网吧迅雷下载（网吧迅雷下载电影老停怎么回事）

昨天收拾杂物发现一个有点年头的东西那时qq才开始不久手机只能打电话和发短信50元的话费经常能花超只因和没曾见面的网友煲着电话粥学校的邮箱里有时还会有你的信封里面是贝斯塔曼书友会的书籍和账单兑换个网易的周边玩偶还要跑到二里地外的邮政网点网上的视频音频随便看没有各种会员和付费电影迅雷一刻不停的下载着周杰伦和陈奕迅网吧的角落里总有人在警惕的看着小视频我也曾经在网吧里包夜耍过梦幻跑商打图外带看邻座的妹子敲打着劲舞团槟榔白沙和方便面还有震耳欲聋的各地方言T字头的列车经常挤得落不下脚绿皮车厢里充斥着各种怪味回家的列车座了一趟又一趟回去的路程却不可能买到返程的票1、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”我……2、公司新来了一单纯妹子，刚好分配由我来带。昨天顾着给她交代事情聊得太晚，今天俩人开会打瞌睡被老总叫起：怎么着，昨天你俩没睡觉啊？谁知话音刚落，这时mm来了句：有啊，我俩是一起睡的。一起睡的！3、我在美团当外卖小哥，经常给一富人区的妹子送外卖。我对她日久生情，经常请她吃饭，请了几回，可是她只喜欢吃烤串。无奈之下，我就问卖烤串的师傅：“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？”后来我用戒指换了钱，给妹子镶了一颗大金牙！4、跟女友在大学认识，同居了三年，女友因为我睡觉不洗澡跟我分手了。我伤心的回到了家，把自己锁在了卧室里。老妈特宠我，我在卧室呆了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……5、我小时候，语文老师人挺好，有一天他生日，大家伙也没钱买礼物，就商量好开始上课时，学电视剧给他喊吾皇万岁万岁万万岁！给他个惊喜！语文老师一进门：“上课！”班长带着全班人喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”语文老师却一脸不高兴：“严肃！上课注意纪律！校长在外头呢！朕不吃拍马屁这一套！”6、哥们给他老丈人买了一把电动剃须刀，可是他老丈人一直没被用过。哥们：破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！他老丈人：人老了，不中用了，不会用这电动玩意。他丈母娘：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？哥们：额……7、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭他妈妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟他妈妈说:你看我戴上这个帽子，像你爹不？唉这孩子怕是这一天都不带消停的了！8、高考结束那天和哥们去酒吧蹦迪，喝到凌晨又去网吧打游戏。过一会我突然内急，去洗手间时，推门进去发现有个女的正蹲在那里，吓了我一跳。她看见我，淡定的说：你走错了。我退出来看了看门上，是烟斗标志，而不是高跟鞋。于是立刻闯进去跟那女的理论：你才走错了，是你走错了！9、我楼下住着一个姑娘，听说她一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下。然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里。就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过！10、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”11、我和老婆是在外边吃饭认识的，老婆出来吃饭，花钱都大手大脚的，每次我要买单，她都是拦住我，非要自己来。后来才知道，老丈人是当地有名的开发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”12、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩，整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的，哭的稀里哗啦的就往家跑，哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，他妈都没认出他来。他妈就问我:“这是谁呀？”我说:“可能是要饭的！”“不会吧，要饭的有胖成这样的吗？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……13、我的美女房东又来要房租了，我刚刚失业也没有钱给她。但是又不赶我走，还表示如果没有钱的话可以换一个方式来抵房租。原来她有一家蛋糕店，让每天帮着站店来招揽顾客。无奈之下我答应了她，后来发现这样既能抵房租，赚的比我工作还要多。这是什么情况，有搞头吗？14、儿子和外甥在一起玩，外甥说：“舅妈真胖。”挨了儿子一顿打，好容易才劝开。后来吃饭的时候，电视上播放的动物世界，外甥又指着电视上的猴子说真像舅舅。儿子以迅雷不及掩耳速度跑到外甥跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”15、未来券商女员工将远超过公务员，教师，白领，最终站上婚恋市场顶峰。9点45，她们拿出打毛衣针为你织一条秋裤。2点，她们坐着空荡的地铁回到温暖的家。5点，她为在路上的你做出了一桌可口晚餐。而来券商股也将兼具正宗养老，二胎，环保，在线教育等多个概念，重新焕发光彩。1,姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”2,在某上市公司工作八年，今天開会老总当众宣布我晋升为公司CEO。晚上刚准备睡觉，美女同事突然来电，让我带上身份证去她家打麻将。我问都有谁打，美女同事说就我和她，听完后我就挂了电话。挂了电话后，我想越生气：你们说她是不是脑子有病？两个人怎么打麻将？3,開着三叔的迈巴赫出门，结果撞到了一个美女。美女也不想赔钱，非要我娶她照顾她一辈子，我只好同意了。那天，我開着保时捷带老婆去一个荒郊野岭，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时来了两个老农民，说附近有家修车店，但挺远，得推过去。他们说可以帮我推车，開价500，没辙，便给他们500让他们推车，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。老婆说：500啊，你真舍得！我说：那是，我一直拉着手刹呢！4,昨天我和闺蜜逛街，逛到一僻静巷子里，听到喵喵的叫声，抬头一看有两只猫咪在墙头趴着。这时候我玩心大起，捡了个石子向它俩扔过去，被砸中的那只猫惨叫一声跳墙跑了。剩下另外一只以迅雷不不及掩耳盗铃兒之响叮当之势向我仆过来。所以老公你要相信我，我胸口的这两道划痕真的是被猫抓的！5,小舅子大學时很喜欢逃课去网吧上网，毕业后就開了一家游戏代练工作室。工作室很赚钱，但他的脚臭很严重，没人愿意和他做朋友。某天晚上，小舅子愁眉苦脸的回到家坐在沙发上。丈母娘看到后问他怎么了，小舅子说：没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！丈母娘立刻安慰他说：那不一定，兒子，还有许多人不认识你呢。6,我和女友在同一家公司上班。一天下班，我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心地对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出一大包零食的手，默默地又收了回去！7,冬天的时候，没去澡堂子搓澡，我和兒子便在家洗，结果得了重感冒，老婆给我们熬了点中药喝。我：说不定明天我们就好了呢。老婆：弄一人份的中药，谁好了就不用喝了。第二天，兒子好了，我还是老樣子。我跟兒子商量，让他替我喝中药，我给他买好吃的！最后兒子喝了三天中药，我的病也离奇的好了！8,在酒店门口，哥们拿出一根香烟，一脸炫耀地问：“知不知道这是什么烟吗？”我摇头！哥们：“皇家礼炮，100多一盒，有钱人才抽得起！”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“这烟你见没见过？这叫蓝色妖姬，比你那个贵多了！”哥们不甘心，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在此时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！”9,今天去金银手饰店里买金珠子，一进门就看到老板两口子在吵架。我一共买了87克，在称重时，突然，老板娘拿起了一把金珠子扔进秤盘子中。我一惊，说道：“送的太多了。”老板娘冷哼道：“我亏死他！”给老板气的，老板坐了一会，又拿起一把金珠子扔进秤盘子中，气呼呼的说道：“看看到底亏得是哪个！”我招谁惹谁了？10,我躺在沙发上看《三十而已》，老爸让我把碗洗了。我正准备去呢，他突然打了我一个耳光！老妈一看，忙问老爸：怎么打小孩呢？又没做错事！老爸回答，怕我把碗打碎了。老妈说：这不还没洗吗？哪来的水？老爸说：你觉得他把碗打碎了再打他还有用吗？"11,这天晚上，吃完饭和爸妈一起看电视，老爸盯着我看了我半天。老爸：我咋看着我闺女长得不像我呢？是不是我亲生的。老妈：闺女都23了，长得不像也别追究了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。我：...12,小叔子给董事长送了两个异国美女，第二天就被提拔为阿里巴巴的大区经理，月薪90000元。今天发了工资，小叔子心情大好，带着我去全聚德吃饭。小叔子拿着菜单看了一会儿，点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来，说道：“先生不好意思，今天没有鱼了，做不成，换一个吧！”"#搞笑段子##搞笑##年度搞笑名场面#跳上一辆特殊牌照的奔驰越野，打开设备，点击金锋手机号，立刻锁定金锋的位置。“金小贼。”“我就知道你要去哪！”今天是周五，整个锦城上空都充满了狂暴的气息。一连八天的黄金大假将会在几个小时正式开启。心急的人们连最后几个钟头的时间都等待不起，出城的车辆开始缓缓增多，形成一条条的长龙。自己的板车已经不知去向，挎包还在的金锋五年来第一次坐上了公交。公交车上人织如潮，金锋一身收破烂的行头上来，有个中年妇女顿时捂住了鼻子。默默的站在一旁，把住把手，静静地随着公交车的摇晃轻轻摆动。身边一个三十多岁的妇女鄙夷的看了看金锋，身子往后退，车到了下一站，有人下车，妇女马上抢了对面的座位，手里拿着纸巾捂住鼻子，似乎对金锋很是厌恶。金锋却是多看了那妇女几眼。目光却是停留在中年妇女手腕上的一只手镯上。中年妇女翻起白眼冷视金锋，开口骂道：“看什么看？回家看你妈去撒看。”“是不是想偷我东西你。”“转过去。”金锋脸色一变，双目收紧，双瞳深处，两道寒光直射那女人。中年妇女心头突的一跳，金锋眼睛里的寒意刺得自己浑身一抖。冷哼一声，中年妇女却是不敢再跟金锋对视。二十多分钟后，公交车到站，中年妇女起身下车。一个少年迅速过来，跟中年妇女擦肩而过，抢了空出来的座位。金锋偏过头看看中年妇女，再看看那少年。中年妇女冲着金锋狠狠的蹬了一眼，嘴里骂着臭收破烂的，快步下车。抢了座的少年白了金锋一眼，嗤了声，摸出了手机，自顾自的玩了起来。总站到了以后，少年玩着手机随着人流下车，快步穿过几个站台，进入公共厕所。再从公厕里出来，一身潮服的少年已经变成了一个斯斯文文穿着中规中矩的学生。短眉厚嘴变成了长眉薄唇，轻狂潮男变成了稚气未消，再没人能认出他来。开着手机上的导航，少年走出总站，七拐八绕到了一家网咖。电梯有人使用，少年吹着口哨，绕到后面，从楼梯上去。冷不丁的，少年口哨乍停。一个收破烂的少年拦住了自己的去路。少年看了看收破烂的，脚步往左绕过他。下一秒，少年倒退了两步。“做啥子你。”标准的锦城口因此出来，少年没好气冲着收破烂的叫道。金锋歪着头，叼着烟，静静说道：“不做啥子。”“不做啥子你拦到我做啥子喃？”“我又没得破烂儿给你卖。”“走开点儿哈警告你。”金锋身子偎依着楼梯栏杆，嘴角上翘，淡淡说道：“偷了那女的东西，不是贼娃子又是啥子？”少年呸了声，脸色有些红晕，大声叫道：“不要冤枉好人。我还是学生。”金锋轻轻一笑，淡漠说道。“袖里乾坤，鬼手摘星！”“很久，没见到手法这么快的贼娃子了。”少年一听面色顿变，大声说道：“你说啥子贼娃子？”“我看你才是贼娃子。”“让开。”金锋一只手慢慢从包里掏出来，空空的手心摊开，往下一盖……少年蓦然面色一沉。只见金锋中指食指缝里赫然多了一只莹亮的翡翠手镯。这只手镯一出来，少年呼吸顿时一滞，双瞳猛然收紧。右手下意识的在胸口前一拍，眼睛骤然射向金锋。“还我！”还我两个字赫然变成了天东省那边的方言来。金锋中指挂着手镯，手一错，手镯唰的下凭空消失在手中，嘴角冷笑：“想要？”“来拿！”少年冷哼一声，抬手起来，直线而去，抬手就抓金锋胸口。金锋左手从下而上，后发先至，打在少年关节处。少年闷哼出声，脸上一片骇然。右手一翻，在空中划了一个圈。一把单面刀片露出两毫米的刀刃，闪着寒光，横切金锋胸口。金锋一动不动，面带冷笑。刀片到了金锋胸口，少年的手忽然诡异的一个变向，就像是骨折一般，宛如一头毒蛇，昂首吐信，张开利嘴，对金锋发出最致命的一击。刀片亮出全身，锋利夺魂，直刺金锋咽喉。电光火石，迅雷不及掩耳。切喉！如果这一下切实，金锋必将被割喉而死。金锋依旧岿然不动。这个少年看似危险到爆的动作和手法在自己跟前却是如两岁小孩在卖弄自己的玩具那般。滑稽而笨拙。见着金锋没有闪避，少年脸色顿变，眼中闪过一抹不忍。眼见着刀片就要划开金锋咽喉，少年中指一搓，刀片隐没不见。右肘猛然发力，手掌硬生生擦着金锋咽喉弯了回来。“东西还我。”“你走。”收了刀片，少年嘴里再次说话。这一次赫然是最纯正的关外土音。金锋嘴角挂着冷笑，慢声说道：“不义之财，见者有份。”少年沉着脸，阴森森的叫道：“别逼我杀人。”金锋嗬了声，指指头上，默然说道：“你不怕就来试试。”少年眉头一抬。看见正上方黑黑的监控探头，面色一紧，冷视金锋，双眼中迸出一抹杀机。“你想要多少？”金锋慢慢点上烟，慢声说道：“一人一半。”少年听了，断然说道：“那不行。我今天要吃鸡，明天要去重工城，没钱。”“吃鸡！？”金锋眼中浮现出一抹疑惑。少年看看金锋，露出嘲讽的笑：“大吉大利，今晚吃鸡.“土包子。吃鸡都没玩过。”“收破烂的土鳖。”1.一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…   2.小姨子在衡水中学复读五年后终于过了三本线。为了给她庆祝，我就送了她一个全球限辆款LV包包。昨天老婆去参加同学聚会想借跟小姨子借包，结果不知道怎么回事吵了起来。老婆舍不得打小姨子就跟我说说：“现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”没办法，谁让我是老婆的人肉沙包呢，我闭眼包头，已经做好了挨打的准备。结果老婆跑到我身边放了一个又响又长的屁！   3.我到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭的撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“儿啊，我怎么也没有想到，你居然考得这么差，就不要再继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”?   4.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……  5.、老婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼的一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡的说：没事，刚刚扎弯了。"     6.同学聚会喝了多了酒，醉醺醺的回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！?  7.高中那时候，我坐暖气垫旁边，一个冬天的早上，女同桌带来了一袋牛奶，她放在暖气垫上想把牛奶加热，过了一会，她碰了碰我说：“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课！  8.我男友是个直男，脑子里一点情趣都没有。记得当年大學里，我们整天没事就牵着手一起出去逛。有次我拽着他的衣角让他牵着我走，男友皱眉说：别扯我的衣服了好不好？？我不開心的说：你和我说话就不能加个宝贝？？男友似乎懂了，对我说：别扯我的宝贝衣服好不好？？  9.从家里出来要经过一条小胡同，我前面一只忧郁的金毛，在细雨中踽踽独行。我超不过去，于是就摁了一下喇叭。金毛可能是觉得自己落寞的心情被打扰了，转身看了我一眼，翘起后腿，对着我的引擎盖撒了一泡尿……今天太倒霉了，大清早的被一只狗欺负了！  10.在网吧打了10个小时游戏，回到家中肚子很饿。我：亲爱的妈咪，还有饭吗？老妈：冰箱有咸菜！我不開心的说：怎么老是咸菜？就不能炒个菜啊？老妈：你现在吃够咸菜了？从小你喜欢啃咸菜疙瘩，记得有次你拿家里一篮子鸡蛋去跟鄰居换咸菜吃呢！人家不给换，你就在地打滚耍赖皮不走！   #搞笑##搞笑段子##今日笑料#1、老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入学到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那应该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，劳骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小学毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！2、发小初三追班花，让班花的弟弟帮忙递情书。第二天，发小问班花弟弟：信给你姐了吗？班花弟弟：姐不在家，我给我爸了。发小：啊！你爸说啥了？班花弟弟：我爸很生气，叫我把信退给你。发小：那信呢？班花弟弟：你不在家，我给你爸了。3、孙子陪我在公园散步，眼前一位身材高挑，气质优雅的漂亮女孩走过。看见孙子盯着女孩那直勾勾的眼神，我转身对他笑笑：“你等着…”说完后我大步流星的赶上叫住那女孩：“姑娘，你对兵法有兴趣吗？”女孩一头雾水的看着我：“大爷，您有病吧？”我开心的笑道：“对对，我有病，我忘了怎么回家了，你能帮我给我孙子打个电话吗？”这时侯我手机响了，孙子打来的：“爷爷，你是不是想泡她？”4、我发誓以后再也不相亲了，因为昨天我被深深地伤害。当时我去的比较早，就提前在酒店的包房里等着，还特意整理了一下自己的发型。过了大概半个小时，我听到有人开门，结果我刚抬头看了一下，结果门又关上了。我感觉是对方女孩来了，于是我连忙站起来准备追出去看一下，结果我刚到门口，就听到外面妹子打电话说：对方男孩没来，来的是一个小老头，没事我就先回去了。5、邻居家有条德国牧羊犬，是淘汰军犬，邻居家有个上高中的小子，有天这小子偷偷跑去网吧，他爹找不到他，牵着狗出门了，一路找到网吧。这孩子被打得不轻，这狗也被这孩子打的不轻。6、开着二叔的凯迪拉克出门，在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车，看到女孩长得很漂亮，是我喜欢的类型。我就说：“放心，我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸，从地上站起来说：“我没事，你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影，我感慨还是好人多呀……7、同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”8、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？9、阳光明媚的早晨，我心血来潮和老婆一块在路边晨练，一女的突然从我们身边路过，老婆突然对我说：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的……10、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪。等到开始放映关灯的时候，发现看不见两个人的头了！我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”11、老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”学生：“是爸爸。”12、当初高中时，追了女神整整三年，后来她终于给我答复，是一段英文（Ifyouneverabandon，Iwillinlifeanddeath），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到后来同桌结婚邀请我，我忽然才明白了什么……13、男友在国外，每个星期都给国内的女人友寄东西。连续3年。一天接到女友电话。告知分手吧，我有了别人的孩子了，我要结婚了。男友无奈问道是谁的。女友答道，快递小哥。14、老婆每天洗完澡后都要称一称体重。我纳闷：老婆你为什么总是洗澡后称体重呢？老婆神秘地说：“你不懂，洗澡前身上有灰尘，灰尘是要占重量的。”我善意提醒：馒头泡了水重量要提高几倍的。老婆勃然大怒：难道你要送我去干洗吗？15、铁公鸡小张忽然阔绰起来了，中午不再吃免费的午餐，每天叫几十元的外卖，抽烟也上档次，从大前门变成玉溪，甚至中华了！昨天晚上小张居然还主动请大家吃饭。酒过三巡，有人问小张：你小子是不是中彩票了？怎么这么大方了？小张笑道：哈哈哈，上周女友和我分手了，一下子就变得富裕了！1、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”2、同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……4、我不好意思跟哥们开口借钱，就弄了个女号，被他附近人搜到了。因为比较了解他，两人越聊越嗨，这货想看照片，就网上弄组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器语音都是经常的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货立马给我转了1314，然后我就把号扔了。过了几天，这小子难受来找我喝酒，结果我俩都喝大了，我不小心说出了真相喝酒害人啊！5、董事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”6、晚饭后，跟女友出去溜达，女友像个小兔子一样一边走一边跳，突然脚下一滑，“嗷～”一声摔趴在地上，，我赶紧掏出手机准备拍照，，突然觉得不对，女友以迅雷不及掩耳之势“蹭”的爬起来，尖头鞋对着我的腿踢过来“temede，不扶我就算了，还敢拍照发圈，，”我忍着疼摇着头说“我是怕你摔的严重，想拨打120的。。”7、爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了，劝都劝不住……8、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”9、跟男朋友同居了3年，这3年我们把各自的工资存在了一张卡上，大概有40万的样子，其中我的有16万，其余的应该是他的。我们存款的目的是结婚买房子付首付，现在我妈妈生病了，急需要钱做手术，我原本想拿出10万给我妈妈，可是男朋友却不同意，说这是我们买房的钱，不能动用。还说我不是有哥哥吗，父母生病了不应该有儿子去管吗？大家觉得这样的男友还能要吗？10、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭!听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。11、今天好哥们儿新婚，闹完洞房大家都累了，就各自回家休息，也好让他俩春宵一刻值千金！我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心，希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟，我把它们藏在他卧房各个角落了，一共七个……12、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。13、老婆一口气给我生了对双胞胎儿子，老大比较腼腆，小的那个很活泼外向。有一天，我问他们俩，假如有天妈妈掉进水里了......我话还没说完小儿子就说：先救妈妈！我说：你们等我讲完再回答，妈妈掉水里你们先吃西瓜还是先吃芒果？只见大儿子还在思索，小儿子又抢答：还是先救妈妈！然后他说：如果不把妈妈捞上来，我们就什么都没得吃了！14、在网吧打了一天LOL，已经晚上11点多了，外面风很大，我穿了很多，还戴着口罩，把自己捂得严严实实的。进小区时，那个保安怀疑我不是好人，非得要看我的出入二维码。当时我口袋里正好有一张酒店的房卡，结果掏错了，把酒店的房卡递给他了！保安看了我一眼，然后递给我一个你懂得眼神！15、这天小贺去看病，医生耐心的问：“最近有没有乱吃东西啊？”小贺想了想说：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，妻子吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”小贺一脸震惊的说：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”1、　昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?2、　发小今天请我喝酒。在餐桌上，我俩聊起了自己做过最爷们的事。我特别自豪的说：我最爷们的事就是，从我媳妇钱包里偷了45块钱。然后买了包软中华，跪在她面前抽。发小嘲讽我说：你都多大了，居然还偷媳妇钱，太丢人了，我都是直接在儿子存钱罐里拿。大学那会儿，我们寝室的人都抽烟，整天烟雾缭绕。上铺室友比较奇葩，抽完烟特别喜欢吐口水。今天抽完烟又开始了，寝室老大看不下去了，问道：“你为什么走两步就吐一次口水？”这货扭头来了一句：“老大，我怕迷路啊！”"3、　妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情地说：近视了！妈妈无法承受打击说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力……我可怜的儿啊！有办法可以救吗？医生无奈地推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦！?4、　在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家里的祖坟看看。到了墓地之后，我和老爸看见一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？他抬头回了句：我饿了，等着家人给我送钱来呢！我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。?"5、　最近在直播世界杯，小明是球迷，但他还嫌一人看孤单，于是就怂恿媳妇和他一起。小明：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！媳妇：“不看，熬夜受罪！小明：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！媳妇：“太爱你了，我愿意！昨晚又熬了一夜......媳妇：“小明，我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？小明：“不知道呀，再等等！6、　上课偷玩手机，手机提示收到一漂流瓶。打开后发现：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激！”第二天看到回复：“我不能逃课！”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了！”结果瓶主回复：“呵呵，谢谢哦，我就是大学老师。”7、　富豪的老婆平时特别的注重保养自己的皮肤。昨天晚上睡觉前她又在化妆镜前对着镜子各种的涂抹。她对四岁的儿子诉苦：妈妈小时候苦啊，哪有什么化妆品！就一瓶雪花膏还不舍得用，每次抹一点儿！他儿子对富豪说：老爸，你以后不许和妈妈吵架了，她从小就抹血压高。8、　中午和弟弟在家里玩，他不小心打碎了温度计。我紧张的满屋子找水银。弟弟问我为什么要找水银？我跟他说，不找干净的话，一会儿挥发了就满屋子都是毒气，我们都会中毒……等老爸回家后，弟弟吓得包着老爸的腿说“爸爸，咱们换个房子吧……9、　侄子让我陪他玩，我带着兒子和侄子玩斗地主，输了弹脑瓜崩。最后我赢了侄子六个，赢了兒子两个。我没忍心弹他们，兒子说：那不行，我还你两个！以迅雷不及掩耳之势弹了我两个脑瓜崩就跑了。侄子笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住了他的头发，然后被我摁着挨了六下！然后侄子就哭着给我哥打电话，说：爸爸，我头发太长了，明天带我去剪光头！10、　昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡的正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线的怒吼：A个屁，这是判断题！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1,晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……?　　　　　　2,去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱，媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！妈妈：　　　　　　3,今天我和我闺蜜一起到网吧，玩起了我最喜欢的游戏。突然网管来到我跟前，网管说：美女，我给你加1个小时。我说：网管，不要了吧，大家都是成年人。心里想，俩块钱就想追到我，想得美！网管想了想说：我的意思是求你把鞋子穿上嘛！　　　　　　4,情人节的时候，我和老婆看完电影，手拉着手步行回家。这时看见妻子盯着路边一酒蒙子看。我问：“你认识他？”媳妇叹了口气，承认道：“她是我前夫，之前滴酒不沾，但十年前和我离婚后就一直酗酒。”我听后大呼：“我的天，他跟你离婚后竟然庆祝了这么多年！”　　　　　　5,土豪听说女秘书家開牛肉面馆，打算让女秘书带土豪去品尝一下！土豪跟女秘书有说有笑的走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往土豪碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进土豪的碗里。　　　　　　6,这天，语文老师想让大家写一篇关于老师的作文。于是不断引导：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”學生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”學生：“是采花大盗。”　　　　　　7,局长开例会没带笔，随手拿起女下属的笔，女下属大喊别动这支笔，但是局长根本没理会女下属，当局长下笔写字的时候，那个下属全身都在抖，因为她笔里面没有墨水，发现她开会记笔记都是假的。　　　　　　8,前段时间在家不能出门，同事就想让他媳妇教自己做饭。他媳妇非让同事拜为师，同事就答應了。今天他媳妇对同事说：你被逐出师门了！同事：为什么啊？怎么了？我學的不好？他媳妇：不是，你女兒要學化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。同事：额……　　　　　　9,媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐害羞地问：“你月薪有多少？”小舅子：“不多，才20万吧。空姐一脸震惊：“这还不多，都很多了，你是做什么的？”小舅子：“在绿地集团当个小保安。空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币？”?　　　　　　10,回农村老家避暑，待了几天后太无聊了决定去村里的大鱼塘内钓鱼。在鱼塘边上钓了整整一天，一条鱼都没有钓到。路过的刘大爷说：你这样是钓不到鱼的。我好奇地问他：大爷，这是什么原因呢？刘大爷：钓不到鱼的原因有很多，比如天气不好，或者鱼饵不对。我：那你觉得我是什么原因？刘大爷：你这个非常简单，因为这个池塘是专门养小虾的。?　　　　　　#搞笑一刻##年度搞笑名场面#◇有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂◇媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！◇晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？◇今天一辆宾利icon逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车◇一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！”小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。◇女同事说她爸喝醉酒去她房间找她聊天。因为爸爸喝多了话很多，所以她就装睡。她爸爸以为她真的睡着了，然后就抚摸着她的头发说：我闺女长得这么丑，怎么能嫁出去啊。然后就开始放声大哭，将近半小时才离开。◇老丈人考到驾照后立马买了辆宾利请教练去吃饭，但因为第一次上路不小心撞了个孕妇。孕妇流产了，让老丈人照顾她一辈子，老丈人只好同意了。婚后没几天，老丈人就开车带着女友去乡下的农家乐。在路上，看到一个村妇在卖土鸡蛋的，于是买了500块钱的土鸡蛋放在后备箱。到了地方，老丈人看到一户人家正往鸡蛋上抹鸡屎，好奇地问为什么？人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”△我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用10年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！◇晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”…… ◇女神打电话带着哭腔问我借钱，钱也不多，要10000，我二话不说就给她微信转了。一分钟后，我收到了女神20000的转账，我有些不解。女神说：“我不缺钱，我就是想知道有没有人在乎我？”我觉得她情绪不对，就问：“失恋了？”女神说：“嗯，男人没一个好东西，我再也不相信爱情了，你喜欢我吗？喜欢就娶我吧。”我高兴极了，暗恋了三年的备胎终于能转正了，我急忙就答应了。◇去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ ◇夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”#搞笑##搞笑段子#1、有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。2、晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3、小明上學时候特别不服管教，还经常言语顶撞老师。老师们也是一直忍着，没有处理他。这天，老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理。小明听的烦了，便和同學闹了起来，老师劝了几次都不听。他很生气，跑下来冲小明就是一个耳光。小明也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，小明一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数學，他不识数！4、老丈人和丈母娘关系非常不好，但是想着孩子就没离婚。前段时间丈母娘被一辆宾利撞了，当场就没了呼吸，车主赔了680万。老丈人这可高兴坏了，有了这钱以后，老丈人就找了一个23岁的大學生结婚。结婚当天接新娘时，新娘上车后眼圈红红的。老丈人以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好。但是新娘还是满脸的委屈，突然新娘喊了一声：停车！车还没停稳，新娘就窜出去了，在路边摊买了个肉夹馍边吃边说：老妈怕我婚礼现场去厕所，一直不让我吃早餐，快把我给饿死了……5、这话听得我气不打一处来，好东西不拿来分享一下，吃完了还过来显摆，于是我决定吓吓他，我故作惊慌道“你连籽都吃了？橘子的籽可不能吃啊，在肚子里面会发芽，长大后会把肚子撑破的！”二哥明显慌了，一点也没怀疑我的话，忙问我“怎么办，要去医院吗？”6、小姨子加完班叫了个迪迪回家，司机很热情，在车上跟她聊了起来。司机说：“唉，你说我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是纳闷！”小姨子安慰道：“没事，一会我给你个5星好评。”司机感激的说：“小姑娘，虽然你长得不好看，但心地真善良啊！”小姨子一愣，下车之后给了司机一个一星！7、深夜，模特開着法拉利回汤品一臣了。回到小区，发现自己的车位被人占了。于是，模特就打了车主留下的手机号码。接通后，她说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。模特着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法，只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话。一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！模特心想：活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！8、小舅子从小就是胡同里的一个小霸王，长大后是个小混昏，人忍话不多，能动手的觉对不多和你说一句话。这性格让他换了很多次的工作，后来随着年龄的增长，他也意识到了自己性格的缺陷，于是努力的克制自己。在被老板骂过一次之后，他没有发火，学着人家给老板送些礼，溜溜须。结果每次到了老板家的楼下，总是放不下自己的面子，一直徘徊犹豫，连续好几天转几圈就又回家了。老板可是知道他之前是干嘛的，以为他这是在踩点，想蓄意抱负，就忍不住报警了……小舅子觉得还是要狠起来。9、我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。?10、周末我买了一些礼物去女友家看望未来的岳父和岳母。女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，准岳父让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了：菜炒的不咋滴。出乎意料的得到准岳父的肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，准岳母说：我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！11、今天和约好和哥们去网吧打游戏，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看樣子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#