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第三章】酒局的技巧——“千杯不醉”是这样炼成的。实用拒酒宝典——七剑下天山酒场上敬酒、劝酒是门正学问，而与之相反的拒酒是门负学问，它们属于矛与盾的关系，谁能打败谁，就看你的临场发挥了。1．基础级别：七条拒酒宝典1只要感情好，能喝多少喝多少，你可以说我不希望我们的感情掺合那么水分，我喝一点也是浓浓的情，点点滴滴都是情嘛！2只要感情到了位，不喝也会陶醉。可以说我们走到一块儿，说明我们感情到了位。只要感情到了位，不喝也陶醉。3只要感情有，喝什么都是酒。实在不能喝，就说服对方以代酒，只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么？感情就是理解，理解万岁！4感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。因为我们多年交情，情深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗；感情深，哪怕舔一舔。5为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。没有感情，就是行尸走肉！为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点儿。6在这开心一刻，让我们来做选择题吧！我敬你，就让你选；你敬我，应该让我选。现在，我选拥抱，好吗？7君子动口，不动手。他要你干杯可以巧设二难，问对方是君子还是小人，是君子就君子之交，淡如水”，然后以茶水代酒是小人就说不和小人喝酒，也拿你没办法。2．升级版：少喝酒的七种武器武器一：无中生有计其实就是找个借口，譬如说饭后还要开车，晚上还有活动。在同一客户只能用一次武器二：偷奸耍滑计，象征性喝过几杯后，取一吸水力强的毛巾放于手边然后偷偷的吐在上面。武器三：空城计，酒过三巡时，喝酒高手开始发威，众人就得遭殃，为了躲避你可以去洗手间洗手台上等着，看到同桌人来就立马与水龙头亲热地抱成一团，作呕吐状，能被冠以“哥儿们倍儿豪爽，可作朋友”之类的语言奖励——此后，座位上会唱起空城计，你自然就不用喝酒。武器五：乾坤大挪移，如果客人酒量甚大，你不可能陪好，就要尝试着转移对方注意力，客户喜欢什么你就针对这个夸夸其谈，对方被你说的吸引哪还记得喝酒，如此对方不但喝好了，而且会认真地交下你这个让人“戴高乐”的朋友。武器六：李代桃僵计，如何你是领导，可以有个好酒量，好胆量的秘书，优秀的领导喝酒时，要有一个优秀的秘书当助手武器七：醉为不醉计有些场合，不得不醉时你应以迅雷不及掩耳之势，将自己放倒，亮出底牌，以大无畏的气慨博得对方的好感，下次喝酒，他就不会再让你这样喝了。3．文化版：拒绝劝酒已经是一种前卫的文化，首先，酒是交际场上的润滑剂，因为喝酒的人社交能力更强，社会关系更广，拥有更多的“社交资本”。其次要看到，酒也是疾病和腐败的温床，与酒有关的疾病，如肝硬化、肠胃溃疡、酒精依赖等，也呈现出稳定增长的趋势。白领饮酒时要认识到，度量而定是一种文化，中国的广州、深圳、上海等经济发达城市双方只是象征性地喝一些红酒，有时，合作协议在办公室里就可以谈妥，无需再拿到酒桌上去商议，为了节约时间，很多时候他会选择西餐。白领为何拒绝劝酒文化？1喝酒需又要耗费大量的资金成本、时间成本和社交成本。2出于健康的考虑，温饱问题解决之后，人们开始更加关注自己的健康。3由于中国文化的融合。相对南方人来说，北方人更爱喝酒，因为喝酒可以御寒。第四是受气候影响。北方气候寒冷，御寒手段越来越多，北方人对酒的依赖也就逐渐减弱。4．酒场上避免醉酒的几条铁律第一，要把握好定力，不要谁敬酒都喝。酒场上的定力很重要，坐在主要位置或十分关键的人，更要具备抵抗劝酒的定力，可适当端点架子。第二，要经得起沉闷，不要冲动去救场。酒场冷清喝闷酒，时不要出头救冷场，出头的要带头喝。第三，要敢于说不喝，不要没有量还硬撑。不要不好意思拒绝别人倒酒，甚至会打肿脸充胖子，自找罪受。第四，要保持低调，不要多说话、抢酒。酒场中人要想少喝不醉，最捷径的法子就是少说话，把说话权让给别人，不到紧要处，要自己当成面露微笑的哑巴，很少有人端杯对装哑巴的人劝酒。第五，要坚守住防线，不要忘记掉自省。防醉意识对喝酒之人特别重要，喝酒时为了别多别醉，每到激动处就拧紧意识的阀门，一旦顾不上意识的控制作用，就要与醉酒相拥相抱。第六，要坐得稳酒场，不要无谓地串场。如果不想整天喝得如醉枣，就要千万记住别串场或换地重新喝希望这些宝典可以帮到在职场的你！ 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？2、当了五年妇产科医生后我自己开了家医院。最近小舅子从山东医学院毕业了，到我这来实习。昨天晚上一起做手术，然后我主动推荐小舅子做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍。然后对我们说：“仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？”这时小舅子呆滞了一下，抬头说：“主……主……主任，我刚放了个屁！”?3、拳王娶了一个妙龄妻子，结婚20年，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……4、幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要SI！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！5、晚上下起了暴雨，嫂子在回家的路上荣幸地成为了落汤鸡。回到家，我哥害怕嫂子生气没去接她下班，就拿着侄子的英语书说：儿子实在是太笨了，一直让我给他辅导……话说老婆你现在的样子真美，出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去换衣服了。我哥很是得意自己的说话水平，这时侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈……6、我開着法拉利恩佐去实验小學接兒子回家。兒子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”兒子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我隨口说：“这又有什么关系呢？”兒子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”7、老爸老妈年纪也不小了，还和年轻人一样，经常斗嘴。有一次，我正在屋里玩手机，又听到他们吵起来了。老爸对老妈说：你看看你闺女真是磕碜啊，倒贴都没人要！！！！老妈毫不示弱的说：说得好像你女儿倒贴就有人要似的。我到底做错了什么！！！！8、前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来，我是既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？我一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！?#搞笑##搞笑段子##今日笑料#1941年3月的一个夜晚，一个身影“匍匐前进，剪破铁丝网，躲过探照灯，一跃而起，手起刀落……一气呵成！”这是抗日战争时期发生的一个惊险场景。难以想象，如此干净利落的动作，并非来自经过专业训练的特工，也不是正在执行任务的士兵，没有拿着枪杆子，而是握着笔杆子的一位美国战地记者，后来的著名作家H。其时的中国正在进行如火如荼的抗击日寇的斗争，H作为一名战地记者，于1941年开始了他的中国之行。他亲临战场后目睹了侵略者的种种暴行，这让他非常愤怒。而当地老百姓勇敢积极的反抗斗争，给他留下了深深的感触，H决定要与这里的人民一同并肩作战。3月12日，经过长途跋涉，H辗转来到广东某山区。当时那里好多地方都硝烟四起，H一路上的行动也很不顺利。得知有位外国战地记者朋友到来，地下组织立即派人员沿途护送，确保他的人生安全。H高兴地说：“有中国朋友的保护，我觉得安全多了！”这天夜里，H等一行行进在一片茂密的从林里……走着走着，他们突然发现前方就是日本侵略军占距的地盘，林立的碉堡、纵横交错的铁丝网，到处停放的军车大炮，铁丝网前方不远处还有日军在站岗。如何才能通过危险的封锁线?硬冲肯定不行，绕道走？深山老林前路末测……大家一下犯了难。这时H正静静地观察着铁丝网后的情况。过了好一会儿，突然，好像发现了什么，他迅速趴在地上匍匐着向前爬行，那身手好像是受过专业训练的一般，众人还没反应过来，他已爬到一处铁丝网前……突然一道刺眼的探照灯光扫了过来，躲在丛林暗处的人们心中一阵惊呼，千均一发之际，只见H就势一滚躲在了一棵大树的后面……还好虚惊一场，没有被发现。成功避开碉堡里探照灯照射的灯光，H迅速冲到铁丝网前掏出腰间一把钳子，用力将铁丝网剪开一个口子，倏地钻了进去。紧接着，他悄无声息地摸到一个日本哨兵的身后，以迅雷不及掩耳之势，忽地跃起，拔出匕首向日本哨兵刺去，哨兵没有发出一点声响就倒在了地上，电光火石之间，H又迅速地摘下哨兵腰上的两颗手榴弹，捡起地上的那杆长枪，三步并做两步又跑了回来。眼前这一幕就像是在放电影一样，让众人看的目瞪口呆，都没有想到H为一个记者，竟然有如此的勇气和矫健的身手。和他同行的一位美国伙伴更是紧张得话都说不出来。H倒显得非常轻松，拍拍他的肩膀说：“伙计，当我亲眼目睹侵略者在这里横行霸道，实在是看不下去了，早就想亲手赶走他们。今天运气真不错，被我碰上就一定不能错过这个机会，以解我心头之恨！”大家听到H的这一番话，都纷纷挑起大拇指，夸赞这个有勇又有谋的美国战地记者。在H的精神鼓舞下，大家情绪高涨顺利通过了这条封锁线。1952年，回国后的H创作出了一部中篇小说，小说一问世，即轰动世界。这篇小说中的诸多灵感与素材，与H此次的中国之行有着深刻的联系：“风烛残年的老渔夫一连八十四天都没有钓到一条鱼，大鱼拖着船往海里走，老人依然死拉着不放，即使没有水，没有食物，没有武器，没有助手，左手抽筋……”这种硬汉子的形象，正是H在东方战场上领悟到的：不向命运低头的人生哲学，永不服输的斗士精神，和乐观向上的人生态度。一次，一位超级富豪赏脸见马末都一面，据说乔布斯富豪榜都有此人一席之地。见了面，马末都可算是开了眼了，说道：“长这么大没见过这么拍马屁的”！马末都大家都是有所耳闻把，作为一位收藏家，自身也是《百家讲坛》的主持人，还有这编剧的身份。一次马末都去建议为大老板，什么样的大老板呢，就是那种超级富豪，乔布斯排行榜上面的，到了地点马末都在那等着，但是这位大老板去健身了，工作人员告诉马末都稍等片刻。过了一会大老板过来了，随即两人相视一笑，然后走进了包间，刚到包间的马末都事宜富豪先做，富豪也没客气，随即只见富豪肩膀一抖，衣服滑了下来，后面的助手的反应还真是叫一个快，直接就接住了。随即两人入座，过程中老板一个眼神，马末都还没反映过来，助手又跑过来倒水，随即马末都不仅笑了笑，更可怕的还在后面，两人聊着聊着老板表示想抽烟，就在这句话还没说完的时候，助手就已经把烟点好了放在了富豪的手中，随即老板吸了几口烟便伸了出来，刚刚那个工作人员直接以迅雷不及掩耳之势，把烟灰拿走，这一条流程下了还真是行云流水。马末都不禁心里都在想这是经历了多少次的排练啊，把马末都都逗笑了。马未都表示自己从来不喜欢拍马屁，当然也不喜欢被人拍马屁！但是那次的经历真的是让他见识到了，真的是比电影还精彩的画面，都不带彩排的。网友听了之后也是表示“虽然没有亲眼看到，但是我相信有这样的人和事。”“在老马的眼里，这样的是土包子。”“中国人就是有个古怪的毛病：巴不得有钱人过着简朴的日子不耍威风像平民老百姓，但是又看不起没钱人。”“这莫不是王首富的做派？帅大衣。”“岂止大老板，现在小老在公司都和太上皇似的。”#钱#“这种马屁是必须的好吧，不然怎么在老板面前混啊？我倒是挺佩服这哥们的。”#大老板#这件事你怎么看呢？#我要上微头条#1、今天我终于教会我老妈玩聊天软件了，于是我把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我老妈说：美女，进群必须要发红包，不发红包会被踢的。我老妈生气地说：这是你这个月的零花钱，抢到抢不到就看你自己了。随后我妈发了一个一百块的红包，没想到钱竟然被我二叔抢走了。我老爸着急的一直艾特二叔，让二叔还钱，二叔一直没冒泡，现在我老爸已经骑着电瓶车杀到我二叔家了……2、冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁边的一个妹子瞄了我一眼，挪过来背靠了我一分钟的样子。她怯怯地问可以多靠一会吗？这种事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！”3、刚刚，趁我洗澡，女友拿我手机，给微信里所有的女性联系人发了条消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱......4、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢!5、早上，正当我翔意来袭时，我刚走到卫生间门口，儿子已迅雷不及掩耳盗铃响叮当的速度冲在我前面大喊：“老爹，我先大号，憋不住了！”没办法我又回到床上平躺，大喊：“儿子你快点儿啊，我也是大号！”后来当我睁开眼睛的时候已经11点多了。我居然睡着了！6、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”7、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了？工作证不还是同一个吗？妹子你当我傻吗？#搞笑一刻#中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”2.表姐是个空姐，姐夫用了一辆劳斯莱斯的价格把她娶回家，如今跟姐夫结婚七八年了，两人感情很好。这天晚上，表姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！姐夫疑惑的问：为什么？我对你不好吗？？？表姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的…………  3.姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照像馆拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？？？看见我你笑不出来啊！”  4.记得当时《唐探三》上映时，我看口碑不错也想去看。骑着我那捷安特自行车来到了影城，然后排队选了张票。售货员表示一张35元，我给了她100，她居然找我30元。我手里拿着钱，和售票员对视10秒，然后她略显惊讶的来了句：你一个人看电影？5.表弟今天都三十多岁了，谈了很多女朋友就是没结婚。吃饭的时候姑姑说道：“你能不能改变一下你自己。”老表：“我改了很多了，以前我都是帕拉梅拉现在已经变成帕萨特了。”姑姑：“你连钱都没有你哪来的车？”老表：“人家大龄女性赚钱也不容易，分手我也不能下手太狠了吧！”  6.女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！ 8.我弟一次买大乐投就中了三百万，然后跑去碧桂园买了一套新房。刚搬进去第二天，就在小区里遇见了我们经理。昨晚下班的时候，经理对我说：“你等一下捎着我。”路上没有什么话说，走到桥头，我说：“之前有个傻自开车撞到桥墩上了，车子都废了！”经理看了看我说：“所以我今天蹭你的车！”  9.今天学校里组织了一场辩论赛，时间定点等通知。就在刚刚，接到通知让我去参加辩论赛，我急急忙忙就出门了，等到了楼下才发现我根本不知道在几楼辩论。于是我问值班的老师：“老师，辩论赛在几楼呀？”“在二楼。”“二楼在那？”然后老师说：“就你这脑子还去辩论？”  10.晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”11.问：一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说去吃鸡，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋和三级甲。请问：丈夫的死因是什么？#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#世界正在遭遇百年之大变革的时代已经来临。俄乌冲突至今还没有收手的迹象，再加上美西方北约集团、明里暗里对乌克兰的军火武器、人员物资的大力支持，导致了双方不死不休的战争还在继续，同时也把西方国家拖入了战争的泥潭，尤其是在欧洲国家现正面临的能源危机尤为突出，他们所面临的通货膨胀、经济萧条是有目共睹。而现在的美国也正在面临同样的危机，这就给我国家带来了一个历史的好机遇，在我个人看来：现在是收复台湾的最佳时机。有这么一句话：趁他病、要他命。就目前的情况来看：欧洲被俄罗斯拖入了战争的泥潭而自顾不暇，就是美国也是在苟延残喘，最多也只有日本、奥大利亚是他的得力助手，正是因为美国人心虚，他才跟韩国、印度在我周边搞军事训练，其目的就是在震慑我们不敢轻举妄动，他这就是一种狐假虎威的表现，所以我更应该不能被他这种假象而迷失了双眼。而机遇是有的，就看你能不能够掌握住，这是个千载难逢的机会，不可以错过，收复台湾要以迅雷不及掩耳之势一举拿下。有的人讲要等，现我们国家正在发展阶段，但问题是：等你发展，难道人家都在睡大觉吗？现在俄罗斯正在欧洲拖住了欧洲国家，而对于台海来说压力小多了，如果等到俄乌战争结束，美西方国家就能腾出手来，到那个时候难道比现在还有把握吗？所以说：事在人为、机不可失也。