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来看看北京是怎么硬生生扛下了这波疫情的。现在没有准确的数字说明北京到底阳了多少人，但是，从北京人说自己周围人有80％都阳了看，北京几百万小洋人是没跑了。从防疫放开一周多以来，感觉周围的阳人正以迅雷不及掩耳之势快速闪现，然后，到处看到大家好像都谈了个渣渣的男友，买不来药，进不了医院，只能劝你多喝水，水多喝。这的确应该叫硬抗，靠自己的身体，靠自己的命。于是，互相围观，你阳了什么样，我阳了什么样，阳的虽多，包括很多名人，但是特别严重甚至死亡的几乎没有。有人说，他都严重的快死了，或者死了，哪儿还声响。不要忘了，每个人都不是孤岛，他不能发声，他身边的人会发声。算了，别指望药，更别指望医生，还是靠自己吧。学学走在前面的广州深圳，咱也做好准备，硬生生硬气地扛。1.住宾馆遇到查房，媳妇一个劲喊我‘姐夫’，正尴尬时，警察就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证、身份证说：“你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。”段子：去学校接老婆的路上，一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长，我欣然接受，结果到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，请你听我解释！啊！别打脸！段子：去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！段子：小李一直都暗恋着小兰，告白后也一直追求她，然而每次都被拒绝。那日小兰给小李讲了一很多的道理：强扭的瓜不甜！小李想了想说：你说的都对，但我可以加糖！段子：晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！段子：儿子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。儿子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！儿子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’?没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！段子：表弟家里开猪肉摊的，昨天借了我的保时捷去拉货了，我只好去挤公交。刚上了公交车，显示要3块，我打开钱包只有两块零钱。我有点尴尬，不知道怎么弄，念叨着只有两块。于是我转向旁边一个妹子，并拿出手机，问：“能还你一块钱吗？”妹子没有犹豫，点了点头，正准备掏出钱包的时候。司机发话了：“少一块就少一块，多大的事，这次就不收你的了。”看着妹子收回的手，我一脸幽怨地看着司机。段子：最近不知道是怎么了，心情低落，朋友为我排忧解难：如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！我立马对朋友说：你别乱来啊，我不喜欢跟我一个性别的人。段子：语文课堂上，老师问有人知道“先辈”的意思吗。小李：仙贝鸡肉味嘎嘣脆！段子：大学的时候，班里有个女同学肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱女同学，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款。扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，来了辆救护车，女同学生了一个男孩！?#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#1;　“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？”……......点个赞，支持一下!　2;　老婆是律师，在家里她负责管理生活中的各种开销。有次她想让儿子上一个很贵的初中，可是家庭条件不允许啊，她就要打我。这就算了，她还脱了自己的衣服打我，我不解，问她为什么。老婆缓缓地说：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是情调，打官司也不会输。?　3;　结婚10周年的纪念日，我请了一天假，陪老婆在外面玩了一天，回家的路上遇到老婆以前的同事小丽。老婆过去热情的拉着小丽聊了起来，又是给人家买奶茶喝，又是请人家吃饭的，但是小丽都礼貌的婉拒了。等小丽走远了，我：你前段时间不是和她大吵了一架，然后辞职了吗？你们什么时候和好的？老婆惊呼道：天哪，我居然忘了这事了，你为什么不早说？　4;　昨天去给一个大学送资料，中午的时候去学校旁边吃饭，这时一个女大学生指着我的可乐问：大叔，你可以把那个醋给我吗？我心想，不至于吧，我今年还没到三十呢，咬着牙说了句不用了。看到女大学生拿走以后就直接往碗里到了起来，我立马结账走人。叫你喊大叔!?喝你的可乐面条去吧!?活该!?　5;　拆迁款下来之后，我立马买了辆宝马530。今天我去银行办理ETC，看到一个老农正在办理，说是他们村所有车子都办理了，不能拖村里后腿！工作人员给他讲了半天，老农也是不太懂，反正非常配合。马上要去给他装了，工作人员隨口问：是非营运7座以下的车吧？老农笑着说：不是，农村种地干活用的三轮子。　6;　岳父退休多年了，每个月都有8000多块钱退休工资。每天除了吃就是睡，导致身材越来越胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年以后，导师接到了岳父的电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个難题。导师好奇的问他是什么難题，岳父说：我现在已经离開家乡两千四百公里了。　7;　一下钻进了一辆私家车中，我拿起香水就往主驾驶上的男人喷去，嘴里还说着：“老公，这香水买一送一哦！”男人转过脸来，我一愣，立马不好意思的说：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶.....”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了5000多......　8;　毕业以后开了一家武馆，请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙，说让我给他介绍一个人，他想找个保安，工资不是问题，最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来，他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋的说道：“行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”　9;　我和我老公已经结婚10年了，但是我们一直很幸福，我们还有一个可爱的兒子。我兒子今年上一年级了，于是我假期就给兒子报了英语學习班。有一天快放學了，突然下起雨，我就赶紧去學校送伞。到學校兒子说：我又不傻！等雨停再回家！麻麻你不用给我送伞！我：不送怕你淋雨！兒子：麻麻我是心疼你，你真是狼心狗肺不明白！我……还得给你报个语文學习班！　10;　几个大人领着一个孩子来买东西，小女孩转了三圈，似乎没有什么要买的，她外公发话了：随便挑，相中什么了外公给你买。这时候小女孩以迅雷不及掩耳之势，选了四五样玩具，一边拿一边说：我外公是个讲究人儿，我不买他该不高兴了！　11;　我和老婆结婚一年多了，不知道为什么，自从结婚后老婆到现在一直喝红酒。有一天，我就问她：你为什么这样天天喝红酒啊？老婆：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？我：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#1：一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门… 2：晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……   3：哥们为了给相亲对象留个好印象，特意借钱买了一件巴黎世家的外套。刚见面的时候，妹子就对哥们说：给我看下你的手机吧。哥们虽然觉得很奇怪，但还是乖乖的把手机递了过去。妹子翻了下手机还就给了哥们，然后冷冷说：我们不合适。哥们问：什么不合适？我们才刚见面，你还不了解我啊。妹子说：我了解完了，虽然你穿着巴黎世家。但是看了你的淘宝记录都是便宜的东西，你難道不是个穷瑰吗？  4：小时候什么都不懂，总爱询问父母自己是怎么来的。父母总说我是充话费送的，别人都是垃圾桶捡的，对此我深信不疑并引以为傲。今天爸妈去吃龙虾竟然没叫上我。于是我发朋友圈：爸妈去吃龙虾竟然没叫我，難道我真的是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！  5：岳母最近很喜欢盆景，看外面种了好多，最少也得有几十盆。那次去，看到又新买来一堆，那个小盆子看着很是眼熟，仔细一看，这不是吃饭的碗吗！咱是外性人，咱也不敢说。吃晚饭时，翻箱倒柜死活就是找不到碗，问岳母用什么盛米饭？岳母给我扔过来一个大号的不锈钢盆，正想跟岳父包怨几句呢，然后看到岳父正在用锅盖兒吃饭！  6：老婆沉迷于减肥无法自拔，几乎到了着魔的地步。然而最近不知怎的，饭量剧增，也不提减肥了，每顿要吃三大碗。我疑惑不解地问：“你吃这么多，不想要苗条的身材了吗？”老婆的回答另我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！”  7：老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在開电话会议，開着開着很愤怒的樣子。不一会兒结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠的说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定的打了他一顿，他委屈缩角落里去了，唉，男人真不容易啊！  8：生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女兒做个脑CT！我纳闷的问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说的对，看来我是得检查一下脑袋了。  9：年薪40000000的万达经理去星巴克跟空姐相亲，空姐信誓旦旦的说：我只嫁富二代！万达经理说：富三代呢？空姐说：你爷爷是干啥的？万达经理说：拉纤的纤夫！空姐说：玩我呢？你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？万达经理说：怎么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千兒八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我在万达的工资是年薪40000000！空姐听到这，直接就答應了：说他人还不错就是有点傻！  10：国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干吗用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！”球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有沙手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！”球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！”  11：在家休息，终于有时间好好玩几把吃鸡了。正姓奋的打着，老妈突然进来说新买的智能拖把坏了，问我会不会修。我愣了一下隨口说：当然会啊！老妈听了很是高兴，直接把拖把拿过来说：正好，你顺便把地也拖了吧！老婆下班回来，在卫生间呆了好久出来问我：洗衣机不转了，你看看哪坏了，能不能修。我吸取上午的教训，急忙说：不会。老婆：不会！那你把这盆衣服手洗了吧！  12：实在无聊，就给银行的客服打个电话：银行卡掉了怎么办？客服：请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。我反问：我自己不可以捡起来吗？时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。  #搞笑一刻##今日笑料##年度搞笑名场面#1，一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。.......点个赞，支持一下　2，这天三毛来到一家新开的理发店，洗完头后三毛对托尼老师说：给我编个麻花辫。结果托尼老师不小心弄掉了三毛的一根头发，这时三毛叹口气说：那给我凑活来个中分吧。然后托尼老师又不小心弄掉了三毛的一根头发。这时三毛就火了，他看着仅存的蕞后一根头发说：你这是让我披头散发啊！　3，在火车上，一女的在列车员那补票。列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”列车员愣住了！?　4，今天上班，有点萎靡不振，旁边的女同事关心地问我：你怎么了？我说：昨晚一夜七八次，腿都软了，哪还有什么精神？女同事一听，眼睛一亮，对我说：你这么厉害呀！我摆摆手：这有啥！昨晚食物中毒，一夜拉了七八次！女同事：……　5，初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们财吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？?　6，在汤臣一品租了一套房子，住在我隔壁的妹子是个快递员，两年的时间她就赚了一大笔钱，辞职开了一家化妆美容工作室。老妈得知以后，每天晚上吃完饭都会去做美容。今天她回来满脸悻悻，嘴里念道：“今天真是太丢脸了，本来看中个做化妆的姑娘，模样性格都挺满意的，想介绍给你，没想到整个店的人都笑，原来她是个男的。我没忍住笑出了声，然后老妈的鞋就飞了过来：“你这个没良心的，居然还笑！”　7，双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：那个老九是我初恋，我了解他本质是不坏的。但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？　8，我闺蜜已经學了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她開着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松開，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？车为什么不动啊？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？”　9，今天小姨在家里做客。小姨一家在外地打工，我们已经有很长时间没见了。看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞呢。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！”阿姨！有这么夸人的吗！　10，从富士康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大学上学吗？听说你上了七年学？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然学了七年才学出来！　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#