极品列车时刻表（极品列车时刻表最早版）

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪我们的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。人生必须自己走过，才能感觉到脚上的泡和看过的风景，别人不管怎么说，都是遥远，事不关己。朋友这种关系，最美在于锦上添花；最可贵，贵在雪中送炭；朋友中的极品，便如好茶，淡而不涩，清香但不扑鼻，缓缓飘来，似水长流，同频共振。宝藏女孩来袭，SNH48-谢天依极品美女#头条创作挑战赛##美女#高手出来教下，火车上遇到的美女，身材和脸蛋非常好，属极品啊[害羞]该如何聊到，跪等高手[笑哭][笑哭][笑哭]1,昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"2、今天老爸老妈都要加班，我和哥哥都不想做饭，就一人一桶方便面。过来一会我爸回来了，他看着老哥说：瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品，走，我带你出去吃。我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。我以为脸上有东西，结果什么都没有，出来一看，人影都没了，我顿时哭得像个两百斤的孩子……?3:今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算坐火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！售票员回答：“应该是下雨导致的晚点吧。他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？?4、未婚妻把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：欢迎，以后咱五个是一家人了。我说：阿姨好，叔叔好，小姨子好！小姨子就发了一长串的拥包和亲吻的表情给我，我瞬间感觉被爱包围，咱家这小姨子真是太懂事了。过了一会兒，她又发了一道数學题给我，我抓耳挠腮、冥思苦想，这小學四年级的题咋就这么難？第二天，他们四个又另外建了一个群！5:一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。作为高材生男朋友马上发现了错误。男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。6.　前两天我姐板着脸回娘家来了，说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自己亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气：“我也很想来啊！可我一个人坐着轮椅咋来啊！”7.　程序员娶了一个如花似玉的美娇妻，但是他却不曾带老婆下馆子或喝咖啡。今天妻子包怨道：“你这个人真没有情调，我们什么时候到咖啡厅去坐坐？”程序员：“没问题，隨时都可以去。”5秒后，程序员问：“可是，我们去咖啡厅聊什么？”8.眼看着老婆马上就要生了，今天我带着她去产检。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但是我花了500块钱托了熟人，知道了性别。当我告诉老婆怀的是闺女的时候，老婆先是愣了一下。然后狠狠地反手给了我一个大嘴巴子：你这个渣男，上辈子居然还有情人。?9.今天客户给我转账的时候，本来应该80000多然后到账78万多，我都吓坏了，赶紧给客户打电话，原来是因为客户把验证码输成了金额。有钱人的快乐我们想象不到。10,我们公司最近来了一个很极品的女同事。有次公司开会的时候，她手机打来了电话，就在所有人面前接了起来。然后当着经理的面说道：“好的，我这就找你，放心，我们经理很好哄的，只说我肚子疼就行了。然后她站起来说道：“经理我想请个假。经理说：“你肚子疼，我知道，去吧，我很好哄弄。然后她还真走了……?11:有一次在家午休，做梦的时候梦见了女神。在梦里，女神竟然主动和我接吻，那种感觉我毕生難忘，就是感觉女神的舌头有点大。后来我就醒了，就在我还在回味刚才的美梦时，我看见我家的狗蹲在我的窗上。一瞬间，我感觉整个人都不好了......1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??2、从五百强企业退休的高管老妈打麻将认识了一群狐朋狗友。后来她被忽悠着迷上买彩票，但她买了很多一直都没中奖。昨天，一位彩友告诉她：彩票中奖的天机就在少儿频道播放的海绵宝宝icon里！于是，老妈每天下午都准时坐在电视机前收看海绵宝宝。如果老妈知道那个朋友是我的托，我猜她一定会打死我！?3、跟女友坐公交车，女朋友忍不住放了一个屁。然后她满脸通红，求救似的看着我。我正不知道怎么办才好，看见旁边有个大妈牵着一只哈士奇。我抹了抹哈士奇的头说：“这狗真可爱，还会放屁。”然后看到了两双愤怒的眼睛，一双是大妈的，一双是女友的！?4、身高169的好哥们竟然交到了一位身高176的空姐女友。这天空姐下了飞机，哥们带着她看完电影后哥们懂空姐回家，到她家楼下时，空姐突然对他说：“你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。”哥们当时就纳闷了，问：“为什么？”空姐说：“因为我爸爸在楼上看着呢。”5、毕业之后来到了电子厂工作，结识了一个性格特别好的妹子。我对她一见钟情，她也算厂子里的老员工，比较照顾我。经过了一年的相处，我决定对她表白，我问她：姑娘，请问这条路怎么走？她疑惑地问我：那条路？我说：走进你心里的路！姑娘笑了笑；那你路费攒够了没有？??6、顺利从清华大學毕业之后回到了自己的家乡，来了一家不错的公司。领道非常的器重我，上班弟一天就叫我去面试應聘人员。一天下来，有一位二十八九的大哥很不错，各方面都很优秀。我在上面备注：优秀，能力高于所應聘的岗位，建议不录用，理由：怕呆不久！第二天，我被開了，老板说我气量太小，妒才！7、我开心地穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品！虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃！8、小舅子借了我10块钱去买双色求，结果竟然种了1800万元大奖。他一分钱也没分给我，买了别墅豪车，娶了个漂亮的女模特为妻。我心里很不平衡，也想着过有钱人生活，或者突然中大奖。那天，老爸突然说道：“兒子，其实咱家不是穷二代。”我心里激动坏了，難道老爸一直隐瞒我什么？難道我家族上有着传家宝？只见老爸淡然一根烟，深吸一口，说道：“其实咱们家已经穷了13代了！”9、今天我一不小心吼了老婆几句，没注意好情绪，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。?10、新提的劳斯莱斯幻觉还没来得及开出门就限号了，老婆只好带儿子坐公交车出去玩。回来的时候老婆给儿子在宠物店买了一只鹦鹉。在车上，儿子问：“这只鹦鹉是公的还是母的？”老婆：“母的。”儿子又问：“你怎么知道的？”车上鸦雀无声，大概是乘客们也想知道老婆如何来回答。只听老婆答道：“你没看见它的嘴上涂了口红吗？”11.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！#搞笑##搞笑段子#1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性。。。。。2.火车上，一男子想抽烟，于是他很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”女士：“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回了衣袋，叹口气道：“照样不能抽。我都只有平时在外面偷偷抽啊！”3.李芬芳：老板太烦人了！张铁柱：就是！平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。李芬芳：他说话就跟放屁一样。张铁柱：怎么讲？李芬芳：不放自己难受，放出来别人难受。4.小时候，自己每天都会去玩水，父亲：“你跟水有缘，以后很有可能是个游泳健将！”对我是一顿夸。长大后，我认为老爸的话还是有些预测性的，后来我变成了个洗车的。5.学校食堂碰到一个极品学长。他冲着食堂员工吼:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”6.早晨看到散落一地的衣服，老婆大喊道：我的名牌呀!谁把它丢到了地上！再仔细一看，更是哭了起来：啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来？老公醒了，嘀咕道：喝醉了，还有什么事做不出来的。7.我进门，看到妻子拿着手机，问：“不是加班吗，怎么有酒味？”我：“我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”妻子弄了手机后，说：“我妈不信、我闺蜜不信，连妹妹都认为你就是去喝酒了。”太让人害怕了。8.我今天休息，送弟弟去学校，他：“给我买4朵花，我送给我老婆。”我想：“送花要么8朵要么11朵讨个吉利，哪有送4朵的？”还是给他买了，后来，我看到有4个小女孩手里都拿着花。9.我很开心的回到了宿舍，说：“我捡到了一百元。”室友：“我丢了五十。在哪我看看。”我拿出来，室友抓过去轻轻的摸着100，说：“一会儿不见你就长大了。”这是几个意思？10.来到了隔壁家，进门就听到邻居说：“我用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。”我：“冬天没太阳，你怎么办？”邻居：“那我就把椅子放在厕所晒浴霸。”我无话可说了。#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#1、今天早上去上班，路过早餐摊，买了一个油饼和一根油条，一不小心油饼跌落到马路上，刚巧一辆汽车将油饼压过，可怜我的油饼嵌入路面，我怎么使劲也没能抠出来，正在左右为难时旁边好心人提醒我，你用油条撬出来啊。2、跟小青年同在电子厂公司的大林，结完婚之后各方面都突飞猛进，小青年向大林取经：大林，记的以前在公司年年都是最差的，怎么这两年，，年年都是优秀员工，年终奖最多啊？？大林：第一，结婚后为了不在家挨骂，我早早的到公司来，考勤肯定是没问题。3、有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉，看上去就很诱人，咬一口也很香，吃多了却会腻；有的男人像白米饭，平平淡淡，但一顿都不能少。我说这些不是要你在这两者之间做一个选择，我是想说，红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。4、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。5、为了打败校草的其他追求者，我借了12000网贷给他买了双全球限量AJ。结果校草收到货以后，居然说不喜欢就退给我了。我也没法穿就跟客服商量退货，客服问：AJ外面的包装有拆开吗？我说：还没有，光打开包裹了，鞋盒都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢AJ！客服，你够了啊！这样拆穿我真的好吗！6、家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火，今天老婆做饭我看见她偷吃！岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子。”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！我刚抱起她，上来给个大嘴巴子！”说：“让你多嘴！”7、看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药8、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！9、感觉戴口罩不错的！想打招呼就打打，不想打就装作不认识就完了～不勉强，随心～如果你没认出对方，对方跑你面前摘下口罩让你看脸，那就是真的喜欢你了～如果双方不摘口罩都认出对方来，那就是熟人无疑了～如果双方碰面都还要摘了口罩说话才痛快，不是仇人就是情人了～10、同济大学博士毕业的表弟到少林寺面试，表弟说：我练过易筋经。住持含笑不语。表弟说：我熟读金刚经。住持依旧含笑不语，表弟说：我能做法事。住持终于开口了：你会做PPT吗？表弟沉默了很长时间嘴里嘀咕道：跟想象中的不一样啊！11、昨天晚上和同事吃饭，同事说：唉，我一点也不想工作，真想把我现在住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行。我说：想就去啊！生活不止眼前的苟且，还有诗和远方！趁年轻，想干什么就干什么，不然老了肯定后悔！同事：我也是这么想的，可惜房东就是不同意！12、有一次坐火车卧铺，上铺是个美女，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，美女好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。13、老婆大学毕业后，在幼儿园里当老师。今天开着迈巴赫去接老婆下班，在门口见一个小胖墩。我看小胖墩可爱，便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。过了一会老婆出来了，我正要和老婆来一个热情的拥抱。结果小胖墩一脸崇拜地看着我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊！14、弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！！！！”15、哥们把开了不到半个月的玛莎拉蒂送给我，让我把单身带孩子的表姐介绍给他。后来两人结婚的那天，我们几个伴郎去闹洞房。闹腾了一会，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。姐姐孩羞的说：“我俩是弟弟介绍的，也算是自由恋爱！”哥们听了，笑着补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”1.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！   2.毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果弟一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。  3.上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！"   4.一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两辆。”销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？”销售：“你就说算得快不快?有没有耽误你时间间？你的时间是不是比较宝贵？”   5.我和老婆受父母之命，家里包办婚姻，在我们还没毕业的时候就定好了。结婚之前，我俩总共就见过3面！结婚10年来，我俩一直相敬如宾。昨天是我和老婆结婚10周年的纪念日，我去花店买了一束玫瑰花（这是我弟一次给老婆买花）！到家后我把玫瑰花递给老婆，说：“老公，结婚10周年快乐！”老婆愣了一下，然后握住我的手，高兴的说：“快乐快乐，合作愉快！”     6.都晚上11点了，我还一个人在办公室加班。我正干得起劲呢，老板娘突然蹑手蹑脚地走到我身边。举起手中的遥控器，把空调给关了。然后柔声细语地对我关怀道：""小张，大热的天，早点回家，明天就不要来了，你进公司也快4个月了，创造的效益，还不够我们交电费的呢！”?      7.在网上看到北京有一趟去莫斯科的火车，是世界上最长的火车线路，我和朋友一听很有兴趣想要体验一下，就买了两张火车票踏上了去莫斯科的道路。火车上有餐厅，到了饭点之后我们去餐厅吃饭，朋友问乘务员：“给我来瓶矿泉水，多少钱？""乘务员：“15块。”朋友大吃一惊：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖2块钱的那种。”         8.昨天跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，从兜里掏出五十块钱。砸给我爹：“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱一脸激动地说：“好嘞！你就瞧好吧！”过了一会说道：“老婆，你要是再给我加五十，我保证把他教育的他老妈都认不出来！”"  9.兄弟找了个富婆，两个人恋爱一个星期就结婚了。礼拜天的时候，我去参加兄弟的婚宴。一个桌子坐十个人，酒菜特别的丰盛。我们桌上有一对极品小夫妻，互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。这还不是最过分的，最过分的是这俩货拿了两个方便袋，不停往袋子里装。他俩还对我们说：对不起啊，我家养了两条大狼狗，很喜欢吃肉！一盘辣子鸡刚夹了一块，夫妻俩已将其收入盒中，到底谁是两条大狼狗啊？  10.大學的时候，學校食堂里有个大爷，開了个煮面的窗口。然后，面里可以加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自己泡的好吃。可是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！没事，不烫，不烫，都习惯了。 #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、婆婆得知我和老公分床睡，跑来质问我为什么。婆婆说我们才30岁，怎么就分床睡，她问我是不是闹矛盾了，是不是感情不合。我告诉婆婆我老公每晚起夜上厕所至少8次，而且还打呼噜。婆婆说你提醒他睡前别喝水啊，我说你能拦住算你厉害！2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣极品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”3.十年前，小明因为被校外小混混收保护费打了一顿，在操场上抱头大哭。这时候长得不怎么好看的女同桌，好心过去递给她一张纸巾。小明非常感激她，马上抱着她痛哭，十年过去了，她成为了小明的妻子，有一次小明妻子喝多了，在醉酒的妻子口中得知，当年找人打小明的就是她。4、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？学生眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！5、在一个火车的铁轨旁边，有两个醉汉摇摇晃晃地走着。甲说：“这楼梯好长。”乙说：“那是栅栏！”突然一辆火车驶来，响起了汽笛声．乙得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！你真的是太笨了！”6、世界上可能只有你才会对我不离不弃，无论我如何对待你，你都一直在我身上，啊脂肪啊，你咋还不离开我！7. 甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？8.我觉得现在的美图软件还不行，像我们这种又黑，有没有眉毛的怎么办？9、我：我已经不复当年的模样了，生活磨平了我的棱角。朋友：哦，换个说法就是你被生活盘了！10、从小一起长大的一个朋友，现在已经三十岁了，他也经历了很多的事情，有一天朋友就对我说：其实失败并不是可怕的，可怕的是你真信了这句话!我听后就好像明白了。11、小侄子四岁，还没有上学，我和他还有几个稍大一点的小孩在一起玩，我提几个大点的孩子背乘法口诀，几个孩子对答如流，小侄子不会，插不上嘴，急得满头大汗，我又出了一个题目：“三九——”小侄子猛的跳了起来，大叫一声：“感冒灵！”#搞笑幽默趣闻##搞笑经典名场面##幽默搞笑段子#