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1、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？乙：红色的，怎么了？甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？乙：额～可能是怕影响中日关系吧～2、理发师可以分为三类：第一类是劝你做造型的;第二类是劝你办理年卡的;第三类是又劝你造型又劝你办理年卡的。中医也可以分类三类：第一类是口若悬河，疯狂抓药的;第二类是沉默摸脉，疯狂抓药的;第三类是耍着流氓，疯狂抓药的。3、我：有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？4、就刚刚在商场，楼主低头玩手机，要乘电梯去二楼，尼(分割线)**没注意竟然上了个往下走的电梯，如果你刚刚在中信美食城看到一个胖妞摔的吃史(同音字)的样子，没错……就是我！5、我和一个朋友的对话朋友:如果你中了五百万你想怎么花我:我会先打电话给我所有的朋友亲戚向他们借钱朋友:为什么？你不是有五百万了吗？我:如果他们不借，那他们以后还好意思跟我借钱吗？朋友:高，实在是高6、今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。7、今天中午我们学校一食堂里，一东北妹子华丽地抽了她男朋友三个耳光，原因是她男友没给她拿筷子，还和她顶了下嘴。。。那男生应该是咱南方的，为他默哀吧。。。。果然是“比东北爷们更爷们的人只有东北妹子了。”8、八交：胜己者；盛德者；趣味者；肯吃亏者；直言者；志趣广大者；惠在当厄者；体人者。九不交：志不同者；谀人者；恩怨颠倒者；全无性情者；不孝不悌者；愚人；落井下石者；德薄者；好占便宜者。——曾国藩的交友法则《八交九不交》9、我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了。我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上……10、我为了每天能和她偶遇，我每天早上提前两个小时起床，做公交车往反方向一个小时，再做回来半个小时。那时候的她正好刚刚上车，女孩总是甜甜的笑着说:“真巧啊。”我默默的想:“希望你每天看到我，能想起来两年前你借我的那一千块钱。”11、A:看，前面这个妹子可爱不?B:恩，不错，可爱爱!A:(⊙o⊙)!再也无法直视可爱这个词了。12、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗?问你个问题，1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“13、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，有次我问他：你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？14、淘宝搜索、试用中心、淘宝店铺搜索、淘宝站内搜索、淘宝专题、阿里旺旺非广告、淘宝类目、淘宝帮派、淘宝会员俱乐部、淘宝信用评价、淘宝首页、店铺动态、淘宝客搜索。目前，淘宝搜搜仍是免费流量的最主要来源。亿邦动力网