对啊课堂（对啊课堂学会计怎么样）

近日，马鞍山，老师在课堂上说了大蒜可以杀毒，第二天，男孩就带着大蒜项链来护身，男孩还说是香香的味。老师问他是不是防病毒的，孩子天真的回答对啊！网友：又开始抢大蒜了，大蒜要涨价了。@晨晓晓2011经常看那些美食视频，看见他们吃大蒜很好吃，有一次去吃羊肉粉时，就吃了一瓣，感觉很辣，那一瓣就没有吃完。煮熟的大蒜自己非常喜欢吃，没有生大蒜那么辣。小时候在家经常听老一辈说吃生大蒜好，但从来没有吃过。结果尝一次，没有想到很辣。儿子回家埋怨我！你昨天说说0.9的循环等于1，不是约等于，我今天被老师骂惨了！我一问，原来是五年级的课堂上有一道题目：比较大小，0.9的循环和1我说，对啊，就是相等啊！儿子说：老师说了，是约等于！不是等于！我说，可是，无限的概念就是等于，不是约等于！！我们两个争论不下，大家评评理吧，他们老师是不是正确的。如果你有梦想的话，就要去捍卫它不要说不可能，没有什么不可能如果这个世界上真的有奇迹，那只是努力的另一个名字对啊，多学习吧，我们学校从直播到在线课堂到视频会议到classin全部无缝连接，今天说，明天就上马，说实话我快奔五的人，幸好，自己学习能力强，研究生也不是白读的，利用抖音小红书科普自学这些软件使用，只第一次上课练手了，第二次课就熟练了，练对话，纠学生，挂讲台，啥都会了，发现超级好玩，于是和孩子们完成一片了，还商量这咋样好玩，上课把所有功能全部玩一遍[呲牙][呲牙][呲牙]天空中的树上个网课要崩溃。 在线课堂，视频会议进不去，直播和学生互动不方便，学校不提倡，好不容易创建了个视频会议，说好都在这个教室上课，可下课时却忘了自己是主持人，点了结束会议，导致后面的老师也不能上了，只能直播讲课。我那个心里悔啊，自己怎么就不长脑子 下次进课堂只能凑晚饭时间或者半夜了。 鼓捣了一中午没睡觉，让我一激动给废了，真该剁手。一个人只是呆呆的坐着，空想自己得不到的东西，是没有用的对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事宁愿一生孤独，不愿随波逐流1、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……2、晚饭之后和老妈出去走走，看着草坪那边男男女女牵着狗狗在玩，我对我妈说：“妈，我想买条金毛犬。”老妈：“那是什么？”我：“金毛猎犬，小狗一千一只。”妈：“什么狗这么贵,不要！”我：“真的可爱，养大了还能牵出去撩妹呢。”我妈眼前一亮，说：“有卖现成的，大的金毛犬吗？”3、表妹实在受不了老公的坏脾气，想和老公离婚。她告诉我：“我和老公天天吵架，我瘦了10斤！”我安慰她说：“如果真的没有感情，那就离婚吧，我们好聚好散！”结果她说：“我现在不想离婚，因为我还想瘦几斤！”4、我读书的时候很偏科，语文还可以，可是数学特差劲。有一次几个学霸在我前面争论数学题解法哪个解法最简便，哪个就赢了，后来下不了结果没办法回头问我“你觉得哪种方法看的懂?”突然发现。学渣还是有点用哈！5、今天在公司上班时，同事西西就神神秘秘的告诉我：姐，我们公司对面的那个摆摊算命的先生说我这几天有桃花运！我听后就嘲笑她说：难不成你又有新男友了啊？刚说完，李姐就喊西西说：我明天就要出差了，我家金毛放你那几天，好好待它噢。我就默默的笑了。6、昨晚喝多了，趁着酒劲，向暗恋已久的女神表白了，然后女神竟然答应了，美滋滋第二天精细准备了礼物，送给女神，女神愣了5秒钟，然后说：“其实昨晚我也喝多了！”7、他的眼睛看不见，他昨天去买饼，走到摊位前，说：“给我来几个烤糊的烧饼吧！”老板：“为什么要糊的？”那人：“反正我不说你也要给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？”8、星期三，老板突然临时宣布让我们部门集体加班，结果我一同事吐槽压力很大，我喝了一口浓咖啡，说：高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大!9、春天天气捉摸不定，一会冷，一会热。我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看！10、在我的印象里面，记得我读大学时，有一天舍友都没有去上课，然后就在宿舍打游戏。舍友甲玩累后就来了一句：“我去上课了啊！”舍友乙就说：“你不是已经累了吗？怎么还去上课啊？”舍友甲：“对啊！我去课堂上睡啊！这叫劳逸结合啊！”我们大家都笑了。11、前不久的一天，是我关系非常的一个朋友的生日，在许愿的时候，她就说：“我的愿望就是我喜欢的人可以暴富，然后成为首富，然后我成为他的老婆。”我们大家听后就无语的笑了。#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻搞笑大赏##搞笑经典名场面#会计实操，做账报税。免费直播资料，今天明天晚上7点30。快看学习不懂的赶紧问老师#会计##做账实操##怎么才能看懂财务报表#1、老师：“小明，你知道为什么要上地理课吗？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”2、自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！”3、今天买菜，有个卖菜小哥，一头黄毛，小领子白衬衫，打着领结：“先森！您要点什么？”我瞟了他一眼，道：“洋葱！”他突然严肃起来，双手扣在肚子前：“嗯嗯！咪咪咪！妈妈妈！如果你愿意一层一层地剥开我的心”4、招聘会，老板问学历。小刚:我是本科生，土木工程专业。”老板，“去搬砖。”小贺:我是海归，学的设计”老板，“可以干技术活，去当施工员。”小明:“舅舅！我初中都没毕业。”老板:“你就是工头!”5、还记得十年前老婆嫁进我家的时候带来了一瓶酒。她说：看到这坛酒了吗？如果以后咱俩吵架惹我生气，我就会倒出一小杯酒喝，如果这里面的酒喝光了，就说明我对你已经失望死心了，我们就走到头了。我赶紧发誓：不会的，我一定不会吵架惹你生气的！十年过去了，我和老婆和和美美，几乎很少吵架。今天老婆却狠狠的打了我一顿，因为我把酒瓶里的酒偷偷往外舀，正好让老婆逮到了！6、昨天我跟那个抠门的老公离婚了，今天一大早。我神清气爽的来到公司，老板跟同事都看着我。我好奇的问他们：你们都看着我干嘛呢？老板问：你是不是离婚了？我惊讶：对啊，你怎么知道的？老板：除了离婚我想不到有什么高兴的事情能让你化妆了！7、在东北师范大学读研，寝室有个室友英语说得非常好。那次来了一个外国的留学生，这哥们跟人家聊天。他一直看人家肚脐眼儿那个地方，我就提醒道：你看人家的眼啊，看肚脐眼儿干嘛？这哥们立马解释说：这几年外国电影看多了，一直感觉那个地方会有字幕。8、最好的办法！路人：“大爷您都八十多了，还叫妻子亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问……”原来是这样啊！9、女友生气直到现在没好，她一边在厨房里噼里啪啦地剁肉馅，一边电脑里在单曲循环《潇洒走一回》。每当唱到:“……恩恩怨怨生死白头，几人能砍头……”的时候，我总会不自觉摸摸脖子，好像脖子有点凉……10、老师有一次在课堂上问小明：“一公斤棉花和一公斤铁哪个重？”小明说道：“铁重。”老师说道：“回答错误，都是一公斤当然一样重。”小明：“那一公斤棉花和一公斤铁一起从8楼扔下，你敢站在哪个下面？”老师：“你给我出去！#搞笑##幽默搞笑段子#1、今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。?2、清华毕业后的我到了我们镇上的一家小学里教数学。刚参加工作不久的时候我在班里讲公开课，就是全校领道来听课，看新老师的教学方式。在课堂上我提问：两个苹果加上三个苹果等于几个苹果？同学们都很积极的举手回答，我点了靠前排的一个同学他回：五个。我说：答对了，那请问式子是怎么列的？我等着他说式子就是3+2=5。结果他大声回答：柿子熟透了就裂了。3、公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：“谢谢你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的说：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？”司机有点不解：“你为什么要叫她姥姥呢？”小伙子脸宏了：“我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司机很尴尬：“那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的!?”5、老爸为了让我上大学，把家里200头耗牛都卖了。他每个月都给我10000元生活费，我的生活很潇洒，也从来没在学校食堂吃过饭。那次心血来潮第一次去食堂吃饭，要了一个白菜炒肉。在我的注视下，食堂阿姨高超的抖勺技术闪亮登场，愣是把肉给抖没了。我有点懵圈，眼巴巴地看着说：阿姨，我要吃肉。阿姨看了看我，露出了一个意味深长地笑容，说：孩子吃肉对身体不好！！6、公司安排我出差，做高铁去大理，没有直达的高铁只能坐火车。卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁，本人健谈和美女聊得很開。关键时候小男孩開口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”7、现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼兒园来了个新學生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……8、发小想给暗恋已久的女神买生日礼物，便到银行取钱。因为发小是银行的VIP，所以是大堂经理亲自招待的。发小：“帮我取一下钱。”大堂经理：“取多少？”发小：“取完！”大堂经理大吃一惊：“您卡里有7000万，您确定要取完吗？”发小：“我要取完！”大堂经理：“不行，我们一时之间拿不出那么多现金。”发小很不耐烦：“取完！”大堂经理恍然大悟：“哦！您是说‘7万’是吗？”发小：“对啊，难道我的普通发不飘损吗？”?9、和空姐媳妇结婚7年了，人们都说七年之痒，我俩也逃不过这个定律。为了重回恩爱的时光，我心血来潮对媳妇说：亲爱的，要不咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。媳妇立马開心的点头说：行啊！我就对她说：嗨，美女！没想到这货立马打了我一耳光，嘴里骂着：敢骚扰姑奶奶，是不是不想活了！10、跟女朋友相识相恋已经有一年多了，今天受父母之命，去女友家提亲。我私下问准岳父：爸，您看彩礼多少合适？谁知老岳父说道：你们家的彩礼钱一毛不收，送你个传家宝吧！顿时一惊：送我什么东西，不会是您那辆奥迪吧？岳父：你想撒呢？奥迪能随便送么，去墙角把那几个键盘拿走，我总算是找到传人了！我没有理解是什么意思：键盘，拿键盘干什么？#搞笑经典名场面##搞笑##幽默搞笑段子#偲同学的大麻烦（二）接（一），因为偲同学决定要刷题，所以我给他的数学老师打了电话，本来是想找老师推荐个刷题的教材，顺便聊一下他的数学学习，结果却聊出了大问题从数学老师那里了解到，偲最近上课容易摆弄小物件走神儿，老师说他数学一直不错，是不是最近有些飘飘然浮躁了，还有上次考试，老师说偲的水平不可能错成那样子，感觉也是心不在题上，而且老师说他，他还不服气。当天我一门心思在给偲买刷题资料，制定刷题计划上面，没有细想这方面，想着在观察一下。结果第二天一早，英语老师反馈因为偲上课玩笔，说他还不服气，实在没办法没收了他玩的笔，这次足够引起了我的重视。于是我主动给班主任语文老师打个电话，说明情况，班主任说语文课倒是没发现这种现象，但是晚上我和偲聊起这件事的时候，他说其实他也玩，只不过老师没发现。当天晚上我和偲单独在卧室聊了一个半小时，仅上课玩东西这类事情而言，他给了三个自认为充分的理由，第一老师讲的他都会了，第二他可以做到一边玩一边听，第三他觉得老师的课无聊，他喜欢的课就不会这样子。本着不否定的原则，我说，我相信你说的，你全会了，你可以边玩边听，你觉得无聊，并且我相信老师的本意也不是不让你玩笔。他问，那是为什么？我说，你觉得还会有哪些原因？总不能是看上你的笔了吧？他说，老师担心我走神儿影响学习呗！我说，嗯我也这么觉得他说，不会的，我可以一边玩一边听课的我说，我相信你能，我要说的不是你能不能边听边玩。而是咱们上课必须把笔放一边只听老师讲课！他说，为什么，我真的不会影响我学习的我说，那你可以说说考试因为什么原因贪快吗？他说，因为我想着快点写完去玩笔，也没检查我说，所以你看其实多少还是会影响的，对吧？他说，那我下次考试不玩了，慢点做，再检查检查，上课我觉得无聊，无聊我才玩笔的我说，我知道你无聊啊，那我先记下来，稍后我们来解决这个无聊，现在咱们还得继续说上课必须把笔放下这件事他说，为什么一定要把笔放下我说，因为老师的课堂需要啊他说，我不懂我说，我相信你，老师也相信你，我们都相信你可以做到边玩边听，但是你们班级不是每个人都能像你这样吧？一定有一些同学必须聚精会神听老师讲课吧？如果像你一样玩笔就影响上课效果的吧？他说，对啊，有些人学习不好啊我说，在课堂上你们所有同学是一个集体，如果老师允许你边玩边听，是不是就意味着所有人都可以像你一样呢？他说，对啊我说，那你说的那些需要聚精会神听老师讲课的同学怎么办呢？他说，他们可以不玩啊，我是会了我才玩的。我说，对啊，他们当然可以不玩啊，但是如果老师允许你这么做，是不是意味着他们如果玩那老师也不能说什么？他说，嗯我说，那如果你是老师，你有什么更好的办法保证这些同学的听课效果吗？他想了一小会说，那就大家都不能玩，我也没有其他办法我说，所以老师需要你把笔放起来，因为这的确可以在课堂上帮她的大忙，事实上老师非常需要每个同学的帮忙，你对于上课需要把笔放下这件事还有什么不理解的吗？他说，没有，我就是一无聊就想找点东西玩我说，好，那么接下来我们就来讨论下可以怎么做！其实如果我直截了当告诉他上课不可以玩笔，咱们讨论下怎么做，他应该也会配合，但是我还是希望他能够真正意识到他做每件事的积极意义是什么，而不是机械按我的要求去做！（未完待续……）有段时间我家孩子在课堂上会揉纸团，要不就是揉橡皮擦，要不就是卷书纸。老师来找我，跟我说孩子这个行为会让整个桌子变得很脏，而且基本上是一节课都在玩。我看了看，的确很脏，满桌子都是橡皮擦后的痕迹。知道这件事情后，我就去问孩子，下面是我们的对话：我：“老师说看到你在课堂上一直玩橡皮擦呢，是吗？”孩子：“那不是玩。”我：“嗯，我也觉得那不是玩，因为老师回答问题的时候你有听老师说对吧？”（孩子的上课笔记是有做的，如果没听课也不会有笔记的痕迹）孩子：（点点头）我：“那你有印象自己用手擦橡皮擦这件事情吗？”孩子：“我不知道，不知不觉就做起来了。”我：“我明白，我小时候也喜欢转笔头，老师讲课我就在课堂上转笔头。我身边也很多小朋友有这样子的习惯，都是不知不觉的，不是转笔头就是揉手指，或者就是卷书纸的。”孩子：“啊，你还会转笔头啊。”我：“对啊，就像这样子，我转得不好，小时候很羡慕同桌转得跟耍大刀一样，我就只会这一招。”（示范自己的课堂动作）孩子：（笑了起来）我：“我想再了解下，你在擦橡皮擦的时候，你觉得你的状态如何？”孩子：“什么状态呀？”我：“我的意思是，你觉得你擦橡皮擦的时候，还能听到老师讲课的内容吗，会不会注意力被橡皮擦带走了？”孩子：“不会，我觉得我很专心听课，但就是不知道为什么手在玩。”我：“明白，我觉得这可能是一个能让你放松的方式，你就想这么做了，于是就这么做了。只要你觉得你还在听课，注意力不是被橡皮擦带走了，我觉得这个做法是没问题的。”孩子：“这样啊，是，感觉这个动作能让我更放松一点。”我：“我觉得挺好的，你也需要积累一些能让自己放松的方法。我现在思考的是，的确如果把玩橡皮擦，桌面会弄得很脏，而且橡皮擦的功能是来帮助你清除错别字的，如果都用来擦桌子，那它很快也就用完了，我哪有那么快添置橡皮擦，所以我想跟你商量一件事情，你看有没有其他的动作，既能够让你觉得放松，又不影响到整个桌子的干净，我们一起来找一找看有没有其他的方法？”孩子：“好的，我可以。”然后我就和孩子一起找一些能替代“上课过程中无意识玩橡皮擦”的行为，不影响老师教学体验，又能让孩子想放松的时候能有办法让自己放松。我也让孩子自己去观察下他身边的同学，看其他同学在专注的时候，或者想放松的时候有没有什么动作，你留意到、也好奇，觉得可以尝试的，都是一种办法。慢慢引导孩子，在生活中和孩子一起做正念练习，可以提高孩子的自我放松能力和速度，提高孩子的专注力，解决孩子上课注意力不集中的问题。正念练习，之前有写过，可戳：https://www.toutiao.com/i6970963627142562307/#育儿事务所##0-6岁育儿经##萌芽说育儿#这两天刷到一个短视频，说为什么新东方的好老师不去公立学校教书，进入整个国家教育系统内。视频中说了几个观点。1.工资待遇2.进入体制内限制，由于条条框框太多限制了老师的发展，让老师变的中规中矩。3.非教学任务太多，无法保证有充足的时间教学。我觉得真的说到痛点了。不得不承认，我也当了好几年主科老师+班主任了。工资待遇先不说，既然选择了老师就注定清贫。这是行业现状我认了。但是后两条真的，尤其是第二条，我觉得慢慢让我觉得我已经不再是我当初想成为的那个老师了。在老师圈里，我觉得最最最讨厌的就是领导在那里摆老资历控制你的一言一行。都说自己的课堂自己做主，我慢慢的觉得我的课堂越来越不能我来做主了。不过大领导最近说过一句话我听进心里去了，就是“你的经验就那么重要吗？！有据可依吗！”对啊，中层领导们，你们听懂了吗。你们的经验真的那么有用吗？真的那么顺应潮流嘛？就算行，你们的教育风格与我不匹配我不用怎么就不行了。让年轻教师学你们走路，只能越来越走不好。我来举个例子，那天下午第一节习题课。主任坐后面听课。我讲卷子，带着知识点，复习一个知识点，讲卷子上的相关联的俩题。我觉得我这么设计没啥问题，不说多新颖吧其它没有啥错误。而且我讲的很细很细只要学生听，学生能收获很多。但可能是下午第一节课的原因吧。学生一开始睡过去2个，后来睡过去不少。下课后“专家”就拽着我说。我应该叫醒他们，站在睡觉的人身边讲。不行拍照留证据告诉他爸妈，说“你看你家孩子上课这样”说让我的有理。不能就我在那里天花乱坠，都睡了就没有落实。的确都睡了就没有落实。可逼着学生学，逼家长逼学生学。这样真的有意义吗？他就是累了想睡会怎么了。你把课堂的问题推给家长，这就是你所谓的经验吗？也许以前可以，但我觉得现在肯定不行。先不说大环境，就算推给家长家长也是鞭长莫及吧，除了让他们家庭关系更加紧张我觉得什么效果也达不到。万一再来个跳楼，离家出走，一说都是老师逼得，到时候百口莫辩。卷子的情况，我也说一下，不是学生都会了，我这次出的卷子有点难度，所以考的不怎么理想，当然也就有一些厉害的学生考的巨好无比。但是我觉得不管几分，这个讲评了听都是对他们有意义的。可是有些孩子缺选择了睡觉，我想就是累了，跑了一中午可不就想睡嘛。人就是这样才会出现差距的不是吗？有的人就是能自律的控制住自己，不睡觉听讲，有的人就是想舒服的睡觉。所以他们将来才会有差距。学生也不小了。为自己的行为买单，难道错误应该怪老师吗？当然，落实这个事还是有问题的，这个问题没有得到好的解决，但“专家”给出的方案我真的很难苟同，但又不得不说好好好，行行行。希望再过10年我不会变成一个令我讨厌的老师。1*　一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…......点个赞，支持一下!　2*　上周的时候我女友把我踹了！！！！当时给我的理由就是她爸妈给她找了个各方面都比我要强好多的相亲对象！！！！于是我就在家里消沉了一个星期。昨天上午的时候邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午的时候我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，居然是我的前女友！！！！　3*　有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”　4*　闺女已经上小学四年级了，平时都是我辅导闺女做题，但是连续做错啊！吃饭的时候，闺女问老婆：妈妈，家里还有钱吗？老婆很诧异：你问这干吗？闺女：要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题，四年级的都不会！　5*　女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒地捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”WOCAO，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用得那么多纸巾？　6*　小舅子拿到驾照花了280000买了辆二手一汽丰田普拉多，去朋友家玩。进去以后，小舅子发现朋友一脸黑线的坐在沙发上。小舅子问他是怎么回事，嫂子接话说：“他亲别的女人被人家嫌弃了!?”小舅子立马就怒了：“哥，你太不负责了，你在外面打工，嫂子辛辛苦苦的在家带孩子，你还想亲别的女人，真是太过分了!?”这时五岁的女孩从洗手间出来，拿着毛巾擦着脸跟朋友说：“你个大猪蹄子，老师告诉过我，男孩女孩不能亲亲的。”小舅子感觉自己来得真不是时候。　7*　哥们在海底捞端盘子三年，存了几十万，辞职后在老家里开了家小卖部。这天一大早，有个富豪开着玛莎拉蒂来店里买了一瓶红牛。富豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，但是哥们想了一上午，越想越不对劲啊！　8*　和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。　9*　公司年终奖发了80000，于是买了两瓶茅台酒拿着去了女朋友家做客。女朋友家人非常好客，轮流跟我喝，最后我被灌得不省人事了。第二天早上起床，发现女朋友一直拉着脸，细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉后问我：你为什么看上我闺女？我的回答是：好养不挑食，人傻没记性。草率了，现在都不知道怎么去面对未来老丈人了！　10*　这天晚上去接女友下班，遇到了一个美女。她看着我问：“我好像认识你，你是不是改名了？”我：“对啊改了二十多年了！”美女说：“你是我哥同学，小时候经常到我家玩。问她哥叫什么，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分开了。我：“都三十多年没见了，你还记得我。”美女：“小时候最喜欢你了......”我内心窃喜，想着我还是人家梦中情人？接着她说：“就是你每次来我都给我带好吃的！”　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1'昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……2'刚进家门就看见妻子一脸的愁绪，唉声叹气的！看见我回来了，苦着脸，说：我真是没用，我刚才替你熨那套西装，把裤子寂莫烧了个大洞。我愣了一下，笑着安慰说：不要紧，那套衣服我多备了一条裤子。妻子听了，忽姓奋了起来，高兴的说：对啊！幸亏这樣，我用那条裤子把烧的洞补上了！3'表妹家里是開饭馆的，经常有个比她瘦点的美女来吃饭。每次来都是：胖姐姐来份烤鸭，来份鱼香肉丝等等。于是表妹特意交待后堂给美女做菜都是多放油，多放羊肉，还是那种特油腻的，做的香喷喷的。就昨天我终于见到了那位常来吃饭的美女。简直辣眼睛，她终于比表妹胖了.......4'同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这他妈是双胞胎。我。。。"5'小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大！！师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大！！师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大！！师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？6'我在保险公司上班，今天一位丈夫刚刚去世的女人来到人寿保险大厅。她对我说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”我找出文件看了看说：“我们很遗憾，您丈夫投的不是事故保险，而是火灾保险。”女人马上说：“所以，我才把他火化了。”7'今天没事，在儿子的幼儿园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我儿子：“祖国是什么？”儿子TUO口而出：“祖国是小飒的母亲！”8'老婆出差了，小姨子今晚住在我们家，一直喊有老鼠啊，蟑螂啊，可是家里没有啊。我看着在床上缩成一团的小姨子，楚楚可怜地看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。朋友们，你们说我该买老鼠药还是蟑螂药？9'上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！10'高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死……#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#⭐老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”⭐小明：老师，你最喜欢什么样的学生？老师：当然是听话的学生！小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？老师：你觉得我会喜欢你？小明：是啊，因为我是最听话的！老师：你……听话？小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！老师：你……⭐高中晚自习，大家都很安静的在做题，然后物理老师想把头从窗口伸进来和窗边的班长说事，无奈窗户擦的太干净了他以为窗户开着，然后就是额头撞击玻璃的巨响和片刻安静后疯狂爆发的笑声。⭐课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”⭐有一次<spandata-search-entity=考试">四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠⭐老师问：“有钱，任性”的下联是？”小明答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”小明：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小崽子你讲课吧！⭐上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。。。⭐初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……⭐今天坐公交没把握尴尬死，车上人太多没有位置，我就站车头玩手机，然后重头戏来了！！我一个没拿稳！砸到前面小哥哥的裤裆上了,我和小哥哥两眼互看无言以为，然后小哥哥自己拿起了我的手机塞给我顺便还给我让了位。。。。。⭐买了辆二手奥迪，装上软件后开始跑起了专车，一天辣了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做这什么心理准备。到达目的地后，他轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去的加二十。#搞笑段子##搞笑一刻#