阿狸表情下载（阿狸开心表情包）

英雄联盟大多数英雄的头像变迁，是越变越好看，还是没有以前的好？剑姬是唯一变丑的吧，其他都变漂亮了吧。阿狸真美，阿木木从累人变成可怜。火女三代时蛮坚韧的表情喜欢。石头人以前萌现在酷，德玛西亚以前多英俊！大家最喜欢哪个英雄的头像？我认为提莫越来越萌，喜欢！[可怜][笑]很多小孩子都是看着童话长大的，因为童话会教给小盆友很多道理，用最温柔的语言讲述这个世界的生存法则。而长大后的我们，也会爱看童话，我就是其中之一。很爱看阿狸，看吾皇。看阿狸用萌萌的语言来述说大人的内心世界，看吾皇用傲娇的语气诠释爱的意义。也正因为如此，结识了一位和我同样喜欢看童话的伙伴，我叫他大魔王。由于他是重庆人，我也会开玩笑叫他重庆大魔王！！他叫我肉肉。我们知道彼此的本命叫什么，但习惯这么称呼，逃避一会儿现实的压力，享受一下童话世界的美好。有那么一瞬间，我感觉他就是童话世界里的阿狸大魔王比我早一些知道阿狸，可能年龄有关系吧，在我心血来潮把手机壁纸应用全部换成阿狸的时候，他就开始画各种阿狸卡通了，当我也开始画阿狸的时候，他在开始学习用手绘板画阿狸和创作卡通形象。当我在工作之余开始尝试用马克笔画阿狸的时候。他已经靠手绘阿狸还有自己创作的卡通形象赚外快了。他在天猫开了一家网店，把自己画的卡通做成贴纸或者装饰画，售卖给需要的人。他会时不时的发一些他自己的作品给我看，并且把自己的创作的卡通做成晚安的表情包每晚都跟我道晚安。他画的卡通或可爱或励志或慵懒，偶尔还会配一些字，就更招人喜爱了！当然魔王说，有人认可也有人不认可，不过大多数小姐姐都很喜欢，成为了常客。说送人或者自己用，都喜欢的不得了，甚至还要问在哪里买的[大笑][大笑][大笑]。我问他那累吗？他说累是肯定的，不过工作之余做自己喜欢的事情，并且得到一份收入，也是对过去用功的自己一份奖励吧！！！并且魔王还说，他的淘宝天猫店铺如今还可以提供开发票服务，并且都是自己做的，不存在伪劣商品，质量这一关得先在他这里过了。还提供退货运费险，天猫还会上门取退。保证顾客满意，也正因为如此，很多人还会专门在天猫上搜他的店铺来买需要的商品。如今的他也是和往常一样，下班后休息会儿就开始画画，有订单的时候就接手订单任务，没订单的时候研究画画，怎么画的更生动，怎么配色更好看。还说过年要发个大红包给我，感激我一直以来对他的鼓励。我说其实他做什么，我都会支持的！！！因为在我有一天最难过的时候，他说肉肉没事的，有魔王和阿狸保护你呢！！！！肉肉不要怕！！！！朋友养了一只可爱的小狸猫，取名叫阿狸。从巴掌大开始养的，一晚上起来喂几次奶养大的，猫粮猫罐头猫玩具，真没有少买，可想而知有多宠它。连朋友的老公都有点吃醋，说老婆爱猫比爱他多。阿狸生性活泼，既会讨好人，又极聪明。朋友忙时，它特别有眼力见，自己玩自己的，要不就趴在有阳光的地方晒太阳，好不惬意。只等朋友坐上沙发了，才会轻轻一跃，跳在朋友腿上，窝在朋友身上，享受主人的爱抚。阿狸的好奇心极强，老想蹿出门去，朋友一直提防着，怕它跑丢了，可总有防不胜防的时候，有一天它终是跑丢了。朋友在小区附近找了好久也没能找到，也只能做罢，说这家伙到底是个奸臣。就在这猫跑丢约摸一个月的时候，朋友回家时，看见阿狸就蹲在门口等她呢。再看阿狸，一副埋汰样，瘦了好多，皮毛也没有以前有光泽了，看样子它在外卖流浪的这段日子是没有少受苦。朋友又是一番照顾，给它洗澡，吃罐头的，一边训它出去瞎跑。朋友说，除了它不会说话，什么都懂，撒娇，理亏各种表情都有。可能是出去一趟吃了亏，有记性了，此后是再不往外跑了。有时候朋友说，感觉她养的不是个平常猫，倒像个妖猫。说的我都心动了，可我又怕没有那么多时间照顾它，还是作罢了。#lol手游开测##lol手游上线你们会玩吗#太突然了，英雄联盟手游在今天上线了，一时半会都没反应过来，而且是不删档不限号。前面跳票那么多次，这次怎么就莫名其妙地上线了呢？而且还是刚刚过完了国庆假期。不管了，来都来了，希望下次不会再放鸽子了。这次上线，同样也是带来了大量的福利活动。下面给各位小伙伴汇总一下。1、送提莫英雄和提莫熊猫皮肤（登录就送）。2、送六款福牛守护者系列皮肤（不包括英雄），包含了诺手、剑姬、女枪、牛头、安妮、皇子。3、送厄运小姐英雄及西部牛仔厄运小姐皮肤。4、送3个永久英雄（永久英雄自选宝箱），2个永久皮肤（1个永久皮肤五选一宝箱、1个永久皮肤自选宝箱）。5、等级升到10级，免费获得11个英雄（分别为：金克丝、盖伦、阿狸、布里茨、易大师、艾希、安妮、蔚、内芯斯、拉克丝、迦娜）。6、英雄重逢活动：免费送永久英雄和永久皮肤（完成简单的红包任务可以累计获得4个英雄，2个皮肤奖励，体验英雄联盟手游的新程之旅。另外，英雄联盟的端游老朋友们，系统会根据您在端游的账号的历史数据，额外赠送永久英雄、皮肤、头像、表情等丰富道具，英雄联盟手游期待与你重逢）。7、时空之旅-K/DA：免费送2个永久英雄（第一期K/DA：每2天解锁一个K/DA，获取包括KDA英雄自选宝箱、限定头像等一系列奖励。第二期K/DA：收集活动代币用以在活动商城中兑换奖励，英雄、头像、表情等众多好礼）。8、不删档开服福利：免费送1个永久英雄（召唤师只要登录游戏就可领取一个欢庆英雄自选宝箱，打开后，可在以下英雄中任选一个：赛娜、索拉卡、蕾欧娜、娑娜、娜美）。9、冰与火活动：免费送2个永久英雄（活动期间，每日完成指定的2个任务，即可获得冰与火元素，达到指定元素后即可解锁并兑换指定的奖励，免费领取努努和威朗普、布兰德2个英雄及其他精彩奖励，当冰与火的奖励全部解锁后，更可获得专属头像框：冰火圣环*1）。#lol手游开测##lol手游上线你们会玩吗#一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!  2.晚上刚进家门，忽然被男友给拦腰包了起来。边进屋边笑嘻嘻的说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以通过了！”我听了，淡定从他怀里下来，松开他的手。看着男友不解的表情，说：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”  3.我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一份酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷的在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷的在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！  4.我从小就非常喜欢音乐，在空闲的时间就看音乐直播。刚刚我把我唱的歌给我妈听，我妈听完说还不错。当时我一高兴就问妈：妈，你说你儿子以后混娱乐圈怎么样？我妈一言不发，指了指挂墙上的镜子。我看着镜子问：妈你是要让我的心像这块镜子一样平静慢慢来吗？我妈踢了我一脚说：我是让你照照自己也不看自己长得什么样。  5.初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”  6.我一个同事，非常喜欢狗狗，自己在家养了一只狗。昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针。他一边走一边叹气：这只狗真是可怜。我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！  7.我和女友相恋五年了。今天弟一次去女友家里吃饭，饭后和叔叔阿姨聊了很多。我们说到钱这个话题的时候，我很是窘迫的说：自己没钱。叔叔端茶喝了一口，笑着说：钱啊不能用来衡量一个人。我立马感激的说：对呀。叔叔放下茶杯继续说：那还有什么能衡量？我：对呀。  8.晚上和哥们出去喝酒，等我到了家突然接到他的电话。他说：“兄弟，我车里东西被偷了。”我说：“哥们那先报警啊！”哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你开车来接我一下吧！”我一想，现在小偷啥都干呢，赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了……” #搞笑# #搞笑段子#1、老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇的问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！?2、我的手机用的时间太长了，听筒里面全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我老婆说：“我的手机接电话嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”然后把手机放桌上就去洗手间了！！！万万没想到啊，这一切被懂事的儿子记在心里了！！！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆里拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差点哭出声来！！！?3、两岸咖啡店举办店庆，喝咖啡就可以参加抽奖，我荣幸地中了一等奖，国外七日游。带着老婆坐飞机出发，老婆坐在我旁边用平板玩愤怒的小鸟。她玩得太投入了，突然激动地大叫：我有两颗炸弹！都去死吧，你们这一群蠢猪！当时吓了我一大跳，不光是我，飞机上的其他乘客都吓坏了，胆小的都哭了。然后我和老婆已经被连续审讯了十几个小时了。4、哥们在全聚德当店长，经常请我在他的饭店吃饭。他经常会劝酒，所以我每次都会喝醉。昨晚又在一起喝酒，我说：既然有“劝酒”文化，能不能同样“劝书”呢？哥们：“当然可以了，来！读了这本书，不读就是不给面子！”我：“感情深，读两遍，感情浅，读序言。”哥们：“这本书我先读了，你随意。”我：“读完这本，还有三本！”5、还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。6、这晚上方仗睡的正香，突然被一个女施主的电话给吵醒。女施主带着哭腔：大！！师啊，我好難过，我刚刚梦到兒媳妇兒对我不孝顺，各种捆绑虐待，而且把我赶到四处漏风的小黑屋里了，怎么办，怎么办啊？方仗心里暗自骂了一句，然后苦笑说：先不说你大晚上的扰人美梦，咱就说说你兒子，他才刚满月！7、周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！8、三十多岁的富豪和一个比自己小十岁的美女清华毕业生妹子好上了。小姑娘对富豪的爱称就是大叔，富豪一直也觉得没什么。直到前几天小姑娘带着富豪回家见父母……那是富豪第一次去小姑娘家，小姑娘一进门就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……9、和女同事加班到深夜，路上都没车了，女同事抱怨道：“哥，加班你也不开车，怎么回去啊！”我说让你老公来接啊！女同事点了点头，就给她老公打电话，当他得知还有我的时候，拒绝来接，说是让我们想办法。我就纳闷了，这哥们思维方式很奇特啊。女同事气呼呼地说：“我老公说，怕你蹭车！”好吧，我无语了。我提议说：“我们去吃个夜宵，然后去唱歌，玩个通宵吧！”女同事说好的。吃完夜宵，我们就去唱歌了，我连着唱了十首，原本还想再唱一首，女同事把音响关了，很生气地说：“哥，你是不是傻啊，大半夜的带我出来，真的就是为了唱歌？”我还愣住了，不唱歌能干啥啊？女同事骂我傻，当时我就生气了，从手机上叫个车，女同事也跟了出去，不过我没让她上车。司机开了两分钟，突然停了下来，对我说：“回去吧，别为一时冲动而买单，否则你会后悔的。”我想了一下也对，就让司机回去，女同事果然还在，我拉着她的手说：“我们进去吧！”女同事不走，她说：“哥，我们得说好，进去干啥。如果还是唱歌，我就不去了！”我又生气了，唱歌的地方不唱歌能干啥？10、今天过31岁生日，请了五个关系很好的哥们来我家庆生，媳妇做了一大桌孑菜。吃完客人都走了，媳妇让我整理残局，我说：今天我过生日，能不克不及例外偷懒一次？？媳妇：你生日不是过完了吗？？我有点蒙：过完了吗？？媳妇：那适才这顿饭是干啥？？不是给你过生日？？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。"#搞笑##搞笑段子##开心一刻#年过50的焦恩俊突然发微博，说自己傻。焦恩俊发了组自己《魔幻手机》的剧照，吐槽自己当时造型，称“太他奶奶的傻了”，还附上哮天犬的表情包。结果哮天犬扮演者陈创留言：“我怎么不记得我说过这种话，”哮天犬和二郎神的互动，让网友们高呼：“爷青回，是二郎神和哮天犬呀。”没想到“哮天犬”懵了，在线提问：“爷青回是什么意思？”哈哈哈，网友们太欢乐了，在线教学，微博评论区成了说相声大赛？十几年前焦恩俊饰演的李寻欢、展昭、卓东来、杨戬，个个都是神颜少年。现在焦恩俊年过半百虽然老了，可心态年轻，经常用各种梗自黑调侃。虽然有人说当年的“第一古装美男”过气了，如今只能演配角，但人生本来就是起起落落高高低低的。曾经当过男神，现在做个快乐大叔也很好。一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”  2.男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠！”我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！”  3.在小区里散步，摇一摇，加了一个附近的姑娘。当时就和姑娘打了个招呼：好无聊啊，开车接个朋友等了半个小时了都没来。然后姑娘回我了：你也在这等人啊，好巧啊！我：是啊，也不知道他干啥去了，半天不见影。姑娘：你车牌号多少，反正没事过来一起聊聊呗。我就随手拍了张路边法拉利的照片，发给了姑娘。然后那姑娘回了句：大哥，你发的是我的车牌号。  4.我在外打拼，月底交完房租还剩下20块钱。于是我在支付宝买了双色求，没想到中了1000万。拿完奖，一美女走过来拍了一下我肩膀，说：帅哥，你不认识我了？我一脸懵：你是谁啊？美女靠近我，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！我淡淡的说：想搭讪直接说，不用绕弯子。美女反驳：没有，你真是我大学同学。我说：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到美女转头就走了……  5.情人节那天很晚才下班，准备到快餐店随便吃点就回家。结果路上突然接到女神的电话，约我一起吃饭，我激动的无与伦比。饭后女神拿出一瓶药准备吃，我关心的问她：“你怎么了？生什么病？”她含糊的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，问我：“你愿不愿意一个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的太突然了……  6.女老板为我整理领带，问我：“宝贝，可以借我13块钱吗？”我疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。”女老板麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上我的13块钱，递给我：“还你14。”我问：“为什么给我14啊？”女老板：“借你一生，还你一世。”我：“哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，你给我转14000。”女老板：“我为什么要给你，这是你自己给我的，又不是我借的！”  7.哥们结婚后就和新娘去爱儿华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在市场遇到个大妈，她很热情的跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！  8.自从前女友分手以后就再也没见到过她，听说是去了临省做了高速受费员。这天，我开车去临省出差，在受费站见到了我朝思暮想的前女友。我看着前女友对前面的车辆司机都是微笑服务：祝您一路平安！到了我这，前女友一看是我，立马拉着脸说：怎么是你个贱人！ #搞笑##搞笑段子#一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”  2.上次去未来老丈人家，在客厅里喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说道：爸，我女朋友怀孕了！老丈人一听，猛的一拍茶几，哈哈大笑起来：小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我老丈人突然严肃起来。盯着我尴尬的说：你跟我闺女还没结婚呢，你，你可不能乱来！  3.嫂子的初恋男友从国外回来了，嫂子还喜欢初恋男友，哥哥就跟嫂子提出离婚。离婚后，嫂子净身出户，哥哥负责带只有五岁的儿子。今天哥哥打电话说又交了个女朋友，让我们吃饭也算认识一下！席间，他女朋友带他儿子先回家了，我们几个就劝他：“能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈！”哥哥说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨！”我们全家人都惊呆了。  4.在南开大学谈了一个漂亮的女朋友，毕业后我弟一次跟着女朋友回家。饭桌上未来的丈母娘很直接的说：你想娶我女儿，可以，只要有车有房，彩礼再拿出50万就可以了。听完后我微微一笑，因为这对于经常做投资的我来说很容易。于是我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘：这是密码，你花两块钱手续费到彩漂店就可以取出来了！然后未来丈母娘就把我轰了出去，回家的路上打算和过去做个了断，就到彩漂店花了两块钱买了那7位数字，结果居然真的中了5000万。  5.女友嫌弃我是个打工仔，说我这一辈子都不会有出息，然后跟我分手了。于是我痛定思痛，开了一家理发店自己当老板。今天一个老奶奶去理发店染发，问我要多少钱。我：“100块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”我：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”  6.现在男女恋爱观不一样了，我每次回到家我妈都会问我：闺女，怎么样，找到男朋友了吗？我说：妈，哪有那么容易啊？现在啊我就是属于站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。而现在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！也不知道这到底怎么了。明明大把的人在找对象......  7.妹妹当年辍学去电子厂打工，一次回家的时候居然告诉老妈怀孕了。老妈大怒，生气的让妹妹趴下，举着烧火棍刚要落下。妹妹突然大喊：等等！！妈妈：干什么！！敢闯祸，不敢认罚？？妹妹：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！！  8.这天抽烟时火机没有了就去附近的便利店买火机。老板问我：“有防风的和普通的，你想要哪一种？”我当时就说：“我要冒蓝火的！”老板二话不说一把捏住我的肩膀说：“你姓什么！”我含着泪对老板说：“大哥，疼！”结果被超市老板打了一顿，我是说错话了吗？ #搞笑# #搞笑段子#姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”  2.一男孩在表白，结果被无情拒绝！女孩：不是因为你没钱，谢谢你对我这么好。这时一辆大众帕萨特开过来，下来一40多岁的秃头大叔，搂着女孩就要走。我看不过去了，把老板的劳斯莱斯停在男生旁边。然后下车、开门、90度鞠躬：老爷叫我接您回家，我们走吧。不顾男孩愣神的表情把男孩扶进车，一脚油门走了。女孩懵了，3秒后听到撕心裂肺的喊着，还追着车跑。  3.大哥从小被武侠小说祸害，嫉恶如仇，长大后当了拳击手。那天刚参加玩比赛回来，我带他去吃烧烤。到点了，店里挤满了人，邻桌一个胳膊上满是蚊身的杀马特，吃完嘴一抹就要离开，钱都不付。大哥见了瞬间侠义感爆发，上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱。两秒后，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，要不是我最后陪人家500块拉着，指不定咋样呢！  4.闺蜜是个宅女，平时没事就一直呆在房间不出门。家里都非常替她着急，经常叫她到户外去玩耍，教她怎么逛街，怎么买东西等。过了几个月后，闺蜜看起来就像变了个人一样，不再玩游戏，而是每天都在购物。这下家里人抑郁了，还是觉得让她玩游戏好……  5.在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”  6.表妹长相一言难尽，平日里都长不大哦男朋友，于是家里介绍相亲，但是介绍了好久也没有一个成的。今天表妹在公司里面被上司批评。心里委屈就到公园里欧免去大哭一顿。路人路过坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”表妹仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我没，我没事。”他借着路灯看清了表妹的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了。”  7.老板安排我去外地出差，给了我一张飞机票，让我先过去。上了飞机之后，我看到旁边坐着一个漂亮美女，我忍不住向她搭讪。我：“美女，你长得好漂亮啊！”妹子：“恩，谢谢。”我：“美女，你是做什么的？”妹子淡定地回答：“我坐飞机的！”  8.我是公司这个月的销售冠军，老板为了奖励我邀请我去他家吃饭。老板亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。我恍然大悟：哦，老板不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。老板沉默一会回了句：刚忘了放青椒和盐了…… #搞笑# #搞笑段子#