连我wifi（连我wifi手机版下载）

1.去房地产公司应聘，人事跟我说：连一下WiFi，我给你传一个文档，你填一下。于是我就听话地打开WiFi连接，问密码是什么。人事：87654321！然后我就输入密码，怎么都连不上。人事问：连上了吗？我神色淡定：连上了！人事抢过我的手机输入：88888866666444然后笑着说：你被录取了，销售要的就是你这种不要脸的！2.下班回家后媳妇突然问我：你是不是藏有私房钱了？我：没有！绝对没有！她：那你最近在楼下买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？3.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”......点个赞，支持一下!4.我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！5.昨天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？6.上初中同学们开始爱美了。每次闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的。然后她们告诉我：用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用哪种。我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，最后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里……7.今天同学聚会，老婆上班去了我就带着女儿一起去。刚坐下没聊一会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表演。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表不但能打电话还能摄像拍照，更厉害的是还能变成小电脑。8.方丈前段时间去外地出差了半个月，今天晚上回来了。师太知道方丈喜欢吃瓜子，于是就准备给方丈一个惊喜，就剥了一晚上的瓜子仁。方丈回来之后看到，很感动，然后很快就吃完了。师太就坐在旁边继续剥，方丈眼眶微红。然后就看到师太把瓜子仁从嘴里拿出来放到碗里的时候，方丈起身默默的去了厕所.......9.老爸前晚喝酒喝多了，我老妈生气，就把我爸手机藏了起来。老爸第二天醒来发现手机不见了，心里极度恐惧，于是乎……他偷偷去买了个新手机，下午回到家表现的异乎寻常的兴奋的告诉我老妈说看同事买了新手机，就用他的旧手机硬跟他同事换了，赚了哈哈……然后，然后我老妈默默盯着我老爸，默默的从沙发垫下拿出老爸的手机，然后…就没有然后了…哈哈哈…10.相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了。于是就试探地问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场，我说：我家住汤臣一品，就在附近要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说是新交的男朋友！哎......幸福就是这么不期而至！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#不法分子创业路上的啊鹏深度揭秘扫码连WiFi、共享WiFi贴、同城WiFi贴代理加盟骗局晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。2.小红的朋友圈把妈妈屏蔽了，今天吃晚饭的时候，妈妈问她：你是不是把我屏蔽了？小红愣了一下，在想要怎么说的时候，妈妈继续说：没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！3.一位妈妈带着女儿去逛商场，年轻的女售货员热情地介绍道：买个娃娃吧，它最好玩了，若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉，它还会哭会笑，哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。妈妈听了，感慨道：小姑娘，看得出来，你还没有孩子！4.过年家里人张罗着为我相亲，我去了，对那姑娘印象也挺好的，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会儿，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘大笑起来，说：不瞒你说，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了！5.小华今天去算命，对算命先生说：你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。先生算了一下，说：你到八十九岁就要什么有什么了。小华高兴地说：真的是这样吗？先生微微一笑，说：是啊，要什么烧什么就行了！6.走在路上，女友和小松撒娇，让小松背她，小松吃力地背了起来。女友嘟囔道：我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？小松说：因为对我来说，你就是全世界。女友笑靥如花，小松只好把刚到嘴边最重的人四个字硬生生给咽了回去！7.在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！8.一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，说：看你都冻成这样了，全身都是冰！结果那根慢慢地说：对不起，我是冰棒！9.今天领工资的时候，小张发现少了一块钱，就勃然大怒地责问会计，会计说：上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？小张厉声道：偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！10.爸爸问儿子：为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴呢？儿子毫不犹豫道：这样是为了节约。爸爸疑惑道：怎么扯到节约了？儿子解释道：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！11.妈妈质问儿子：老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？儿子毫不犹豫道：老师撒谎。妈妈追问：你没爬吗？儿子淡淡地说：爬了，但我一点也不喜欢！#冬日生活打卡季##头条创作挑战赛##畅聊数码新品#日常生活中离不开WiFi，就是有流量也愿意连个WiFi，今天听到关于WiFi和情感生活的有意思的比喻，分享给大家:喜欢一个人是什么感觉？就好像对方身上有WiFi似的暗恋一个人是什么感觉不知道WiFi密码是多少失恋是什么感觉本来自动连接的WiFi突然连不上了暧昧是什么感觉WiFi信号不稳定一会儿有了一会儿又没有了爱累了倦了是什么感觉WiFi信号越来越弱了异地恋是什么感觉知道WiFi密码但是距离太远连不上#冬日打卡季##每日分享开心一刻#雷总我全家都用小米手机，，用了好多年了，都是用小米的中端手机，但你能听我说一句实话吗？说几个不足希望小米改善，WiFi偶尔连不上，GpS偶尔无信号，微信很多时候收不到也不提示，K50也有这收不到信息，，硬件我不会说的买小米高端的可能不会有问题，我只说运行的问题随身WiFi对我们普通人来讲确实是一个好东西，便宜又好用，一年也就240，但是呢因为网络比较差一点。如果是连接只能摄像头的话，就很不稳定或者很难连，这个是要到WiFi的网站里。设置一下。WiFi设置改成20hz。《跟自己的约定》晚上下班后不连WiFi。一但，把WiFi连上就会一直看没有什么作用的视频。然后就洗澡睡着了，仅有的下班时间就过去了。这样日复一日，你想改变。但如果天天这样你觉得会吗？做点自己想做的事吧！给自己多一个选择的机会。1、今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi2、小吃街新开了家麻辣烫的小吃店，味道挺好的。昨晚下班回家的时候路过这个店，我就要了一份麻辣烫，然后让师傅多放辣椒然后打包带走。师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你就是做主的人！我笑了笑没有说话，深藏功与名。回到家以后，拎到床前对媳妇儿说：亲爱的，起来吃饭了，放了你最爱吃的辣椒！3、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？”我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！4、陆游十分好酒，父亲就劝他戒掉！陆游：杯酒入肚，思如泉涌，李白就是这么做的！父亲：你错了，其实李白不咋喝酒！陆游：何以见得？父亲：人言李白斗酒诗百篇，他留下的诗有一万多篇，也就是说他一辈子总共才喝了几十斗酒！5、发小嫌弃他老婆生的三胎都是闺女，传不了香火就一气之下和她离婚了。某天晚上我们在一起喝酒，发小告诉我自己不想结婚了。我顿时大惊，问道：“为什么啊？”发小说：“我家里有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”我：“不不不，这些是不可能代替老婆的！”发小回答：“当然可以了，我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，我的猫整夜不回家！”6、要我说就不该让老婆做家务，她一做家务，我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿，她睡觉把我的枕头抱着了，翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼，我至于攒私房钱买护膝吗？7、今天和客户见面，没想到对方竟然是我的渣男前男友，结果可想而知，我把事情给搞砸了。回到公司，被老板叫到办公室，各种批评教育。咆哮了良久，老板看看表：你先回去吧，我要赶飞机了。哭着回去，椅子还没坐热，老板又把我叫回去：刚刚秘书打电话来，飞机晚点了，继续说说你的问题吧！8、女朋友几次三番央求我和她一起看电影，实在推脱不过只好和她一起去，她买了爆米花和饮料，还高兴的还在我脸上亲了一口，说我对她真好！电影开始十几分钟，就听见边上女票轻轻的呼噜声…周围的人都往这边看过来，实属无奈只好轻轻的拍醒了她，她睡眼朦胧的嘟囔了句：别闹别闹、我再睡会儿，然后又依偎在我怀里昏昏睡去…最后我一个人吃完了爆米花、喝完了饮料、看完了这场电影。9、一哥们一天忽然收到暗恋了很久的女生发的QQ：“老公，打3000块钱到xxx上！”他于是打了3000到骗子的账上。并且迅速和女生表白，但是女生拒绝了！那哥们问：“你给我的备注是什么？”女生说：“你名字啊！”10、本人开大货车，咋天上午拉着货过边防检查站时，一个小武警例行公事的问我拉的什么？我随口说一句你猜，结果小武警随手一挥，前面靠边。现在还没放行，问了好多次都说还在猜。11、有一次我在家和老婆吵架了……老婆说:“我当初真是瞎了眼，为什么好好的天使不做，一定要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋！”我:“我以前也是瞎了眼，那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”12、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静了……劝架也要靠智慧啊13、二叔林场退休后，不喝酒不打牌不跳舞无所事事，每天晚上到街上修剪树。终于有一天被市政和园林处的追到家里问：“是不是你剪的树？"二叔很害怕问：“罚…罚多钱？”市政领导笑了：“不罚。”并送了一把新修剪刀和一件反光夹克说：“谢谢你大叔，注意安全。”14、果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去KF。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了，这时我一时激动就……15、为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？最近家里的wifi总是被连，我很生气，昨晚下班到家我把账号改成了“谁会爱上我”，然后把密码改成了“没有人”。结果第二天早上起来发现整栋楼都连上了电脑在酒店里连了WIFI放着，竟然有人想给我投屏。[吐舌]今天去朋友家，问了WiFi密码，他家这个密码又是特殊符号又是拼音的，真怀疑他自己是咋记住的。这个时候还是觉得自己家的荣耀路由4pro好，能够直接一碰连接，根本就不用输入密码，手机就可以自动连好WiFi了，方便。1*　晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下!　2*　前两天出去相亲，双方的印象都很不错，便一起出去吃了一顿饭。第二天听到有人敲响我家门，开门一看，他背了一袋黄瓜进来。我迷茫的看着他，他急忙解释到:一起吃饭的时候我看你特别爱吃黄瓜，这些都是我家自己种的，无污染无农药，你可以放心地吃！说完他就挠挠头笑了……这样真诚踏实的男人是不是不能错过了？""　3*　富豪飙车时不小心侧翻，两条腿直接摔伤了。然后，家人立马把他送到了医院里。医生检查后说：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？富豪：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。富豪：没关系，还有一个好消息呢？医生：你隔壁病床的那家伙看你的皮鞋不错，打算买下来！　4*　饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？”　5*　高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!　6*　小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五地就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。?　7*　不羡慕街头结伴而走的情侣，不羡慕相伴几年的夫妻，我只羡慕坐在夕阳西下看落日的一对老人。一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛棄我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴兒宝贝兒，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”　8*　上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……　9*　高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍地告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……　10*　晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1;　晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下2;　和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……　3.朋友家的孩子被吓唬说是在孩子外婆家的玉米地里捡到的，结果这孩子一到外婆家玩就疯狂跑向玉米地，全家一直到吃饭时间还在动员所有邻居帮忙找，后来据说有好长一段时间他不敢带孩子去他岳母家！4;　妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？.”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”二,我刚答应我妈接受相亲.了，毕竟我三个姐姐已经结婚了。我想说一下，我考虑的相亲条件你们参谋一下，如果过分了，我再斟酌改改。个人条件:女，23岁，大专文化，会计，工资三千带五险，身高.158，体重91，会做饭，不玩游戏，谈过一次恋爱。对男生要求:男，22岁以上，身高170以上，文化大专以上，工作稳定，工资比我高就行，房子最好有，首付就行，.不加名字，一起还贷，车无所谓，有没有都行，反正我不会开也用不着，彩礼无所谓，有我就带回来，没有就算了，嫁妆我家应该拿三万六，人品实在，踏实可靠，有主见不妈宝.，忠诚专一。这个要求合适吗？　5;媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇：“我枕头下有100块，你把编号念出来。”我一看情况不对啊，立刻解释：“亲爱的，真是对不起，我欺骗了你，我请兄弟喝酒呢，我花了80还剩20。”媳妇立马大骂：“枕头下我只放了10元，你的钱从哪来的？看我回去怎么收拾你！”　6、这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福的问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！?7、昨天我偷了老丈人的身份证，然后贷款买了一辆二手奥迪4L，心里美滋滋。这天我开着车去上班，结果一个小伙子突然向后跳了一下摔倒在地，然后就用很痛苦的表情看着我。我赶紧下车问道：“我刚才车速很慢，根本没撞到你啊，你被讹人啊！”小伙子微微一笑：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我顿时心头一紧，刚买的车没装啊！“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”8.我们一年级的生物老师是一位女老师。女老师在课堂上说：人，你不能生气。当你生气时，大量的血液会涌向你的头部，所以血液中的氧气会减少，毒素会增加。而且毒素会使毛囊极化，引起毛囊周围不同程度的炎症，导致色素沉着的问题……，然后你就只怕男人找不到朋友。女老师：出去……你出去！我：去去去！你为什么两面派……唉！我怕我的脸上会长出更多的斑点！老师生气了..9:　昨天哥们要举办婚礼，得知这个消息以后，我和其他的哥们都.很震惊。因为一直没听说他有女朋友，为什么突然就要结婚了？我们去问他原因，哥们一脸的幸福，说是上次开车撞到了一个姑娘。然后他每天下班去照顾，照顾了一个月，俩人.好上了，捡到个老婆。然后我直接回家把我的手扶拖拉机开出来，后来我就赔了人家20万。　10;大学刚.毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今.天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我.一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#刚刚楼上的一位孤寡老人到家里，要我家的wifi密码，我给她连上了。前几天在楼下看到她，她问了一些网络方面的问题然后她提及她的流量很费，安装网络又不值，只有一个人用，我说你连我家wifi吧，当时她说再看看，她是否安装网络。她今天过来有些意外，表明她的来意后，马上给她连上了。资源共享。#人生中最低谷时安慰自己的一句话是什么?#感觉平台好像很了解我一样[捂脸]最近这一段时间真的是我人生中低谷中的低谷！家务琐事，邻里之间，弟兄亲情，甚至就连无线wifi都在向我示威！我生活一下子跌到了谷底，本来性格开朗的我都有点儿怀疑人生了？做什么都提不起精神，连天天显摆的抖音也没心思拍了！自己把自己封闭了起来，每天拼命的干活，只有忙碌才能让我忘记一切烦恼和不顺心！天无绝人之路，善良的人总是会有好报的，我的财运还是很烦畅的！总之一句话:所有的困难都不是事儿！挺过去你就赢了[必胜]#宽带中国#有时候我们明明输入的密码是正确的，却怎么也连不上WiFi，这是为什么呢？1;　晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。......点个赞，支持一下!　2;　男孩喜欢一个女孩5年了，一直都处于暗恋状态。有一天男孩买彩票中了500万，他这次终于有底气跟女孩表白了！男孩给女孩转了1314元，留言：我爱你！女孩收到后，果断回复男孩1314.1，并且留言：但是我不爱你，谢谢！于是男孩又转了1314元，女孩又给他回复1314.1元！就这样反复几次后，男孩终于灵机一动，给她转了13.14元，果然女孩继续回1314.1元！连续几次之后，男孩就把女孩给拉黑了！　3;　次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打開门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了土豪一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊，公公长得挺年轻的！”　4;　老公在歌尔干了10年，今天终于升为班长。他的好友们来家里给他庆祝，喝多了开始吹牛。小赵：“最近网上经常报道不是银行卡的钱失窃了就是存折的钱没了，我一个月挣个几十万都不知道放哪里保险了，愁啊。”小李：“巧了，我也是，每天进账一沙发的现金，甚是烦心呢！”老公：“你们放我这里吧，我这保险！”　5;　有一室友平时不怎么讲究卫生，但是每次上完厕所之后都要认认真真的洗5分钟的手，有一次他上完厕所却没有洗手，我就问他：“诶，你今天怎么不洗手了?”他果断的回答“我今天带纸了!”我思考了一会后凌乱了很久。　6;　今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。　7;　送了清洁工阿姨一个圣罗兰的口红，她立马把自己的女儿介绍给了我。我和她女儿一见钟情，然后就闪婚了。刚结婚的时候和老婆一起包饺子，边包边闹。我嘲笑她：媳妇，你包的饺子太丑了，人长得这么漂亮怎么包出来的饺子这么丑？？看看我包的多俊！！没想到媳妇脸色一变，委屈的眼泪汪汪的，说什么也不包了。现在，儿子都五岁了，她愣是没有再包过一个饺子！！　8;　老公：“你做的饭简直没法吃，煮的的菜又咸得要死，喂猪猪都不吃了。”随手扔猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了，就为这事，把咱弟给忙坏了!”老婆：“他忙什么呀?这咱家养的猪不是好好的吗？”老公：“咱们家猪自从吃了你做的饭之后个个都生病了，忙着给他们送医院。”　9;　我和女友正处于热恋期，一日不见如隔三秋。今天女友给我打电话：“玩了一天，但是睹物思人，看什么都像你。”我开心的说：“看你这么想我的份上，我去接你，你在哪？”女友：“动物园。”我：“你自己步行回来吧！”　10;　最近老板给我安排了个任务，就是每天接送他女儿上下班。可结果每次去接他女儿的时候，她经常叫我假扮她男朋友陪她去看电影，逛街。今天晚上送完她到家后，刚准备躺下睡觉时，收到了她给我发的信息：认识你后，我每天都过得很开心，你愿意以后就这样每天陪着我，然后养我一辈子么？我看完信息后，顿时激动不已，觉得自己的桃花运来了，但是突然冷静下来想了想：老板每个月给我的工资是两万，要是她女儿当我的女朋友，那以后老板就可以不用给我发工资了，我想这一定是老板为了省下我那份工资才出的计谋，哈哈，还好被我识破了。于是我回三个字：“不愿意！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#