迅雷看看 播放器（迅雷看看 播放器下载）

还有一些人，我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头，算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒，常来这园中消磨午后的时光。他在园中四处游逛，如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状，你就会相信这是个独一无二的老头。他的衣着过分随便，走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方，一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间的酒瓶，解酒瓶的当儿眯起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚，把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会儿什么，便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子，那岁月园中人少，鸟却多，他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面，羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多而现在非常罕见的鸟，其他的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟了，他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年。早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师，早晨她从北向南穿过这园子去上班，傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历，但我以为她必是个学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅。当她在园中穿行的时刻，四周的树林也仿佛更加幽静，清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好。我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子，我想象过却想象不出，后来忽然懂了想象不出才好，那个男人最好不要出现。她走出北门回家去，我竟有点儿担心，担心她会落入厨房，不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧，当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢？还有一个人，是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家，但他被埋没了。他因为在“文革”中出言不慎而坐了几年牢，出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等，苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑，我用手表为他计时，他每跑一圈向我招一下手，我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈，大约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放，他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名，他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心。第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片，他没灰心。第三年他跑了第七名，橱窗里挂前六名的照片，他有点儿怨自己。第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片。第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城赛群众场面的照片。那些年我们俩常一起在这园子里待到天黑，开怀痛骂，骂完沉默着回家，分手时再互相叮嘱：先别去死，再试着活一活看。现在他已经不跑了，年岁太大了，跑不了那么快了。最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并且破了纪录，有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说，只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍。不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方。——《我与地坛（插图版）》1:一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？...点个赞，支持一下　2:表妹都30岁了，相亲了几次，对方都没有看上她。经媒婆介绍，女儿又要去相亲了，听说对方是个不错的小伙子。三舅：“你最好是告诉对方，我会送一套房子给你们做嫁妆。”表妹：“为什么要这样说？”三舅：“这样说，成功的几率会更高嘛！”　3:幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。　4:今天加完班的时候，没想到老婆来接我了，我一高兴拿出我的小金库带老婆吃顿好的。当我俩点完餐的时候，来了一个小孩，那颜值简直绝了，我和老婆一眼就爱上了。我笑着对小朋友打招呼，没想到小朋友很是傲娇的看着我，根本就没理我。老婆在一旁看着，一脸嘲讽的看着我，说：“你真是个狗不理！”　5:父子俩逛超市正要出来时，防盗门的警报器响了，爸爸一脸诧异。超市保安立马过来跟我们解释。回到家，儿子涨红着脸，低声对爸爸说：爸爸，对不起，我刚刚偷吃了一个果冻。当然防盗门的警报器响，只是机器故障。现在儿子再也不乱拿人家东西了说：太丢人了。　6:女友開了家糕点店，中午穿着工作服来给我送糕点，我故意開玩笑：美女，能免单吗？女朋友笑着说：可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。我继续開玩笑：那你喂我吃。然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离開了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。　7:我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！”　8:哥哥和我妈都爱吃鸭血粉丝。一次哥哥和老妈去吃鸭血粉丝，在路上遇到老妈以前的熟人。寒暄几句后她的目光看向哥哥，然后跟老妈说：“呦，这是你女儿吗？长得真像咱们老家的大小姐！”老妈一阵无语，然后带着哥哥走了。到家后哥哥问老妈：“大林是谁，漂亮吗？”老妈很生气，说：“大林是老家那个疯疯癫癫的傻大个！”　9:周末休班，我在家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张地问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃尔法！"　10:怀孕的嫂子营养不良，我哥去迪拜出差半年才回来，我就替他照顾嫂子，去市场给她买鱼补补身子。这时，看见一位体态肥胖的女人来到肉摊前，她开口就要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了，”老板无奈地说：“干脆买五斤算啦！！”胖女人忙解释：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2.我哥们家新养了一只很大的黑狗，我一直不知道这狗叫啥名字，我那次看他遛狗，就看他喊：“老黑！老黑！”狗跑过来了，他抹着狗：“大老黑，哎呀！大老黑，真乖。”拍了一下狗P股：“去吧，大老黑！”不说了，一想起来笑的肚子都疼。3.房东三百斤的女儿终于找到了男朋友，为了让两人单独相处我就被赶了出去。刚租的新房子，还没来得及装无线网。看手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘。照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了……不一会就听到楼上打电话在骂客服：“问什么我家网速突然这么卡！”?4.昨晚几个哥们聚会，都喝的酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索的点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。?我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动的退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼的走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。5.从小就比较喜欢跑车，长大后终于有机会实现梦想了。前段时间出去打工，当时一个月就买了一辆法拉利！那时候在工地上班的时候一个月省吃俭用，攒了一万多，最后老爸给了一千多万，最后终于买了一辆法拉利！别说不可能，梦想从现在开始。6.五年前的一天，姐姐被姐夫殴打，姐姐哭着回娘家。我爸知道后，起身对我妈说：“请你安慰你女儿，我出去。”然后我爸红着眼睛跑到我姐夫家，对我姐夫说：我女儿以后要是做错了，你要打我，因为我没把她教育好。说完，正要跪下，却被姐夫拉起来，哭着打了自己一巴掌说：爸，对不起，我错了。到现在为止，我从来没有听说过我姐夫打过我姐。7.晚上下班晚了，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”?8.家里拆迁，收到补款之后我就在市中心买了五栋楼。还添置了一辆卡宴回来，我不懂车，请司机回来的时候害怕他把零件换成二手的。于是每次出门，我把司机的每个动作都记住。昨天跟老婆出门，司机开车的时候突然慢了下来，接着又快了。我问他：怎么回事呢？司机：没啥，我换个挡。我赶紧跟老婆说：听到没有，他竟然没有跟我打招呼把我的车档都换了，过分！9.闺蜜的老公遇到了交通事故不幸去世了！后来获得的赔偿金差不多有五十万。一天，她一远亲表妹给她打电话说：“姐，借我五万买房可以吗？”闺蜜直接拒绝了，她不依不饶：“一万？”闺蜜想都不想就直接把电话挂了，然后拉黑了。她和我说那个所谓的表妹，小时候见过一次就再也没见过，甚至连微信好友都没有，现在人在哪里都不知道，如果借了基本等于白送！10.无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌的喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”11.高中时期的闺蜜隐藏三年后才知道她是富二代，现如今她出国留学，我在家里搬砖赚零花钱。某天晚上睡不着给她发信息，我说：宝贝，我睡不着聊会吧。没一会，闺蜜回信：好啊，不过你想聊什幺？你定一下话题！我想了想，立刻回复道：那咱们就聊点沉重的话题吧，比如说你的体重！五分钟后，闺蜜回信息：这有点太沉重了，咱么还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1、前几天在网吧上网，一群熊孩子大概十多岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们借根烟抽抽？”我看了一眼就说：“我认识你吗？”哪里知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”我瞬间凌乱了……2、跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手拿来之前没用完的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。然后，儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈的腿：“妈！别吃，菜里被老爸刚下了毒！”3、早上起晚了，为了不被扣钱我就买了老板最爱吃的臭豆腐，准备借口说为了给他买早饭才迟到。结果上了公交，人特别多很挤，我不小心把臭豆腐洒在旁边一大姐的身上。大姐当时气坏了，说她的衣服是新买的，明天准备参加婚礼的，这下全让我毁了！我一再斟酌最后咬咬牙说道：行，要是害闺女明天嫁不成，我一定娶她。大姐看了我一眼：小伙子，我看你五官不正，是不是来碰瓷的啊？4、前不久老丈人被升为单位领导后工资发了28万，一下班就去请同事去喝酒了，结束后摇摇晃晃回到家，把8000块甩给丈母娘，那样子要多潇洒有多潇洒。然后，第二天老丈人醒酒后各种后悔。他偷偷从丈母娘包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在丈母娘正在揍他！5、外婆第一次坐我开的车，坐完之后评价：“你这车开得挺快啊，就是我有点累。”我问她为什么会觉得累，外婆说：“我念了一路‘阿弥陀佛，菩萨保佑’，能不累么？”6、一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑的人，还有比我更丑的吗？”唐僧不忍伤徒弟的心便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，五楼是谁啊”7、收拾东西的时候，找到了两张初恋的照片，一张在哭，一张在笑。那时候我们一起在电子厂打工，租住了30平的小屋里。一次初恋牙疼，手捂着腮帮子，怪我做的柠檬凤爪太好吃。她哭着说：亲爱的，我牙疼！她这是吃多了凤爪，酸的，我分散初恋注意力，给她唱情感听。初恋笑着说：亲爱的，我牙疼！她这是听多了情歌，酸的！8、两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。9、减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”10、哥哥和嫂子当年是在网吧打LOL认识的，当时嫂子辅助很厉害，哥哥就邀她一起双排。时间长了日久生情，他俩就直接结婚了。今天嫂子有些鼻塞，哥哥就给嫂子泡了杯感冒冲剂。嫂子突然柔情似水地看着哥哥，问：老公，你觉得我像琴女吗？哥哥愣了一下，把杯子塞给嫂子道：宝贝，你真的该吃药了！11、没钱送女友七夕礼物，便翻出一块去年买的巧克力，作为七夕礼物送给她，告诉她：巧克力就像我们的爱情那样甜蜜，礼轻情意重！女友把巧克力塞进裤子口袋里，高兴地去加班了。天气太热了，巧克力化了，透出裤子外面，女友不知情，她像一只蝴蝶一样，穿梭在办公室里。同事们都看见了，纷纷捂住鼻子，很多同事都出去透气。科长好心地递给女友一张纸，告诉她擦一下。女友给我发信息：哥，如你所愿，我们的爱情像那块巧克力一样，没有了……12、早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。13、吃面的时候，竟然发现老板娘是前女友。结账的时候，她也认出来了是我，说什么都不收钱。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！14、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！15、晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”他：“是的。”我：“我看你开车技术很好啊？”他：“还行吧。”我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”他不自信道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。”我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”他。。。