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#南充头条##阆中#别贪小便宜，小心骗局网友爆料：阆中七里时代天骄及元宝街王中王等多处地方，一些人买产品及药器材能冶百病，开初是免费领取鸡蛋面条，及小礼品，骗取老年人免费休验，每个场所少者五六十人，多者一百多人大肆㝉传产品能百病及功效，购买他的产品，少者几千元，多者上万元多，这种传销方式骗取老年人，希望市政府领导能重视这个问题，叫相关职能去查看管一下为盼。太甜了，代入感好强，故事情节还无雷同，全本还免费，希望这种好书经常有[呲牙]【一世一遇只为你最新章节列表_一世一遇只为你全部章节列表-起点中文网】买块猪肉，居然还有肉中肉，而且还是腊肉，算是猪肉升级版肉中肉吗？还是买猪肉免费送腊肉？这火腿有王中王，钙片有盖中盖，这猪肉就可以有肉中肉了？以前听过往猪肉里注水的，现在直接往猪肉里注肉了，做生意要靠诚信，不能搞些小手段，盈利一时，长久必衰。算了不去找商家了，以后换一家就好了，没必要弄得自己不开心。1;一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。2;晚上闺蜜打电话约我出来吃饭。饭桌上闺蜜向我抱怨：家里的风扇坏了，男朋友不在家，可把我热死了。我拍拍胸口说：交.给我吧。等我帮她修好后，看着闺蜜崇拜的眼光我很是得意。没想到闺蜜说：我现在明白你为什么没有对象了，你这是根本不需要啊。3;闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变.本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐地对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见.让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......4;怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也.只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”5;最近经常加班，都没怎么.吃老爸做的糖醋排骨。今天上班的时候，老爸突然打电话过来说，他在家煮了我最爱吃的糖醋排骨，让我回来吃！！下班晚了点赶紧跑回家，看着空空的盘子哀怨的看着老爸！！.老爸挠挠头说道；今天的菜烧的超长发挥了！！和你妈尝了一个，没忍住，又尝了一个……我......6;昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉.面吃，对自己敬佩得不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想.吃不？就不给你拉！7;老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就開始做饭。婆婆吃的很香，吃了两碗面条，可没一会她就開始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗.，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”8;天很热，婆婆偷偷带女兒去了理.发店。女兒回家之后老公惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。结果第二天幼兒园回来，老公问女兒：大家有没问你怎么剪这么短啊？女兒委屈巴巴的说：没有.，大家都不认识我了！我都替女兒心疼了。9;大半夜睡得正香呐，突然一个电话打.过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，.不是你老公，你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”.10;公司的董事长头脑非常的聪明，除了几个政策就让我们免费加班。我们5点30下班，6点30的时候才有公司的班车。大家为了体面的坐大巴回家，都是主动加班一小时。.但是到了8点的时候，有特别豪华的自助餐，想想回家还得自己做饭，再加1小时吧。等到10点以后，公司给报销打车的费用，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！11;晚上，哥们吃完饭准备去洗漱睡觉。突然他媳妇拿了瓶酒放在桌子上：我想看你酒后吐真言。然后哥们就拿过准备.打開酒瓶盖，他媳妇：你干什么？哥们：不喝酒怎么酒后吐真言？他媳妇：喝酒伤身，来，你站这。他媳妇把哥们领到酒瓶子的背面站着：你现在站在酒后面了，你知道你错哪了.吗？#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#明天收假，各单位要求上班去单位必须出示核酸检测阴性证明还有各区发的通行证，渭滨发的是小老虎“王中王”爱渭滨，金台区听说发的是爱金台，具体什么图案还不知道。下午收到单位要求，已经是六点四十分，赶快跑出去就近网点做了核酸检测，混检花了八块钱，回家看小区群里说明天在我单元门囗免费做，哎呀，这钱花的，有点冤枉。反正现在全市各区都在做，三月份的疫情暴发把大家都整怕了，严点总比封控隔离強。也不知陈仓，凤翔那边贴的啥图案的通行证，明天就应该知晓了。1:　一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。……......点个赞，支持一下!　2:　家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗？　3:　我租的房子到日子了，可包租婆不让我继续租，怎么求都不同意。和我租一个房子的姑娘说，她可以租半张床给我，房租的钱我和她一人一半。我觉得这样比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告诉我，那姑娘喜欢我，可不好意思跟我说，才求她不给我续租。我去，姑娘真是煞费苦心了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……"　4:　家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿。我问他们点什么，他俩都说随便。我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花！　5:　今天一大早来到公司，同事都看向我的P股。旁边同事小声问我：你最近是不是健身了？发现你寂莫变翘了。我说：嗯，在家练引体向上。同事惊讶说：效果好明显，这是练了几天呀？我答：就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，我妈拿笤帚把我P股打肿了。　6:　有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…"　7:　有这样一瓶水水里灌得是免费，但是自来水就是几分钱。要是去超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。结果在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…...　8:　今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！　9:　上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，開会的时候，就能提前离開了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，開会的时候，你有事离開，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”　10:　这天我陪我们经理去买衣柜的时候，发现他定了一个竖着的大的衣柜，还要求两层，前后各开率。问他：干嘛这样弄。他说：他家衣服太多，弄个夹层，冬天夏天的衣服好分开放。后来经理去外地出差，他媳妇叫我去他家玩，无意看到了他买的那个衣柜，却发现里面只放了几件衣服......　#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#1,　一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。　2,　一同事把离异的女经理泡到手了，成为了部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了！　3,　温泉度假村里，一个女人突然闯进男浴池，一番张望后直奔我走来。拎起我的耳朵就骂：“你不是去找你女朋友去了吗？”我一边护着耳朵，一边想办法找人分担火力，就朝躲在一个角落里的老头大叫：“老爸，有人打我！”老头大怒：“在哪兒，我来收拾他！”然后女人又来到老头的身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”　4,　今天我下班回到家后，老婆向我撒娇：“亲爱的，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！跟我客气什么！”然后我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给了她。她拿过鸡毛掸子就打我，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，跟你说过多少遍了，就是不改，不抽你都不行！”　5,　最近一个大学同学在我公司附近开了家自助餐，给了我两张免费招待券。于是我和老婆饿了两天就去狂吃了一顿免费的自助餐。那家伙，大鱼大肉，萝卜白菜地塞了一肚子，有点撑。于是我们就一块出去散步，但是还是满脑子想着吃的。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……?　6,　老师描述了美好的天堂，问同学们想不想去天堂玩。全班只有一位小朋友没有举手。老师又描述了地域的可怕，问：想去地狱的举手!?还是那一位小朋友没举手。老师好奇的问：为什么天堂不去，地狱也不去呢？他说：妈妈说放学后要马上回家，哪都不准去!?　7,　前天晚上男友打游戏没跟我说，之后我俩就吵了一架，我也不想搭理他！就刚才有个美团跑腿的帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品。帅哥：“你先生让我带给你的。”然后客套两句就走了。盒子上写着：宝贝快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。正激动地拨通男友的手机，那帅哥又来了，说是送错了楼层……我果然听到他又在玩游戏！?　8,　富豪的一个朋友前几天遇到了点困難找他借了500000元。那朋友说下个月就还钱，富豪一听大手一挥，豪迈的说道：“不还也没事兒。”当时他朋友非说拍个视频为证。富豪拗不过只好同意，然后从包里拿500000块钱给她，用手机拍下来这段视频。两天之后，朋友把视频发给富豪，却没想到，朋友把倒放的视频发给了他，里面是富豪接过来她给的钱数了数，放进钱包里！　9,　我是个微胖的女生，而我的男朋友很瘦。今天下班回到家，非得让我包着。有时候真的这种小性子挺无奈的，也难得咱这身板厚实，卯足劲直接来个横包，就像包婴儿吃奶那样，可毕竟大老爷们，快进屋时我实在坚持不住了。突然一股重力，我往前一个踉跄，怀里的男友差点让门框卡成三节。　10,　上次买大乐透中了87000000，但是我为了充实自己每天都在上班，以往女老板骂我，我都不还嘴但是今天她骂我的时候，我一下就生气了，说：“你在多说一句话，我就把你公司买下来！”没想到镇不住老板，又被骂了五次，我气不过直接就和她签了合同把公司买了。结果发现公司严重缩水。女老板得意地说：“其实我早就知道你中大奖了！”大意失荆州，这下算是被坑了，正沮丧的时候，她笑着说：“傻瓜，别担心，我做你女朋友，这钱不是又回到你手里了吗？”女老板大我三十岁，你们说，这事能同意不？　#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#今天去做核酸，听村里说，上海大筛取消，主要是全员核酸成本太高，这成本不仅包括设备如大白穿的衣服，试管等，还包括人力成本，这人也是付钱的，大家不要想当然以为自愿者不付钱，人家也要吃饭的，凭什么免费做自愿者。上海付出了巨大的成本。2015年西宁青年电影展上，姜文对黄渤说：“这么严肃的电影节，你咋来了？”黄渤反问：“这么年轻的电影节，你咋来了？”姜文不甘示弱：“你姓“黄”就算了，你还“渤”！你的“渤”字有三点水吧！”黄渤稍作调整，然后笑着说：“看出来了，姜文老师确实有文化！”如此简简单单一句话，看似平常实则暗藏玄机。表面是夸，其实是在嘲讽姜文，不可谓不高。因此，黄渤也成了高情商的代表。2013年，黄渤拍摄《西游·降魔篇》时，星爷说：“黄渤现在是喜剧演员中的王中王，我看到文章的时候，觉得我的演员时代被终结，看到黄渤的时候，感觉我和文章都没了。”谁知黄渤突然来了句：“王中王，星爷再说我是火腿肠啊！”一句话，笑翻了全场。面对星爷的夸奖，不否认也没有承认，而是幽默又谦卑的应对。黄渤和马云初次见面时，马云问：“你觉得我长得怎么样？”黄渤理智的说：“咱俩长的差不多嘛！”但是马云又问：“我们俩颜值差不多，只是你穿的比我好看。”黄渤又励志的说：“因为世界上不仅仅有我一个先天条件这么好的人在奋斗着。”一句话既没有贬低自己，又间接夸了马云。后来，两人在一次论坛中再度相遇，马云又问黄渤：“你可以免费帮我做个代言吗？”黄渤回：“也不是不可以，你只要帮我清空购物车就行了！”一句话说的马云哈哈大笑，连连称赞黄渤。在郭德纲主持的《今夜有戏》中，郭德纲开玩笑的问黄渤说：“你回去问问管虎导演，为啥这么多年来，从来没有找过我拍戏。”黄渤理智的回答说：“找你拍戏都是为了票房，但他对票房没有太大的企图，他主要对口碑有企图。”一番回答即肯定了郭德纲的人气，言外之意又表明了你一个相声演员，总来片场凑什么热闹。黄渤和闫妮在合作《斗牛》的时候，闫妮说：“我之前合作的都是帅哥级别的，我跟你演夫妻，我就知道我要走向丑星的行列了。”结果黄渤不以为意，说：“我跟你演，我觉得我要走向帅哥的行列了。”一句话，让闫妮都不好意思了，说：“你都这么说了，那我以后得多夸你。”有一段时间，网上流传说黄渤的片酬和周杰伦一样高了，记者问黄渤的看法。这问题当然不怀好意，言下之意是你凭什么拿和周杰伦一样的片酬。面对这么不友好的问题，你猜黄渤怎么说？黄渤：那要恭喜周杰伦了。再一次四两拨千斤，用幽默化解了尴尬，闻者皆服，皆大欢喜。让一众挑事情的记者有膜拜的冲动。还有一次，黄渤在机场碰到了热情的粉丝，聊了许久才发新对方一直把他错认成王宝强，以为他主演的是电影是《天下无贼》。黄渤没有揭穿粉丝的错误，在他T恤上签下“王宝强”大名，避免了两个人的尴尬，随后礼貌道别，拂袖而去，深藏功与名。黄渤在上小S的节目时，被当面问到长得丑，黄渤不但不觉得尴尬，还机智的化解了，黄渤说：“刚开始长的还蛮婉约的，后来就变得抽象了！”在一次颁奖典礼上，颁奖嘉宾问黄渤：“有人说，男人的长相和才华是成反比的，你是怎么看待这句话的？”黄渤：“我想这句话也一直激励着您！”一次，记者问黄渤：“为什么这么多人喜欢你？”黄渤回答说“喜欢我，那是因为我长得平易近人，大家一看我觉得我跟他身边的普通人没什么区别，也没有危机感。”回答的总是这么不卑不亢。最让人佩服的莫过于黄渤与总理的一段对话，那是一次高规格的政府座谈会。总理说：“黄渤同志，你的稿子我已经看过了，请你不用念稿子，直接提问题。”黄渤回答：“好的，我不念稿子，不过背台词是我的专业。”他幽默的回答让会议室响起一片笑声。但开玩笑过后的黄渤，认真地提出自己的建议：“希望能够给我们更多的空间，尤其是舆论空间。”像这样的高规格政府座谈会，对于许多人都会谨言慎行，但黄渤竟然像和平时聊天一样，妙语连天，把总理都给逗笑了。不得不佩服，黄渤随机应变的能力和幽默真是一流，他的情商可谓真的高！除此之外，黄渤怼曾志伟和苏永康的话也堪称经典，无聊的小伙伴可以搜来看看。#八卦手册##贵圈往事##黄渤的高情商#1_　我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！"　2_　一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。　3_　护士来给我打针的时候问我：喂你吃药的那个人是你老公吧，真体贴。我一脸淡定的说：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。护士感到很惊讶：为什么撞你呀？是意外吗？我冷笑一声说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。　4_　老妈给老妹安排了一个相亲，去见一面。小妹平时和老婆关系最好，临走前老婆让她带上兒子一起去。我和老妹听了都很是好奇，问是什么意思，老婆听了淡淡地一笑，说：“带你外甥去，又能讨好你外甥，另外，如果你相中他了，你就说是你外甥，没相中就让孩子喊你妈！”　5_　老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。　6_　公司找了两个保洁阿姨，看起来干活很是勤快，老板比较满意。这天正忙着，两个阿姨忽然吵了起来，我赶紧上去劝道：不要吵了，有什么事慢慢说清楚！她们就開始你一句我一句的说理，又吵了起来。我忍不住了，喊：停！长的胖的先说！就这樣，世界突然就安静了......　7_　小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。加满之后老板说：“你好，总共807元。”女朋友说：“抹个零，800行不？”小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”女朋友：“不问问怎么知道不行啊？”小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！”然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。?　8_　我和闺蜜都在富士康上班，工资3500块钱到账。于是我就和闺蜜去逛街，路过花店看到门口围着一群人。原来是花店的服务员在免费送花，到我和闺蜜的时候，老板突然出来给了闺蜜一支玫瑰。老板没给我，然后我就盯着他，他又拿了一支给闺蜜。我继续盯着他，估计被我盯的发毛了，他从服务员手上抢过一只康乃馨给我。　9_　昨晚去酒吧里相亲。男方是一个稳重多金的中年男子，离过两次婚，现在带着一个女儿和一个儿子生活，两个孩子不是一个妈生的。他问我：你喜欢小孩子么？我兴奋地说：当然喜欢了，以后我要生两个小孩子。没想到他却说：那我们没有谈的必要了，我已经有两个小孩子了，不打算再和你生孩子了！　10_　老丈人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。丈母娘总劝他：“戒了吧，多丢人呀！”老丈人想想也是，这么大人了，还尿裤子！于是断断续续的开始戒酒。昨天老同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。昏昏沉沉的回到家，躺窗上，没一会儿，就感觉有人进了屋。又过了一会，老丈人怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛。然后就看到，丈母娘拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往老丈人裤裆呲水！　#治愈不开心##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#1.1表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”2.4,土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”?3.新买的奔驰S级被小姨子借去相亲了，我只好坐地铁出门。地铁到站后，一年轻小伙被拥挤的人流冲出车外。等人们下完车，他才重新上车，嘴里不忍说了句：我去，人这么多！另一个小伙嘴贱道：怕挤别坐三号线！那小伙顿时怒了，一肘子打到他的脸上：找死啊你？嘴贱的小伙边闪边回嘴：人多，挤的，咋了？这时，边上的一个老大爷突然说道：现在的年轻人，“架点”真低！4.一天放学哥们几个去纹身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对纹身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”纹身师好奇地问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”?5.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。6.富豪的儿子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，学校要求学生必须要住校。富豪的儿子第一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的儿子知道了还有被套这玩意！！?7.昨天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”8.1最近支付宝给我开通了花呗，虽然只有50块的额度，我还是决定去潼关肉夹馍奢侈一把。坐在那里正吃着肉夹馍，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的小米手机：喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！9.我家是卖电动车的，我爸就想说这汽车都可以试驾啊，所以店里的车，他也想要搞个免费试骑，于是今天就来了个大姐，她看好一款电动车，然后我爸就非常大方地，让大姐试试啊，这大姐慢慢悠悠的上了车，然后慢慢的启动，再然后一加电门，这车和人都跑了啊！10.我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家做活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。#搞笑##搞笑段子##幽默#为感谢头条粉丝们的支持和关注，现将价值1000元的香菇青菜包子馅配方免费分享给大家！喜欢的朋友请点赞收藏，不喜欢的朋友也给个关注[握手][握手][握手]一.准备工作：1.青菜洗净切碎后撒盐适量，用手温柔的揉搓出水后再用清水洗净，装入网袋挤干水分，或者脱水机脱干水分！2.干香菇泡发切丁脱水备用，豆油烧红后加入葱花爆香后再加入香菇，油炸至金黄即可！3.红萝卜切丁，王中王火腿肠切丁。二.拌馅料将上面准备好的1，2，3一起倒入盆中拌匀，加入适量鸡精，味精，（不放盐），白糖，芝麻香油，大豆油一起搅拌均匀即可！画龙点睛一道菜，鱼跃龙门成锦鲤！5毛钱一斤的莲花白（包菜）成为美味包子馅！有头条朋友问我莲花白如何做成包子馅，今天正好拌香菇花白馅，免费分享给大家。喜欢的朋友请收藏！准备工作：1.精选嫩牛心莲花白30斤，切碎撒250克盐腌制约30分钟后，用手充分揉搓出大量水分。放入清水冲洗2遍后放入脱水机脱水备用！2.制作油炸香菇干，将干香菇用温水充分浸泡后脱水切丁，起锅烧油（大豆油）油热后下入葱花爆黄，下入备用香菇，小火油炸至香菇变金黄色即可！3.双汇王中王火腿肠4根切丁备用。4.红萝卜去皮切丁备用。开始拌馅：将脱水过的花白倒入大盆，加入油炸香菇干，火腿丁，红萝卜丁，鸡精2把，味精2把，白糖1把，芝麻香油100ml，精炼大豆油1000ml，充分拌匀即可。放入冰柜冷藏，随用随取！有不同见解的头条盆友们，欢迎留言评论！话说江津久负盛誉的最佳水果——鹅蛋柑吴志刚在网上查鹅蛋柑，有的把它称锦橙，有的称为鹅蛋橙。柑和橙的主要区别，柑的果形较小，皮簿易剝，种子小，白中带绿。橙的果形较大，皮厚难剝，种子和种胚均为白色。按这个标准区分，江津的优质水果鹅蛋柑，应称鹅蛋橙才较恰当，但川东一带都习惯称鹅蛋柑。这是因为鹅蛋柑这个优良品种，无论是果农和当地消费者，都一直因其果形象鹅蛋而得名。业外人士无法考察鹅蛋柑的育种过程，只是从五、六十年代江津园艺试验场老员工中获悉，抗战时期浙江农业大学迁至贵州湄潭县，该校一位教授赴江津考察柑桔的生态条件后，认为江津是发展柑桔很好的地方，于是在大西门外的江津园艺试验场，通过多年的潜心研究，培育成了人们习惯称呼的江津鹅蛋柑这个优良品种。由于果汁多，味美特甜，果型漂亮，产量较高受到了江津果农的交口称赞，推广速度很快，不久就成为江津广柑(又称黄果)的主栽品种，并辐射推广至邻县。现在网上电商和各地水果批发市场出售的“鹅蛋柑”，绝大多敉都不是正宗的江津鹅蛋柑，虽然果形似鹅蛋，只要剝开一看，便知系脐橙仿冒，入口品嘗与江津真正的鹅蛋柑有天壤之别。建国前，江津鹅蛋柑在川东一带甚至全国都久负盛名，是馈赠亲友的最佳选择。儿时看见父輩亲友在春节、生日、探访时的馈赠礼品，多敉都离不开鹅蛋柑、米花糖。解放初期成渝铁路通车后，江津区内几个站的月台上都有很多小贩卖鹅蛋柑和米花糖，月台上也有站上的售货车叫卖。车上的好多乘客，就趁火车停站时间，下车速购一簍江津鹅蛋柑或1~2大封(斤)江津米花糖。有的小贩还送到车窗口，方便乘客购买。江津鹅蛋柑和米花糖为何受到旅客如此青睞？因为二者均系江津久负盛誉的名优特精商品，人见人爱。我是江津人，四年前回家探亲，亲友都拿江津鹅蛋柑来招待，让我大饱口福。我去的时间是清明前夕，到农家乐去玩耍时，偶尔可见一片滿掛鹅蛋柑的果树，“绿叶丛中间有果”的画卷美不胜收。果农可让遊人爬上树，自选自采最好的鹅蛋柑，而后称重付款，感受“吃果不如采果乐”的滋味。不过，由于果子超过正常釆收期较久，自釆的鵝蛋柑要比市场价高出2~3倍。相反，当时果农在蔬菜市场出售的鹅蛋柑则相当便宜，每斤仅1.5~2.0元即可隨处可买。更有甚者，据说无劳动力釆果的人家，在釆收季节还欢迎城里人去他家果园免费釆果，不付分文就可拿走，彰显了主人的豪爽大方。我一直认为江津的鹅蛋柑是水果中的“王中王”，它含水分高，甜度几乎高出所有柑桔类水果，果色橙黄艳丽，外形美观呈隋园形，大小适中，果皮中厚较易剝离，且耐㑁藏，价格亲民，消费者情有独钟。应当说在江津，它的价格低于价值。我觉得为了邦助江津果农进一步致富，当地有关部门要协助拓宽鹅蛋柑的销售渠道，开辟津外市场，由目前的买方市场变为卖方市场。要充分利用电商渠道网上销售(现在几个平台仅有两家电商销售，单价10元/斤，偏高)。建议发展电商后，增加予售模式，成熟前下单，成熟后发货，上午采收，下午发件。通过快递三天左右就可送达，让消费者吃到十分新鲜的鹅蛋柑。要尽快改变江津鹅蛋低价、贱卖的不正常现象。要打入全国各地水果批开发市场，甚至远销国外，让果农丰产丰收，发家致富，过上更加美好的生活。