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1,麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……2,高三一次自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁！班里顿时炸开锅，大家都捂着嘴盯着我这边看。这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号，屁王。?3,闺蜜带她兒子坐公交车，兒子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意兒好玩兒啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”她兒子说：“嗯。”闺蜜说：“会玩吗？”她兒子说：“嗯。”闺蜜说：“没玩过吧？”她兒子说：“嗯。”闺蜜急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，你还没玩完？该我玩了！”司机看不下去了：“再刷，这钱都被你刷干净了。”4,身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人應该搭配神马樣口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......5,哥哥和嫂子是奉子成婚的，两人还是同学。这天晚上哥哥和嫂子喝了点酒，两人就回忆起了童年。哥哥说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”嫂子问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”哥哥大惊，问：“你怎么知道的？！”嫂子大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！”"6,同事一直单身，没找到对象。今天他一哥们结婚，同事：结婚是什么感觉？他哥们：感觉就像坐飞机一樣。同事：就像飞上天一樣姓奋吗？他哥们：你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。同事：额……7,借了老丈人20万，全款提了一辆凯迪拉克XTS。今天开车带着女友出去办事，路上太无聊，我把手机架起来一边开车一边看电影。女友看了大怒：“你有病啊？？？这样开车多危先啊！！！”我听完一愣，然后说：“没错，确实太危先了，我用的是4G流量啊，我真傻，还好发现的早，否则我就破产了！！！”8,一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。9,大二的时候，我们宿舍里的一个室友找了份摆地摊的工作，每个月能赚个三四千，正好够生活费！昨天下午室友跟她妈妈打电话，很开心地把这事告诉她妈妈了。室友在电话里说：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上挣钱的活，挣得可多了。结果第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍楼下等着呢！"10,早上带女儿去菜市场买菜，正巧看到有一个人开车拉着一车土豆。车上还睡着一个人，我便教育女儿说：看他肯定是大半夜出去拉货，累得睡着了。这时听到司机大叔淳朴的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……我尴尬地对女儿说：看到了吗，一定要诚实，说实话。?11,早上我爸去买菜，走到楼下想起来忘了带电动车钥匙。站在楼下喊：闺女，把电动车钥匙送下来！我正在打游戏，就让我妈把钥匙扔下去给我爸。我妈大喊：躲远点，别砸着了！啊的一声惨叫，钥匙砸我爸头上，流了挺多血。我妈给我爸上完药，还给我一巴掌：死丫头，你刚刚要是送下去，你爸还能受伤吗？?#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#1;　今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊!”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse？ES1？Spirit摩托车!……2;　小姨子新婚后带老公回老家，特意去丈母娘坟上烧香，扫扫墓。由于去时比较匆忙，到了才发现没带冥币，于是叫小姨子去买！她老公独自坐着等待时，来了一对夫妇！他们问我：你坐这干嘛？我回了句：等我媳妇拿钱过来！顿时那男的吓得撒腿就跑，只剩那女的被磕绊在地，嚎嚎大哭！我去扶起她时，没想到被石头磕绊一下，整个人扑倒在她身上，这时我老婆来了！"3;　上了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。4;　看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！5;　小舅子借了我5万块钱，现在三年了他也不还，我也不好意思要，心里非常难受。我越想越生气就去找心理医生开导我。我问：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”心理医生沉默了一分钟，说：“有，我儿子！”6;　当年高考落榜，家里也不同意我去复读，我只好去工地搬砖。搬砖的闲暇之余就去网吧里歇歇上个网。可能是常年日晒，我和身份证上有些差距，每次网管都要看好久。一次那网管又看了我半天身份证然后说：大叔，您还是去办张自己的身份证吧，老拿您儿子的不是办法呀！7;　老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”8;　堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。9;　公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。10;　前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会兒，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这1+1货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？#搞笑一刻##我的搞笑生活##搞笑段子#1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。 2.刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪地看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭得心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长得实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？"  3.应酬喝大了，回到家已经很晚，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！！我。。。。。4.老板去外地寻找治疗不孕不育的偏方时车祸去世，不巧老板娘才发现自己怀了身孕。后来她不想孩子生下来没有父亲，就倒贴了200万嫁给了我。现在我俩已经结婚七年了，最近我发现她怪怪的，经常会莫名的盯着我看，像是在想什么东西。我心里一直纳闷，昨晚趁着老婆去洗澡，我翻看她的手机。无意中发现，她浏览器搜索历史第一行就是：老公越来越丑，我应该找个什么茬儿揍他？?  5.?从前，有个小伙子在朋友的撮合下和窦姑娘恋爱了，俩人也快要修成正果了。窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志。每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”。早晨弟一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北…… 6.周末的时候小姨子去楼下的毯子上买牛肉炖着吃。看中一大块让售货员妹子称重，显示：3斤。小姨子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，闺蜜问老板：多重啊？售货员妹子说：1.7斤。于是小姨子跟售货员妹子说：那拿另外一块1.3斤的。然后小姨子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人。 7.去年老妈给我下了si命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴的不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：要不咱俩就凑合一下吧！我：你动心了？她说：不是，这些礼物我舍不得退！ 8.我表弟经常去网吧里面通宵打游戏，那天他又玩了一个晚上。早上回到学校以后，趴在桌子上睡着了。老师把他叫起来问他：你为什么上课睡觉？表弟迷迷糊糊地说：老师，我的眼睛有毛病！老师顿时大惊，问道：什么毛病啊？表弟一脸认真地说：自闭症。老师：滚！  9.我姐最近减肥，我夸她：一看到你就想到“燃烧我的卡路里”这首歌，效果明显啊！她很高兴，指着自己的肚子，就对玩手机的姐夫说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？”我姐夫想都没想，张口就唱：“五环，你比四环多一环……”10.哥哥和姑娘在一起了10年，还是分开了，姑娘在房间里收拾了行李，她在走之前问哥哥：我真的走了？哥哥装作无所谓的样子玩着吃鸡，还提示她别把东西落下。她大吼一句：我真是瞎了眼！然后摔门而出，她走后哥哥立马把手机扔下，僵硬着走到窗前，看着她远去的背影，忍不住潸然泪下！本来不算大的房间显得空荡了许多，只有哥哥一人，一桌，一床，一电脑。还有角落上她爸给他的500万分手费。?11.今天晚上，我和哥们去酒吧找乐子，酒吧里的人非常多！单身的小姐姐也很多，没用多久我就成功地搭讪了一个美女。聊了会我就跟她吹起牛来，说我差一点就考上北大了。这时哥们正好路过，补充地说了一句：对，这事我知道。听见这句话我心里非常感动，不愧是我哥们。接着这货又来一句：就差600多分啊，多可惜！ #搞笑一刻##搞笑段子##搞笑幽默趣闻##南阳##南阳头条##南阳爆料##南阳身边事#南阳市2022年秋期小学一年级新生录取名单公布，快来看看你家孩子报名成功没有、上的哪所学校、所在学校同期有多少新生。宛城区、卧龙区、示范区、高新区，查看四区新生名单公示从以下链接进入：2022年宛城区中心城区小学一年级新生名单公示：网页链接2022年卧龙区中心城区小学一年级新生名单公示：2022年卧龙区中心城区小学一年级新生名单公示-南阳市卧龙区人民政府官方网站2022年示范区中心城区小学一年级新生名单公示：南阳市城乡一体化示范区中心城区一年级新生录取名单公示-南阳市城乡一体化示范区2022年高新区中心城区小学一年级新生名单公示：高新区2022年秋期小学一年级新生拟录取名单公示-南阳高新技术产业开发区温馨提示：以上信息均收集于政府官方网站，若链接无法直接点击打开，请复制链接到浏览器打开即可！1.和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。   2.和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！”半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？”老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”3.我们办公室有个27岁的小伙子，他家是拆迁户，家里8套房子。我纳闷的问：你家这么有钱，为什么你还上班？小伙子：这就是家庭教育的关系。我听了之后很羞愧，他家不光有钱，还是高素质的人。小伙子又说：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。听到这里我更惭愧了，我还有什么理由包怨上班辛苦啊。他接着说：不上班我们炫富给谁看？  4.今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌棄的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要死！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......5.毕业后我就进了一家500强企业上班，可惜一直得不到重用。我一直想在老板面前表现自己，可惜一直都没有机会。今天终于看见老板一个人，我马上跑过去和他讲工作上的事情，老板生气地说：能别跟我说这些吗？我不想谈工作。我有点意外的说：您不是教导我们任何时候都要以工作为重吗？老板怒吼：你没看见我在相亲吗！我这场相亲要是黄了我就開除你！  6.我在一家公司当主管，上个月公司安排我去外地出差一个月。前俩天刚回到家，我在家休息了俩天，今天正好是周末好久没有带闺女出来玩了。今天天气不错于是我带着三岁的女兒去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，我们两人只好很郁闷的回家。回家的路上女兒问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？我回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！女兒坚定的点了点头。7.公司安排我到外地出差，旁边坐着一个妹子。我闲着没事就用手机玩王者，结果妹子不到半小时出去5次。后来我烦了，我说：要不要我们换一下位子？妹子直接拒绝了，我说：换了位子你不就省事了吗？妹子说：那我还有什么借口找你说话？  8.前两天热的難受，我突然发现空调遥控器没了，就打開了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！