆含糊问我：“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”我迷迷糊糊的说：“当然是你了，宝贝兒。”第二天早上醒酒，回想那个问题，老婆好像什么也没发现，机智的我啊！#搞笑一刻##搞笑段子##年度搞笑名场面#1.出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。2.最近一直感觉在美团送外卖的老公外面有人，每天都是凌晨两点多回家。昨天凌晨老公回到家就睡着了，我偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕一瞬间我留下感动的泪水，屏保是一串文字：老婆，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！?3.今天是幼儿园开学的第一天，小儿子哭喊着不想去上学。没办法我只好生拉硬拽地送到幼儿园！小儿子看到教室后面，有五六个小朋友“哇哇”哭着找妈妈。于是他就便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴地玩，等我们长大了，也送他们去养老院！然后各位家长和老师瞬间石化.......4.我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。5.我这人最烦的就是夏天了，因为天气热要经常理发。而理发小哥通常又很讨厌，不停地让我办会员卡。刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！"6.昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”7.姑姑今年60多岁了，但是整天打扮的花枝招展的。那次在网上花了1600块钱，买了一瓶宝宝婴兒精油。今天到货了，她一边拆包装一边问表哥：你觉得这个东西咋樣？表哥立刻拍马屁：挺好的，是谁用啊？她：当然是我用了，晚上洗完澡擦脸，皮肤会变好。表哥在心里想，这才是女人返老还童的原因啊。 8.躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会兒，老婆又開始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的樣子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！9.调皮可爱的外甥女上小学了，已经成为一名小学生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去学校在走廊看到了小外甥女，跟小外甥女说了好几句话，小外甥女一言不发地走开了。我回来很奇怪地对姐姐说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，姐姐问外甥女这件事，外甥女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”10.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。 #今天有啥好笑的##搞笑段子##搞笑#1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！ 2. 我无意间看见了大学室友的手机屏保是一位女生，才知道他有女朋友。他说女朋友是一位女模特，这让我们特别羡慕想见一见。昨天室友女朋友来学校找他，长得不是我们想象中女模特，又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友这么胖当上女模的？”室友一本正经的说：“怎么当不上，她是农用车的女模。”   3. 上午经过一家水果摊买了一些橙子，我问老板娘橙子甜不甜。老板很哲学的说：只要是自己喜欢的，它能不甜吗？我凭着感觉去挑，个头小的不要，表皮不怎么光滑的也不要，买了五斤回去。下午又经过水果摊，听到一个女生问老板：老板，这橙子甜不甜？老板拍拍胸口说：觉对的，上午有个不怎么聪明的小伙把不甜的全都挑光了。   4. 大学毕业那一年我去西湖游玩，为了欣赏夜景，特意在晚上去的。因为是弟一次去，对西湖不熟，就跟着前面的那对情侣走。一路边走边拍照，越走越黑，越偏僻了。我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了。那男的对我说：你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡！！！！   5. 女朋友家是东北的，资产雄厚，而且还是独生女。为了和她在一起，我不惜做了上门女婿。结婚后我俩生活的也挺幸福的，我也习惯的在北方生活。那次大雪下了整整一夜，外面全都是白茫茫一片。第二天一早，我弄好了工具，就要带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，一会咱们去了广场，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”   6. 高考完，家里的网络太差，让同学帮忙查录到哪个学校了。同学：“录到一线城市的大学了。”我激动道：“谢谢你！！！！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我可能没书读了。”我爸的脸刷的一下就沉了，差点晕厥过去。我看恶作剧成功准备解释，这时电话又响了，对方说：“不好意思是我搞错了，是三线城市的大学。”   7. 外甥女晚上10点多才回家，被拿着棍子的姐夫狠狠揍了一顿，事后姐姐包着外甥女，问道：“疼吗？”外甥女哭着说道：“疼。”姐姐又问道：“恨你老爸吗？”外甥女说道：“不恨。”姐姐感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”外甥女淡定的说：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！！！！老爸根本不会打我。”   8. 这天小姨子和妹夫看电视。电视上演的是一位丈夫照顾瘫痪多年的老婆。看着看着小姨子问：“老公，你说我要是瘫痪了，你会照顾我一辈子吗？”妹夫支支吾吾地说：“老婆，咱俩的感情那么的深，我知道你是不会拖累我的......”