搜狗五笔输入法下载2013（搜狗五笔输入法下载后为什么无法使用）

1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！2、有些人就是与众不同的，就比如在进去一个新的班级后，我连新同学的名字和脸都还没有对上，别人就已经开始谈恋爱了。我就非常的佩服啊。3、吃过晚饭后，我就躺沙发上逛贴吧，我就看到有人说：各位，我想做一个程序猿，请问有什么需要要注意的……某个程序员就说：等我下班跟你细说……然后就没有然后了。4、吃过晚饭后，妈妈就对我说：要不我们比看谁剥瓜子快吧？我就回答说：比就比啊！剥着剥着，我就趁妈妈不注意时，一把抓起妈妈面前的瓜子仁倒进了嘴里！！！！！！5、上个星期的时候，我就好好的思考了一下，然后我就发现可以让我做到‘废寝’的事还是有几件的，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。6、反正我是这样觉得的，不知道你们是不是这样觉得的，就是在一年中，总是会出现这样的一件事情：存款数字往下减，体重数字往上涨！7、今天下课回到寝室后，我就听到有两个男生在寝室里面聊天，一个男生就说：为了弄清楚女神是什么样的人，我关注了她的小号。另一男生就问：后来怎么样了啊？那个男生就说：被她扇了一巴掌，然后把我拉黑了。我就默默的笑了。8、大华：为什么你照片上长这么好看啊，你家里人知道吗？明明：我爸妈当然知道了啊！他们还经常过来问我这个人是谁呢！9、今天早上起床后，我就去楼下买包子，我刚吃了一口，就听到旁边煎饼摊前一妹子对着手机里大声的喊：不要解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！10、在我们上班的地方，有一天一个同事就告诉我们她过年回去的时候在减肥，我们听后都觉得不可思议啊，然后我们就听到她说：对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了！！！#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！关注我，更多搞笑精彩段子和视频奉献给您…2、媳妇有18个哥哥，过年的时候一人给我儿子1000块红包。回到家媳妇对我说：“儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套出来，省得他乱花。”我说：“那就建个咱们三人的群，玩红包游戏。不过，最后得给儿子留一些。”计划进行得很顺利，最后，娘俩把我手机里的钱都赢了过去。3、今天早上起床后，我就去楼下买包子，我刚吃了一口，就听到旁边煎饼摊前一妹子对着手机里大声的喊：不要解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！4、家里的房子拆迁了，老爸给我买了一辆雷克萨斯570.開了没一个星期就被表弟借走了，我只好坐公交车去上班。在车上，有一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看着她长得挺好看的，就问：“美女，你有没有男朋友啊？”她的脸顿时就红了，弱弱地说：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧包住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！快点给我道歉！”5、王先生跟妻子结婚二十年了，今天是结婚纪念日，但是看王先生的样子好像是忘了。到了晚上，王先生说：你知道吗？然后就停下了。妻子想，他可能记起来了，就等着他说下去。王先生继续说：我养你比你爸养你还多了一年！6、老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”7、小舅子为了打赏女主播花呗欠了10个万，老婆着急帮他还钱就把我的帕萨特icon卖了。没了车子以后，我就买了一辆山地自行车骑着上下班。今天刚停好车，一老太太“哎哟”一声就撞在了我的车上。我警惕地说：你什么意思啊？难道想讹我？老太太揉了揉手肘说：看你骑个自行车来上班，讹你就是耽误我工作啊！8、男子坐大巴回家，刚上车售票员说坐满了，他默默地退了下来。这时，一帅哥和一大姐一前一后的也上了车，售票员照例说满了，帅哥赶紧转身下车，后面大姐依然朝车上走。帅哥一把拉住大姐说：满了，别上了！大姐顿了顿没有理会，看着帅哥撒手不放，大姐近乎咆哮：我是开车的师傅！谁敢不让我上车？9、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？10、偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。11、我朋友性格很好，特别为人着想。他有多好？昨晚，大家都在路边喝串烧，喝酒。他赢得了猜谜游戏。他站起身来，举起手说：“是的。”因为他要离开，一辆出租车停在他面前。他上了车，回来吃吃喝喝。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1、刚结婚没多久，我就发现老婆肚子鼓起来了！我以为我很高兴，所以我马上带它去看医生。医生检查后说：你肚子里应该住着两个小人！我很兴奋：哇，他们是双胞胎吗？医生：没有，一个说老天不能吃，一个说再吃也没关系！2、有个富豪，他为人十分吝啬，就连自己的儿女也不例外。他的儿女实在受不了每天粗茶淡饭，.于是他俩想了一个招。他俩去菜市场买了一条鲤鱼，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪捡到带回家了。就这样富豪的儿女终于吃上鱼了。过了两天，他俩再次重演上次的方法.，结果富豪看到地上有鱼，他却没有捡起来。嘴里还说道：“上次捡了一条鱼，还浪费我俩半瓶醋，想来挺不划算的，还是算了吧！”?3、我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩.。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用10年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你.一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！"4、上大學的时候有一次哥们约我出去上网，我一想这门课的老师从来不点名就去了。正嗨着呢，舍友突然打电话说老师開始点名了。我赶回去上课已经来不及了，想着这次估计是完了。没想到就在老师開始点名时，我的同桌站了出来：老师，你别浪费时间点名了，连我都来教室了，怎么还会有人逃课。老师想了一下感觉有理，就放下花名册直接上课了。5、大學暑假的时候，女朋友就在一个网吧里面做网管。今天我去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打開一台电脑玩起了吃鸡。弟一局队友给力我很幸运的就吃鸡了，我激动的大喊：网管！网管！我吃鸡了！女朋友走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也吃鸡了......6、今天下午到同事小区楼下吃饭，路过她家看到可爱的小孩子在床上玩。小孩子骑着一个大抱枕，两手揪着抱枕的两角，十分开心地大喊着：驾！驾驾！我专门逗他：小明，今天骑的是什么马呀？孩子白了我一眼，大声说：你傻啊，我骑的是抱枕！7、本人很爱玩游戏，但是我觉得现在的游戏有一点很不好，那就是各种让人充钱，我只想说:我有钱还玩游戏干嘛！8、今天早上起床后，我就去楼下买包子，我刚吃了一口，就听到旁边煎饼摊前一妹子对着手机里大声的喊：不要解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！9、今天坐高铁，一位大哥对另一位大哥说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗??”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛?“这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊!”10、与媳妇吵架，无奈自己是个文学教授，骂不赢媳妇，气到心里默念：同上，同上！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#