来电精灵（来电精灵炮长什么样子）

停电一夜没睡好！昨天晚上十点多停电了，没一会就来电了。谁知道夜里不知道停电了多少次，天猫精灵也不知道重开了多少次。一会重启，一会重启。这到好，早上起来又开始循环停电！老公今晚喝醉了，刚给他换换衣服躺下，手机就开始震动，拿起来一看，手机来电显示：“妈妈”，我以为是我妈打过来的，二话不说就就接通了：“妈，这么晚打电话有事吗”，电话那头没有声音，然后就挂了，我突然感觉不对劲。我今年38岁，老公大我十岁，今年刚好是他的本命年。我们是二婚，经人介绍的，但我们的感情非常好，结婚已经5年了，从来没有红过脸，更别说吵架。我认识他那会，前妻刚去世一年，听说是得了骨癌晚期，他们看病也去了好多地方，花费了不少金钱，最终人还是走了。听介绍人说老公是个重情义的人，好久都没有从阴暗中走出来。所以我才同意嫁给他。老公平时没有什么不良嗜好，除了上班，其余大部分时间我们都在一起，一起散步，一起买菜做饭。说起来做饭，我是个小白，幸亏老公烧得一手好菜，每天还能换着花样的给我做，同事们知道了都夸我嫁了一个好老公。今天下班时，他突然给我来了个电话，说和几个同学在外面聚聚，让我吃饭不要等他了，自己随便对付一顿，我嘱咐他少喝酒多吃菜，聚完就早点回家，他也一口答应了。可没想到，一直到十点都没等到他回来，正要出去找他，开门就见他跌跌撞撞的回来了，满嘴酒气，我赶紧扶住了他。帮他换洗完衣服躺下，已经十一点多了，我刚要去拖地准备休息，突然就听到他的手机在震动，平时我从来不看他手机的，但今晚看了看熟睡的他，想着也叫不醒，只好拿起他手机，一看手机来电显示：“妈妈”，我以为是我妈打来的，二话不说就接通了：“妈，这么晚打电话有事吗”电话那头没有声音，然后就挂了。我不放心，又回了过去，接通后电话那头还是没有声音，我以为妈妈出了什么问题，吓得出了一身冷汗，连连问了几句：“你不舒服吗，还是家里出了什么事，快说啊，你想急死我吗”这时候电话那头说话了：“我是美丽的妈妈，小黄在家吗”我那个天啊，敢情不是我妈啊。美丽是老公的前妻，这位应该是他的前岳母。我楞了一下，立马回答她：“阿姨，小黄今晚喝多睡下了，您看有什么事可以告诉我吗，等他醒来，我会马上告诉他的”电话那头沉默了一会，老公的前岳母又开口了：“实在不好意思，这么晚打扰到你们，美丽的爸爸前几天生病住院了，一直不见好转，这几天病情又恶化了，看情形不太好，刚刚医生也找我们谈话了，让我回家准备后事。前几天美丽爸爸就一直想见小黄，说了好几次，我都没有给小黄说过，今天是实在没有办法了才说，想着让他见最后一面”说完，阿姨已经泣不成声了。我这人天生心肠软，最见不到人哭，我不停地安慰阿姨先不要伤心，说我立马去试试叫醒他，然后就挂断了电话。还好老公不是太迷糊，听我跟他那么一说，立马就坐了起来，穿衣服就准备出门。我拉住了他，说等等我，你开不了车，我开车送你，然后回卧室从柜子里拿出来20000元装进了包里，然后开车带他一起向医院方向奔去。当我们到了医院后，值夜的医生刚刚查房出来，他把我们当成了病人的家属，连连叮嘱我们今晚一定要有人留守，万一有不测，随时喊他们。进到病房，就看到一个满头白发的老太太守候在病床旁，看到我们立马站了起来，并告诉我们：“美丽爸爸今晚一直处于半昏迷状态，偶尔清醒偶尔迷糊，估计熬不过今晚了”说完，就扭头去抹脸上的眼泪。老公什么都没说，径直蹲在病床前，默默的看着病床上奄奄一息的老人。大概过去了一个小时，美丽的爸爸突然醒了，当他看到我老公，眼睛里一下充满了亮光，颤颤巍巍的拉着老公的手，使劲往美丽的妈妈手上放，嘴里还嘟嘟囔囔的不知道说些什么。老公眼含泪花：“爸爸，你不要讲话，我知道你想说什么，我一定会好好照顾我妈妈，不会让她受委屈的，你就放心吧”。听完老公的话，老人脸上似乎露出了一丝微笑，缓缓的又闭上了眼睛。这一闭，就再也没有睁开。因为美丽是独生女儿，家里没有其他子女，所以老公毫不犹豫的为老人安排了葬礼，并风风光光的把他送回到了老家安葬。回来时，老公一句话都没说，就那么静静地坐着，看得出来，他心事重重。我知道他在想什么，但是没有问他，回来后我就开始收拾多余那套空了好久的房子，等一切准备妥当后，我和老公说：“老公，你过几天就去把美丽的妈妈接过来吧，那套空出来的房子我已经打扫好了，让老人家住在那里，离我们近点，照顾起来也比较方便”老公听完一下子惊呆了，他问我说的是不是真的，我点了点头，笑着说：“美丽爸爸临终前，你答应了他的，就必须兑付诺言，再说了，老人无依无靠的，只有你一个亲人了，你不管谁管？”老公一下子抱住了我，泪流满面，他说这一辈子娶我是他做过最正确的事。其实爱情是相互的，他对我好，我就要加倍的还他，你们说对吗@误落凡间的精灵首先为你点一个大大的赞，能有这么宽广胸怀的女人不多，相信你老公也是看中了你这一点，善良的女人，老天一定会庇佑你的，也祝你们以后的生活更幸福！#情感##情感事务所##情感##婚姻与家庭#老公突遇车祸去世，刚给他办完丧事，就听到他的手机响起，看来电号码不认识，想想还是接了，电话里一个娇滴滴的女人说：孩子的事情你到底考虑的怎么样了嘛，200万到底行不行?这女人什么来头，她电话里谈的孩子和200万是什么意思，我彻底懵了？我问她是谁？那女人不耐烦的说：“告诉你我是谁，你也不认识我，没必要知道吧，你就告诉他明天六点到春去茶庄来找我就行了。” 放下电话，我不住的在想，老公和这个女人什么关系，为什么他要瞒我这么久，难道他和这个女人在外面有私生子，这个女人现在来给他要钱？ 各种疑虑，我决定去见一见这个女人，看看到底怎么回事？下午六点，我准时来到了春秋茶庄，见到那个女人并听她讲述了事情缘由的那一刻，我一下子难住了······ 我和老公我们是二婚，二十多年前经人介绍认识了他，那时候的他家里很穷，连房子都是租的，还带着一个3岁多的儿子，我本来是不太情愿的，可我后妈说我年龄也不小了，着急着把我嫁出去。我考虑在家呆着与其让她烦，倒不如随便找个人嫁了得了，女人嘛，不就是那么回事，嫁谁都是嫁，看他还算老实人，想着结了婚不会受罪吧。 老公对我非常满意，他没有别的要求，就说只要能对孩子好，他就婚后什么都听我的，我心想，如果我爸当初也这样要求我后妈，估计我也不至于天天被虐待，就冲他护孩子这一点，我毫不犹豫就嫁给了他。 刚嫁过去的时候，他的儿子小宇才三岁，非常的可爱，因为自己从小就受后妈的虐待，尝过那种心酸的滋味，所以嫁过来之后，我就把小宇当自己的孩子一样对待，从不舍得让他受一点苦。 那会家里确实很穷，老公辛辛苦苦在外面打工，一月赚不来几个钱，我们还要交房租什么的，但是在孩子身上，我特别舍得花钱，别人家孩子有的，小宇也都有。 小宇呢，也听话，每天像个跟屁虫似的缠着我，我和老公有时候故意吵个架，孩子都是偏向着我，说老公不好，欺负妈妈，逗得我们俩都哈哈大笑。 老公都嫉妒的说:”你看看你，天天都惯着孩子，孩子越来越跟你亲，不和我亲了。”那是，小孩子嘛，谁对他好，心里多少还是有数的，谁让我天天什么好东西都紧着他呢？小宇不仅长得乖巧，还非常的懂事，学习成绩也好，每次开家长会，我都是班里最趾高气扬的家长，发言稿都不知道背了多少篇。 转眼小宇已经上了高中，我们的日子也一天天好起来了，突然老公有一天在下班回家的路上出了车祸，被人打了120紧急送往医院。等我和小宇赶到的时候，老公已经停止了呼吸，我们连他最后一面都没见到。老公一辈子没有享过福，临终了还这样离开，我和小宇的内心都不是滋味，我们拿着保险公司的赔偿金，风风光光的给老公办完丧事，心里多少有了一丝安慰。 想着接下来就剩我和小宇相依为命，内心还是感觉好无助，好想老公和我在一起的幸福点滴。今天突然接到这个陌生电话，我虽然不相信老公会背叛我，但还是心有余悸。 打电话的陌生女人，全身珠光宝气的，一看就是有钱人家的阔太太，她告诉我自己是小宇的亲生母亲，多年前不得已抛下儿子远嫁国外，如今老公的生意越做越大，但是他们一直没有孩子。 考虑以后的家产无人继承，她就想到回国找自己的亲生儿子，她还说我老公生前，他们已经见过好几次面了，可是我老公死活不愿意把小宇给她。她说既然现在我老公去世了，她就是小宇的合法继承人，她要把小宇接到国外去接受更好的教育，还说孩子跟着她会有更好的未来。 说完，她从包里拿出来一张卡，说：“谢谢你这么多年替我养孩子，这卡里的200万就算是我的一点心意，你们恐怕一辈子也赚不了这么多·····”我一听就来气了：“有钱就了不起啊，当初你抛下孩子的时候就没想过他需要妈妈吗，像你这样狠心的妈妈，怎么能带好他，你就死了这条心吧，孩子我是不会让你带走的！“说完头都不回就走了。 想想这件事还是要告诉小宇，毕竟他已经那么大了，应该有知情权，我就把事情的经过完完全全告诉了他，并让他自己做出选择。 小宇却出乎意料的告诉我：“妈妈，你不会想赶我走吧，爸爸现在不在了，你是不是也不想要我了，我不管那个女人有多少钱，也不管她什么狗屁国外，我只想跟着你，不要赶我走好不好”我哭了，想到这么多年的付出，也算值得了。但是我也一样爱着小宇，希望他过人上人的生活，跟着我无疑是不可能的，我不知道自己该不该让他跟着他亲妈走？@误落凡间的精灵小宇是个懂事的好孩子，他懂得知恩图报，对你来说是最大的欣慰，不要强求孩子，一个高中生完全有辨别是非的能力了，让他自己做选择吧，相信他会权衡利弊，做出正确选择。#情感##情感事务所##情感情感# 电吹风机可以统一管理，每层楼公共洗衣房都配有多个，而且现在是付费用电，到时间就自己断电了。//@夜听虫鸣c：大部分的火灾起于大家想不到的小事。我是高校老师，很多年前我们学校的一起火灾就是因为一个女孩子早上头发吹到一半突然停电了，她电吹风往床上一撂就去上课了。后来来电了，电吹风一直工作，把床上东西烧着了。幸亏发现及时，火势没有蔓延到别的宿舍。还有一起火灾是因为一个孩子用电热毯，可能电热毯质量不过关，这孩子去上课时忘了关，起火烧了半个宿舍。对于人群高度集中的学校来说，安全大过天，任何微小的隐患都必须排除。话说现在高校条件普遍都不差，拿我们学校来说，每个楼层都有几个公用电吹风，有净水器，宿舍有空调，楼下有刷卡式洗衣机，学生的基本需求完全能满足，不必冒险使用违章电器。冰墩儿喜欢微头条我在江苏，为江西女生鸣不平。女生宿舍用吹风机怎么了？干嘛要把它没收？ 女孩子头发长，冬天来了不容易干。不吹干容易头痛。如果连吹风机都没收，学校那就太不通情达理了。 各种电煮锅，功率比较大，同时使用可能会有火灾的安全隐患，这个可以理解。 女生宿舍，拥有一个吹风机根本不过分吧！1950年10月1日，焦头烂额的金日成拍来电报，大意为“中国再不出兵朝鲜就完了”时间回到6月25日，人民军在没有通知中国的情况下主动出击，一路势如破竹，包括毛主席在内的中国领导人们十分诧异，朝鲜居然事先没打招呼就动手了。转眼间美国仁川登陆，朝鲜主力部队被拦腰截断，此时战局已经岌岌可危，毛主席力排众议出兵朝鲜，但也因此注定了彭德怀和金日成之间的个人恩怨。金委员长的迫切之心可以理解，但志愿军入朝之后归谁指挥又成了心病，彭德怀的倔脾气他早有耳闻。10月21日清晨，一排吉普车秘密来到了北镇大洞村，彭德怀总司令在大使馆临时代办柴军武的陪同下见到了急躁的金日成，可对方看到彭德怀还是露出了久违的笑容。“欢迎你呀彭德怀同志。”两人一阵寒暄之后进入了临时布置的会议室，彭德怀说“我们已经调集了三个炮兵师，12个步兵师总计20万人，后方还将再征调24个师分成几批入朝”。彭德怀掷地有声，脸上是一如既往的倔强，金日成顾不得察言观色，他细细地听着。“志愿军准备在元山和平壤构筑一条防线，并且在宁川，德川构筑防御工事，这需要些时间，请人民军兄弟继续抵抗几天，避免敌人冲的太快”。此时的金日成大倒苦水，“美国人的火力很凶悍，他们的大炮口径大，飞机多，有原子弹，这几天推进速度开始加快，我担心人民军很难达到预期目标”。彭德怀沉思了一下说道，“美军的推进速度我们掌握了初步的情况，接下来该怎么打，防线部署要不要改进，还需要边打边看”。他接着问，“能不能让人民军再努力拖延一下，让敌人放缓步伐？”金日成有些发愁，“前方报告，美军的火力太强，你提出的目标恐怕是很困难了”。朝鲜突然出兵，结果给中国造成了大麻烦，可如今之计也只能帮收尾，彭德怀没想到战局变得那么糟，他沉着脸问，“你们还剩多少兵力？”金日成在沉默了一阵后才苦恼地开口，“如今可以调动的部队只有三个师，一个在肃川，一个在德川，坦克师在富川，还有一些零星部队，例如坦克团和工兵团也正在向北撤的路上”。双方第一次会谈并没有什么尖锐的问题，却无法掩盖困难，随着彭德怀对战局掌握越多，就越发觉得棘手，这场战争已经征调了朝鲜大量16~45岁男子入伍，后方十分空虚。在19日进行的平壤保卫战中，朝鲜指挥员犯了幼稚病，下令不得撤退死守平壤，结果又导致3万多有生力量被美军包了饺子，在这样的情况下，是不能把部队交给朝鲜方面指挥的。可金日成担心自己被架空，彭德怀直截了当的表示，他要对几十万中国子弟的生命负责。25日，一路风驰电掣的联合国军迎头撞上了我先头部队，就像乌龟碰上铁壳，硬生生地给撞了回去。到第二次战役，志愿军已经收复了三八线以北的地区，这时候的金日成总算站稳了脚跟，可是他对彭德怀渐渐不满，按照朝鲜方面的坚持，志愿军应该把联合国军赶下海。但是打了整整29天的仗，志愿军也付出了极大的伤亡，前期准备不足导致后勤跟不上，仅仅一个27军就在隆冬的朝鲜出现了1万多名非战斗减员，寒冬还给武器的使用带来了大麻烦，迫击炮有70%打出去无法爆炸，手榴弹的引线无法发火，此刻部队必须休整。彭德怀下令在三七线附近停止推进，这一天金日成直接来见彭德怀，他已经没有了上次会面的和颜悦色，相反气得双唇发紫，双方见面之后甚至没有称呼对方姓名，就直截了当的问。“部队怎么停了？这么大的事你为什么不通知我”。彭德怀能理解他想解放整个朝鲜半岛的迫切愿望，但仍然很沉重地说道“打了两个多月，部队的损失很大，志愿军统计了一下有5万多人伤亡，还不算被冻死的，失踪的，饿死的，这次带出来的兵已经造成了10万人的损失”。金日成很想争辩什么，但彭德怀说的都是事实，他无从辩驳，只得任由他说下去。“现在后勤补给已经成为大困难，推进速度越快，补给难度越大，制空权仍然在联合国军手里，我们士兵的鞋子，棉衣，棉裤都没有解决，很多部队拿炒雪拌面吃，再打下去会成强弩之末”。在一旁的邓华也插嘴了，他显然不像彭德怀那样压得住火“停止追击是按照战役前的计划来实施的，朝方代表当初是参与制定计划者，所以我认为没有向你通报的必要”。金日成见目的没有达到又换了个口吻，缓和了一下说，“我了解部队的难处，也同意暂时休整，只是，能不能让部队轮流休整，例如边打边休，不要放弃追击，这是难得的胜利果实”。这场碰头会双方几乎是站着完成的，气氛十分不融洽，整整三个小时后不欢而散。最后毛主席的电报一锤定音，大意是说“同意志愿军撤退到仁川和汉江以北进行为期三个月的休整，鼓励人民军招募新的兵员进行整训，如果金日成委员长仍然认为有追击的必要，志愿军可以担任后防，让人民军自己指挥部队去追击敌人”。这只是彭德怀和金日成首次过招，后来随着战争的进行，两人分歧也越来越大。可纵观全局，彭老总毫无私心，正是他力挽狂澜，才把联合国军赶回三八线，直到1953年签署停战协定，身上那种耿直和正义是我辈之楷模。1、董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。2、还记得当年初二的班主任，教学风格就是棍棒底下出好学生。我一直憋着一股劲想要揍他一顿。有次晚自习的时候，教室突然没电了，等了几分钟还是没有来。我趁乱上去给了他一脚，然后就回到了自己的座位上。等来电的时候发现班主任躺在地上，鼻青脸肿。那个时候我才明白，机会是留给有准备的人的！3、岳父家的四合院拆迁后，我和表弟家就住在隔壁了，隔音特别不好。昨天，我听见表弟和弟妹吵架了。我觉得这是人家小两口的事不好参与，就由他们了。没想到，弟妹一气之下说：我们下午就去离婚！表弟气不过：离就离！3点叫我。3点时，小外甥哭着跑来找我：姨夫，我爸爸打我。我问道：为什么啊？我替你收拾他。小外甥委屈地说：“我下午叫爸爸起床去离婚，他二话不说就打我了。4、给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。5、晚上，我带媳妇一起去公园湖边溜达，一时兴起，大展歌喉唱自己拿手的歌给她听，我唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我有点不好意思，于是停止了高歌。这时，大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”6、过年时，侄女看见我，拿一个洗脚盆，热情说：“姑姑给我点钱吧！”我笑着说：“可以，但是你拿个盆干什么？”侄女：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”7、选修课上，男同学给坐在窗户边的女生传纸条：我很喜欢你，如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外。过了一会，纸条传了回来写着：窗户打不开！8、闺蜜逛街回家，娇滴滴地对她老公说：“老公，我今天逛街，光买衣服就花了好几万呢！”她老公惊慌失措：“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”闺蜜：“够，我只买了一件。”9、今天水果家族開了一次集体会议，主要是讨论苹果和橙子结婚的事情，可能是空调的温度太低，所以把香蕉冻感冒了。于是香蕉去看医生。医生说：先把衣服脱了!我给你检查一下。然后香蕉撩開衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!10、昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。。#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#吉林长春联通公司为我号码15568**2840(2019.3.2已开通LTE正常使用4g高速上网功能)(附图2)15584**2996(2019.5.11已开通LTE正常使用4g高速上网功能)(注：长春联通公司综合业务受理工单)正常使用4g高速上网功能，用了几年了但在2021年7.29日未经用户同意，私自添加业务，名称为"限速服务"，违反电信用户协议，私自恶意降低服务质量，虚假宣传，在联通公司办理的综合受理单都不敢承认，且不执行，区别对待用户。投诉至少1个多月了，一直没得到解决。043188988722，043181304698，043181303055，等等固话回复，(给用户回复不是用10010回的吗？)自称是吉林长春客服工号4027，4037，4104等等，给我的回复是：没有限速服务，2g套餐只能享受2g服务，但本人二个号码都用了好几年了，一直是享受4g高速上网服务。事件1：2019.11.1日，恶意私自添加100g封顶断网(本人二个号码是不限速的无限流量套餐)，此次又以迁转为借口。(投诉了一个月取消了100g封顶)(附图10)事件2：2021.6.9日，也有添加过"限速服务"经投诉后，取消了，解释说升级系统造成的，事件3：2021.7.29日，私自添加"限速服务"但这次又以：2g套餐只能享受2g服务为借口，从而恶意限低服务质量。一而再再而三的以各种借口理由，恶意降低服务质量(中国联通从来没官方宣称2G套餐只能享受2G服务，也没有相关文件)在7.29日加的"限速服务"时间还早过开卡时间(附图3)，到8.3日又再次把"限速服务"时间改成开卡时间同步，这样就可以说成一开始就有限速服务了(附图4.6)。我投诉私自添加业务，恶意降低服务质，你给我回复是2g套餐享受2g服务，不管用户问什么都是回答这几句话，张冠李戴。不敢正视回答提问和投诉内容，乱回复。本人二个号码在未迁转前已经正常使用4g高速上网功能。不存在所谓2g套餐只能享受2g服务。(有相关录音)请问：就算是2G套餐就未经用户同意随便为用户添加业务？坚决要求省公司10010来电并解决问题，取消限速服务，恢复我以前高速上网服务质量。1.中国联通私自添加客户套餐内容，按照消费者权益保护法，属于违反侵犯其知情权及自主选择权。2.中国联通违反《民法典》第一百一十九条，依法成立的合同，对当事人具有法律约束力。第一百二十条，民事权益受到侵害的，被侵权人有权请求侵权人承担侵权责任。中国消费者报爆光此事连接：长春联通：2G升级4G网络涉嫌暗设“限速服务”-要闻-中国消费网央视网(央视网_世界就在眼前)爆光此事连接：长春联通：2G升级4G网络涉嫌暗设“限速服务”_新闻频道_央视网(cctv.com)1.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。2.一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”3.老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！4.为了让我考上好大学，爸妈把我送进了重点中学念书。我的同桌是个女生，在我眼里总感觉她少根筋，整天丢三落四，还经常丢课本。她总是每天拉着我看我的课本，她挨得离我很近，我有点不太适应。有次她书包敞开着，我无意中瞥见，之前丢的所有课本都在啊。我隐约明白了什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！5.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学的不好，都不知道！她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！???6.哥们辞职之后就開了一家烤肉店，这天他看到旁边一中年男人领着一个小女孩在吃饭。男人把大肉片子使劲往小女孩碗里夹。一边夹一边说：“来，闺女，使劲吃，多吃肉。”哥们就感慨，多么令人感动的父女情啊！接着就听到：“使劲吃哈，吃胖了就没人追你了，你就可以安心學习了！”7.我和二婚的小娇妻正在三亚度蜜月，宝贝儿子开心地跑来了。他对我说：爸，你昨天买的彩票中了5000万！我听完一脸不相信的说：儿子，你又在骗老爸。儿子连忙说：真的，不骗你！我好奇地问：钱呢？儿子回答：彩票我给你兑了，钱给你花了！我给丈母娘家买了一辆迈巴赫。话音刚落，闹钟把我吵醒了……8.最近一年老妈每天都会在外耳边唠叨要我找男朋友！但是我一直忙于工作，忙于时间和精力去操心这些事情。昨天她突然就发作了，嚷嚷到：你别让我看到你！看到你我就想起我女婿！想起我女婿又看到你就忍不住想揍你！苍天呐！大地啊！真的是我的亲妈吗？！9.昨天自己一个人去逛超市，碰见一对情侣。小情侣旁若无人的亲亲，然后在货架前一起挑巧克力。我顿时感觉有点反胃又有点苍凉，正好结账时他们排在我前面。我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来。10.小舅子上高二了，富豪不许小舅子玩游戏，迫于压力之下小舅子把175级状元号卖了300000，后来在一家工地應聘。老板看了看小舅子，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。小舅子一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊！老板一听两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看怎么樣？11.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三打来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动公司要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”12.表弟婚后8个月孩子就出生了，他记得生孩子要十月怀胎，就觉得孩子不是他的坚持要做鉴定，他媳妇说了，做了鉴定如果孩子是他的就离婚，然后他净身出户。表弟胜券在握就同意了，结果鉴定表明，孩子就是他的，他大惑不解，他们认识才8个月，为什么8个月孩子就能出生？十月怀胎，一朝分娩难道是错的？13.通过面试进了劳斯莱斯，第一个月就卖出了100台，我不要提成公司就奖励了我一台劳斯莱斯。刚把车开出门口，一辆玛拉莎蒂的女车主就在后面追尾了，车主：私了吧私了吧！我看了看车，生气的说：什么私了？我这个车是新的，私了的话就给我200万吧！玛莎拉蒂的女车主立刻加了我的微信，说是有急事就急冲冲的走了。刚上车，没想到支付宝就直接到账200万元！2.32岁的表姐，至今未婚。昨晚，表姐又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！据说张雨绮参加“华谊之夜”party时，经华谊总裁王中磊介绍认识了汪小菲，两人迅速来电。2009年张雨绮几乎是对外公开了和汪小菲的恋情，两人还被拍到在机场接吻。然而两个人分开得无声无息，张雨绮这样的大女人，迅速走向了下一段恋情。但随即据港媒报道，性感模特吕婉柔在接受访问时说，在汪小菲和张雨绮结束后，以及和大S开始前，两人有过一段情。她称汪小菲很负心，婚恋观可能是受了母亲张兰的影响。而汪小菲和安以轩，则是哥哥妹妹那套老掉牙的说不明白剧本。安以轩说，“他一直都叫我妹妹，他的妈妈兰姐见到我就收我做干女儿了。”为“干哥哥”做了媒的安以轩透露，自己在无心插柳柳成荫的情况下，已经当了5、6次媒人了。安以轩在接受媒体采访时，还说过这样的话——“不知道他们把我放在什么位置上?是红娘、情敌、还是伴娘？”“从红娘到被遗弃到伴娘，我也不知道我的身份是什么?”安以轩甚至还讽刺起来。有记者问：他们(汪小菲和大S)现在感情很甜蜜吗？安以轩答称，“那当然、那当然。是甜蜜到不行，就是整个嘴角上扬，仿佛打了肉毒杆菌，不会下来。”大S最喜欢搞美容那套，你说这话一点讽刺暗指没有，你相信吗？之前在幸福三重奏里，汪小菲对大S的呵护和喜爱让@吃瓜精灵派大星阿星一度觉得两人真是真爱。但最近汪小菲频频喝酒直播，十分诡异。第一次已经被媒体逮到直指不妥了，不但不注意还继续来，这是什么心态呢[what]#汪小菲又深夜醉酒直播##娱乐聚焦##八卦手册#前几天在一降再降下终于卖掉了父母的老房子，因为买家不要我房子里的旧家具家电，所以需要我处置。昨天下午是休年休的最后一天，上午联系了那个小区收废品的小张，准备拆下旧柜机回收掉，顺便把两个床垫和洗衣机拉回我家地下室为以后备用。小张说上午在家收麦子，下午两点左右可以来。结果我坐了一个多小时快到时，又来电说赶不来了，气得我直说他不靠谱。过会儿又觉得不好意思打电话来说找了个同乡先来给我收空调，垫子改天再给我拉。正等他的功夫，同事和我聊天无意中提起她出租房屋需要一个柜机，我赶紧说需要的话我就给她留下不让人来收了。正聊着那个收空调的打进电话来好像跑错单元了，我就说来晚了，空调送同事了，急得他马上给我涨回收价格，我说这不是钱的事了，朋友需要肯定不能再当废品卖了，谁让他说好了不来，自己砸了自己买卖。然后我给同事说可以直接来移机，我在这等会儿，但不巧移机的当时没空没来成，让我暂时把钥匙寄放在她邻居处。结果她邻居来后看上了我沙发、衣橱、电视柜、写字台，其实那组家具质量真得不错，实木的，只是样式有点过时，我就顺水人情送她了，她还想给我点钱，我说不用，拉走家具给我打扫干净就好。转悠了一下午，合着我啥也没干成也算都干成了，光行善了，回家后正好赶上小区核酸，作完后进单元门便开始下大雨，看来还是好人好报1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”2.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！3.小姑子上高中的时候迎来了叛逆期，整天跟一群小太妹混在一起，去酒吧夜店之类的地方。为了露出自己的小蛮腰，小姑子的没见上衣偶读盖不住肚脐眼！！公公看了担心有人对小姑子有非分之想，就苦口婆心地劝，但是怎么说教她都不听，小姑子愣是面不改色心不跳。后来我说了一句话，小姑子立马哭了。我不屑地说道：你还穿露脐装，你看你肚脐眼脏的，里面全是灰！！ 4.晚上老婆看起来心情不好，于是我干点什么她都要找茬。我忍不住了，回了句嘴，我俩便吵起来。老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬。我正不知道该怎么说话，老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！更尴尬了！5. 因睡岗被恒大集团开除，失业后我去了美的集团当高管司机，一个月工资25000块钱。今天开着高管的林肯大陆出门谈业务，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？6.清明节的时候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鸭。酒足饭饱之后，我发现钱包忘了带，于是就给家里人打电话，让他们来送钱。店里太闷了，我就蹲在门口，这时候来了个老大爷问我在干嘛。我说道：我在等家人送钱呢。老大爷听了之后，突然脸色大变，扭头就跑了……7.老婆出了车祸，留下了300万的遗产。我在高档小区买了栋房子，今天搬进了新家。早上下楼的时候，刚好遇到了她，我下楼她上楼。接近的时候，她冲我笑着说：“去上班啊？”我特别姓奋的答：“对啊，去上班。”我再仔细一看，她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你捎着我。”8.公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！  9.放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠地和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……  10.张大妈带着自己的小孙子一起到楼下花园里面闲逛。在一片灌木丛中，孙子看到了一坨狗屎，非要带回家不可，又哭又闹的。张大妈哭笑不得，问道：“孙子，你要这臭狗屎干什么？”孙子说道：“奶奶，你不是告诉我，爷爷最喜欢看野屎吗？我要带回家给他看！”张大妈……11.数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”12.天太热，懒得走路，等了会公交车没来，懒得等，扫了一辆小单车，锁开了发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好，抬头看到公交车走了…心里别提多拧巴，车锁也开了，1块钱不能白花，推着车子往回走，到了社区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累，关键锁车的时候，提示消费2元…13. 晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！！！！”办公室一下子就安静了。14. 高中毕业之后就来了传说中的特级厨师培养名校，新东方厨师烹饪学院。一年的学习之后，我回到家里心血来潮想要露一手。我选择了简单但是最显示我刀工的绝活，青椒土豆丝。我拿着一把菜刀切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，妈，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！负债的人都会陷入一种错误的认知，怎样才能快速的还钱？一旦这样想，问题就会出现！因为快速还钱无疑就是外求，谁能给我一个来快钱的门路？谁能借我点？怎么可能呢！我们要做的应该是这样首先，接纳，全然的接纳，这是你的义务，不怨天不由人，由此您的心呢，就可以静下来。其次，那后不躲避，不拒绝来电，正确面对债主！每个债主，能做的无非三件事：法律、逼债、支持！权衡利弊之后，很明显，选第三种是明智的！关键点不在于方法，而是已真心臣服接纳，不怨天，不尤人不求人。知行合一，不异想天开，踏踏实实的努力在当下的每一件事情，允许一切结果的发生，不期待，想象一下那个状态，真是激情四射！这就应了阳明先生的那句话：良知造精灵，万物皆可出！#负债##西宁##兰州#聊聊关于办理信用卡会出现的一些情况，这段时间上班公司来了挺多信用卡代办的人员，说要给公司的同事办理信用卡，本来我也不想多管不仅大家都是做开业务的，能体谅到业务员的不容易，但我隐隐约约听到同事问到最高可以办多大额度？办卡业务员让我们同事扫码直接填写下申请材料，而且一直在强调让我同事放心他是正规金融机构，而且有内部流程可以帮他办理高额信用卡，听到这里我突然想起一个案例和警讯提醒，赶紧出去制止了他说现在是上班时间不允许进来推销，等那个业务员走了，我把上次看到的案例给了我同事看,案例的情况是这样的： 小明刷新闻时看到一条可以为人快速办理高额信用卡的广告，小明填写申请资料提交了申请，次日接到对应工作人员的来电问小明所办信用卡的额度，让他只需要提供办卡的手机号码、身份证号码和相关收卡地址就可快速办理高额信用卡,但是要交200元的手续费。为了让小明快速相信还提供一些和银行合作的或者授权的信息告知是正规金融机构请放心。通过一轮的洗脑小明妥协汇去200元资金。几天后小明就收到一张3万元额度的信用卡。原本以为事情就此结束小明又接到对方工作人员来电，告知其要开卡需再交800元的激活费，如果因为个人问题不缴纳那之前的200是不退还的，另要是自己去银行办理信用卡，是绝对申请不下3万元高额的，再对方不断做心里工作后终于妥协了汇去800元。小明长舒一口气，终于可以使用信用卡了，谁知他接到一个电话，一名自称银行担保审核流程工作人员告知小明，为证明自己有还款能力，还需交一笔担保费用才能开通此卡。信以为真的小明又汇钱过去。就这样一次一次通过设计好的文案流程让小明不断地给对方汇钱，等到小明意识到自己被骗时，他已经累计汇出不少钱，因为家里本来条件就不好没办法了立刻向警方报案求助经调查，将正在行骗的犯罪团伙抓获。另外也有个案例，小陈接到一个来自陌生电话，对方称可网上免费办理大额信用卡。随后就收到来自95588的短信，短信中附有一个办卡网址小陈好奇地点击进入网页，并按要求填写了申请办理信用卡的资料。提交后按照对方的提示输入了自己网.上银行的支付密码。注册之后发现自己银行卡上的2万元现金瞬间消失了。想到这些感觉还是做个思维导图梳理下这个流程，以便大家遇到同样情况时候能及时发现一些蛛丝马迹提高警惕：文字过多不方便大家理解做个了个图形以便大家方便查阅，网友们如果觉得好就收藏一下  现在金融诈骗太多了，尤其对一些刚出社会的毕业生更加要多多注意提高警惕，希望说这个案例能为身边的同事或者朋友提个醒，另外大家真的要办理信用卡请到正规银行柜台办理至少都有个保障。#全民防诈骗##信用卡#1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。 2. 我是上门女婿，媳妇对我很不友好，像狗一样对待我！！我忍不了，和她大吵了一架，甚至有了动手的念头。幸好这时我突然想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？？何况还是自己的老婆！！当时我就跟媳妇道歉了，媳妇挺高兴的，道完歉，她几个哥哥也把刀放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔下了，老丈人也拿出手机说：棺材退了吧。3. 要去未来丈母娘家，特意开了董事长的迈巴赫去的。在未来丈母娘面前我故意漏出迈巴赫的车钥匙，丈母娘问："哟，小伙子开的什么车啊？？？"我："迈巴赫，不值钱。"丈母娘："你赶紧麻溜地走人，开这破车还想娶我女儿。"我慌了："阿姨，我做错了什么吗？？？"丈母娘："你这是什么车？？？是不是抄的奔驰？？？还不如开个大众过来呢，好歹是个牌子，弟一次来我们家，租个奔驰都不会。"4. 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”5. 在中山大学毕业后，我就留在广东一家公司上班了。发了第一个月工资，我就去剪了个酷炫的发型，在理发店小妹一声声“靓仔”声中，我逐渐迷失了自我。有次刚走到公司门口，有个三十岁左右的大姐喊住我：“大叔，你们公司招秘书吗？”我停下脚步四处张望了一下并没有其他人，我才知道她是在叫我。我心里有些不舒服，我可是靓仔，哪有那么老？于是我淡淡的回道：“大妈，这个我不知道，不过听说招清洁员打扫厕所的。”6. 我在一家初中当老师，教的是语文。这天刚回到家，我着急忙慌的说：老公，出大事了。老公：出什么大事了？我：我今天才发现生命真脆弱，你以后对我好点。老公：怎么了？我：听说同事的婶子的儿媳妇的侄子的表舅的闺女的大姑妈昨天去厕所不小心摔倒了，突发脑溢血，没救过来。老公：想买什么了？我：买个lv的包包。7. 女神和富二代去飙车，结果摔了个全身粉碎性骨折，我到医院看她。晚上我去女厕给女神倒尿，这层楼只有女厕，去男厕要上一层楼。当时图省事，进了女卫生间，结果一女生对我大叫：流氓你怎么进女厕！我一想完犊子了要丢脸，我灵机一动说：我是来倒尿的，尿是我女朋友尿的，我女朋友是女的我不上这倒上那倒？听完我说的话她居然稍显理亏地走了。8. 女友是个美女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了300000才把她追到手的。今天是我和女友第一次约会，她依偎在我的怀里。过了一会，她羞涩地问：“能告诉我你现在想什么吗？”我含情脉脉地说：“我现在的想法和你是一样的！”她狠狠的扇了我一巴掌，怒吼：“你真下流！”9. 两年前，我姐夫带着5条九五之尊和10瓶茅台来我家提亲。期间，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！” 10.孩子听了，淡淡的说：“为什么嫩黄瓜是绿色的？”我说：“因为涂了绿漆！”儿子说：“为什么不涂红漆或蓝漆呢？为什麽不叫红瓜蓝瓜？”TMD，我忍不住一巴掌呼了过去，吃个饭干嘛！ 11.生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷地问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说得对，看来我是得检查一下脑袋了。12.和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！！！”1.给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！ 2.五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。 3. 去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”4. 晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！”办公室一下子就安静了。5. 今天我大摇大摆地走进一家理发店。理发师立刻热情地招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！6. 发小是个富二代，整天开着敞篷版的迈腾兜风，90年的现在都没结婚，听说这天他去相亲了。我见到他后问他：“怎么样，兄弟，看上那女的了吗？”发小：“人家没看上我，还没聊几句转头就走了！”我：“还有不拜金的女人呀，相亲时候，你没开你的敞篷迈腾？”发小：“开着呢，但那天下雨了！” 7. 今天我拿着一张价值10000万的彩漂去兑奖时，大家立即投来羡慕的目光！我又从包里拿出一张800万的彩漂，大家都惊呆了！当我拿出第三张彩漂时，时间都感觉静止了。正准备抽出第四张时，媳妇一脚把我踹醒了，不满地说：“大晚上把杂志撕得碎碎烂烂，明天你起来搞卫生。” 8.一个华盛顿的高材生来参加相亲节目，最后就是有一盏灯。高材生问女嘉宾：最佳的择偶标准是什么。女嘉宾TUO口而出：有车有房，父母双亡。高材生想了两分钟，然后淡淡的说：家中财产过亿，美貌天下弟一，贤惠温柔姓感，岳父癌症晚期！9.小姑子要和村里暴发户的儿子订婚了。当天一大早我就和婆婆去海鲜市场买鲍鱼龙虾。海鲜挺贵的，我怕秤不够，就让婆婆站在上面，结果显示138斤。我记得她说自己是120斤啊，这秤太离谱了！我是个暴脾气，当场就和老板吵了起来。老板说他的秤没问题，非要拉着我去找市场的管理员。婆婆脸都憋红了，终于忍不住说：“秤没问题，我……不是120斤。”10.昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌误打误撞进了一个888豪华房间我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“•••••是啊！”大汉：“来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！”其他人呢？  #搞笑##搞笑段子#1.　大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！......点个赞，支持一下!　2.　今年上大学的老妹，有很多闺蜜。这天，我对老妹说道：老妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？老妹回道：可以啊，不过你得再等等。我疑惑地问道：为什么要等啊？那得等到什么时候啊？老妹来了句：等到我想跟哪个闺蜜绝交的时候！　3.　小舅子今年上初三。今天上历史课的时候，老师提问小舅子：小张，民国时期，中国的四大家族是哪四大家族？小舅子是个学渣，整天光知道打网游。当时他都要睡着了，于是迷迷糊糊的说：兽族，人族，不死族和暗夜精灵族！　4.　晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会儿时间，她的5和男性朋友来了其中一个男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。　5.　表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父开心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同样的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。　6.　隔壁邻居老夫妻吵架后，几天没说话。这一天，老先生见老太太仍然在生气，于是他采取了行动:他在所有的抽屉，衣柜里乱翻，弄得衣服、东西到处都是。老太太实在忍不住了，说:你到底在找什么呀？老先生说:谢天谢地，终于找到你的声音了！?　7.　我在哈工大毕业之后就在碧贵园当起了保安。当保安的日子总的来说还是挺舒服的，但是有一点就是我的保安室冬天太坑了。每当到冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领道商量换岗，那次领道派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人疑惑的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！　8.　对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！　9.　我上高中的时候，同桌是个特别能睡的人。一天在课堂上他又開始睡觉，老师看到后气的脸都红了，让我把他叫醒。我会意伸出手使劲拍我同桌并喊道：“好好睡，别听他们的。”看着同桌坐直了身子惊恐的神色，全班包括老师都笑惨了。　10.　我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1."小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？ 2.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”  3. 都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是假币，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。4.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？ 5.带着小侄子去游泳，让我嫂子先带着他下水，我在一边坐会儿先。就在我准备下水时，他跑来告诉我让我在一边待着最好别下水了。觉得莫名其妙就问他为什么？他一脸嫌弃地看着我说：“妈妈说你那么胖，一下水，泳池里的水都没，那我怎么游泳啊，我还要教我同学小丽呢……”6.放暑假的时候，各个年龄段是不同的。小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子出门太危险了，还是呆在家里吧！”初中，妈妈说：“你的作业写完了吗？就知道玩？”高中时，妈妈说：“你不想考大学了，还有心思出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“为什么不出去玩啊？”我说：“我要找谁玩呢？”7.和闺蜜都比较重视工作，在村里是特别有名的两大剩女。昨天晚上一起去喝酒，和闺蜜坐在小桥头，吹着微凉的风，画面很美。闺蜜满脸憧憬的说：为了将来的孩子考虑，我以后结婚得找一个大帅哥。我：你得了吧！帅哥也是为了将来的孩子们考虑的，他们会和你结婚吗？没有可能吧！8.今天下午，一家教老师给二蛋讲解鸡兔同笼一元一次方程式。老师讲完后，问二蛋：“刚才教你的都看懂了没？”二蛋：“看懂了，老师！”老师：“都记清楚了没？”二蛋：“忘记一半了。”老师：“不坏，不坏，忘得真快！”二蛋：“我现在全忘了，忘得干干净净！”老师：“很好，很好，我现在再教你一遍，刚才教错了。”9.昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。10.马上就要放学了，班主任把班级倒数弟一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数弟一名的消息告诉你爸爸了！” 11. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。  12.我在一个小区里租了房子，楼下住了一个非常漂亮的妹子。小区花园里有一片狗尾草，每次看见妹子的时候我都叼上一个耍帅。蕞近，我发现妹子经常偷看我，我觉得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然转身问她：天天跟着我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我妈打了百草枯，我是怕你出事，我家赔不起啊！ 13.表哥拿到驾照打算买一辆二手的兰博基尼。上网查阅了一番，最终看中了一辆，标价是600000。表哥跟兰博基尼车主约了个地方详谈，车主是个女的，最后表哥讲了讲价，花了580000拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了表哥的女朋友。结果没到一年，双方父母催他们赶紧结婚，他们就结婚了。结婚后，车还是她开，表哥还是没车开，表哥一脸无辜地喊冤：我好像上当了！14.发现自己心理有点问题：七点钟正好起床的时间，却喜欢在六点也定一个闹钟，等到六点被吵醒的时候，一想到还有一个小时，顿时觉得很幸福，又美美的睡下了，尤其是在大冬天！有人跟我一样吗？不会就我一个人吧？1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?2.老板给6000名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！老板说：那100块钱去哪里了人事经理说：我今天早上迟到！3.我和老婆去看新买的住房。一開门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！就在老鼠被打得快要咽气之时，我開门将它放走。妻子包怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！　　　4.毕业聚餐一高兴喝大了，还是被宿舍舍友抬回来的。半夜醒了，头疼口渴还尿急，想下床，但是摸索了半天就是揭不开被子。顿时一头冷汗，以为遇到鬼了！后来舍友醒了，才嘻嘻哈哈把我从被套里放出来了。5.上中学，学校发了两套校服，老妈说怕缝的不结实，用缝纫机又在每条缝上重新缝了一遍。第二天上体育课，老师奇怪地看了我一会，翻了翻校服裤脚说：校服的宽大是为了不束缚你们的成长，但某些同学为了爱美，居然把它缝成了紧身衣！  6.跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。7.在京东上买了一个香奈儿的包包，花了五万多。快递到了之后，发现卖家寄了50几个不同款式的包包。总价值至少两百万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在某鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账四百多万了！  8.晚上男友打电话。我问他：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。他说：肯定先救你啦。我很诧异，说：那你妈怎办。他说先救我就一定先救我，但是在救我之前他要先回家一趟。我不解地问：为什么？这货来了一句：我得先回去叫我爸来救我妈。9.干了三年快递员赚了40万，但是我厌倦了这份工作，便去干了程序员。公司新来一个大學毕业的妹子，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被開除了，公司里面的不少员工也被辞退了。妹子成功坐上了部门经理的位子。那天我们才知道，她是董事长千金，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！！　10.去年的十二月份，我们老家的河面上已经開始结冰了。我按照书上说的自己制作了一个钛合金鱼叉，还是双面的那种，特别锋利。一脚踏进冰冷的河水里，我瞬间感觉脚没有了知觉。等了大概有几分钟，终于看到了一条乌黑的鱼朝我这边游了过来。我屏气凝神，一击而中。只是怎么也找不到那条鱼在哪，低头一看，原来鱼叉叉到了我自己的脚上！11.妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”  12.公公跟婆婆生了四个孩子，才得了小姑子这唯一的女儿，从小就对她宠爱有加。为了让小姑子开阔眼界，公公花了200万把她送去国外留学。到国外的第一天，公公带小姑子在一个酒店歇脚。服务员拿起盒子，带着公公和小姑子回房间。公公生气地说道：“你什么意思啊？别以为我不是你们国家的人，就能让我住在这么小的房间里！”服务员解释道：“先生，别生气！这是电梯。”1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?2.中学的时候，加了一门新课，那就是化学课。有次上课，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。老师郑重其事地说：同学们注意了！我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？立刻有一个声音答道：不会！老师追问道：为什么？学生说：如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面！3、儿子天天抱着手机打游戏，也不写暑假作业，这又是暑假最后一天狂补作业的节奏啊。我生气地说：“就知道玩手机，吃饭时手机都不离手，手机是你爹呀？”谁知这小崽子头也不抬地说：“对呀！你不是说我是充话费赠送的吗？”4.我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习题集。 5.自从跟老婆结婚以来，老婆就迷上了宫斗剧，甄嬛传都看了好几遍了。然后女儿也喜欢跟着看，时间一长就不得了了。昨天老师来电话说：叫你女儿不要看那么多古装剧了。我问：为什么啊？老师：今天点名的时候，别人都是喊到，只有你女儿喊奴婢在！！！！6.闺蜜最近和一个有钱人在一起了。这天男友把闺蜜带回家见父母，闺蜜特别紧张。闺蜜一进门就看到了男友的老妈，然后甜甜地喊了声：阿姨好。男友的老妈拉着闺蜜亲切地说：见外了叫什么阿姨呀，叫妈好了。闺蜜害羞地叫了一声：妈。男友的老妈兴奋地说道：你叫了我一声妈，以后你就是我干女儿，所以你就不能和我儿子在一起了。 7.在结婚前感觉老公特别的关心我，婚后这一切都变了。前两天生理期到了，根本动都不想动的那种。老公下班回来看饭还没做，问我道：老婆，怎么不做饭呢？我没说话，摆了摆手，然后看他撸起了袖子。正要感叹老公终于开窍了，也知道做饭心疼我了。他说：老婆，不能动了啊？来，我背你去厨房！8闺蜜晚上加班，11点才回到的家。回到家闺蜜的手机没电了，她丈夫已经睡着了。有点饿，闺蜜就用她丈夫的手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，闺蜜打开门看见一个时尚的美女。闺蜜：送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？那女的一愣：哎呀，忘记拿了。  9.周末和我妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情。我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：还好我有先见之明，提前预料到今天会下雨，特地生了你给我拿雨伞。10.中华烟刚拿到手小舅子就不小心把烟盒撕坏了，把烟放进了20块的烟盒里。小舅子吃饭时碰到经理，小舅子递给他一支烟。经理看了一眼，20块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，小舅子忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后富小舅子拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多啦！11.五一假期的时候，我们公司组织去旅游区旅游。我们坐在在大巴上看老虎，我们老板说：谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他500万。话音刚落，只见一个同事跳下车，拼命跑了一圈。好不容易才爬上车，大家向他道喜，祝贺他获得500万元。但只见这同事怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑：你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。原来每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，还能推你一把！12.老婆和三个男同事出差了，我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把说有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴的说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”13.我去赶集，市场上一位沙猪的和一位卖茶的打赌。沙猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”沙猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”沙猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”