英雄联盟下载迅雷下载（英雄联盟英雄下载）

在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！”2.弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!说是留下地址送货上门，结果一个月过去了，都没有发货。弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。3.去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊!”我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!”4.小鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡：真的吗，都叫些什么名字？母鸡：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡。5.兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。兄弟生气地说：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以后跟你肯定吃不了亏。6.姐夫问媳妇的亲妹：玉帝只有100000天兵天将。而天蓬元帅有800000天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？亲妹悠悠的说：因为800000是水军。姐夫再问：孙猴子把100000天兵天将打的落花流水，为什么打不过如来？亲妹说：你没玩过英雄联盟吗？100000敌军得给他加了魔抗和护甲啊！7.一次路过一摊头，问老板：“这瓜甜不？”老板看了我一眼，没说话，招呼另一个人，我以为他没听到，大喊一声：“老板，这瓜甜不？”老板一脸鄙夷的眼神！我很生气，准备理论，旁边的大叔说：“小伙子，来砸场子的吧？苦瓜能甜吗？”8.准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿地说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”9.刚开始上幼儿园，一家人轮流来接我。因为不住在一起，经常以为对方会来接我。有一次很晚了，还没人来接我，我可怜巴巴地在学校门口等着。结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句：那小孩真像我们的儿子！10.一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸的嚣张10.坐在我对面的同事李哥，是个五大三粗的纯爷们，还没女朋友。那天李哥突然乐呵呵地说请我吃饭，我说：怎么滴，你发财啦？这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这妹子了吗？我逗的她不要不要的，就给我发了个大红包，请你吃顿火锅够了。”我来一句：“你确定对方真的是个妹子吗？”李哥瞬间不淡定了，说好的请吃饭立马反悔了，到现在都不理我！11.租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！1.姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……3.昨天去面试，我做了很多准备，没想到人事经理问我弟一个问题居然是我有没有女朋友？我说：“有的！”人事经理又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的！”人事经理悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”4.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!5.老公每月三千块的工资，一大半都用来买彩漂，昨天因为这个和他吵了一架，然后开始冷战。今天下午在家接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀！正在浮想连篇，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”6.刚和朋友打完游戏，肚子有些饿了，便去楼下的小超市买些东西吃。一包泡面加根火腿肠和卤蛋，在买根雪糕解解暑，又是奢侈的一天。这时我发现身后有个小萝莉一直在跟着我，我想了下问她：小妹妹，想不想吃雪糕？小萝莉点了点头，我就说：我不能白给你啊，说声好听的我就给你。结果小萝莉没有丝毫犹豫的说：老公！7.七十岁的暴发户有一兒一女，生活的很幸福。一次暴发户正在玩手机，他女兒突然跑过来问：爸爸，是不是我长大了你就会老会死啊？暴发户想这孩子怎么突然这么多愁善感啊？于是包着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？ 8.表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。9.刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”10.我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？1.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。 2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，靠，农村辈分真是太乱了…… 3.儿子在三岁左右的时候特别认厕所。三口之家回农村我爸那，在车子他喊要尿尿，于是停车要他在无人的路边尿，他不肯，说在外面被人看到了羞羞脸，好吧！一路加油门，一个多小时才到家，结果农村的旱厕把他臭哭了，最后晓之以情，动之以理，保证不看的情况下跑山上尿去了… 4.情人节开着宝马带着老婆出去逛街。到了十一点才开车回家。老婆好像很失望，对我说：你就没有什么惊喜要给我吗？我想了想：有啊！闭上双眼祈祷99秒，惊喜就会出现然后我就加速回家，到家就说：怎么样？之前十分钟的路现在一分钟就到家了！ 5.去闺蜜家玩，撞见闺蜜老公指着闺蜜的鼻子骂：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，只要你让我不开心了，老子照样扇你！说着举起扇子，恭恭敬敬地给闺蜜扇起来。 6.我是省里的高考状元，放弃了985、211院校，去了新东方深造。我在学校里的人缘比较好，跟同学们关系处的都不错。临毕业，同学们去了外面的饭馆聚餐。酒足饭饱之后，我突然看到旁边桌上一个女的睡得很香。我哈哈大笑：你看，那个女的睡得和猪一样。结果我就挨了一巴掌，同班女同学瞪着我说：那是我姐姐。 7.在药科大学考研时，我情窦初开第一次谈了个男友。男友虽然长得特别帅，但是个宅男，整天沉迷LOL不能自拔，吃饭要打LOL，散步要打LOL。后来我对他失望至极，闺蜜看不下去找他训一顿。大致就是你怎么像个小孩整天游戏游戏，活该单身之类，反正就帮我出出气。后来才知道，我们当时的行为是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥们交往得好好，我们这些女孩子干嘛非要去掺杂啊！ 8.听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：不行！我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” 9.老丈人家拆迁赔了两个亿，然后丈母娘和老丈人都不上班了。最近几天丈母娘食欲不振，菜饭不思的，就去医院做检查。结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生说：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”丈母娘还没说话，老丈人在一旁抢答道：“大夫，您是不知道，她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主，能不累吗？” 10.分公司开业带着几个新入职的妹子出去，在大街上给公司做宣传，发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了，说：哎哟，大兄弟，你现在混得可以啊！这大白天的都开始出来干活了！我都还没来得及反击解释，新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒，然后一顿胖揍。当时，我拉都拉不住啊！大兄弟，这你可不能怪我了！ 11.几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！ 12.我们公司比较严格，一般对于没什么事情的休假都不会批。记得有一次我因为一点事情就想请假。害怕经理不会给批，于是就说明天要去参加表妹的婚礼，不能来上班了。这时经理一脸狐疑地看着我，然后就让我在门外稍等一下，过了一会儿，经理叫我进去，然后一脸怒意地说：“小明，我刚才跟你表妹打过电话了，她说早就结婚了！”我听了后大吼：“经理，你太能编了吧，我根本就没有表妹！” 13.小姑子玩游戏认识了一个土豪，那次坐高铁去找土豪玩。上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姑子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，高铁開动了，小姑子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！” #搞笑##搞笑段子#1;　昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！　2;　喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑的说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事得嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意的说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？"　3;　公交车上遇见一大妈，带着一大包包子，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大妈尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大妈带的一大兜包子卖完了，高兴地下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车?　4;　为了奖励儿子考中重点中学，我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶地问：为什么这样说？儿子：他们这样画得多费劲啊，买台照相机多好！?　5;　我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后，就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟，就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差，回来以后，老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车，忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前闻了闻。然后，老婆特别认真地说：没错，确实是宝马味道！　6;　你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的是我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了。　7;　最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。"　8;　黄河的小姨子开着宾利在路上出了点意外。黄鹤知道后急急忙忙打车，准备过去帮忙处理。到了目的地后黄鹤发现没带钱，还好身上带了两包中华烟，于是拿出一包中华给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶地说：这么好的烟啊。黄鹤尴尬地准备下车，司机突然叫住他，抹出一包白将军递给他说：找零！?　9;　早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”老爸摇了摇头！我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”老爸领了红包，我拿过100。正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”我仔细一看，假的100！　10;　醒来后发现老婆意味不明的看着我，让我感到毛骨悚然。老婆：“你睡着的时候叫了我的名字叫了9次。”我心里紧绷的弦顿时放松了，说：“你天天说我不爱你，这下你明白我对你的心意了吧？”老婆没回答我说的话，自顾自的说：“还有一个名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不会吧？”正紧张老婆会不会发火，没想到她欣喜的说道：“这个莉莉一定欠你很多钱吧。”?　#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑段子#用了一年的13寸macprom1，谈谈适合什么人？先说结论，只准备买一台电脑的话，千万别买这机器，它绝对100%无法替代pc。偶尔跟朋友开黑lol，csgo，屁股，国内很多网银，校园网的插件，上班的oa费控插件，域控，工作软件加密狗，相关的文档编辑，招投标的文件…太多太多都是离不开pc的，别说虚拟机之类的傻话了，还是买个正儿八经的pc靠谱。而把这些剥离之后再去用m1，那就实在太舒服了。我每天晚上常见的工况是，浏览器看b站看老e直播，后台挂着迅雷，前台接大屏开office和Adobe桶简单办公，这样的工况，pro13响应极快，毫无发热，风扇都不需要转，冬天冻手。另外一台rog魔霸5，5900HX+3060的配置听起来不错，同样工况风扇起飞，呼呼呼的吵死人，对4k屏支持也很差，内外屏拖动窗口界面都会乱，完全不是同一个世纪的产品体验。总结，如果只有一台机，那还是买台游戏本，虽然啥都不行，但啥都还能凑合。如果预算允许，还是买个台式机+4k显示器+pro16，哪怕pc的配置低一点i5+3060，不玩大游戏甚至可以买个2000多块的nuc。1.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”2.喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑慮地說：怎么可能。我掏出兩百塊錢放桌子上說：如果我輸了，這兩百塊錢歸你。女同事欣然同意。隨后我以迅雷不及掩耳之勢親了一下女同事的嘴唇。同事頓時楞了下，臉瞬間紅了，隨后說：不是說好了站著不動的嘛，你怎么又...？”我不懷好意地說：“是啊，我輸了，吶，這兩百現在歸你了。女同事接過兩百塊錢后說：讨厌，就爱欺負我。隨后紅著臉跑了。大伙說說，我現在直接去表白，成功的几率有多大？3.經常和妹孑一起玩英雄聯盟，久而久之我倆就網戀了。昨晚我給他發了信息沒回我，我有些生氣。今天早上，他和解釋說：寶貝，真對不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都沒洗就睡了。我說：這次就原谅你了，下不為例，下回知道該怎么做了嗎？？男友：當然了，下次洗了澡再睡。4.我在一家互聯網公司當实习生，工資只有可憐的10000塊。辦公室大多都是90后的年輕人，只有張總和劉主任結婚了。二人經常下班之后去酒吧交流結婚后的心得体会。張總說：“我老婆人到中年特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋孑找菜刀，真受不了她。”劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋孑找我。”5.前段時間，有家寵物店的門口放了只鸚鵡吸引顧客，有個丑女人過去看了看。鸚鵡說：你長得真磕磣！女人沒理走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說：你長得真磕磣！女人挺生氣地去找店主，店主承诺以后不會發生。第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說：我要說啥你知道！6.和男友在一起談戀愛，我們感情還不錯。男朋友老媽用他V信給我發信息：闺女啊，我兒子要是欺負你了你告訴我，我收拾他！我忙說：沒有沒有，他對我挺好的！都是我欺負的他！男朋友老媽：那你給我說說，你都是怎么欺負他的！我開心地把我怎么欺負他的一五一十地說給他媽媽聽。十分鐘之后，V信沒动静了，我再發信息過去，拒收了！7.表哥在富士康工作了兩年終于被提拔為主管，升官之后就沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑地說：“多大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有主管。”表哥不信，便打電話到饅頭鋪：“請你們店里的主管接電話。”接電話的人問：“請問你找賣白面饅頭的主管還是找賣杂糧饅頭的主管？”表哥：“還真是呢！”8.土豪花了200000塊錢，終于和空姐閃婚了，兩人結完婚幸福地去馬爾代夫度蜜月了。結果回來之后，土豪就吵著要和空姐離婚，闹得驚天動地。家人都勸我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”土豪說：“她隱瞒了過去！”家人說：“啊？难道她以前离过婚？”土豪說：“比這還嚴重！她以前跆拳道在省里拿過獎！”9.昨天老丈人讓我帶著他去看那一下奥迪Q8，談好價錢可是老丈人沒有現金。于是老丈人問：“我想刷卡可以嗎？”銷售人員：“沒問題，我們這里的設施很齊全。”老丈人點點頭：“嗯，那就行。然后從包里掏出了一張存折......10.最近老婆嫌我胖，非要我減肥，晚上不讓我吃飯。我餓了，就讓我吃點水果墊墊。家里的水果消耗有點大，經常到樓下水果店去買。后來時間長了，我再去的時候，水果店的妹子突然拉著我的手說：對不起，你出現得太晚了，我已經有男朋友了。看著妹子眼中的淚光，我顿時無語了。11.烏龜和眼鏡蛇相親。烏龜提出去看電影，可是身上的錢沒带够，只買了一張電影票。烏龜只好對眼鏡蛇說：你纏我脖子上別動，我帶你進去。檢票的時候，檢票員把烏龜拦下了。烏龜和眼鏡蛇很慌張，檢票員說：烏龜大哥，你這围巾不錯啊，在哪買的？有沒有鏈接啊？12.我在廚房和面，準备中午包水饺吃。吩咐兒子去把榨汁機刷干凈，兒子卻說：媽媽，我都喝撐了。我：撐了也得刷干凈啊，再去刷一遍。兒子無奈，轉身去了廚房。只見兒子在榨汁機里倒上涼白開，啟動幾秒鐘再停下，接著把榨汁機里的水一飲而盡，然后打了個飽嗝。