梦幻西游工具箱（梦幻西游工具箱2021安卓版）

#梦幻西游#五开别买垃圾号，自己补真伤不起！被忽悠买了组花瓶号慢慢养，结果体验贼差。这也打不了那也打不了。抓鬼也贼没效率。还有那些说现在号价贵不如自己练的，我信了你个鬼！自己计算器算一下单单师门技能点到全满需要多少钱多少经验！五开玩的舒服花钱少点还是得买三修满bb修至少功法10的，这样补号也有点效率，不然真难受死。我说的是109，现在在09五开，本来就图个安逸09收益尚可，主要怪弱底子装备起来了能挂机刷，辅助技能差蓝条一点点全靠秘制撑着不然得烦死#梦幻西游#贴吧有个卖茶叶的大叔不知道大家认不认识，小编10年开始混迹贴吧，也记不得哪一年开始就在贴吧见过这个大叔的帖子了，如今大叔已经混到官网上去了，主题居然是80亿军火的鉴定。80亿军火，要多少钱呢？小编计算器扒拉了半天，好像，要好几万啊！！！玩的好大啊。[机智][机智]你们看我只发合图大概也猜到了，大叔已经抬走了，基本上除了珍宝就是必中，好像还集齐了一套3件不磨，完全没啥可以发出来看的。（350多件装备我一张一张翻着看的，这条不火天理难容啊）1;　年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”2;　玩梦幻西游.十年了，有个关系特别好的富二代游戏好友。平时没事的时候，我那哥们总是喜欢带我去同一家酒吧玩。.这天，我实在没忍不住，就问他.：“哥们，你怎么老来这家酒吧啊？还.有这家酒吧的名字为什么要叫佳斑呢？”他神秘一笑，说：“我打一个电话，你就明白了！”然后，他拨通.了一个电话说道：“喂，媳.妇，我现在在佳斑呢，要是骗你我天打雷.劈！”"3;　三叔买了一辆帕萨特B5，平时没事也跑滴滴。这.辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：三叔，你.这车烧机油啊，你得修修。三.叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。果然没多久，那.辆车就快报废了。现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！4;　.高中辍學后，去了一个电子厂.打工。有个同事的家属得了重病，他把车.房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了50.0。万万没想到，哪个不要脸的居.然用我的名字捐了10块钱，你实名多.捐点也行啊。5;　上高中的时候为了追校花女友.，给她买了一台外星人。弟一次过生日，她送了我一个情侣杯子，我俩一人一个，我保存了四五年。昨天不小心.把女友送的杯子打碎了，打.电话告诉女友。原本以为女友会说没事.的，咱们在重新买什么的，万万没想到，我低估女友了。只听见我女友说：你现在给我听着。只听见电话那.边传来“啪”的一声，女友把.杯子也摔了。我心里非常感动，沉默半天.，又听见女友说：分手吧！6;　听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们.道：''行呀兄弟，你这臭豆.腐做的，太正.宗了，比王致和的强！''好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：''快把你的鞋给老子穿上。''我：''呕……''7;　.某人因为口渴喝了口牛奶，结果却死亡来到了天堂。天堂的人就问:小伙子你还这么的年轻就死了？小伙子就答.:是啊，我就因为喝了口牛奶就死了。天堂的人吃惊.道:现在的.厂商是真的不让人放心啊！小伙子，你喝的是什么牌子的牛奶啊？小伙子答:不是，我喝牛奶的时候奶牛突然.坐了下来……或许是我喝牛奶的方式不对吧。8;　上幼儿园的儿子近期铅笔用.的比较厉害！是平时的两倍之多，这天他又找我拿了三支新铅笔.，我送他到学校门口.，躲在墙栅栏外偷偷的看着儿子！只见儿子从书包里拿出两支铅笔给了他班上的一位小.美女！特么的回去我果断又批发了一大箱铅笔！！！9;　午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种.。”我无动于衷，女同事又.说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假.装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上.，我如约来到餐厅，只.有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，.很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不.关我的事，300.一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏.真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她.吃饭2小时，.600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。10;　媳妇是名护士，五一终于放假，媳妇第一次.做饭，她说给我包饺子吃，等她包完饺子，我看饺.子的卖相不太好，想着凑合吃吧，就要拿去煮，媳妇忽然想起来没放盐，都.已经包好了，怎么办呀？还是媳妇聪明，她把盐.融化在水里，然后用针管吸取盐水，挨个给饺子“打.针”！11;　刚考到驾照，第二天就开着老.爸的牧马人去乌镇自驾游。晚上逛街，看到地摊.上有条丝巾特别好看，我问大妈：“阿姨，这丝巾咋卖？”大妈看着我，平静的.说：“300一条。”我惊讶的喊道：“这么贵.啊！”大妈忽然笑了，说：“傻姑娘，你不会.讲价嘛，问我30一条卖不卖！”我愣了一下，问：“那30一条卖不卖！”大妈急.忙道：“卖卖卖，要几条？”我……#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子##梦幻西游#最近想回坑，一直在看cbg，一般年底确实号会涨价，也有心里预期。联系了两组，第一组，一组五门，老板本来要卖，开2.3，我还了一次2.1，老板没同意，我就直接说2.3，等老板上架，然后几天后联系，老板觉着清理东西麻烦，又怕我单秒暂时不卖了。第二组，一组固伤，本来说的是不到2，然后然后要上架的时候，涨价了，，钱谁不爱呢，可以理解。下面附上号底子计算器，愿世间再无欺骗，希望都能收到合适的号。1;昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气!!!!!？……亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。2;今天，是我第一次去我老丈人家，我正和老丈.人聊天的时候，.我女友过来叫了一声：爸。然后我和老丈人同时应答，局.面顿时有些尴尬！然后我笑了笑对老丈人说道：“叔叔，我刚才秃噜嘴了。”接着老丈人说道：“别喊叔.，咱俩的辈.分一样，你还是喊我哥吧！你看你女儿，我都养了20多年.，彩礼费加个20万不多吧！”3;婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。.正观礼呢，旁边的儿子看的很是好奇。忽.然悄声.的问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤.手在开打之前，要握握手一样！”?4;寺庙里，一个大师说：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你.之前我想当.个和尚，但我遇上了你，是你改.变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！然后现在我俩分别是寺庙和尼姑庵的住持，这就是爱情的力量！5;我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲.了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变.回来，于是，善.良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继.续打游戏，留下儿子自己凌乱。6;方丈暗恋隔.壁寺院的师太，为了更了解师太，收买了师太.的小侄女。每天方丈都要准.备100多块钱的零食，送给小侄女。直到昨天，方丈亲眼看见师太挽着一个和尚的胳膊。方丈哭着找到.小侄女，小侄女说：师太早就有男朋友了，.我怕告诉你，你就不给我.送零食了。实在不行等我长大了，我给你当老婆也行！?7;小叔子是酒吧服务员，因为长得帅被一白富美疯狂追求，后来小叔子就入赘到她家当.了上门女婿。一天小叔子趁白富.美加班偷偷跑.去KTV鬼混，结果在路上被她看见了。小叔子回到家，看到白富美和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老.丈人站起身，气呼呼道：“你.竟然敢做出背叛我.女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”只见白富美拿出一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-.4641等于多少！”8;马上就要升初中的小舅子.因为沉迷传奇网游成绩直线下降。那次考了不.及格，回到家以后，老.丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打他。就在这时，丈母娘喊道：“别动，不能打！”小舅子顿时特别感.动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母.娘继续说：“来，站在我.这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！”?9;老丈人是大学里教微积分的老教授，最近退休了，一.天比一天胖。丈母娘怕老丈人胖下去，于是，她命令老丈.人在腰上系根皮带，以此控制腰围。昨天，老丈人正吃着饭，丈母.娘突然冲我吼道：你看你胖成啥样了？我让你在腰上.系根皮带，你就是不听，是吧？老丈人听后，默默翻开.肚皮上的肉，露出那根皮带……"10;我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家.，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备.了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋.友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我.想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来.，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母亲和女朋友当时都惊呆.了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经.是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！?11;老丈人在国家电网局退休之后就喜欢上了大乐透。那天一大早开心的跑来.堂弟房间说：“你.前两天买.的彩票中了10000000！”堂弟听完一脸的不可思议：“爸，你又在骗我。”老丈人说：“真的，不骗你！”堂弟问：“钱呢？”老丈人说.：“彩票我给你兑了，.钱给你.花了！早就知道你不相信，你看我买了辆玛莎拉蒂！”#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）2、谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了3、小姨子给总裁当秘书，那总裁特别厉害，业务能力强，工作能力一流，小姨子很崇拜他。就刚刚，总裁要给客户打电话，就见总裁拿出手机，掏出电话本，摆好计算器。总裁的嘴里念念有词地按着键盘：139634、表弟第一次相亲，女孩说他钥匙放裤兜里，鼓鼓囊囊的，没品味。第二次相亲，女孩说他钥匙挂腰上，走路哗啦哗啦响，闹心。第三次相亲，女孩看他玛莎拉蒂车钥匙没地方放，总在手里拿着，出门右拐给他买了个手包。这就是我现在的表弟媳。5、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句：“生日快乐”。没多久，老妈微信转过来200块钱说：”宝贝对不起，妈妈忙着打麻将把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。”可是，还有两百多天才到我生日啊……6、当时还在上学的时候，有天一舍友突然发达了，买桶面都要再买一包泡面了。只见那舍友把泡面从袋子里拿出来，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为那舍友会掰开放进去时，那舍友从床底下拿出角磨机很淡定的把圆面磨了一圈，然后放进去了！我：……7、怀念在学校美好时光。今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”8、姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！9、小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞地说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识地抹抹口袋，幸亏我都是随身携带！10、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！11、抛开虚荣和攀比，你就会发现，总有你买得起的房子，这还是一二线城市，在三四线、县城生活的人们就不开心吗？北京上海的土著都不一定有他们开心，别看每个月房租都能收上来几万，但不一定过的开心，兴许这俩钱全让败家子女花了。别抱怨房价高，也别幻想房价跌，真想让房价跌，多卖地，多盖廉租房就行了，现实是房子库存永远少，市场永远是供不应求的，1万个人抢2000套房，能不涨嘛。12、男：“你还记得去年6月13日那天……”女：“记不得了……”男：“就是世界杯开幕那天……”女：“那也不记得了……”男：“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天！”女：“早说啊，我记得那天！吃完我们还去吃了……”13、我老公很老实，平时不怎么跟陌生人讲话。有次我们搬家时，他穿着旧衣服跟工人一起搬东西。旁边有个阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了。一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯！我说：不客气，以后还要您多关照呢！阿姨又说：我把他留在家里吃顿饭，一会跟我闺女认识下！14、最近爸爸总是神神叨叨的，还说一些不着边际的话。今天爸爸又问我：儿子，想不想当富二代？我心想难道彩票中奖了？我连忙说：当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声：好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！15、老婆和丈母娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机玩得入神。不知道什么时候老婆走了，而丈母娘站到我旁边。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘腿上“给大爷整点水去。”然后，哥半年没敢上媳妇家1,　爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试2,　弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，.立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。3,　当年小舅子谈了一个女朋友，结果被他女朋友家里嫌棄他太穷了让他俩分手了。小舅子经过几年的努力，终于成了单位的高层.领道，管着上千名员工。为了让他女友的爸妈后悔当年的决定，開着玛拉莎蒂来到了他女友家。一下车后面就来了辆法拉利，小舅子正疑惑。他女友的爸妈打開车窗：哟，这不是.当年那穷小子！4,　老婆在富土康工.作半年就晋升到了组长，可是自从当上了组长就变得越来越懒了。每天下班回到家，也不收拾家务也不做饭。这一天老妈来我家小住几天，发现家里凌乱之极，狠狠数落了媳妇一.顿。事后，媳妇特别的委屈，待老妈走后，抄起手机就给丈母娘打电话诉苦。哭诉了半天，结果对方一句话没有说，最后来了一句：“下次看准了号码再打，我是你婆婆。”5,　女上司结婚了，我正巧在医院陪丈母娘生孩子，隨完钱可是连个喜酒都没喝上.。今天女上司来上班了，我拿着喜糖可是却不给我一个，我就故意问：“甜吗？”女上司吐了出来递给我说：“你尝尝？”哎呦我去，真不讲究，她吃过的糖，我怎么吃？就在我.愣神的时候，她冲我笑笑：“全公司，就你一个人拿50块钱的礼！”6,　女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱.的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:""充值成.功1000元!”紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”7,　小姑子玩梦幻西游认识了一土豪，没想到土豪喜欢上小姑子了，用尽浑身解数追小姑子。今天，小姑子跟土豪在五.星级酒店举行了婚礼。有个歌手在婚宴上动情地演唱‘母亲’，边唱边走下礼台跟宾客交流。歌手来到一位老母亲面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥….…”这时，老母亲的脸都红了，歉意的对男歌手说：“年轻人，真不好意思，俺就100块钱，都随礼了。”8,　女友的闺蜜婷婷无.家可归了，女友收留她来我们家里住。我不小心得罪婷婷了，所以我一直说好话夸她。女友：婷婷这么好，你是不是后悔爱错人了？我正要说话，婷婷故作惊讶的说：姐，这事你.都知道啦？这么害我，对她有什么好处？?9,　晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，.不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老.婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了！?10,　大學的时候，有个年轻的老师跟我.们玩得来。记得有次，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水！然后，我们.本以为老师会告诉我们一个大道理。他却说：这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！11,　前几天遇到一个.漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一个男的来到我们住的出租屋敲门，我一去开门就奇怪了，这个男的怎么气鼓鼓的？这时女朋友赶紧过来介绍：小王，你来得.正好，这是我新男朋友！并当着来人与我秀了秀恩爱。这个叫小王的也不甘示弱，气呼呼地用手指着女友说：“你……你太过分了，找了一个这么帅的男朋友也不跟我说一声…….我…我祝你们幸福。”说完就欲离开。我就不干了，一把抓住他的手，说：兄弟，难得有人夸我帅，今天哥高兴，请你喝酒，我们不醉不归。这男的用力挣脱我的手就跑了。难.道他已经知道我的酒量了？?#年底搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”......点个赞，支持一下!2、的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！3、年轻的时候没钱，表哥和表嫂也没有照结婚照就领了证。现在生活好了，到了结婚纪念日的时候，表哥就拉着表嫂去补拍了结婚照。照片拿出来以后，表嫂看着照片说：亲爱的，你还像当年那么帅。表哥点点头，说：媳妇，你也一样，还是这么的漂亮。一旁的小侄子笑了笑，说：爸妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！4、我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？5、在家正玩梦幻西游呢，忽然手机微信响了。一看是个微信好友请求，备注：哥哥加我，我是妹妹。我一看当场就拒绝了，很是不屑，还很是调侃的回复说：我喜欢结了婚的。放下手机，刚准备继续玩梦幻，电话响了，一看居然是小姨来的电话：“你表妹加你想问你几道题，你为什么不接受，还说喜欢什么什么……”6、和老板出差回来，没想到他竟然向我求婚了。为了让肚子里的孩子有个爸爸，我就答应了。今天和闺蜜分享这件事，她却一直哭着脸。我无奈地说：“听说你跟你老公离婚了？”闺蜜点点头：“是的，我想不到他这么心狠！”我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”闺蜜又是点点头：“没错！”我正纳闷呢，闺蜜忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！7、一个大爷在取钱。取出来在之后就一直数。好多人都在排队等着。一个小伙说：大爷，别数了，就是少了它也不会给你了！大爷不急不慢的数完，然后又放了进去。蔑视的对小伙子说：我数不清，再让它给我数一遍！取款机数完，大爷按了取消存款键，拿着钱就走了！后面的人都憋到内伤！8、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！9、小明很喜欢炫耀，今天他打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”10、两口子牵着孩子来打麻将了，孩子很无聊，开始装哭，还是没人理他，他用各种声音都哭了一遍，然后问：“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你可以接受？”11、→我给男友发了一条信息：亲爱的，回家的时候买只烤鸭！但是男友却并没有买，我生气的说：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？他：“没有。我大怒：“你说，你错没？他：“我错了！我：“你错哪兒拉？男友说：“我错在不该把你的嘴巴当P股！12、小弟的老婆是个“伏地魔”结婚不久偷偷用家里所有的钱给他小舅子买了辆迈巴赫跑了。在家里躺了半个月，谁劝他都没用，今天早上不知道抽什么风，收拾好行李就说要去外清净几个月。在客厅看电视的老妈听见了，说：也好，我来帮你一起收拾，等你什么时候想通了再回来。中午这货就黑着脸回来了，我一脸惊讶的望着他。这时老妈小声的说：口袋里的钱都被他那个老婆掏光了能去哪。13、顶头上司住院了，我赶紧去探望。看到病床上的BOSS，左胳膊和右腿都打着石膏，老婆坐在旁边。我差点没笑出来，赶紧装出一副紧张的表情。我关切地问道：嫂子，老大，这是怎么了？昨天都还好好的。领导老婆叹了口气，说：昨晚又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我，吓了一跳，骂我是丑八怪，我忍不住推他一下，他就从楼梯上滚下去了……我真想给老大竖老指母：酒后吐真言！?#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1　刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？……......点个赞，支持一下!　2　今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。　3　公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动地看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。　4　在茂密的大森林中，一群猪跟一群狗是好朋友。一天，大家聚集到一起开聚会，席间猪不耐烦的向狗包怨道：“这是什么瑰天气呀！我都快热成狗了！”听了这话，狗惊呆了，生气的边拍打猪的脑袋，边说道：“你个SI猪！开水那么烫你都不怕，难道你还会怕热吗？”　5　我同事的女儿已经28了还没有结婚，这不前段时间不知道从哪里领来了一个男朋友，双方就匆匆忙忙地定了结婚的日子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天同事的老婆不知道怎么了，三天两头对同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！??　6　最近有一颗牙坏死，需要拔掉但是我没同意，媳妇让我去医院拔了，拔完她出钱给我镶颗金的。为了金牙，我也是豁出去了，然而事实总是那么残酷。为了镶牙我俩吵了无数次，因为牙齿缺失说话漏风。而我总是处于下风再也没能吵赢过她，我才发现女人都是大猪蹄子！　7　老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气的我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会儿，老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气的回答道：“没事，我还能再跪一会……”　8　上初中的时候，我看班长整天吃馒头，我就请他去外面吃了一顿饭。班长吃完饭之后，特别郑重的跟我说：“我这个人是懂得感恩的人！”后来，學校在大礼堂開表彰大会，我们班的奖状是班长颁发的。他当着全校师生的面，挨个颁发，颁到我这时，突然跪下给我磕了一个头！　9　当时刚学理工的时候，本以为是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师在讲台上放了一个计算器，一同学把声音调了出来，开始按着这种数字键，玩得不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞地说：“这女的声音真好听。”你别说，仔细一听还真是。?　10　堂哥开着贷款买的宾利，去华中科技大学接女友放学回家。刚到学校门口，有个打扮时尚的学生妹走了过来：“你好，大哥，你可以做我男友吗？”堂哥顿时乐了，笑着说：“姑娘，我有女朋友，再说了，从你跟我说话到现在，咱俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”学生妹笑着说：“虽然咱俩认识不到十秒钟，但我认识你的豪车快3年了……”　11　媳妇是个富家女，结婚之前不会做饭。和我结婚以后，她看着视频学做菜。但是菜弄得咸，我跟她说了好几次但她就是不听。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了，把做饭的任务交给了我！　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1·一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?2·二姐在飞机上骚扰商务舱的乘客被开除，业余做平面模特！姐夫买了一辆奔驰，又用了一辆宾利的钱两人结婚了！孩子刚出生，姐夫跟姐姐带着孩子去上户口，工作人员问：孩子是什么血型？姐姐想想自己是A型，姐夫是B型，孩子应该是AB型，姐姐就填了AB型！办完手续之后姐夫拉住姐姐问：你快说，这孩子是谁的？姐姐很疑惑，姐夫接着说：你是A型，我是B型，孩子应该是B型，怎么会是AB型呢？姐姐：没文化真可怕。3·单身多年的老丈人在撩妹神器上认识了个肤白貌美的空姐。结果没多久空姐就要结婚了，老丈人感到十分的惋惜。今天，空姐突然联系他：“我养了两条狗，要结婚了就想把狗送人，你要么？？”老丈人问：“怎么就不想养了呢，難道你老公讨厌狗？？”空姐：“也不是，之前单身时候养狗是因为狗狗即听话又能看门，冬天还能暖脚，生气的时候还能踹两下解气，结婚后都有老公了，当然就不用狗啦！！”4·高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老王，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”5·前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”6·一男子从五星级酒店出来，因为喝酒他叫了个代驾。很快代驾来了，他戴着摘了墨镜面无表情的上了车。男子惊恐道：是你？代驾嘴角上扬：对，我是。男子蜷缩着身子：能放过我一次吗？代驾没有搭话，启动车子说：怎么可能？我奉劝你一句，最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？李教练！7·兄弟在酒吧上班，好多相亲的姑娘都觉得不是正经工作，拒绝了他。导致了兄弟都三十好几了还没结婚，缠着我给他介绍对象，我心烦意乱的。这天喝完酒，我被逼得急了，我说：“好吧，我有个妹妹，不过你得请我们吃饭！”兄弟听了连忙点头，第二天就要请客。晚上在餐厅定好位子，没一会，我带着我妹妹到了。吃完饭，兄弟气得大骂：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把家里三岁的妹妹带出来！”?8·小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:你的狗链怎么不戴呢？儿子听到后飞快的跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快的喊到:妈妈，你说的是这条狗链吧？9·我宿舍里有一富二代，喜欢我们学校的一个女神级妹子。这天晚上他一人在宿舍里干了五瓶82年的拉菲之后，终于鼓足勇气去找妹子告白。女孩略羞涩地说：出校门门口右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案。哥们心花路放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：哦，那是条死胡同。10·爸妈从小就教育我粒粒皆辛苦，养成了碗里不剩饭的习惯。后来交了男友，第一次去男友家，我把碗里的饭吃的一粒不剩。男友的妈妈以为我没吃饱，让我再盛饭。我已经饱了就没再盛，阿姨则认为我是不好意思。后来第二次去男友家，我就有了一个专属的不锈钢大碗！#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#