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今天展示了英姿飒爽。必须记下来，怕以后忘记了这光彩的时刻。家里飞进一只苍蝇。必须，至少赶出去。否则饭食，水果，任何物品，都难安。妈妈打了，没打到。孩子开门放了，也没放出去。轮到我，双手各拿一本用完的草稿本，四处挥舞。等它飞起来，不断驱赶，关闭其它房门。看到它落下，迅雷不及掩耳，稳准狠，解决了。我说以后可以写作文用。1不怕困难，要有穷追猛打的精神。2遇到难题，要想办法讲谋略。3家务运动能驱寒健身，不以善小而不为，不以恶小而为之。4做有意义的事能令人快乐。5父母应该给孩子展现英勇顽强的精神。6无论何时，父母都应该是孩子坚强的后盾。7当一个人积极参与集体，并作出贡献，成员关系一定会更融洽。……那时，妈妈笑呵呵对我说，你真能干。孩子笑呵呵叫我快来吃饭。今日做的糖醋萝卜，也和我一样受欢迎。1949年1月，济南刑警队抓捕“飞贼李燕子”时，让其逃走。上级批评了刑警队长张允贵，限期三个月将李圣五（李燕子真名）捉拿归案。当时张允贵只有27岁，血气方刚，气得睡不着觉，吃不下饭，他暗暗下决心：“就是你李圣五上天入地，我也要捉到你！”刑警队的全体人员，个个献计献策，日夜侦查，不仅深入到济南的大街小巷，寻觅李圣五的踪迹，还派端木到几个交通要道徐州、蚌埠、兖州等城市侦查。一天夜里，张允贵正翻来覆去睡不着，侦察组长端木突然兴冲冲地跑来报告：“队长，李圣五有下落了！”“在哪里？”张允贵一骨碌下了床，迫不及待地问。“在徐州一个妓女家。”接着端木作了详细汇报：有一个国民党师长，徐州解放后和李圣五狼狈为奸，合伙做买卖、搞盗窃。前几天，这个师长被抓，为了立功赎罪，他主动交代了和李圣五的关系，并交代了接头的地点。张允贵认为这个被捕的原国民党师长的口供是可信的，就连忙把抓捕李圣五的方案报告了上级。济南市公安局看了报告，立即召开会议。会上大家意见并不一致，有人认为这个原师长的口供不可信，说：“李圣五逃到南京的可能性大（当时南京尚未解放），逃到徐州的可能性小，我们不能轻易听信敌言，上当受骗。”张允贵则认为口供是可信的，指出有两个很充分的理由：其一，这个敌师长欠李圣五一笔巨款，而且是有限期的，他深知李圣五心毒手辣，到期不还李圣五是会干掉他的，他希望李圣五早日被捕，这笔款子就可以一笔勾销；其二，敌师长是个聪明的家伙，他要给自己留一条活路。上级经研究批准了张允贵带人去徐州捉拿李圣五的方案。张允贵和四名刑警战士化装成“阔商人”，带着这个敌师长一同赶赴徐州，一下火车就直奔歌妓张玉兰的住处。敲了半天门，见无人答话，张允贵便留下两个人在附近监视，又由一人随敌师长挤进了说书场。当时徐州天桥是说书、唱戏的地带，三教九流最为集中，人山人海，热闹异常。在那里，张玉兰在人群中发现了敌师长。她先是一惊，继而平静如常，和敌师长交换了一下眼色。敌师长马上心领神会，便从人群中挤了出来。傍晚，敌师长只身去找张玉兰，但回来时却像泄了气的皮球。原来，从张玉兰口中得知，李圣五几天之前就离开徐州，到外地去了。干什么去了？何时才能回来？张玉兰都是一问三不知。这一意外情况的出现，给抓捕行动带来了新的困难。有的战士怀疑是敌师长耍的花招，有的战士怀疑歌妓张玉兰不说实话，也有的战士认为是敌师长和歌妓互相勾结。张允贵最后决定留两个人在徐州继续侦查，余下的人押着敌师长回济南。回济南后，张允贵又对敌师长的情况进行了反反复复的分析，排除了对他的怀疑。敌师长也觉得满肚子委屈，在审讯时说：“请张队长再放鄙人去徐州一趟，如还找不到李贼下落，请加刑重判。”于是，张允贵又带着敌师长二去徐州。一下火车，张允贵便与徐州公安局取得联系，了解到徐州4至6月共发生了六起大抢劫案。据报案者说，每次抢劫，作案者都是用手枪把店号的经理、店员关到一间房子里不许动，叫他们用被子蒙上头睡觉；然后把财物集中在一起，便慢慢地吸烟、喝茶、洗脸，天将明时才离去。从案情来看，和济南发生的案子很相似，张允贵认为这些劫案很可能都是李圣五干的，这说明李圣五在徐州确实有个“巢”。1949年6月25日，夜幕降临后，张允贵带人又一次埋伏在歌妓张玉兰住宅附近。突然看见一个黑影一闪，只见黑影在门上敲了三下，房内灯亮了，接着开了半扇门，黑影闪了进去。这时，敌师长向张允贵暗示，那男人正是李圣五！张允贵马上示意，一位徐州的民警立即叩响了张玉兰住宅的大门。“谁呀？”里面的女人问道。“查户口的。”徐州的那位民警很坦然地回答。稍停了一会儿，大概是里面的人从门缝里看到门外的民警确系当地派出所的，戒心缓解，慢慢打开了大门。不过李圣五毕竟颇有经验，门开之前已把那支随身的手枪藏进大锅洞内（后被搜出）。待走进屋内，民警假戏真演地问张玉兰：　“你家几口人在家？这位同志是？”李圣五见民警指着自己，想用软的一手对付这些“查户口”的人，他说：“长官，我是来看表妹的。我刚下火车，时间太晚了。天一亮就去报户口，长官放心。”见李圣五放松戒备，张允贵突然下令：“带走！”话音未落，李圣五的头上已挨了重重的两拳，他刚想反抗，周围的干警一拥而上，以迅雷不及掩耳之势将其压倒在床上，给他戴上了重铐（脚镣、手铐），因用力过猛，棕床都压了个大窟窿。这个横行一时、心毒手狠的“飞贼”再也飞不了啦，李圣五像一头被困的野兽直喘粗气，并用凶狠的目光看了看干警们，又猛一回头对张玉兰说：“看好家，后会有期！”然后被推进了囚车。李圣五先后作下大案35起，欠人命十条，经济南市公安局批准，于1949年7月7日被执行枪决。处决李圣五那天，整个济南城都轰动了。老百姓拍手称快，奔走相告，都说：“真了不起，为济南人民除了一大害！”折腾了一上午，离婚手续终于办完了！丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后有合适的，记得介绍给我。”妻子问：“你有什么要求？”有孩子的就不要考虑，”妻子补充道。丈夫：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说：“如果有现成的东西，我会满足的！”1、初恋打来电话，问：说话方便吗？我看了一眼身旁的妻子说：还没吃呢！初恋又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑说：吃完饭也得8点了！我挂掉电话后，妻子问我谁的电话，我说：前女友的！妻子瞪了我一眼：就你的样，还前女友呢，又逗我，肯定是你妈！2、V信上有一个朋友。听说我最近买了一个花车，中了6000万元的奖金。买了一辆路虎揽胜，天天在朋友圈晒车。洗完车后我必须把车擦干。我很生气，我阻止了他。结果他还直接给我发了一张照片，是他的车，还问我看到了吗？我问朋友：“这家伙为什么要这样对我炫耀？”朋友说：“兄弟，原因有二，一是你不喜欢对吧？二是他追过你吗？什么？”3、在这条街上，一位老人骑着三轮车刮掉了一块宝马车的油漆。司机沉默了几分钟，说：赔我39元。老人：年轻人，我可以花30元买一桶油漆，这足以喷你的整辆车。别骗人！4、我正在打游戏，一个哥们打电话过来：二十多岁的人了，天天打游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一！5、结婚已经有一段时间了，记得我和老公恋爱时，他有一次就借我五百元，也不还我，我就只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们还只是同事，由于我总在他的面前晃，别人就说我们恋爱了，然后我们就真的恋爱了，但是想想这五百元从未有正式名义还过。我就有一点后悔啊。6、吃过晚饭后，我们就坐在客厅聊天，我就对媳妇说：媳妇，你说说我有什么优点啊。媳妇就说：爱一个人是不需要理由的。我就说：那你就说说我的缺点吧？媳妇就说：懒笨馋凶矮胖丑！我就不知道说什么了。。。7、星期天休息，我就去朋友家串门，聊了一会后，我就说：“用一句话来反驳老师无视下课铃。”朋友就回答说：“老师，你以后要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。”我就非常的佩服啊。8、我进门坐下不久，女儿说：“爸爸，快来陪我玩游戏！”我累得想开个玩笑把她打发走：“来，我们玩爸爸打女儿的游戏吧！”女孩：“我要当爸爸了，我们玩吧！”9、今天早上我就去菜市场买了几斤小西红柿，还没走几步口袋就漏了，然后小西红柿就散落一地。正当我头疼时，突然就从空中飞来俩塑料袋，我就选了一个大小正合适的抓下来。实在是太感谢了啊。10、幼儿园开学的第一天，许多小朋友被送来了。家长走后，孩子们都在哭闹着，唯独有一个小孩淡定地蹲在墙角。老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊，我被妈妈卖了！11、为了劝说妻子不去高级商店消费，丈夫劝说道：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。妻子连连点头，说：对啊，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？1．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。2．隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！3．好不容易把花呗额度攒到5500块，就去买了部华为MateX。新手机拿来以后我就设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后和同事开玩笑。同事要用我的手机，我递给他时故意轻轻地掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇地发现屏幕居然还是碎裂的！4．最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？5．今天在公交车上看到几个穿校服的中學生。嘻嘻哈哈打打闹闹的好不開心。一瞬间就回忆起了我当初上學的时光。一时间心血来潮，就给几个初中时的哥们发了问候短信。等了好大一会兒。有的没回，有的回短信问我：你是？最让我惊愕的是有一个直接回我：我最近手头也不方便。你说这话是啥意思？我没找你借钱吧？6．车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只僵尸！”车里的人都忍不住笑了……7．喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑地说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事的嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意地说：“是啊，我输了，呐，这两百万现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？8．老丈人在我们小区楼下開了一家便民超市，由于经常在一厂家进货，厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴，立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候，两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威协我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。老丈人：不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不開！9．马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。老妈被感动得一塌糊涂，可还是果断地把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。"10．家里房子拆迁了，我终于不用奋斗了，于是就在我们小区当了保安。天天没啥事就和楼下的大妈拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老头给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠地对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！?11．妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！而后，妻子果断又挂断了手机！?12．晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！丈夫：我明白了，老太婆！